не разговариваем...

Вот все говорят, с детьми надо разговаривать, все по сто раз проговаривать, объяснять и т.д. У нас получилась такая семья, где никто ни о чем не разговаривает. Знаю, что неправильно и ужасно переживаю, но как исправить ситуацию, не знаю.
Не разговариваем мы с мужем, вообще, практически. Не разговариваем с детьми. Я имею в виду разговоры типа как прошел день, обсуждение каких-то проблем, событий, переживаний. То есть что-то отличное от сходи за хлебом и сделал ли уроки. Похоже, что никому не надо. Детей четверо.

Чего хочу от форума - во-первых, понять,есть ли еще такие семьи и что получается из таких детей,
во-вторых - что можно сделать, как изменить ситуацию, потому что даже если я упустила уже старших, есть же еще младшие. Есть ли способы научиться говорить? Или оставить как есть, если всем в этом комфортно.

Если честно, в изменения не верю - мне уже за 40, я никогда не умела заводить разговоры, ни в детстве, ни сейчас. Знаете, есть такие люди, которые все у тебя выспросят, на откровенность вызовут, просто в душу залезут. Никогда так не могла. Неловко всегда было спрашивать о чем-то личном.
Так и с детьми - не знаю я о чем их спросить так, чтоб они раскрылись. Все ждала возраста "почему" - не дождалась, никто меня ни о чем не спрашивал. Так и живем, молча.

понимаете, если бы все было так просто - поинтересуйся. Как дела - нормально, что в школе - ничего. Задала старшему лишний вопрос - что такое? ну просто, хотела с тобой поговорить... -Я ненавижу разговаривать.

У младшего рот не закрывался никогда с тех пор как научился говорить, но это все были разговоры не о чем-то реальном, типа что было в саду-школе, что он думает, что я думаю и т.п., а о той идее, которая занимает его последнее время. Вот например весь прошлый год его занимали автобусы (он стал ездить на автобусе в школу), он знал все маршруты в городе, на каких заводах они произведены и какие компании ими управляют и только об этом и говорил.

Мне было бы комфортно в молчании, но я боюсь, что я упущу важные вещи, с подростками это особенно страшно. Недонесу что-то до них, не узнаю вовремя их проблемы.

Я такая же. Детей двое, скоро будет третий. Я молчу. Просто по жизни совсем не разговорчивая. Если выдавливаю из себя какие-то вопросы, то старшая обычно отвечает "все нормально" и на этом разговор заканчивается.
Тихонечко молюсь на мужа, он хоть иногда о чем-то разговаривает.

Есть знакомые такие молчуны - муж с женой слова не поронят, мы думаем - ребенок у них немой растет или как? Где он вообще человеческую речь слышит? ))

http://maxpark.com/community/politic/content/2968955
25 вопросов, позволяющие узнать у ребенка как дела в школе, не задавая вопрос “как дела в школе”.

Автор, а у детей с речью как? У меня трое и у всех троих речь отстают, я всё себя виню: а вдруг говорю мало, не так, или еще как-то виновата.

Я такая.
двое детей.
Младшую люблю очень сильно
старшую меньше. Но один хрен и с той и с другой очень мало говорю... Наверное это плохо.... Но я себя переломить не могу. Ну не о чем мне с ними говорить.. не поверите....
хотя младшую люблю до обморока. прям смотрю на нее и сердце любовью наполняется....

у меня муж всегда молчит. На вопросы он отвечает только если можно ответить да или нет. А такие вопросы трудно сформулировать. Был период, когда я даже не знала где он работает и чем занимается, года полтора, наверно. Не могла правильно сформулировать вопрос :-)

И я из семьи "молчунов" - родители редко спрашивали у меня как дела и прочее - обычно только по-делу. Не хватало, если честно, казалось что им на меня глубоко наплевать((( Покажите своим детям, что это не так!

