Бракованные внуки:(

Так случилось. что я замужем за мужчиной вдовцом. Усыновила его сына. Через 3 года после усыновления у сына выявили страшный диагноз (генетика. неизлечимое), в итоге в свои 17 лет у него деменция, пик развития был лет в 9, сейчас уровень 3-х летнего ребенка:( Узнав диагноз, решили усыновить ребенка, т.к. велик риск рождения ребенка с такими же аномалиями:( Усыновленный сын в общем-то здоров, были небольшие проблемы в части неврологии, логопедические проблемы, сейчас ему 8, второклассник, проблемы с эмоционально-волевой сферой, в школе хорошист + успехи в инд.виде спорта. Старший в спец. интернате, увы:( С младшим просидела весь первый класс дома. И тут подвернулась работа по специальности рядом с домом на хорошие деньги. Я вышла на работу, ибо мне 40. И пришлось обратиться за помощью к моим родителям. Раньше нам помогали родители мужа, но они увы умерли ещё 4 года назад. Родители постоянно попрекают меня проблемными детьми. Сын младший в школе +продленка и возни с ним минимум, надо только усадить за уроки и с этим иногда бывают проблемы, а старший вообще в будни в интернате. Но родителям кажется, что я занимаю всё их свободное время, говорят гадости. Зачем пишу сюда - просто устала и некому пожаловаться, надо работать обязательно, т.к. муж старше меня и может всякое случиться, а кроме нас эти дети никому не нужны:( Сейчас у родителей бессрочно гостит родной внук и мой младший сын там совсем не ко двору, его постоянно шпыняют, учеба заброшена. в школе сплошные тройки стали:(

Я бы поняла ваших родителей, если честно. Не они усыновляли этих детей. Если у них нет желания вам помочь, то это их право. Право- правом, совесть-совестью.
Варианты у вас есть.
1. Нанять няню.
2. уйти на удаленку и заниматься ребенком самой.
В любом из этих вариантов вашему сыну будет лучше, чем с бабушкой, которая им тяготится.

Вы оплачиваете родителям квартплату, лечение, начинку и прочее, а они всё отписали Вашему брату? Не хотите переложить эти расходы на законного наследника, а эти деньги вложить в решение своей проблемы?
Любить Вашего ребенка Вы их заставить не можете. Раз сразу не приняли, значит уже никогда не примут, тем более у них есть любимый родной внук.
Я бы не оставляла ребенка с такими "бабушка-дедушка" по-любому с таким их отношением к ребенку. Зачем ребенка травмировать?

Понятно, что вам обидно, тем более вы привыкли к помощи со стороны родителей мужа, но выход один - няня, и вы вполне можете себе ее позволить.
Не очень поняла, в чем смысл работы рядом с домом, если домой вы попадаете только полдевятого - у вас ненормированный рабочий день? Можно найти работу в полутора часах езды от дома, но чтобы заканчивалась ровно в 18.00 и то на час раньше будете домой попадать.

Автор, не ждите от родителей любви и не думайте что причина в усыновленном ребенке. Она в чем-то другом и такие люди ее всегда найдут. Есть у меня примеры перед глазами, когда родных внуков не любят, потому что тоже считают их бракованными - дети болеют, недостаточно умные и пр и пр.

автор, на нет и суда нет, что же теперь, выбор ваших родителей не принимать ваших детей, сделайте свой выбор - не помогать родителям. брат получает помощь в полном объеме, он же наследник, значит так тому и быть, пусть и помогает финансово, в случае если слягут, тоже к брату, имхо.

Как ни хотелось бы нам по-другому, но родители нам не обязаны помогать с внуками. Это - наши дети и только наши проблемы.
А помощь родителей - это только их добрая воля.

Если у вас хватит великодушия, то простите им эту слабость. Не знаю, смогла бы я, когда мне так тяжело и нужна их поддержка...

По деньгам - да, придется так: нанять няню на эти деньги, а оставшиеся уже оставлять родителям (но вероятно уже ничего не останется).

Но не чтоб их проучить, конечно. А просто потому что ваша ответственность перед ребенком - выше, чем покупка мебели родителям.

Уже начинаю причитать - не дай боже такую невестку, которая пересчитает купленные мебеля, разделит на количество времени, проведенного с внуками, вычленит качество, и предъявит что не додали О_о
Может, сразу послать кандидатку?

Странная вы какая-то, хотели ребёночка, а имеете его за чужой счёт. Понимаю ваших родителей, он им не внук и вообще с чего они должны сидеть с вашим ребёнком??? Нанимайте няню и решайте свои проблемы самостоятельно, а то хотите на ёлку влезть и жопу не ободрать.

