Не обязан

Вырвалось сегодня в адрес мужа:"Что значит не знаю смогу или нет, ты обязан это решать" (дело касается ремонта дачи). Муж помолчал и сказал: "Нет ничего более гнусного, чем женщина убивает свой брак, как слово "обязан", ты когда с радостью пошла со мной в ЗАГС даже словом не обмолвилась что я тебе чем-то обязан буду, ты этими попреками убиваешь у меня всю инициативу видеть в тебе хрупкую женщину, нуждающуюся в поддержке, и ты своим "обязан" уже и ребенку все руки и волю отбила, на работе всех замучила".
Муж прав, это очень плохое слово для гармоничных отношений в браке, с детьми, на работе, с друзьями и коллегами? Надо быть хитрее?

Итак, какие обязанности на мне, "потому что муж много работает":
полностью ребенок (учеба, досуг, кружки-секции, лечение)
полностью уборка дома и закупки
дача (для его мамы в основном, но его маму я люблю)
машина полностью (ремонт, гараж, мойка и пр)
Я работаю с 10 до 19, за 35 тыс., муж с 9 до 20 вместе с дорогой за 80 тыс.
Вопрос был в том, что нужно поехать на дачу эту и утвердить проект с прорабом.
Я сильно бестактно выразилась, что обязан именно он как муж и как мужчина?

наверное вы слишком часто это слово употребляете?
В данном случае однозначно это мужское дело с прорабом договариваться.
а вы в отношении себя от мужа слышали "обязана"?

А. ну, понятно. Обязательства у него, конечно, должны быть, но напоминать ему об этом нельзя ни в коем случае.
Интересно, что будет, если Автор перестанет, скажем, убирать, готовить, воспитывать ребенка, возить его на кружки и т.д.?.. Ну, вот просто скажет: не убивайте мою жизнь и мой брак требованиями и напоминаниями о моих обязательствах, ах, это так гнусно!..

Да блин! Если жена вынуждена ходить на работу от звонка до звонка, то и все остальные обязанности четко поровну. Независимо от зарплаты мужа. А то на девке и дом, и ребенок, и дача, и работа, и ремонт недоделанный, и в постели она ему еще, поди, должна и обязана, а мужу слова лишнего не скажи? Ну пусть тогда сам нанимает рабочих, которые закончат с ремонтом. Тем более, что это не ее дача, а его (ЕГО мамы).

Хитрее-не хитрее, но от диалога с мужем всяко больше пользы, чем от евских топов.

Считаю, что не прав муж. Во-первых, отношения с мужем именно что надо начинать со слов "пониешь ли ты, что вступая в отношения ты становишься обязан...", а не "радостно бежать в загс" - что там делать-то после загса с мужем-эгоистом, который тебе ничего не обязан? На фига он нужен-то. В свою очередь жена также много чего должна, правда тетки, имхо, обычно сознательней в этом вопросе и реже задаются вопросом "а должна ли я".
Во-вторых, мое мнение, человек вообще рождается с кучей обязанностей и живет с ними до смерти, и это норма, человек - социальное существо, осознающее себя, контролирующее свои поступки, отсюда и обязанности, и права тоже отсюда же. Человек обязан жене/мужу, детям, родителям, друзьям и любимым, родственникам, соседям, просто людям вокруг, природе (не загрязнять), государству (платить налоги). Тяжеловато конечно, но а как без этого?
В-третьих, не понимаю, чем слово "обязан" отравляет атмосферу любви. Имхо это слово лежит в основе всякой любви и без него любовь невозможно (если только не понимать под любовью страсть или развлечение)

Ээээээ...подавив титаническим усилием желание прибить на месте - спокойно ответила бы, что "обязан" - не МНЕ, а НАМ, потому что дача и твоя тоже. И "обязан" ты не мне, а потому что ТЫ пообещал это решить. И если у тебя слово "обязан" отбивает желание видеть во мне хрупкую женщину - то мжно подумать. что если я все буду решать САМА - то оно у тебя появится.
А потом конечно, прибила бы. Легонечко. Или обиделась бы. Или расплакалась бы, как и положено нежной и хрупкой женщине.

Я б тоже взбесилась бы, если бы мне озвучили, что я что-то обязана кому-то. Я могу делать потому что мне хочется это делать, потому что мне приятно это делать для тех, кого люблю. ИМХО. И автор, не хитрее надо быть, а понять, что делать что-то человек может исключительно по своему желанию, по зову души так сказать...

