проблемы во взаимопонимании

У меня проблемы во взаимопонимании с сыном.
Сын любит меня учить и поучать. Например, если вдруг прошел срок возврата вещи в магазин, я стараюсь поговорить с менеджером и почти всегда люди идут на встречу и возвращают деньги. Я не зануда, обычно беседа с менеджером и кассиром может занимать максимум 5-10 минут. И всё по делу и только тогда когда действительно есть необходимость.
Мой сын после таких бесед по делу на меня орёт, что мне же сказали что нельзя вернуть и почему я ещё что-то спрашиваю. Постоянно меня учит делать что-то , в чем он не разбирается. Меня это очень обижает. Как не обижаться? Сыну 14 , но переходный возраст с рождения:))

Хера себе! Попробовал бы мой меня повоспитывать.
Правильно выше написали, пацану не хватает воспитания, видать вы по жизни мамашка мямля.
Есть у меня такая знакомая, там дочь 14 лет только что на йух мать не посылает, а та ей все в жопу дует.

Про жалки выглядите соглашусь.
Представить себе не могу, чтобы мой 14 летний сын на меня орал.
бывает всякое и хамство, на которое я остро реагирую. Сыну не ловко, максимум что он может сказать, мам, да ладно тебе.
но я не мягкотелое существо.
и сын с характером, но мой авторитет для него да еще и в присутствии посторонних ...

Пока Вы решаете за него все неурядицы, для него необходимость "договариваться" - за гранью понимания. Пусть сам один раз сходит хотя бы в гарантийную мастерскую со своим девайсом, даже в допустимые сроки и с банальной поломкой, САМ все от до сделает - сдаст, примет, проверит, тогда и поймет, что не все так просто. А нет - ну сиди, без гаджета. И в магазин его почаще шлите, почаще, самостоятельно, со списком. Взрослый - Вас учить? Ну так будь взрослым и самому решать взрослые задачи.

Это разводка что ли такая? Моему правда пока только 13, но я и представить себе не могу, чтобы он меня поучал, и тем более орал. Это как-то за гранью уже.

Совещательный голос у него есть, и то только если мои действия связаны с ним и направлены на него. Мои личные действия, связанные с какими-то там покупками и обменами, вообще не могут обсуждаться.

5-10 минут добивания продавца на тему просроченного возврата товара не по вине магазина - это не зануда???? А зануда - это кто тогда??
Да еще и "почти всегда идут на встречу", - то есть вы это проделываете часто и не всегда удачно? В целом очень понимаю вашего сына. Я бы сказала, что у вас психические отклонения. Поэтому обычно вам и идут на встречу...

Все таки детям неудобно за кукукнутость своих родителей или за нелепое поведение. А я все думала, дети с такими родителями на одной волне или все же стесняются их.

Ооооо, у меня такая знакомая есть. Она везде пытается пойти вне правил, договориться, добиться, я всячески отлыниваю от походов с ней по магазинам. А ее сын да, орал. Ну, стыдно ему было за настойчивость матери.

Сын ваш места своего не знает и границ не чует.
Молоко на губах не обсохло, матери советы давать

С одной стороны, сына на место надо ставить, ибо орать на мать непозволительно. А с другой стороны, ему, видимо, стыдно за мать, которая тупит (с его точки зрения) постоянно.

присоединюсь, донести до сына, что вас отчитывать не ему вовсе. и проанализировать свои разговоры - вы реально много тратите времени на выяснения. учитесь говорить по сути, выделять главное. мой опыт обмена покупок по времни гораздо меньше занимает.

Мой 15 лет тоже любит поучать. На что я ему всегда шутя говорю, что я генерал, а он солдат. Упал отжался от пола 3 раза :) Когда он каждый раз начинает отвечать, что он умнее меня, то я ему напоминаю, а где же тогда твои деньги? Пока умная я, и всех нас содержу. Он может поступать как он считает нужным, особенно когда вырастет, а я сама знаю, как и что мне делать. Вот надо сказать, сейчас он намного меньше вмешивается после таких бесед.

А по теме самого возрвата и т.п. не надо с детьми спорить. Можно еще напмнить, что он мужчина, и по-другому многие вещи видит, и с женской точкой зрения ето совсем не обязано совпадать. Еще можно донести, что умные люди не подчиняются правилам, а прогибают их под себя, и ему было бы полезно научиться.

Вы просто разные. Есть люди законопослушные и обязательные, а есть такие, для которых "если нельзя, но очень хочется, то можно". Поэтому и не будет у вас взаимопонимания. Законопослушному сыну не просто стыдно за ваши поступки, он как бы становится участником преступления, в которое вы его втягиваете. Поэтому и злится, его можно понять.
У меня дочь никогда не будет делать что-то запрещенное, даже по пустякам. Вот висит табличка "не ходить", она ни за что не пойдет, даже если там все толпами ходят. Уговаривать бесполезно. Но в принципе она права. Поэтому слушаюсь дочь и идем в обход.

Изначально не расставлены авторитеты в семье. Любой ребенок идет до тех пределов, до которых ему позволяют.
Я в доме глава прайда, я мудрая и решаю все вопросы, ставлю в них точку. Дочь знает, что она может разрешить себе с папой, со мной не прокатит. Но у мужа тоже высокая планка, т.е. она может сказать "папа отстань", но явного хамства себе не позволит. Мне и отстань не скажет.
И я не деспот. Разрешаю очень много чего, очень, но если я говорю "нет", то оно железобетонное и всегда аргументированное. Муж же может себе не обоснованно нудеть, мол, "почему ты сразу после школы домой не пошла?". Вот спрашивается зачем такую хрень у подростка спрашивать. Можно подумать мы сразу домой бежали в 16-17 лет, тоже шлялись по улицам. Из таких мелочей складывается авторитет. Вот у вас с сыном и получается проколы. С одной стороны вы вроде любимая мама, но с другой вы проявляете слабость в его понимании. Чего-то пытаетесь добиться от людей, ему кажется, что вы унижаете себя и его заодно. Ладно, у меня поток...можете все мимо пропустить. Первое число все-таки. Короче, я понимаю, почему он раздражается, но сейчас четко сформулировать не могу.

Тут два разных момента.
Один - беседы и "разборки" с третьими лицами лучше при детях не вести, а особенно при подростках. Ну да, у них свое видение, как "надо" и они могут "стесняться" реакции родителя или просто быть не в теме.
Второй - если "переходный возраст с младенчества" и "орет" - то тут явно проколы в воспитании. Конечно, лучше раньше, чем похже, но лучше подздно чем никогда расставить приоритеты. Мол, Вася, я понимаю, что у тебя свое мнение. но будь добр выражать его спокойно и вежливо. Если тебе что не так - предлагай, как надо чтоб "ТАК, а не наезжай. И никакого хамстава и никаких перебиваний и повышений голоса по отношению к матери. Вот вырастешь - будешь сам своего начальника учить жить.

Моему 10 лет, но вымораживает меня очень сильно.Может грубить, я пресекаю, а он продолжает, раньше срывалась, могла подзатыльник залепить - сразу становился послушным.Но я так не могу, все же дите - не собака.Пытаюсь разговаривать, но видимо слишком много я говорю.Я в ужасе от предчувствия что с ним будет дальше.Первый сын был более менее послушным, но в 14 лет тоже были траблы, прошли в 16 лет.
И да, я одна с детьми, отца нет, и никого другого рядом тоже.
Иногда руки опускаются, к психологу ходили два года, вроде получше были отношения, но это очень дорого для меня сейчас.