Автор, тут вроде бы ответ очевиден- перестать давать родителям деньги. Совсем, нисколько не выделять. И тратить их на своих детей. А им так и объяснить, что у вас нет возможности им помогать, и вы прекрасно понимаете их нежелание помогать им. Вы квиты.

Я бы на вашем месте наняла няню и урезала помощь родителям до нуля. Это самый правильный вариант для всех.

Автор, могу только посочувствовать.
В этой ситуации лично я бы искала няню, такую как мне было бы удобно. Траты на няню бы были по принципу обязательного платежа, а не по остаточному.
Помощь родителям бы оказывала, но в тех пределах, которые остаются.
Озвучивала бы изменения не с претензией, а примерно так.
Нужно подтягивать школу, взяли репетитора (и плевать мне на то, что обо мне кто подумает, и что скажут о моем ребенке). Сейчас много денег будет уходить на няню-репетитора. Сейчас я смогу помогать вам в таких пределах.
Нет, спасибо, Ваша помощь с ребенком пока не нужна. Нам нужно подтянуть школу, это важно. Все.
Кстати, возможно, что и обиды будут. Может и разругаетесь. Но Вы правы в своем желании работать. И действительно, все заботы о Ваших детях, если не дай Бог что с мужем, лягут на Ваши плечи.
И, кстати, не понимаю этих всех воплей про кровных и неродных детей.

Наняла бы няню, помощь родителям сократила. При наличии родны внуков, вряд ли бы занималась не родными, хотя, вру, дочери бы помогала по мере сил, но родными эти дети мне бы никогда не стали.

Моя мама тоже бы озверела к исходу первой же недели "присмотра" за одним из моих детей, т.к. это я привыкла, это мой ребенок, с моей точки зрения - "всего-то некоторые проблемы в эмоционально-волевой сфере" и какая, в общем, чепуха - "усадить за уроки". Моей маме достался единственный ребенок, такой, что она все 10 лет моей учебы сроду не знала, что мы проходим и что мне задано, и что такое какие-то там "проблемы". Я бы просто спровоцировала то, что она бы начала "больше любить" другого ребенка, больше похожего на меня, который пришел, сам сел, сам все сделал, сам собрался, ушел, пришел.

1. няня младшему ребенку
2. помощь родителям перевести в ноль и общение, кстати, тоже
3. выход на работу

Других вариантов просто нет.

Если вы близко от дома работаете, то почему не успеваете с сыном уроки сделать? У меня тоже второклассник, пары часов вечером ему хватает с перерывами на отдых, чтобы все очень качественно сделать. То есть вам бабыдеды надо только чтоб приглядеть до вашего прихода (сколько это, час?) и разок-другой отвезти на занятие? И это отнимает все их время? Или вы таки на них не только пригляд вешаете, а еще и кормежку-выгул и уроки? Найдите сопровождающую, только не ждите от нее, что она за вас будет мамой. И мальчика потихоньку педальте, чтоб хоть какую-нибудь легкотню на продленке делал.

У меня усыновленная дочь, есть еще внуки у моей мамы от моего брата. Мою дочь она помогала растить с младенчества, к детям брата относится намного спокойней, чем к моей. Над моей трясется:). Но имущества никого не лишает:)
Так что это заморочки именно ваших родителей. Возможно, им обидно что вы отказались ради мужа иметь кровного ребенка, у вас-то с генетикой все нормально.

Я не совсем поняла,родители автора сидят с ее ребенком,только ей не нравится как они это делают,потому что он плохо учится и в этом их вина ?

Автор, а мне кажется, что проблема не в том, что ребенок усыновлен. А в том, что ваши родители такие вот люди. Они нашли причину, чтобы не любить вашего ребенка. На самом деле они бы так же "любили" и вашего кровного. Наверняка, в детстве тоже разное отношение было к вам и брату.
Зачем вам этот головняк с "помощью"? Вы же постоянно ранку ковыряете.
Вы отвлекитесь от своей ситуации, посмотрите по сторонам и увидите насколько же часто к родным внукам относятся по-разному.
Забейте и учитесь жить без этой боли. Добрая пенсионерка-соседка прекрасно заменит бабушку, поможет ребенку и разгрузит вас.
Желаю найти вам хорошую помощницу, вам здоровья побольше. И поверьте, младшешкольники растут быстро, все у вас наладится!!!

