Кому приходилось "душить любовь"

Модераторы, не переносите отсюда пжл, пусть повисит хоть немного. Мне интересно опыт форумчан, кому приходилось расставаться при еще живых отношениях. Особеннно интересен опыт тех, у кого разрыв произошел не насильственным путем, а пришлось делать выбор. И как потом ваша жизнь сложилась.

Да фуево все довольно сложилось. Жизнь есть - и муж, и дети.... Уже 14 лет прошло, а Я ПОМНЮ! Скучаю.

Рассталась с любовником, потому что поняла что он уже к сожалению не настолько влюблен, как 2 года назад, что он никогда не уйдет из семьи.Приняла решение и порвала. Вычеркнула его из жизни. Очень было мучительно примерно год. Пыталась клин клином , но вышло еще хуже. Плакала засыпая год примерно... Но через 2 года вышла замуж, его помню, могу иногда вспомнить (хотя прошло очень много лет)но не жалею. Приняла правильное решение, надо было еще раньше это сделать.

Со мной было. Рассталиссь из-за того, что Он изменил пока я была в годичной командировке, там ребенок появился. Спустя двадцать лет сценарий такой - я замужем, дети, мужа не люблю, живем как соседи, ничего во мне не ёкает,с Ним встретилась в своем городе год назад, поговорили за жизнь, Он рыдал, что я в его сердце на всю жизнь, так и неСо мной было. Рассталиссь из-за того, что Он изменил пока я была в годичной командировке, там ребенок появился. Спустя двадцать лет сценарий такой - я замужем, дети, мужа не люблю, живем как соседи, ничего во мне не ёкает,с Ним встретилась в своем городе год назад, поговорили за жизнь, Он рыдал, что я в его сердце на всю жизнь, так и не смог жениться ни на ком. У нас не было близости, но от него такая мужская сила исходит, что у меня сосет под ложечкой, сердце часто бьется, думаю, что это на уровне химии :), так я ни с кем никогда себя не чувствовала, так и живем. смог жениться ни на ком. У нас не было близости, но от него такая мужская сила исходит, что у меня сосет под ложечкой, сердце часто бьется, думаю, что это на уровне химии :), так я ни с кем никогда себя не чувствовала, так и живем.

Расстались по моей инициативе. Я вышла замуж, сейчас разведена, ребенок. Он так и не женился, 15 лет прошло, я тоже недолго замужем пробыла. Встретились 3 года назад, все всколыхнулось у меня, но его простить не могу, не переступлю через себя, не могу забыть, как плохо мне было тогда, по частям себя собирала и не знаю собрала ли, обломки какие-то.

Единственная депрессия в моей жизни была тогда. Я плакала полгода. Утром,днем, вечером и ночью.
Я кусала руки, что бы не позвонить. Пошла учиться на психфак МГУ.
Еще через полгода познакомилась с мужем, живем 16й год.
Тот мужчина, из-за которого страдала женат, но детей нет.
Не жалею, но помню.

Расстались по моей инициативе. Любила, как никого и никогда. Мне нужны были семья, дети. Он был разведен, были дети от первого брака. Ему и так все хорошо. Поняла, что время уходит. Мне к 30 годам. Поставила ультиматум - или к Nй дате расписываемся, или расстаемся. Резала "по живому". Депрессняк был страшный. Похудела на 10 кг.
Через 2 года после расставания, выдала себя замуж. Живем, как все. :) Дети, достаток. Безумной любви нет. Скорее, близкие родственники.
О том разрыве не жалею. Но то, что разлюбила того мужчину, поняла только на 10 году брака с мужем.

Мы расстались задолго до трагедии. Любовь продолжалась до тех пор, пока его не стало. Вспоминаю редко, не жалею, что расстались.

Бросил, ушёл к другой. Вспоминаю по сей день. Очень рада, что бросил. Жизнь сложилась супер. У него все куево.

А вот что делать, если в браке, а влюбился. И уже второй год ни чего не можешь поделать с этим чувством. Отношений любовных нет. Оба в счастливых браках. У обоих дети. Тут две дочки, там два сына. Так общаемся по работе. Но понимаешь, что любишь. Как тяжело. При этом и мужа люблю.

Одна Надюша смелая на весть топ. Остальные серенькие.

Пришлось, так как мой молодой человек сильно и много выпивал ( не совсем алкоголик, но почти что ), не хотел детей, имел проблемы со здоровьем, мировосприятием : все дураки кругом, кроме него.
Разрыв сразу не дался: сначала мы расстались по моей инициативе, потом через год я к нему вернулась, у меня было несколько глупых связей; немного отношения всколыхнулись, потом мне пришлось отрезать, как говориться, себя "по живому": я ему изменила с одним человеком, о чем сообщила его другу лучшему " слегка выпимши". Потом с этим человеком уже даже появилась публично на свадьбе друзей, чтоб прям "вот наверняка" , если сама сорвусь, у него был бы повод меня отвергнуть. На следующий день после той пресловутой свадьбы ехала в отпуск во Францию, где и встречал в аэропорту меня молодой человек, который и стал моим мужем.
Сейчас замужем уже 12 лет, все тот " незабываемый" мол чел передает приветы через общего друга, однажды даже мой муж в какую-то невинную дискуссию на фейсбуке с ним вступил, он по французски говорит :) .
Конечно, муж не знает, кто это . Могу признаться, что на 100% чувства не удалось мне свои искоренить, при этом мужа своего я безумно люблю и он меня тоже.