Ну, привычка разговаривать полезна. Если у кого-то в семье появятся проблемы, их можно будет обсудить и принять решение. Когда нет доверия и нет разговоров может случиться так, что, кто-то останется без помощи в трудной ситуации.
В тяжелых случаях, когда не просто молчание дома, а еще и запрет на вынос сора из избы, алкоголизм одного из родителей, и, как следствие, срывы обещаний и непредсказуемо агрессивное поведение, такие семьи называются дисфункциональными - семья не функционирует.
Поэтому лучше разговаривать, чем нет. Но себя менять, конечно, тяжело. Но в семье должны быть традиции, и можно просто хотя бы завести парочку полезных традиций - и все потихоньку привыкнут (как говорят, за 21 день ))

А вы понимаете как-то, что им комфортно, что их ничего не мучает, что они не в обиде?
А как?
Мне, правда, непонятно.
Я постоянно раскручиваю дочь на разговоры. У нас обратная ситуация: она - интроверт, я - экстраверт. Я считываю эмоции и произнесенные слова. А ей это трудно дается. Я разговариваю и задаю вопросы. Это прокатывало со старшей - экстравертом. У меня вбит этот сценарий, как успешный. А тут, ну никак. Для меня, моя пятилетка - закрытая книга, которая хочет, впускает меня в свой мир. Не хочет, - не проломишься.

Удивили очень. Как у других в семьях-не знаю. Могу рассказать о своей. Я со своими (девочки) обожала общаться всегда, пока жили вместе (сейчас выросли-живут отдельно, реже и общение). Особенно перед сном, в темноте, никогда не жалела на это времени, часто-в ущерб домашним делам, ну и наплевать. Не хотят чем-то делиться-имеют право, тогда рассказывала, например, как и мне когда-то моя мама, истории из жизни разных поколений нашей семьи (а там историй-хоть книгу пиши, от Адама). И даже это не панацея от всех проблем, не всем и не всегда они делятся. Просто должно быть реально интересно с ними. А то наблюдала неск. лет назад во дворе парочку: мама гуляет смотрит в одну сторону, сзади бомкается пацан, смотрит в другую сторону, и так всегда. Я поражалась: мы, гуляя, считалки учили, стишки по поводу повторяли, что-то изучали по ходу дела. А вы говорите-молчать....

Понимаю Вас, автор. У меня большая семья(родня) и все с разной степенью общительности-разговорчивости-развития речи:-). Молчунов разговорить довольно трудно, даже имея необходимый опыт и навыки.

У меня бабушка такая. Мама в детстве больше общалась с отцом и своей бабушкой, чем с матерью. Не обижается, но с нами построила совсем другие отношения.

Есть у меня знакомая вот из такой семьи молчунов. Общалась с ней в школе и теперь периодически. Присутствовала на их семейных обедах. Ну вот сидят такие мама с дочкой молча едят и молчат. Могут телек включить, чтоб не скучно было, но опять же молча пялятся в него и никаких обсуждений или возражений. Мама если и интересовалась делами в школе дочки, то ответ "нормально" вполне её удовлетворял. И во всём так. Сейчас дочка уже взрослая женщина, очень ограниченная, некоммуникабельная и скучная.

А у нас я с мужем чаще молчу, сын тоже молчит с ним, а как вдвоем с сыном то ляля без умолку,обсуждаем ,спорим,рассказываем что то друг другу, интересно вдвоем, а как втроем нет-молчанки..

Вы ужинаете за одним столом? Обычно за такой вот семейной трапезой разговоры и возникают, дети себя чувствуют равными взрослым, хотят выссказать свое мнение. Еще полезно хотя бы пару раз в месяц с детьми в ресторан ходить, им и хорошие манеры так прививаются, и поговорить с родителями о своем о детском наболевшем. Мы где-то с 4-х лет ребенка водили его по рестораном, и вот он нам там как взрослый всегда рассказывал про своих друзей, или про то, как трудно его конструктор собирается, или про то, что в мультике увидел. И сейчас через 15 лет так же доверительно все рассказывает сам, ничего не нужно высспрашивать специально.

А совместные семейные проекты у вас есть, или каждый своим делом/хобби занимается? По моему, вам вот прям срочно нужно чем-то всем вместе заниматься начать. Тут уж хочешь-не хочешь заговоришь, пока все обсудишь, придкц к общему знаменателю. И с уроками вы детям, похоже не помогаете? Даже с проектами? На какие доп занятия детей водите? Какой спорт?

Приавильно подсказали про семейные обеды, и без телевизора на кухне, он вообще враг общения! Я сама экстраверт, и дети тоже, вечером все кричат наперебой, когда приходит папа, рассказывают про все подряд. А вот папа у нас из семьи молчунов. Вот его адаптировать было сложно (до сих пор иногда впадает в ступор и односложные ответы :)) Не то, что прям все у них молчат, но о личном разговаривать не принято, до такой степени, что мать не знает, где работает сын или с кто с кем встречается. Про чувства вообще молчу :) Я даже не знаю рецепта, просто сама, как разговорчивый человек расспрашиваю его обо всем, показываю интерес. Обычно после ужина дети уходят играть, а мы сидим болтаем за бокалом вина с мужем обо всем. Он сам сейчас говорит, что в родительдком доме у них "секретный клуб".

