Разговоры 14-летней дочери

Дочери старшей 14 лет. Учится очень хорошо, интересов много, хваткая девочка, мозги на месте. Но с некоторых пор мы стали строить дом, почти достроили, хотим просто жить там летом и отдыхать от города. И вот ей просто не терпится узнать, как мы оформили документы, что будет с домом, когда мы состаримся, "лет через 6" (нам по 36 лет), как они будут делить там место с сестрой. Места в доме много, хватит еще на несколько семей, но она уже выделила себе "свои", сестре сказал, что та жить будет в одной. Она уже распланировала, где будут жить ее дети и муж, где у нее будет гостиная и места ей "не хватает". Весь интерьер в доме сама в интернете находит и настаивает, что именно так надо обставить. Какие беседки где ставить, какие цветы сажать. Красиво, не спорю и мы вместе мечтали 2 года, как будет, когда уже построимся, но... Не знаю, как поставить ее на место, вроде и ничего плохого нет, просто активно принимает участие в семейных делах, но очень уж активно. И лет-то мало еще и разговоры детские, но все с каким-то знанием дела. И в документах разбирается, и законы знает получше меня (начиталась где-то). В общем неприятно мне это :(

Боитесь, что сестре в колу крысиного яду добавит? Чтобы не делить.

А это, автор, результат неправильно выстроенной иерархии в семье и вашего потакания, чревато большими проблемами для девочки же в дальнейшем. Она не понимает своей роли в жизни и семье, замахивается на роль родителей, которую вы ей беспрекословно отдаёте. Какой "весь дом"? Есть её комната, есть бюджет на её обстановку - вот исходя из этих параметров пусть сидит и подбирает интерьер.
Какие будущие мужья в вашем доме??? С мужчиной, который готов прийти к тёще на всё готовое, а не создавать свою семью и дом, вообще не стоит связывать свою жизнь. Вы будете всегда рады принять дочь, её детей и мужа, но в качестве гостей (!).
Какие законы она у вас знает? Вы о наследовании что-ли разговоры поощряете?

У меня такая же доня - босс всех боссов, всех надо построить. Иногда позволяю ей решать некоторые вопросы - ну там поучаствовать в выборе дивана, если мне по крупному счету пофиг вопрос. Но таким детям надо напоминать их место в семейной иерархии очень жестко.

так вы ей скажите, выйдешь замуж за хорошего парня, он купит виллу на Средиземноморье, а мы будем к тебе в гости приезжать!

Я такая была, не обращайте внимание, она просто хочет быть нужной, все это напускное-подростковое, продиктованное желанием обратить внимание на свою важность и взрослость. Триста раз все у нее поменяется. Так что дистанцию выдерживайте, но не заостряйте внимания.

Перестарались вы стремясь стать ее подружкой :-)

Я наоборот всегда внушаю дочери, что дом, который мы строим, это ЕЕ дом. Не хотелось бы, чтобы после нас дом пошел под снос. Мы строим для себя, для дочери, для будущих внуков. Мне было безумно жаль дачу, которую продали, как только бабушка с дедушкой состарились. Они больше 30 лет вкладывали свои силы и душу в тот дом, который потом оказался никому не нужным.

Да не любите вы ее, иначе бы только умилялись

Сочиняете))))

"Дорогая, это дом наш с Васей, ты вырастешь, выйдешь замуж и построишь свой дом так, как ты захочешь. Наследство только после моей смерти, а умирать я пока не собираюсь." Как-то так.

Проще всего сказать: "Машенька, что загадывать наперед? Кто знает, что за эти 6 лет случится? Вот через 6 лет и решим, а пока беги учить уроки". И поумиляться: надо же, какая мОлодежь пошла практичная...

дать по щщам и по сусекам

Выделила бы дочери одну комнату и предоставила бы ей право там сделать все так, как хочется ей. А во всем остальном доме- так, как хочется вам, но она может давать свои советы, а вы, ели захотите, воспользуетесь ими. Зачем сразу какие-то конфликты, ограничения и щелчки по носу? :) Все остальные вопросы- вполне себе закономерны, ну а почему бы и нет? Отвечать правду- что это ВАШ дом, а она свой построит с мужем.

