Благодаря родителям

Смотрю вокруг меня полно семей которые не распадаются благодаря родителям. Родители помогают матерьяльно, нянчатся с внуками, а бывает и мирят, отговаривают от развода. Я практически уверена, что не будь рядом родителей, развода не избежать. В одной семье у мужа небольшой доход, двое детей, если бы не бабушка, которая вместо работы засела с внуками на 12 лет, дедушка, который зарабатывал не так уж и много, но при этом оплачивал внукам кружки, репетитора, забивал продуктами холодильник, то им пришлось бы жить на одну крошечную зарплату мужа. Другой пример, бабушки спешат помогать с внуками, готовят обеды, потому что сами не справляются, тяжело. А здесь есть, такие которые сами про себя могут сказать, что уже сто раз развелись если бы не родители?

Обратное могу сказать, у мужа брак сстры распался только стараниями мамы. Да и его брак тоже. Не будь таких помошников рядом в семье были бы более терпимыми друг к другу ибо бежать некуда.

У двоюродного брата брак распался только благодаря стараниям его матушки

Подруга развелась с мужем,спустя 15 лет вот такого брака с подтиранием попы бабадедами.А знаете почему?
Бабушка взяла на себя быт и внуков,дед-зарабатывание денег и закупку продуктов. Муж тупо загулял с феей. Потому что освободилось море времени на гулянки. Материально не обременённый ,тратил на подарки ,рестораны,объясняя всё командировками и задержками на работе. Подруга так и говорит,если б муж впрягся в домашние заботы-не было бы ни сил ни времени на плятство.Всё таки 2-е детей погодок,при этом разнополых.


У нас кста,все размолвки из-за усталости.Потому что нет помошников,всё сами.Живём вчетвером на одну зарплату. Быт,нищета,болезни детей ...как-то грустно всё.Срываемся др на др от безысходности.

Я и замуж вышла благодаря родителям:-),чтоб подальше от них быть(3 тыс.киллометров нас резделяют).и все поездки муж организовывает

Моя обожаемая бабуля ТРИЖДЫ разводила дядю, своего старшего сына, периодически добиралась и до моих родителей, но, в основном, усилия были направлены на избавления старшего сына от недостойных)))

при этом бабулю очень люблю, как бабушка она лучшая и любимая

Не вижу связи. Можно, особенно с маленьким ребенком, прожить на тощенькую зарплату. Можно не развестись. А можно при бабушках-хороших зарплатах-всяческой помощи ненавидеть друг друга и бежать наперегонки разводиться.

Моя кузина развелась только благодаря родителям.

Благодаря родителям мы познакомились. Семья держится и процветает без их помощи, не вопреки их вмешательствам, не назло и не из жалости к рожителям. Просто мы- семья.

А мне всегда жалко таких бабушек и дедушек,у которых нет собственной жизни и все починено удобству существования детей, внуков..(( На всю оставшуюся жизнь,до пенсии детей (((

Т.е чем больше родители перенимают на себя обязаности взрослых чад в отношении своих семей, чем больше они вмешиваются в их личную жизнь, тем больше любят своих детей?
И чем больше гиперопеки, тем прочнее семья?)

Мы,после рождения детки,чуть не развелись,благодаря стараниям его мамаши,она готова была переехать к нам,с навязыванием своей помощи и тупым ХОЧУ!!!!довела меня до нервного срыва,чуть молоко не потеряла,донести,что нам не нужна помощь получилось не сразу,но в итоге-пересрались все родственники,а у меня-ненависть к этой овце.Хотя до этого-шесть лет-я относилась к ней нормально.

Спасибо огромное родителям!!! Они практически не помогают:) все сами 2 квартиры к 30:) если бы помогали так бы с ними и жили

На самом деле это серьезная проблема. Таким детям-инфантилам не позволяют повзрослеть именно родители.
Мой крестный с женой были такими родителями. Печальный результат, увы.

Сначала дочь "изуродовали" воспитанием, потом внучку.

В итоге, когда крестный умер, похоронами занимался мой брат, памятник на могилу тоже оплатили мы с братом, у них "денег нет"(с).
А откуда они возьмутся, если главный добытчик умер? Вопрос риторический.