Мы с мужем молчуны. Иногда сидя дома в разных комнатах общаемся по скайпу, аське. Иногда я что-то рассказываю вслух про работу, дела, соседей, он слушает в пол уха, сам никогда ничего не рассказывает.
Детей я пытаюсь спрашивать, но старшая такая же, от нее фик что добьешься. Не знаю, не помню, отстань. Я не настаиваю. Сама она рассказывает только "сказки", мы про ее жизнь в саду узнаем косвенно по большей части.
Какими вырастут дети пока не знаю. Но пока не вижу ничего странного. Просто люди разные.

общение - ничто, конкретная поддержка в нужный момент - всё!

Сделала для себя такой однозначный вывод по жизни, увы.

У меня с мамой и мужем были молчанки, как же я убивалась по этому поводу, долго пыталась разговорить мужа.Удалось лишь в один момент жизни, он как то вдруг начал говорить, но потом опять все прошло (по истечении многих лет поняла в чем причина, видимо у него в командировке была забава, он боялся что мне это откроется, как раз приехал, пал в ноги, говорил слова любви....видимо его там шантажировали).
С детьми часто разговариваю, старшему 19, спрашиваю про дела в студии (работает), что делали , про его друзей, про книги которые читает, недавно он у меня даже книгу взял почитать (читает редко очень и обычно по советам друзей). Про девушку, планы на будущее (туманные, боится этих разговоров и бежит).
Но когда младше был, несколько раз вытягивала из него его проблемы (с 7 до 14 лет было несколько нехороших случаев), видела что понурый, докапывалась, вмешивалась в ситуацию ( два раза была в полиции), помогала, потому что папе нафиг это не нужно было. Я просто вижу по его лицу что у него все плохо, не могу оставить его в этом состоянии, потому что сама склонна к депреснякам а у него мой характер.Плакали вместе когда друг его застрелился в армии (пришел домой а на нем лица нет, спросила - рассказал).Есть конечно местечки заветные в его душе, куда он меня не пускает, я и не лезу, если вижу что не хочет горовить на эту тему.
Младший утомлялет очень , говорливый как попугай, с ним стала часто говорить ,,молчи,,.Понимаю что нельзя, разговариваю, но утомляюсь от его словообилия.ПОнимаю что в потоке информации можно упустить что то важное ( в одной школе учитель издевался над ним, а я все была заняла своими отншениями с мужем и пропустила этот год), поэтому важно мониторить детей постоянно, чтобы не прыгали потом с крыш.

У нас такая же семья. Тоже переживаю, но у меня дочь вообще не особо разговорчивая с детства.

По-моему, только один минус у детей может быть. В компании такими тяготятся обычно. Друзей любят легких в общении. Придумывайте темы для разговоров, расспрашивайте побольше о жизни, о друзьях.

А как вы учили детей говорить, если сами оба молчуны? Или в садик отдали, а там их уже научили? ЧуднО.

Асоциальные молчуны из таких детей вырастают, одни всегда, ну можете представить что их ждёт в жизни. Навыков приспособления никаких, реалий не знают, везде тише мышки.
Если не вы, кто с ними будет общаться? кому ещё нужны ваши дети, если у вас с ними добрососедство какое-то? не, неполноценно всё это.
Как роботы.

Автор, я не так давно читала книгу о том как поддерживать связь и доверие со своими детьми. Надо слушать детей. в книге описывалось как себя вести что бы дети сами рассказывали вам о своих проблемах, о своем дне. Но иногда для этого надо прилагать усилия. Интересоваться тем чем они интересуются. Aвтор давала совет, что если вам не очень понятна или интересна тема, просто смотрите ребенку в глаза пока он рассказывает вам. Просто замечайте какого цвета глаза у вашего ребенка .
Кстати, во многих семьях люди друг другу в глаза не смотрят. Выделете день или часть дня, что бы заняться с ребенком тем что вас обоих интересует. Много чего было в книге, вплоть до того что просто иногда обнять ребенка или погладить, без напоминаний или заданий.