Автор, вас можно конечно понять, вам обидно. Но и их можно понять, они имеют право не любить. Вы усыновили ребенка. Вы, а не они. И вы усыновили сына мужа, а не они. У них разочарование вами через край. Ждали своих внуков, а получили одного инвалида, второго не родного.
Или действительно проблема в том, что вас они не любят, а внуками прикрываются.
Не обязаны они вам помогать, но и вы не обязаны помогать им, при наличии брата и отписанного ему всего имущества.
Найдите мальчику няню на привести со школы, отвести на спорт. Продержитесь немного, а там он и сам будет справляться.
Я только не поняла, где в этом во всем ваш муж? Чем он так занят, что даже не может уроки с сыном через раз поделать?

"Родители постоянно попрекают меня проблемными детьми. Сын младший в школе +продленка и возни с ним минимум, надо только усадить за уроки и с этим иногда бывают проблемы, а старший вообще в будни в интернате. Но родителям кажется, что я занимаю всё их свободное время, говорят гадости".
Автор, а зачем вам такая обуза в виде родителей?
Вы явно хотите быть хорошей для них, но не будете НИКОГДА!

У меня здоровые дети - моей маме абсолютно не нужны. Общается пару раз в год по часу. Живем относительно рядом - 2 ст. метро. И что?

Автр, вы терпила какая-то. Мне было бы достаточно ситуации, что квартиру подарили брату единолично, чтоб порвать отношения с такими родными. А вы еще им деньги даете. Дура что ли? Шлите вы их нах, родных таких. анимайртесь своими детьми. Лучше няне платите, чем этим уродам.

Я понимаю ваших родителей. Когда есть свои кровные внуки о каких чужих да еще проблемных может идти речь.

Свой это свой. Кровь от крови, плоть от плоти. Твое, родное где глаза мужа. А волосы тети Клавы сестры деда. Твое продолжение, твой род.
Какое бы не было это продолжение - но это или твоя радость или твой крест (если наследники не здоровы не удачливы в жизни и проч.) это просто ТВОЕ

Когда сознательно дочь отказывается от деторождения (да хоть бы и сын, не важно) наследства я бы никогда не оставила. Хоть в фонд мира бы отдала, но не оставила бы.
А тут еще и родные здоровые наследники

Неа автор. Отстаньте от родителей. Вы для них сплошное разочарование.

Автор, допустим, вы рожаете здорового нет от мужа ребенка, как поступят ваши родители в этом случае?

А муж объелся груш? Он-то что вкладывает? или я пропустила :)

Я бы ни за что не стала лишать помощи родителей из-за того, что якобы плохо за детьми вашими смотрят. Ребенок вам нужен, понимаю, но бросать родных престарелых родителей ради чужого которого собственноручно на горб взвалили, а силенок не подрасчитали - подлость

Автор вбросила и слилась. Разводка?

Автор, сочувствую вам. У меня родной ребенок и усыновленный, усыновила, когда умер новорожденный. Родители обожают обоих внуков, разницы не делают никакой. Совет вам дали выше - на эти деньги ищите няню. И не расстраивайтесь - полно случаев, когда и кровных не любят. Просто люди такие(((.

Автор, простите, дерьмовые у вас родители.
Я бы ни на миллиметр не делала бы материальной и психологической разницы между внуками родными и усыновленными моими детьми. И внимания и времени бы уделяла больше внуку больному, неважно, родному или усыновленному.

Присоединюсь ко мнению: прекратить или по крайней мере урезать помощь родителям. НЕ из мести, а просто чтобы были средства оплачивать няньку или дополнительные терапевтические или учебные занятия для ребенка. Потому что ЭТО Ваш приоритет. Нук а раз у родителей есть "родные внуки" - значит, есть и родители этих внуков, то есть другие дети кроме Вас. Вот пусть они и помогают.
Кстати, не думаю, что ситуация была бы иной, если бы проблемным был "кровный" ребенок.

Боже, какие жестокие и черствые люди есть на свете. Где все те которые в любом посте об усыновлении аплодируют стоя?? Какая разница каким образом появился ребенок в семье?? Человеческие отношения должны быть какие то, нельзя же так говорить- они чужие дети, они им никто. Они дети дочери, им нужна помощь, какие чужие?? Я в шоке, на фиг они(родители) своих рожали если к дочке такое скотское отношение?? Что не продолжила их гены?? Так и правильно, мразей будет меньше на свете. Люди так трясутся за свое имущество что облеляют наследством лишь бы чужому больному что то не досталось?? В могилу потащат?? Я такого скотского отношения не встречала в жизни.

Все дело в матери детей, а не в ее детях.
ЕЕ не любят как дочь.

Моя золовка родила от чурки, первого попавшегося и по залету, и ребенок там чурёнок. Но он свекрам РОДНОЙ внук.
А дети их сына и мои - это чужие внуки. И тут дело, понятно, во мне )))

Автор, не надо обижаться, надо сделать всего три вещи:
1. няня
2. прекратить финансирование родителей
3. работа

Тысячнику быть!