Ну гуртом и общими усилиями всегда было легче жить и выживать материально. Другая сторона этого гурта - это необходимость считаться с гораздо большим количеством родственников, и подстраиваться под них, и где-то свое мнение засунуть куда подальше.
С другой стороны я всегда считала поддержку родных в разных ситуациях приятным бонусом.
Перед глазами семья наших знакомых, у которой мама взяла декретный отпуск и занималась внучкой, а дочь вышла на работу в 4 месяца ребенка. В принципе, остались довольны все - и ребенок был с родным человеком, и дочь-бухгалтер не прерывала надолго работу, и с з/п в семье было нормально. Потом при необходимости внучку бабушка забирала к себе на каникулы, поддержка шла. Искренняя любовь, искренняя забота. Сейчас родители переехали из другого города в район дочери. Но в этой семье семейные связи очень крепкие.
Моя мама, например, гордилась тем, что я справлялась сама. Меня, если честно, это весьма задевала, хотя я ни слова не сказала по этому поводу. Учитывая то, что меня воспитывала бабушка с полугода до 11 лет, я этой гордости не понимала. Мне и не нужна была помощь на постоянной основе, но я бы весьма не отказалась иногда оставить детей на несколько часов с моими родителями, чтобы просто побыть с мужем одними. Вот именно такую помощь я считала и считаю очень ценной для молодой (и даже не для молодой) семьи.
А разводиться из-за того, что родители не помогают - ну это явно не основная причина.

Согласна с Белкой. Всегда было проще растить детей с помощниками. Влияет ли это на развод? Наверное да. Могу сравнить свою семью и подруги, наши дети одного возраста, много общались. Подруга с мужем всегда сами, бабушки далеко, помощь только в летние каникулы. Вечно нервы по бытовым поводам. Просто потому что оба устали: она везде и всегда с детьми пока те были маленькими, муж пришел с работы, нужно тут же впрячься. Потом, когда дети пошли в сад, а подруга на работу - расходы на няню, съедавшие существенную часть бюджета, сложная логистика -все тоже не в плюс, вечная нехватка времени на себя. Они не развелись, все смогли! Они вообще молодцы :) Я видела разницу с моей ситуацией -мне всегда помогали бабушки и дедушки с обеих сторон. это облегчало жизнь, особенно пока ребенок был маленький. Я без вопросов могла спокойно сходить в парикмахерскую или съездить в магазин (или попросить купить мне что-то заодно), в аптеку, перепоручить поход в поликлинику и не отпрашиваться для этого с работы, сходить с мужем вдвоем куда-то, тем временем с ребенком погуляют, поиграют, покормят, не говоря уже о том, что это общение ценно само по себе - другие игры, рассказы, занятия, это обогащает знания и развивает ребенка, укрепляет связи внутри семьи, формирует положительный фон. Здесь важно только соблюдать грань, чтобы бабушки именно помогали, а не заменяли родителей. Но эта помощь также налагает взаимные обязательства, мнение помощников нужно учитывать, поддерживать хорошие отношения и пр.

Могу сказать, везёт же тем, у кого такие родители. Что мои родители, что родители мужа прикладывали все усилия, чтобы нашего брака не было, неоднократно требовали развода и в общем-то до сих, спустя уже больше 15 лет мечтают о том, чтобы наш брак развалился. С такими их потугами уже даже если бы и пришло в голову развестись, я ещё сто раз подумала бы, стоит ли настолько радовать свекровь, своего отца и сестру.)

У меня родители просто не вмешивались. Дали мне самой право решать. Развелась сама и выгнала муженька,хотя родители просто молчали, когда он тусил-хамил-лез драться...1,5 года я потерпела и сама приняла решение...

Наверное мне было бы легче, если бы родители изначально указали на все его недостатки и спрогнозировали возможные ситуации.
А так...они самоустранились, а у мня опыта не было в 22 года и я училась на своих ошибках...
Сейчас, с высоты лет пониманию, что никогда бы не вышла бы за такого замуж если бы у меня тогда был мой сегодняшний опыт...
И с дочкой своей не буду молчать как мои родители, она уже обращается ко мне за советами, просит проанализировать и т.п. вместе размышляем над разными жизненными ситуациями ( ей уже 16)

Спрашивайте расскажу.
Я инфантил, мне 38 и я живу за счет родителей.

Блин, где эти бабушки, которые сидят со внуками)) у нас две, обе очень любят внука, но сидеть с ним не стремятся. Да, собственно, и мне как-то не удобно просить их, все таки здоровье у них не то, чтоб за шилопопым детенышем бегать.

Моя мама забивает холодильник семье брата, сидит с внуками, помогает деньгами (у брата низкая зарплата). Но и требует обратного внимания в виде прислушивания к ее советам. Часто в приказном ультимативном тоне. Они часто ссорятся поэтому.

Неее, мне такой "помощи" не надо.