Я бы начала плавно прощупывать почву, на которой произросла идея "будущего мужа". Девочки редко рассуждают об абстрактных будущих мужьях. Скорее всего, у девушки родилась любовь и о ней приятно помечтать со всех точек зрения, гнездования - в том числе. Затем задумалась бы, что я теряю тонус, раз в 42 года меня уже намерены "состарить":-)

Разводка. У детей в этом возрасте совсем другие интересы. Им не до собстевенности на дома. При этом они конечно знают (предполагают), что имущество родителей достанется им по наследству. Возможно даже думают об этом иногда, но не в таком контексте, а просто, абстрактно.
И уж точно знают, что родители в 42 вряд ли помрут от старости, причем оба одновременно. Обычно в этом возрасте еще и бабушки с дедушками не померли. Да что там бабушки, прабабушки еще живы у многих. И прекрасно владеют своей недвижимостью. Поэтому хватит тут такую дурь писать.

Бедная девочка. Вы о ней как о падчерице нелюбимой говорите.

Когда ребенку было 7 лет, он на полном серьезе сказал деду (моему отцу), чтобы тот аккуратно пользовался квартирой - потому что квартира будет принадлежать ему, а лучше бы уматывал куда подальше. Дед офигел просто весь. И мы за компанию.
Оказалось - происки бабы (моей мамы), которая не только с папой на ножах, ведет себя по отношению к нему совершенно по-хамски, позволяя себе очень грубые выражения при внуке, но еще и вовсю внушала ребенку, что "тут все - твое, вот мы умрем, тебе все достанется" и прочую хню. Получила люлей сначала баба за подобные внушения, а потом и ребенку объяснили, что для того, чтобы что-то получить, надо сначала приложить усилия и заработать. Самому. Не разевая роток на чужой каравай.

Скажите, мол, да-да-да, через лет 50 ты тут будешь жить с мужем в трети дома, а в другой трети - твоя сестричка, а еще в одной - еще один братик или сестричка. Плюс мужья. Плюс штук девять детей. На полном серъезе скажите.

Помните фильм "Грейс в огне"? Грейс рассказывает детям (Лиззи и Кевину), что на фабрике был несчастный случай, и что она тоже может умереть когда-нибудь.
-Мама, тогда я заберу телевизор?
-Лиззи, ты что!
-Ничего, Кевин, она еще маленькая, она не понимает.
-Конечно, не понимает, я-старший, я заберу телевизор.

Я бы посмеялась и скорректировала методы воспитания. Эгоизма многовато у девочки

Поржать.
Вечер, пришла с работы и не важно себя чувствовала, решила отдохнуть немного. Только улеглась, в спальню сынуля (5 лет) заглядывает и спрашивает: "Мамочка, ты плохо себя чувствуешь? А можно я с тобой посижу, поговорю?". Ну понятное дело: "Конечно, родной. О чем ты хочешь поговорить?" И он сидя рядом, поглаживая меня по руке заводит разговор: "Мам, а вот скажи, когда вы с папой УМРЕТЕ, кто в этой нашей квартире жить будет?" Я уже понимая к чему он клонит реагирую: "Иди в баню с таким разговорами. А если серьезно, то все потом продадите и деньги на всех троих поделите". Он дальше продолжает гнуть свою линию: "А вот я выросту и где жить со своей семьей буду? А если вы тогда еще не умрете?". Опять отправляю его в баню на эмоциях, а потом монотонно начинаю обьяснять: "Сначала ты закончишь садик, потом школу, потом ВУЗ, ты должен хорошо учиться, получить знания и потом уметь воплотить их в работу за которую получишь деньги, и все построишь себе сам как ты захочешь".
В возрасте 5 лет эти разговоры у нас возникали со всеми детьми. Реакция детей была разной. Старшая прониклась с первого раза и тема была закрыта, средняя сказала: "Ты что мама, я же не мужчина, что бы работать", хотя я работала всегда и ее бабушки работали и тети. Откуда у нее в пять лет отличное от того что она видела в семье мнение возникло? Не знаю. Младший мои тирады слушает, кивая, но к вопросам наследства, а следовательно и нашей смерти периодически возвращается.Может со старшей я была более убедительна?