Так много написали, не ожидала даже. Насчёт няни - было много звонков даже на 12 тыс.. видимо кризис.Мне психологически тяжело пускать постороннего человека в свой дом, у нас небольшая трешка, взятая в ипотеку, платим уже 5 лет, осталось чуть-чуть, десятая стоимости квартиры, каждый уголок квартиры сделан с любовью, после съемного жилья наслаждаюсь до сих пор. Мы брали няню старшему сыну до его болезни, были и кражи, и побои ребенка, в общем это для меня крайняя мера, поэтому и решились на помощь моих родителей. Родителям по 64 года, достаточно хорошо себя чувствуют, но у них есть хронические болячки, на которые надо много денег. Мы договорились, когда я пошла работать. что буду помогать, а они мне с сыном. Через месяц после моего выхода на работу жена брата решила. что ей надоело сидеть с ребенком, ему 5 лет и они не хотят его водить в детский сад, в итоге этот внук постоянно живёт у моих родителей и его забирают только на субботу. Мой сын может рассчитывать только на кормление обедом и сопровождение от и до спортивного зала, это рядом с домом родителей, но нужно переходить нерегулируемый перекресток, как и при походе в школу. Муж мой зарабатывает достойно даже по меркам Москвы, но много денег уходило на выплату ипотеки. Ещё купили квартиру за границей, вывозили туда старшего сына на лечение периодически, пока живы были его родные дедушка и бабушка. Да, брату родители отписала свою квартиру, бездетной маминой сестры покойной и бабушки. При этом у брата с женой своя трешка уже есть. Брат помогал родителям, пока не женился, жена брата моих детей не выносит, с братом общение сведено до минимума. С родителей денег никогда не тянула, я работаю с 20 лет. Ещё брат не долюбливает моего сына, т.к. они детьми похожи как две капли воды и мама моя по первости звала моего сына ласковыми прозвищами как брата в детстве, его это выводило из себя:( о передаче всего имущества я узнала случайно летом:( мы были в отъезде за границей с детьми два месяца. Когда у брата родился сын мой стал лишним раздражающим фактором, увы, он очень из-за этого переживает. Квартиру мы смогли купить только старшему сыну. вернее обменять добрачную однушку мужа с доплатой, младшему я похоже уже не успеваю на квартиру заработать и честно сказать полное лишение наследства меня очень огорчило:( это правда:(

Господи, с чего вы взяли, что я что-то выдумала. Увы, такую жизнь не выдумаешь. Я не жалею ни о чём. Да, старший сын наш крест, младший наша радость, сегодня победил очередной раз на соревнованиях, такой счастливый звонил, потом пришел поделиться с бабушкой-дедушкой, а его прогнали, мешал укладывать спать любимого внука:( и опять он ходит понурый весь вечер:(

Для вас единственный выход - найти няню и/или договориться с кем-то из учителей в школе, чтобы помогали делать ДЗ ребенку на продленке, няня может забрать и посидеть пару часов с ребенком до прихода кого-то из взрослых.

Это вопрос даже не троек в школе, а психологической травмы для ребенка у ваших родителей, дети (особенно проблемные) тонко чувствуют отношение, из которой можно потом долго вытаскивать...ну и вам нервы портят... чем быстрее вы это сделаете, тем лучше.

Я понимаю ваши чувства, у меня родители БМ моих младших детей примерно так воспринимали - оба ЭКО, один из них аутичный... для них это "ненастоящие" дети, а один еще и закономерно "дефектный", только лишние траты на реабилитацию. Когда я думала над усыновлением, мне тоже сказали что-то типа "зачем всякий мусор подбирать". Видимо, считают себя и свои гены очень ценными для человеческого рода (хотя там уровень развития и социального положения очень средний):)) К счастью, мы не общаемся вообще и никакой поддержки мне не нужно ни от кого, мои дети - сама о них забочуь.

Автор, вы слишком много хотите от родителей. Не все могут принять неродных детей, а уж тем более внуков. И как писали выше, вы скорее всего разочарование для ваших родителей - им трудно смириться, с тем, как вы построили свою жизнь, а вы еще пытаетесь под себя и свои проблемы их подмять, вынуждая все время вертеться округ вашей семьи и детей. Та денежная помощь, которую вы оказывали родителям - это не предмет торга, и не плата за то, что они должны любить ваших приемных детей, это нормальная помощь престарелым родителям от взрослых детей. А брату вы просто завидуете.

автор сделала благое дело, но лучше бы она нашла посторонних людей, готовых ей помогать, родители родили своих детей из-за чистого эгоизма, им не понять свою дочь.