Моя затейница утками больше не шутит....

Случилась беда, реально беда, потому что отцу мужа ставят рак. На обследование возил его конечно же муж мой, которые был там у них. 13-го должны положить в онкологию. Но ему плохо сейчас, температура и т.д. Больниц отец боится, как огня, врачей видел только на комиссии, когда права получал. Про вечное нытье свекров я уже тут писала, а это новое... "никому я нахер не нужен, лежи подыхай...". Внучка (дочка сестры) живет у них, которой 1,8 года. Сестра с обормотом мужем (уж не могу я по-другому, благо мне и не надо думать, что на самом деле он благородный рыцарь подпольный только)регулярно там бывают (теперь получают наличкой, чтобы деньги с утками не терялись более). Так вот свекор там диктует условия "Я в больницу не поеду, я нахер никому не нужен...". Свекровь в слезах звонит сыну "Вася, приезжай, уговори и отвези в больницу, он слушать никого не хочет". Едет уговаривает, везет (а это 500 км в один конец). Теперь опять что-то не хочет там и нужно, чтобы сын уговорил. Мне как бы понятно, что рак, что болен, но по мне так и окуел уже в конец... Не хочет лечится - не надо. Я записываюсь на удаление мозоля на пальце ноги и с неделю после этого прыгаю на одной ноге, а это дочь на английский не отведу, в бассейн тоже и на перевязку не дойду. Муж позвонил отцу и уговаривал его по телефону, это швырнул трубку со словами "Я даже сыну родному не нужен". Свекровь и сестрица мужа бьются в истерике, что я такая-сякая тварь позорная сына к отцу больному не отпускаю и специально все делаю. Самое страшное в этой истории то, что работать свекор уже вряд ли сможет, а значит платит ипотеку сестра мужа уже не сможет...

Автор, свекор почувствовал, как еще можно манипулировать.
И еще, такая его реакция - это страх, свекру страшно. И этот страх никто не облегчит. Поэтому будьте к нему снисходительнее, но не потакайте капризам.

Что касается стоимости лечения.
Моему отцу 6 лет тому назад поставили этот диагноз.
Давали два года, но если человек хочет жить, медицина бессильна.
У отца очень слабое сердце и возраст. Поэтому операцию делать отказались. Точнее, объяснили отцу, что или он не перенесет наркоза, либо у него еще есть пара лет для улаживания всех своих дел.

Химию делать никак нельзя, вообще, сердце не позволяло никакое лечение, остался паллиатив.

Пока все по ОМС. Сверху оплачиваем только специальную мазь (эту мазь недавно убрали из списков бесплатных лекарств) и антисептик. Ну получается пара тысяч рублей в месяц. Еще докупаем специальные перевязочные средства, но можно было бы обойтись и бесплатными...
Но покупная перевязка комфортнее и удобнее.

ВСЕ остальное идет по ОМС, все опиаты и анальгетики, все оплачивается. До морфинов пока не дошли...

Т.е. паллиатив в нашем случае не стоит каких-то заоблачных сумм.

Позвольте дать Вам совет.
Не реагируйте на выступления свекра и поддерживайте мужа в его нежелании мотаться в такую даль по первому писку.
Лучше деньги, сэкономленные на бензине на эти поездки, откладывайте. Вдруг придется все-таки платить за лечение и лекарства.
Не давайте ни копейки в руки свекрови. Оплачивайте только лекарства и лечение на счет больницы.

Если Вы хоть копейку дадите свекрови в руки, то она эту копейку отдаст доченьке, а на лечение папочки сын все равно деньги найдет. Никаких, повторяю, денег свекрам в руки: только натурой - лекарства и счета за лечение.

А, и еще, фишка одна. Как только свекор начнет свою песню про то, что он никому не нужен, сразу же спокойно подтверждайте, что он НИКОМУ не нужен. Соглашайтесь с ним. Главное, говорить спокойно и отстраненно. Уверяю Вас, после третьего такого ответа капризы пройдут и больше не появятся. Но, может, еще не поздно, и свекор займет конструктивную позицию.

Что то вы офигели с сестрой мужа на пару, одна с ипотекой, вторая с мозолем.
Да, им всем сейчас сложно страшно и больно. Надо время чтобы справиться с эмоциями. А почему ваш сын не заберет отца к себе пока? В Москве возможности медицины выше, даже той же диагностики, плюс настроит его на лечение, на борьбу с болезнью.