я бы взбесилась и выставила на продажу эту хренову дачу. По крайней мере дома в кругу семьи, я рассчитываю на поддержку и возможность расслабиться, когда в этом есть потребность, а не служить всю жизнь тяговой кобылой. Нашлась тут командирша.

раз вы пошли на скандал, то надо было до конца играть. ответили бы, что это он убивает в вас всю любовь, когда не может сделать элементарные вещи. и перечислить то, что делаете вы. и добавили бы, что когда шли в загс, тоже не думали, что он превратится в такого безынициативного и не готового не то что на подвиги, а просто на обычные рутинные обязанности главы семьи.
но к таким оборотам надо прибегать только в крайних случаях. и в повседневных оборотах стараться не командовать конечно.

Слово обязан применимо только к малолетним детям, да тут обязан, но сказать про дачу обязан, вы немного не в себе

Если он у вас за стоько лет брака не усвоил что "обязан", а что нет - то поздно вы начали.
Мне друг довно рассказывал, что его жена именно фразами "ты мкж, ты должен", разрушила то немногое хорошее то было в их браке. Брак распался

Прав на 100%. И вы тоже многое не обязаны к слову.

Вот потому я и не замужем. Вроде никто никому ничего не обязан, а на шее оказывается какой-то мужик, который вроде как больше зарабатывает и сам же на свои хотелки и жратву тратит, а ты его обслуживаешь.

Прав и умен, и непросто такое открыто сказать. Явно вы действительно всех достали. И это он для вас еще смягчил немного, говоря про "хрупкую женщину". Адекватным человеком вы не воспринимаетесь, хамка и человек-танк.

Конечно, обязан. Но если он сам этого не хочет понимать, то ваши слова только портят отношения, тут он прав. Заставить думать его, что он обязан, вы не можете. Он будет воспринимать ваши слова только как упреки и наезды.

"ты этими попреками убиваешь у меня всю инициативу видеть в тебе хрупкую женщину, нуждающуюся в поддержке"
Пилять, женщина и так хрупкая: физически более слабая,социально более слабая (в начальниках, как правило, мужики, зарплата меньше, чем у мужика), детей рожает, из-за пмс эмоциональная сфера не стабильна.
Нет, она еще должна прикидываться слабой, чтобы мужичку комфортно было. А еще лучше, если бы она все на себе тащила да приговаривала "чтобы я без тебя, мой ненаглядный, делала...".
Можно подумать о того, что она не требует от него ничего, он что-то делать будет. Не будет. Он даже мужиком себя не чувствует без того, чтобы жена идиоткой не прикидывалась...

Если жена начинает оперировать словом "обязан" в адрес мужа, значит с мужем все очень плохо и нифига ни в чем он не берет ответственность на себя, а имеет по собственной воле лишь совещательный голос. И надоело все это жене. Быть хрупкой - это хорошо, но почему муж не делает все сам так, чтобы жена была этой хрупкой женщиной. Вот если бы он с самого начала поставил дело так, что жена - хрупкая женщина, а я - каменная ответственная стена, то и разговора бы подобного не было бы. А красиво говорить - ума много не надо, пи..деть, не мешки ворочать.

Менч слово "Обязан" тоже выбешивате. Я замуж выходила для счастья, а не чтобы ярмо обязательств на себя повесить. Развелась бы к ядрене бабушке с такими "обязатщиками". Да, я не идеальна, но я стараюсь. А кто сверх моих сил в браке на меня вешает под эгидой того, что я по их мнению им обязана, идут в лес пастись с такими же му... сильными и безупречными личностями.

Как ни крути все таки вступая в брак мы берем на себя определенные обязательства. Я в принципе не использую такие слова как обязан или обязана, но мы принимаем же на себя обязательства... но это все больше игра слов. Просто друг с другом надо по другому разговаривать, я так считаю но это должно быть обоюдно.