Я наоборот, развелась т.к. есть поддержка родителей. Мне было 23 всего (замуж вышла в 19). Муж был не такой уж и ужасный, Ну зарабатывал мало, маменькин сынок, криминала не было, просто притираться и терпеть я не хотела абсолютно. А родители меня материально поддерживали, квартиру купили, внука няньчить помогали, первую работу папа нашел. Если бы поддержки не было, я бы может и не рискнула остаться одна без работы с годовасом на руках.

Мы, мы благодарны родителям. За то, что свекровь сделала настолько невыносимой нашу жизнь, что пришлось бросить тихое и спокойное проживание за пазухой у моих родителей и уехать от них на другой конец страны. И когда у нас стала семья мама-папа-ребенок, я только тогда поняла, что с любящими родственниками у нас не было нормальной семьи. Причем ни у нас, ни у моих родителей. Спасибо свекрови. :-) Кстати, невыносимой сделала как раз заботой и уверенностью, что она - главная часть нашей семьи.

родители оказывают огромное влияние на жизнь своих детей. в детстве это влияние вообще тотально, но и с взрослением детей оно остается все равно довольно весомым. нормальные хорошие родители жизнь конечно могут весьма сильно упростить. плохие - могут и жизнь испортить, факт.
опыт моего первого брака это только подтверждает. если бы представить, что мы с мужем жили бы сильно отдельно (за тыщи километров) от наших родственников, то точно все по-другому было бы. а так даже отдельная квартира не спасала от их тлетворного влияния. причем очень многое я смогла оценить только после нескольких лет развода, когда с высоты жизненного опыта сделала переоценку отношений в том браке.

Я не развелась вопреки родителям. В первый год родители мужа настраивали его против меня, а мои родители настраивали меня против семьи мужа. Помощи с обеих сторон не было, да мне и не надо было, лишь бы отстали со своими поучениями.

Всерьез уверены, что если бы бабушка не сидела с внуками. то только развод? В каком же вы убогом гадюшнике живете? Впрочем, все равно не верю, что такой примитив моральный бывает в глобальных количествах значит он в голове тех, кто смотрит на ситуацию.

Нашей семье помогают обе стороны: мои родители много работают, помогают финансово. Раньше отец нам даже съемную квартиру оплачивал, когда мы с мужем только начинали совместную жизнь. Сейчас купили свое жилье, не бедствуем, но папа все равно продолжает помогать, и обижается, если мы возражаем. А свекры помогают иногда с детьми, часто не получается, живут на другом конце москвы, но иногда очень выручают. Никто никого не разводит, мой папа наоборот и мне, и мужу всегда говорит какая у нас хорошая семья и как хорошо, что мы любим друг друга.

Нет. Знаю семьи где счастливы вопреки.

Да, если бы в определенное время мне помогли бабушки, развода бы последовало((((

да, мы с мужем холерики, матушка моя сдерживала мои порывы развестись и ты.пы. по молодости :)

Подруга с двумя погодками, живут с родителями муж, муж зарабатывает очень мало, на всех не хватает, живут за счёт помощи свекрови (покупает и готовит) и мамы подруги (подкидывает деньги, одежду на детей, игрушки).

Про развод не могу сказать, но нам родители мужа очень помогают с детьми.
Благодаря им мы можем ездить в отпуск вдвоем и просто проводить время вместе, ходить в кино, театры, бары, рестораны.
Пока они жили далеко, была няня. Но няне не оставишь детей на 2 недели)) а это иногда необходимо)

Мне в первом браке свёкры много помогали с дочкой, я закончила институт только благодаря тому, что они сидели с внучкой. Ну и вообще люди они хорошие, относились ко мне как к родной. И да, я долго тянула с разводом из-за них, они сильно переживали за нашу семью, не хотелось причинять им боль. Но всё же развелась, с ними общаюсь до сих пор. Родители второго мужа тоже хорошие люди, но помощи никакой не оказывают и в наши отношения не вмешиваются. Живём мы с мужем очень хорошо, но заслуги родителей в этом нет. Мои родители вообще в другой стране живут, на мою семью никак не влияют.

никто не помогал...мама умерла,когда я была еще ребенком...папа и так совершил подвиг, вырастив и воспитав...когда родились дети, было тяжело, я пошла почти сразу на работу, зато могла нанять няню...этого мне единственная бабушка ребенка-свекровь не простила...няне внушала, что бы она говорила ребенку, что у него есть НАСТОЯЩАЯ РОДНАЯ бабушка, после развода мне было сказано, что я ее держала на "заднем дворе"...и это при том, что никто мне помощь не предлагал, она живет вообще в другом городе, а единственная поездка ребенка летом к ней на две недели закончилась жестокой стрептордмией...вот так-то...
зы. очень завидую тем людям,у которых есть взаимопомощь и поддержка в семье...