Отец, не хочет лечиться, при чем тут ваш муж??? Пусть поговорит по-мужски с отцом, что бы нервы не трепал никому и истерик не устраивал! И не перекладывал свои проблемы на чужие плечи!

Автор, вы бы о свекре подумали. Ему страшно, он понимает что может умереть. Вам бы мужа пиком под зад к отцу выставить. А она блин мозоль свою лелеет.
Вот показали себя во всей красе. И ваши слезливые топики мишура.
маску страдалицы одела.

Я лично автору уже не верю. У нее все всегда виноваты.А она белая, пушистая, мерзкая бабенка.
Как бы не было, даже в такой сложной ситуации продолжает вонять.
Уж помолчала бы , не позорилась до конца.
А то даже в теме свекровь затейницей назвала, нашла точное определение в данной ситуации.

Автор, ну ваш мозоль и дочкин английский на самом деле бледнееют на фоне рака свекра. Он напуган, понятное дело, хер его знает как мы себя повели бы в такой ситуации, теории тут дело 10е.
Мужа отправить туда на разговор нужно.
О сестринской ипотеке пока думать рано, еще вас никто ни о чем не просил, решайте проблемы по мере поступления.
Свекр имеет право умереть как хочет. Ему нужно расставить точки над ё. Либо ноги в руки и в больницу, либо закрываем эту тему и коптишь сколько можешь. Мы хотели бы, чтоб ты жил дольше. Но решать тебе. Это должны сказать дети, держа за руку, глядя в глаза.
Вопрос не просто о бытовом неудобстве, это жизнь человека, в конце концов.

Автор гордится своей бесцеремонностью, холодными отношениями в своей семье.
Ну не лезла бы уж перед смертью в чужой огород.
Не дано вам сочувствовать-не надо.
А прикрываться что там у вас в семье было не надо. Люди разные, семьи разные.
Ваша семья убогая, другая нет.

Прошла рак 4ст.Я вас не осуждаю автор, каждый печется прежде всего о себе, но тот, кто на своей шкуре этот ад не проходил, даже и близко не может представить,что творится в голове и в душе у заболевшего. Я уж даже не беру физические боли, когда крыша съезжает...И человек с этой дрянью в теле, может выдавать самые неожиданные реакции и со стороны казаться инопланетянином. Терпение поможет или оставить человека в покое, разберётся, хотя может быть уже будет поздно к сожалению

Затейница - это авторша. С мозолькой придумала как вовремя, чтоб мужа повиноватить. Господи, избавь от таких сук в семье!

Автор, ваш муж ваще слепой и глухой? Неужели он не видит, на ком он женат

ппц народ вы совсем обалдели, уже прям свекра этого прям списали, может он еще и автора переживет, сын с ним разговоры говорил-говорил, в больницу свозил-свозил, автор нигде не писала что она операцию сделала когда муж дома был, а не у свекров, написано на одной ноге прыгала, а так могла лежать се в постели и хер на них забить и мужа при себе оставить)

Автор, все те кто тут пишет, что вы сука, тварь неблагодарная и т.д. готовят соломку))) Они воспитывают мальчишек, а уже ненавидят невесток, потому что жалко вложенных денег. Они не будут помогать с внуками, будут откровенно гадить в семье сына, но понимают, что не молодеют и помощь понадобится. И тут коронка "Я пожилая, меня уважать надо, я тебе сына родила, а то что я тебя ненавидела, пакостила, вредила - это ничего, старость все списывает". У меня много знакомых и парадокс в том просят только те, кто всю жизнь "пакостил" всем, ни друзей у них, ни детей, которые летят к родителям. А к другим несутся взяв подмышки младенцев, инвалидов и коллеги в больницу, невестки в первых рядах, друзья, одноклассники, которых не видели 30 лет. Видать такой отличный папа, что задолбал всех еще здоровый.

вот мне интересно: столько народу панталонами машет, каменья заготавливает...а что анонимно-то? вы праведницы все, заматьтерезились по самое "не могу", аж пар из ноздрей - так торопитесь жар чужими руками разгребать.
много ли сами стариков выходили? много ли деменций вытерпели? или только мешки ворочать горазды? а морду лица показать стыдно?

Прочитала все- ясно одно автор дуркует.
В этой истории жалко только мужа да его семью.
Семья автора видимо совсем невменяемая.
Оставьте автора впокое, пусть упивается радостью от чужого горя.
А деду выздороветь!
Тебе дрянь отльется еще это. Хотя сейчас весна- психические отклонения обостряются.