Ну повзрослела доча, законы читает -хорошо. Так и говорите с ней как со взрослой.

Равноправные хозяева имеют равные права и несут равную ответственность. Свою долю дома дочь может либо купить, либо приобрести в дар, либо получить по завещанию. Вы, слава Богу, живы-здоровы, денег у нее нет, а значит только дар. Либо вы дарите ей сейчас долю, при оформлении построенного дома. Либо это все-таки ваша собственность с мужем, приобретенная в браке.
А значит, и права и обязанности и обременения собственников в виде налога на имущество, обязанности содержать в исправном состоянии -ваша тема. И голос дочерей -совещательный. Или они готовы уже вложиться в обустройство денежными средствами?

Это я для себя бы поняла. А с дочкой вела бы себя так:

1.Сказала бы, что мы с папой строим дом для нашей семьи, и сейчас наша семья это мы и дочки (а возможно, и еще дети).
2.Когда дети вырастут, у них будут обязательно свои семьи.
3.Но мы были бы счастливы, если бы дом объединил всех нас, наш клан.
4.Поэтому уже сейчас мы выделяем дочкам части дома (по симпатиям, можно выбрать, например наверху есть две части -на запад и восток, старшая может выбрать какую сторону она возьмет, а младшая, еще что-то, что ей важно).
5.Девочки могут свои комнаты обустраивать, как хотят, но в пределах бюджета (сказать, какого. Можно исходить из общей суммы или "обои не дороже... рублей за рулон).
6.Мы все хотим, чтобы нам нравилось жить в доме, давайте составим общий список желаний, что хотелось бы ( окно на кухне прямо перед мойкой -для мамы, ванную с большим окном -старшая дочка, парковку для велосипеда -для младшей, купить кофемашину, повесить большое зеркало, обязательно камин и пр.) И будем его реализовывать, по мере сил и возможностей.
7.Старшая молодец, похоже, будет дизайнером. Предлагаем ей составить проект обустройства дома, но учесть бюджет заказчика. За это она получит... место для собственной гардеробной и сможет его обустроить.

Ну например так.
Общий итог =обрисовать границы, поставить девочку на место, но дать возможность выразиться, поощрить правильное поведение, дав ей частично то, что ей нужно. При этом остаться ее родителями, любящими и авторитетными, не смотря на ее подростковый возраст. Удачи.

я бы поставила детку на место. Мой сын младше, но я ему уже сейчас мягко даю понять, что после совершеннолетия он останется в нашей квартире только если нам это будет удобно, про то чтобы кого-то привести и речи не идёт. Говорю что мы поможем с отдельным жильем (съем или ипотека), но делить наше имущество не надо. Считаю это самой здоровой позицией и для родителей и для повзрослевшей деточки. Хотя он единственный наследник и вряд ли серьезно будет страдать из-за отсутствия кв.метров в зрелом возрасте.

Я бы напомнила ей, что в доме будут жить все. И делить надо по справедливости, а не по желанию.
Поэтому вот тебе, котенок, твои комнаты, устраивай там интерьер, как хочешь.
Если разговор все таки выйдет в плоскость "через 6 лет вы состаритесь, а мне нужен дом для семьи", я бы сказала, что за 6 лет может метеорит на голову упасть, а ты, Манюня, можешь переехать в тропические страны и жить на собственной вилле. :)

Ну если дочка такое говорит, то просто доброжелательно сообщить, что жизнь она разная бывает, вот ты любишь свою маму и хочешь с нами жить, а муж может захочет жить со своей мамой, или младшая сестра ему не понравится, или родители. Да и за 6 лет многое может поменяться - вот тебе другая мебель понравится, другие цветы, все остальное другое, так что давай жить сейчас, а не через 6 лет и чтобы найти мужа тебе нужна не гостиная и кухня, а своя комната, где вы будите секретничать, вот ей и займись, а кухня с гостиной будут у нас общими, потому что наша семья дружная.