именно сейчас такая ситуация. Люблю очень. И-меня. Но понимаю, что от мужа не уйду, хотя и не люблю(разные страны у нас)

Я ушла от мужа, которого любила 21 год как безумная, потому что поняла, что если останусь, сойду с ума от его равнодушия и патологического эгоизма. Прошло два года. Почти пережила. Не жалею об уходе, хотя потеряла очень много.

Тоже сейчас в таком режиме:-(. Вместе с ним на пару пытаемся делать вид что между нами ничего нет. Вместе работаем, вот сегодня его нет и меня нет:-(. Знаю по себе что проходит быстро у меня эта грусть, но как же больно:-(. Связаны какими то канатами, не порвать. Оба в браке.

Сегодня вот ровно 2 месяца, как ушёл, всё банально, семья жена дети.... Устал врать там, метаться, вместе были 2 года. Зачем изначально начала? Не знаю. Любовь с первого взгляда наверное) Сказать, что мне плохо, ничего не сказать, правильно говорят - расставание это маленькая смерть. Только я не могу душить любовь, я мучаюсь, страдаю, жду почему-то до сих пор, что вернётся. Короче такая тоска зелёная, выть хочется. Хотя что я хотела? Сама всё это допустила - теперь плоды "собираю"...

Пыталась, и не раз! Пыталась уйти, но так ничего и не получилось . Позже поняла, что мои взбрыки были вызваны не столь серьезной причиной, чтобы лишать двух людей счастья :)

Душу сейчас, боюсь не смогу, задушу себя.

Было так больно, что не замечала, что плачу, так и шла по улице. Расстались осознанно, я любила, он-принимал мою любовь, было ему лестно и удобно. На фоне этой сумасшедшей любви я развелась, наконец, с алкоголиком-мужем, разорвала созависимость, занялась карьерой. Сейчас вспоминаю все как сон; есть чудесный гражданский муж, ребенок, все ОК. А тот человек, похоже, так и мучается со своим непростым характером.Не знаю, один ли, но что не очень счастлив-уверена, т.к. иначе не искал бы он меня по соц.сетям и в Инете.

Пришлось сделать выбор. Не отпускало 7 лет. Думала об этом каждый день. Сейчас реже. И уже без жалости. Когда сделала выбор (причем и тогда, и сейчас уверена, что правильный), похудела на 30 кг за месяц, была в ужасном состоянии.
Вообщем, очень больно резать по-живому. Но иногда лучше потерпеть. Зависит от ситуации.

Оба были в браке, но встретились "два одиночества". Спустя некоторое время насильно расстались по моей инициативе, типа у нас семьи и давай не будем. Вспоминала, плакала, страдала, но тупо ждала что чуЙства пройдут. Дождалась, что через год он опять появился в моей жизни, развелся с женой, рассказав ей что любит другую женщину. Еще два года я собиралась силами уйти от мужа. За это время расставались опять насильно и не общались какое-то время уже по его инициативе. Итог: вместе 4 года, маленький сын, хоть мы уже и немолоды. Счастливы и пока полет нормальный. Не зарекаюсь, но благодарна судьбе что так все сложилось. Не разорвалось то, что хотели порвать)

Я очень молоденькая была...и вдруг узнала, что он неразведен. Он говорил, что просто развод не оформлен и т.д., он был старше меня на 10 лет, у него ранний брак по залету, ребенок...я не смогла переступить через штамп в его паспорте. А любовь была сумасшедшая, вспоминаю его до сих пор, хотя больше 10 лет прошло.

Выбор был: бежать за ним в Штаты или погодить пока. Если бы побежала, может, и завяла бы любовь естественным образом, без ломок и бреда. А так, не долюбила-не разлюбила, 20 лет уже прошло - всё вспоминаю и не забуду теперь уже, наверное.

По ходу топа вспомнилась цитата из унесенных ветром "Привычка любить вытеснила саму любовь".

Расставалась после 3.5 лет отношений с женатым мужчиной. Насильно себя отрывала. Полгода не общались вообще. Страдала жутко, идеализировала его до невозможности, он лучший, он замечательный, он мой идеал.
Самое умное, что я сделала - вернулась к нему после полугода разлуки. И поняла - твою мать, что это??? Да все это были мои фантазии, идеализация, мечты...
Он вовсе не лучший, не замечательный и не идеал. Обычный козел.
Так хорошо, что я к нему таки вернулась)) теперь могу спокойно послать к черту без страданий и эмоций. Он еще вроде где-то есть, звонит, чего-то хочет, пытается ухаживать, подарки дарить, звать куда-то, планы какие-то строит...
А мне не надо...прошло все.
Не знаю, поможет ли кому - но если пошла идеализация бывшего - вернитесь. Наступит отрезвление и уже можно уйти без страданий.