Да ладно девки, потроллила я немного, а вы и повелись.
Муж уехал к свекру. Положим в больницу- вылечим.
Думаю все у нас будет хорошо.

Т.е. если рак, что все - святой становишься по определению. Всю жизнь отравляешь жизнь другим, а потом бац и стал святой, а та что тебя всю жизнь терпела только потому что ты отец мужа стала еще и сукой. Вывод - ставь мужа перед свадьбой перед выбором или я, или родители и четко оговаривать формат общения, договор можно менять в ту или иную сторону по обоюдному желанию сторон.

У меня со свекрами нет никаких отношений. Бываю там раз в 2-3 года на каких-то общественнопоказных мероприятиях, чтобы люди не сказали, что Валькин сын один, без жены. У мужа с родителями тоже нет каких-то отношений из серии "сказали не приезжать, а я все равно поеду". Все ровно привет, как дела? 2 раза в год бывает у них. У матери тоже был диагноз, но никто не валяется у нее в ногах. Она сама посещает врача, сын живо интересуется, предлагает помощь. Она всегда отвечает, что в аптеку местную привезут любой препарат под заказ. Может тут зависит еще от уровня развития. Она не дура, почитала интернет, изучила все, посоветовалась с врачами и лечилась, сдавала анализы.

Лежала в больнице. Выписка пришлась на день когда одному сыну с ребенком к ортопеду на другой конец Москвы, второй ребенка из больницы забирал, жена родила и ее выписали, а малышка еще неделю была в больнице. Я вызвала такси и поехала домой.
Сколько ж я потом от местных кумушек услышала
У тебя два сына, а из больницы забрать некуму.
Жены у них небось твари и не пустили.
Мать одна, а жен много.
Т.е. людям даже в голову не приходит, что я не умственно отсталая, умею пользоваться благами цивилизации и мне не нужно тешить свое самолюбие тем, чтобы они драку устраивали, кто маму встретит.

100% они правильно бьются- мозоль на мизинце и рак сравнили конечно муж должен мизинцу уделить больше!!:)

Самое страшное впереди- окгда свекра не станет. Погорюют, руки позаламывают, и начнут Вашего мужа жрать.... Болеть у нее будет, то голова, то ж===па, да еще и с концертами(((. У моей сестры свекровь после смерти мужа выкидывала такие фортеля, что они чуть не развелись: апофеозом был ее выход из такси в пьяном угаре после банкета, брела где то посреди промзоны, упала в канаву, ногу сломала, лежала там до утра, пока кто-то не обнаружил.... А еще заслуженная медсестра реанимационного отделения известной больницы! Угдадайте, кто в этой истории оказался плохой?

Как же я вчера напилась. Чертов дед.Нервы все вымотал.Муж уехал обещал пизд*юлей навешать.Дочь бы хоть пожалел сукин сын.

У свекра рак, это уже не шутки.
Мне кажется сейчас вам с мужем нужно поступать так, чтобы потом не сожалеть о том, что вы сделали или НЕ сделали. Поступайте по совести и старайтесь не обращать внимание на человеческую глупость.
У свекра может шоковое состояние, он звонит, хочет поддержку, а в голове у него 1 волынка заела "я никому не нужен".

Знаете, я вот как могу дистанцируюсь как могу и от семьи свекров и от семьи своих родителей. Поддерживаю ровные отношения, взаимодействуем ровно столько, чтобы эти отношения были ровными и спокойными, блюду интересы своей семьи... Но (!) Существуют в жизни экстренные моменты, когда нужно все бросать и помогать родственникам:
- Тяжелая болезнь (уж как меня тяготит моя свекровь и общение с ней, но в больницу ездила, бульончики варила, неторопливые светские беседы вела - ей это было нужно)
- Крайне подавленное душевное состояние.
- Смерть - Похороны
- Глобальные проблемы (судебные иски, аварии, землетресения и прочие форс-мажоры)

Вот у вас, автор, как раз такая ситуация, когда стоит отложить мозоль и бассейн. И еще, поддержите мужа, вполне возможно он в серьезном шоке.

Свекр не хочет лечится - вполне возможно у него паника. Онкология для многих звучит как приговор, который обжалованию не подлежит, а любое лечение выглядит как дополнительное мучение. То, что истерит - ну не приятно, но, согласитесь, у него есть повод (в этом случае)

Читаю-читаю, одного не пойму, муж автора олигарх? Работать ему вообще не нужно? Автор с мозолью тоже перегнула, но к мужу-то ее какие претензии? Съездил, отвез, привез, записал... Он должен к свекрам переехать? Или каждый день по 1000 км делать? Свекровь, дочь и зять дуркуют, играются в инфантилов, а сына нужно наизнанку вывернуть и все соки выжать, или как? Херь какая-то, хочешь - лечишься, не лечишься - не ноешь. Не дите малое, за которого родители решают.