Понимаете, очень трудно играть в одни ворота. Очень трудно рассказывать что-то, если собеседнику неинтересно. Очень трудно спрашивать и чувствовать, что собеседник ждет, когда отстанешь. Конечно, мы разговариваем. Но вот такого, чтобы что-то обсудить серьезное, поделиться какими-то переживаниями - нет. Может это у меня женское восприятие - муж тоже не понимает, зачем делиться переживаниями и проблемами. Когда я пытаюсь рассказать ему что-то, он терпит, как добрый кот, которого взяли потискать. Я не могу так разговаривать, мне не интересно так самозабвенно болтать, мне нужен взгляд и какая-то ответная реакция. Болтать ни о чем я совсем не могу ни с кем.
Прихожу на родительское собрание - узнаю столько нового от других родителей. Оказывается в щколе какая-то жизнь происходит. Прихожу домой, спрашиваю - вот мне мама Пети Васина столько всего рассказала - и какие учителя хорошие, какие злые, с кем конфликты - почему я этого не знаю? Сын с усмешкой отвечает - ну наверно Пете Васину есть до этого дело.
То есть нет ощущения, что дети хотят со мной общаться, а я, злыдня, и как дела не спрошу. Наоборот, я не могу раскрутить их на глубокий разговор.

Мне очень от своей мамы этого не хватало, даже разговоры какие-то в принципе иногда были (мало, в основном бытовые -"помой посуду, сходи в магазин"), но эмоции показывать нельзя никогда было. Мама как индеец всю жизнь с каменным лицом и мне указывалось всегда не распускать нюней. После развода приехала к ней и единственный раз по-моему при ней в жизни заплакала -сразу начала на меня шикать"Прекрати, соседи услышат!!!"И конечно никогда не интересовалась, что и как у нас с мужем пошло не так, всегда такая дистанция.

Ну что сказать -холодные отношения. В детстве приходила к подружке домой и делилась с ее мамой, потому что она спрашивала и ее и меня. И своей первой влюбленностью поделилась с подругой и с ее мамой и много еще чем, моя мама вообще не в курсе. Я сама по характеру, надо сказать, не болтушка, интроверт, и чесать языками просто так не люблю, но тепло в семье и интерес друг к другу - это другое и у молчунов он тоже есть, не в этом дело -сын еще небольшой, стараюсь обо всем с ним говорить, надеюсь не буду похожа на свою маму (это для меня какой-то ужас ужасный :((( ).

А у вас вообще что-нибудь ЭТАКОЕ хоть раз происходило в семье, ЧП какое-нибудь - ну хоть у кого-то из членов семьи -что невозможно по-моему не обсудить или всю жизнь тихое ровное болото (вот не поверю :-))? Смерть близкого человека, (ну хотя бы смерть животного -собачку или хотя бы мышку или рыбку какую-нибудь всем 4м детям не заводили ни разу?), увольнение (хотя бы конфликт) на вашей работе или мужа, плохая,несправедливая оценка, еще какой-нибудь конфликт в школе -ни разу не было у всех 4х детей тоже? Терки с одноклассниками или с детьми во дворе - пропажа вещей в школе, драка или еще что-то. Первые чувства к мальчикам,девочкам (может не взаимные) у старших детей и т.п. Это я перечисляю просто от балды сейчас- что на еве здесь часто обсуждается.У вас в семье это вообще ничего не случается что ли?

Или это все же происходит, но вы и об этом не говорите что ли? Бабушка типа умерла, или собачка или несчастная любовь у ребенка - Вы можете приобнять, расспросить или просто: "Сынок, ну поел, или в свою комнату"- так что ли?

Как хорошо, что вы задумались над этим вопросом, автор! Вы даже не представляете себе, сколько несчастий можно предотвратить, просто разговаривая ежедневно с детьми.
У моих родителей не было привычки разговаривать со мной. Работа, дела, друзья. А я была отличница-спортсменка-пионэрка, беспроблемный ребенок. Понятное дело. И если бы не мамы моих двоюродных и моих подруг, я бы так и не узнала, что бывает по-другому.
Срочно вотпрямщаз пойдите и начните общаться. Общайтесь каждый день, заставляйте себя. Чтобы дети чувствовали, как они вам дороги и интересны.
Только не вспугните, для начала можно просто сидеть рядом, когда они смотрят тв и иногда комментировать, чтобы ваше присутствие было заметно:)

Попробуйте, как бы играть в такую игру, вечером за столом, каждый рассказывает как прошел день, что было позитивного, что негативного. Задавать вопросы друг другу. Начните с малого, с простого вопроса, как дела? что в школе/на работе? а вот у меня было то-то и то-то. В начале будет тяжко, но потом разговоритесь. Чаще играйте в настольные игры.