я считаю, что муж очень многое обязан делать, но благодаря ЖО научилась вместо "подними задницу и сделай, быстро!" говорить "любимый, можно тебя попросить об одолжении? Мне нужна твоя помощь, помоги, пожалуйста"
просто результат достигается быстрее и меньше моральных травм

Никогда не говорила мужу, что прям "ОБЯЗАН!" что-то делать. Он мне тоже, кстати. И общение с прорабами и пр. "рукастыми" специалистами в основном на мне было всегда. Могу и на строительный рынок сгонять, если есть необходимость. А муж помыть посуду, если я не могу. Просто когда люди делают что-то не по "хотению", а потому что обязаны, то возникает внутренний протест и желание вырваться на свободу. И если на работе мы терпим чей-то диктат, то дома никому подчиняться нет никакого желания.

Прошли выходные по новым правилам. Пересрались все. Я принципиально не поехала на дачу. Прораб забрал рабочих на другой объект. Обиженная свекровь позвонила сыну, потом мне и сказала, что пока она дождется вдохновения сына на ремонт, уже покинет этот мир и что я выбрала плохое время для "перевоспитания" отношений с ее сыном. Ребенок не разговаривает со мной, т.к. забыл сделать один урок, когда вспомнил, было уже поздно, "а почему я не напомнила, это моя обязанность следить за его учебой!". Муж прошел мимо посуды после ужина, пожав плечами в таком духе: "Ты что плохо себя чувствуешь, что не убрала на кухне?".
Не обязан. Не обязана. Никто никому ничем не обязан.
А мне не спится, что-то не в этом слове проблема я чую.

"Обязан" - нормальное слово в отношении любого, мужчины или женщины в браке, не важно.
А как это не обязан?! Когда вступаешь брак, берешь на себя обязательства. А если не готов, то не берешь и не вступаешь в брак.

Я автор заинтересовалась Вашим топом и спорила у мужа "обязан" ли он в браке, осознавал ли он, когда женился, что берет на себя какие либо обязательства и бесит ли его слово - обязан.
Он сказал, да, конечно все понимал и обязанности есть в браке, правда у нас не звучит в чистом виде - обязан.
А про вашего мужа сказал, что мужик, в загсе, вероятно, думал только о приятных бонусах, прилагаемых к женитьбе

мой муж например не считает обязанным обеспечивать семью, у нас 2е детей 13 и 8 лет, он работает на заправке сутки-трое, т.е. 5 выходных в неделю, зарабатывает 30тыс в месяц и считает это норм. Я заманалась намекать чтобы он нашел еще одну работу, денег не хватает явно, а ему норм. Я если что работаю пятидневка, с 8-16,30, зарабатываю мало около 40т, но в моей работе плюсы, удаленность от дома, отпуск 42 дня, понимающее начальство, в 17 я дома и понеслась, готовка, уроки с младшим, в выходные тоже самое, готовка, уборка, прогулки с детьми.
сказать прямо я не могу тк они обидятся, есть перестанут, проходили уже, но с другой стороны он все 18 лет, что мы женаты работает в таком режиме и напрячся для него проблема

смотря к чему была его пламенная речь, может он наобещал с три короба и в кусты :)

Ну, конечно, "обязан" действует как красная тряпка на быка на некоторых людей...
Но муж Ваш - мозгоед и манипулятор. Его пламенная речь производит не лучшее впечатление. Языком умеет хорошо работать, а руками?

Но ведь женщина обязана готовить, стирать, делать покупки и следить за успехами детей в школе и спорте? Тогда и мужчина обязан. Но хитрее быть, конечно, лучше.

Мы поженились в 19 лет, сейчас 12 лет браку. Так вот все эти "обязан" были наверно в первый год. Даже графики составляли кто чего и когда делает :) А потом жизнь уже сама все утрясла и никогда это слово в чистом виде не всплывает. Все идет от любви и уважения. Я работаю немного и из дома. Ясно что мне и в голову не придет просить мужа пылесосить вечером. Или когда у него времени даже в выходные не хватает своими делами позиниматься опять же не буду просить сделать то что могу сама. Но есть вещи которые он понимает мне делать сейчас тяжело (последние месяцы беременности) и сам предлагает их сделать. Есть то что и просить надо и на что приходится тратить время не смотря на усталость и прочие дела. Как-то все без принуждения и легко...

Обязан это плохое слово, я согласна, но не всегда. Вот почему у него не включилось:"это надо моей маме, я должен о ней позаботится". Когда другой говорит "ты обязан" это плохо, когда человек сам понимает "я должен" это хорошо.
Кстати, спросите у свекрови, почему она своего сына этому не обучила?