Девы, вы меня удивлчете, вот честно. Муж автора уже свозил отца на обследование и готов, как я понимаю, везти его в больницу. И тут автор вроде как ничего против не имеет. А сейчас речь идет о том, чтобы брать отгулы, ставить раком свою семью и ехать хрен знает куда УГОВАРИВАТЬ, взрослого мужика. Т.е. не дело делать а капризики ублажать. Перебор по-моему. Тем более что виделись недавно, свою готовность делом помочь уже обозначили.

Вот в данном случае, я с Вами, автор, не согласна категорически! Хорошо, что Вас не затронула никакая серьезная болезнь, Вам повезло! А вот у многих людей, которых она затрагивает, особенно у мужиков, реально меняется характер и они становятся жутко несговорчивыми и упрямыми... И да, их зачастую надо именно уговаривать лечиться... да, они потом, если поправятся, скажут спасибо, но сейчас они капризны, как дети...потому что им реально страшно...а показать это они не могут...поэтому надо ездить и уговаривать, т.к. это родная душа, родной человек, родная кровь! А Ваши развивалки и кружки подождут, это все фигня по сравнению с болезнью и смертью! Да, если от Вас и мужа будут просить деньги на лечение его отца, то переводите их на счет больницы, безналом, в руки свекрови и ее дочери не давайте, иначе могут не дойти по назначению...финансово конечно надо помочь, если это потребуется.

А что, там жена с доцей настолько дебелые, что не могут найти правильных слов для мужа и отца?? Обязательно сына надо за 500 вёрст вытаскивать?!

Автор, держитесь
такие родственнечки это диагноз.

Автор, если только по делу, без эмоций:

1. Про ипотеку: если брал отец и станет инвалидом из-за болезни или умрет - страховая покроет. Там обязательное страхование жизни и здоровья. Если потреб кредит - дело хуже..

2. Про то, ездить ли мужу уговаривать или нет - его дело. Каждый человек приходит и уходит из мира и в мир один на один со своей совестью. пусть он сам решает, чего ему делать, не лезьте.

3. Отделить надо мух от котлет. Не мешайте в кучу коней и людей. Проблема, разделенная на части, легче разрешается. Долги по квартире сестры - не ваши проблемы. Здоровье папы мужа - проблемы на 50% мужа, на 50% его сестры. Но в России очень много можно сделать по квотам на лечение - нужно все узнать, этим можно озадачить маму мужа. Помощь маме и отцу также по 50% на нем и сестре. Нужно все переводить в натуральную форму - так проще. Если некогда - установить сумму ежемесячной подпитки и переводить на карту - пусть крутятся в рамках установленной суммы. Рак и проблемы, с этим связанные, решать отдельно.

4. Если человек не хочет лечиться - имеет право. Сын имеет право уговаривать или не уговаривать его, лично или по телефону. Мамо его имеет право прочищать ему мозги - он может это терпеть, а может и не терпеть - это уже его выбор.

5. У меня была да и есть похожая ситуация в семье. Мама мужа тянет с него вместе с сестрой - меня раздражает. Более того, зачастую деньги подаренные используются не по целевому назначению, не на то, на что просили, а, например, на походы к гадалкам - снять порчу и еще там чего-то. Когда "помощь" перевалила за все возможные пределы - я предложила разделить бюджет. На деньги на наших детей и быт и ипотеку с отпуском - на это предложила скидываться, а остатки с зарплат каждый может тратить на свое усмотрение. Говорю, свои остатки хоть все дари - а у меня есть свои планы. А то получается так, что вроде бы бюджет общий и весьма прекрасный, но я плачу няне, ипотеку, коммуналку, закупаю продукты в дом, билеты на самолет и тд, а его зарплату вроде как копим на дом загородный. Только не копится. При этом мои родители хоть и старше его мамы работают и когда я им пытаюсь всучить деньги - с обидой отказываются.... Получается как-то несправедливо. В итоге муж меня убедил, что все понял, заложили в бюджет годовую сумму помощи его семье отдельно и моей семье отдельно. Если моим она не понадобится - договорились, что переводим в фонд "загородный дом". И вот уже почти 4 месяца он укладывается :)

Все не читала и не буду!
Мозоль у неё! Беда то какая!