У нас трое, муж молчалив до нельзя. Я всегда сначала думаю как покороче сказать или спросить, чтобы он воспринял. С детьми общаюсь, в основном, только я. Мало конечно же. Старшие все время заняты - уроки, занятия. Даже на выходных, то одно, то другое. Бабушка с ними вечерами по телефону говорит, за что ей огромное спасибо. Я спрашиваю, конечно, про дела в школе, но у меня тоже нет сил и умения вести пространные разговоры. Так, иногда, раз в неделю выдам что-либо из жизненного опыта, или совет по делу.Не чаще. С другой стороны, не припомню, чтобы мама со мной по-душам разговаривала. То-ли память плохая, то ли и правда, не говорили. Родители в режиме нон-стоп пререкались друг с другом (да и сейчас продолжают), поэтому подсознательно молчание в нашей семье я воспринимаю почти как благо)) С мамой отношения хорошие. Вопрос ощущения душевной близости - все люди разные, наверное я ее боюсь, и мне комфортно так как сейчас, без погружения в другого человека. Но общаться, коенчно, надо, стараюсь, все-таки давать детям ощущение поддержки.

Мы наоборот все разговариваем, причем одновременно. Я, муж, ребенок. По вечерам галдеж, все хотят говорить, никто не хочет слушать.
Лучше бы молчали, что ли...

За то у вас, наверно, никто не орет и словесно не наезжает:-) Тишь да гладь:-)

Вы столько детей родили от недостатка общения?

Автор, сколько у вас детей?

Мы такие. Я, в добавок, еще и не "игручая". Читать, головоломки, пазлы, рисовать-раскрашивать, лего и бисер - это ради Бога, это завсегда пожалуйста. А вот ролевые игры, "гости", "магазин" - нет.
Словарный запас, умение строить разговор, комуникативность - это свободно развивается чтением. Правда, в больших и разнообразных количествах.

А как? Ну вот то есть пришли все домой, сели ужинать и молчите?

Со старшими уже вряд ли получится, хотя пробовать дальше можно и нужно ;-). Но а с младшими, если вы что-то измените, должно точно получиться. Интересоваться, школой, оценками, хобби, заведите совместные хобби. Мои приходят домой -начались иностранные языки в школе -один я знаю, второй вместе с ребенком стала изучать с самого нуля, но я этот язык давно мечтала выучить. Без ребенка, кстати, так бы и не собралась, а так -повод появился ;-). Я работаю, трудно, мозги уже конечно не те- но тем не менее получается, если не отставать от ребенка и не запускать с самых азов. Теперь мы с ним на этом языке иногда разговариваем (пока очень простенькие диалоги) и строим планы поехать в эту страну (вместе поискали в инете- погуглили насчет того, что там стоит посмотреть- парки, зоопарки, достопримечательности). Я научилась играть в комп.приставку и 2 игры мне даже уже более-менее "нравятся":-) (одна я конечно в них играть никогда не стану, но компанию ребенку составить иногда смогу). В общем ищите что-то общее, создавайте это общее, заинтересовывайте вашим с мужем хобби, книжки, фильмы вместе читать, смотреть, потом хоть немного обсудить. Молчаливая семья-это грустно, каждый как улитка в своем домике :-(.

Друзья в гости приходят? Книжки на ночь детям читаете?

У такая же семья, мы все интроверты.Вечером в выходные с удовольствием расходимся по своим углам и занимаемся своими делами.Из совместных мероприятий ужины иногда по выходным и просмотр фильмов.Сына расспрашиваю как дела, он ничего не рассказывает, тоже из серии все нормально.Сама в детстве была такой, все держала в себе, да и сейчас ничего не изменилось.
Если всем троим комфртно, считаю что менять ничего не нужно

Автор, да вы просто не слышите. И не хотите слышать. Сто отговорок находите своим действиям :) значит вам это не надо. Когда я задумалась над проблемой коммуникации с ребенком ( проблем нет, просто у нас в семье были такие же отношения как здесь многие выше написали. Хотя я с отцом любила на заумные темы побеседовать, но доверия не было). Так вот когда я стала задумываться, я кучу литературы перелопатила. Еще две книжки лежат на очереди. Я читала все на тему как не потерять, и построить доверительные отношения с детьми и подростками. Помогло, очень много полезного для себя подчерпнула. И никаких отмазок не придумываю на тему почему мы не обедаем вместе. Мы обедаем. Так и вы, вместо отмазок набросайте план действий и вперед!