Как жить? Нужны практические советы из жизни.

Преамбула:
Замуж без любви. По беременности. Вышла, так как у мужа квартира, а я в хрущевке с еще 4 людьми не могла больше жить, в одной крошечной комнате с братом(это ужас). Жили с мужем плохо. У него своя жизнь, у нас с ребенком своя. Дергал, унижал, оскорблял.В 2 мес пропало молоко. Так прошло 10 лет.
За последние пару лет он изменился в лучшую сторону. Но у меня по прежнему нет своего мнения. Вернее мнение то есть, но его в расчет не принимают. До сих пор если куда то едем далеко и он (не дай бог голодный)- звереет и срывается на нас.Воспитание, культура отношения- отсутствуют.
Но! возит нас отдыхать(об этом чуть ниже). Покупает изредка подарки.Когда я не работаю- дает денег(на прокорм тютелька в тютельку). Когда работаю- содержу себя и ребенка сама.
Секс. Важная часть нашей жизнь. Камень преткновений. Мне его не надо. Совсем. Отбил охоту на всю жизнь принуждением. А ему надо! И много! Желательно целый день! Без перерыва. Реально так и было на отдыхе! Получается что для меня отдых это работа!Это ужас.Ездила только для того, чтобы ребенок в море поплавал. Все интересы в его жизни это еда, комп. игры и секс. Все.

Теперь собственно вопрос:
Есть возможность жить не в Москве, а в Подмосковье(примерно 30 км) . Но это перевод в другую школу, другие дети, учителя! Это все в 5 классе, когда гормон играть начинает.


Чего хочу:
Никаких оров и криков.
Спокойствия.
Распоряжения своей жизнью.
Отсутствия секса!!
Гармоничных отношений с ребенком.

Чего боюсь:
Новой школы(будет хуже)
Не удержать в узде ребенка(возраст как раз 12 лет)
Лишить ребенка многих материальных благ(поездки на море)

ВОТ ЧТО ДЕЛАТЬ???

вы использовали его и его жилплощадь что бы свалить из ненавистного хруща, он использует вас как секс игрушку.. Вы квиты..

Вы в расчете вообще-то. Каждый использовал другого. Если хотите уйти- уходите, если сможете позволить себе жить самостоятельно. И если не боитесь, что ребенок будет без отца.
Но вас не слишком-то приперло, раз вы еще думаете про учителей, друзей и т.п.

Работаете? Я б уехала не раздумывая.

5 класс очень удобен для перевода, многие меняют школу после началки, учителя по-любому все новые.

Вы ищете отговорки остаться на мой взгляд. Ничего ужасного в переходе в другую школу нет. Алименты еще никто не отменял, муж вообще ребенка любит?

Вы продались за квартиру, поди залетели обманным путём, так чего хотите?? За всё в этой жизни нужно платить.
Кстати, а куда пойдёте если он найдёт себе другую и вас выпрет?

А родители автора наверняка уверены, что жили в тесноте да не в обиде, и что пусть и одна комната на двоих двуполых детей, но зато такая счастливая и дружная семья.
У меня среди друзей тоже было два случая, когда женились или выходили замуж вот так, за жилплощадь, потому что приходилось ютиться в маленькой комнате с братом и с бабушкой, и хотелось хоть какой-то свободы.

у вас вся жизнь ради чего-то. То замуж ради квартиры, то на море терпеть приставания мужа ради того, чтобы ребенок поплавал. Все с ног на голову.
Требуете культуры отношения к себе, хотя себя не уважаете и позволяете обращаться как с мебелью. Откуда у окружающих-то уважение возьмется?

Итого получается.
В том, что вы родили, виноваты подруга и мама. В том, что забеременели (т.е. вообще спали с ним), видимо, тоже кто-то виноват.
В том, что вы выскочили за него замуж, видимо, тоже они. Еще папа, потому что не обеспечили вам нужных условий.
В том, что вы живете как какашка, виноват муж.
В том, что ваше мнение ничего не значит, он же.

Что в своей жизни вы сделали сами???

Собственно, отсюда и советы могут быть. Начинать таки собственную жизнь.
Пока вы сама ничего не делаете, получается. Хотя при этом убиваетесь по полной. Начинать распоряжаться собственной жизнью можно уже сейчас.

Мне вас жаль. Я бы так не смогла.
Сколько вам лет? Есть ли нормальная работа?
Мне кажется, что для вашего сына наблюдать унижение матери не желательно. К сожалению, он потом переймет манеры отца по отношению к вам.
Страшно решиться, но так жить тоже страшно. Сейчас я понимаю, как жизнь быстротечна, последние 15 лет пролетели в момент.

А мне вот интеренсо- как это на отдыхе целый день трахаться, если ребенок с вами был? Ой пи*дите вы, автор, как дышите.

Вы жалуетесь на свою глупость? Замуж вышли по расчету, муж не нравится, секс не нравится, зато нравится когда бабло просто так дают и условия создают для нормальной жизни.
Купите ведро лубриканта и получайте уже удовольствие от секса! Или Вы и на это не способны?

А кем вы работаете? Сколько вам и мужу лет?

И если есть куда валить, чего тут спрашиваете?
Варианта 2: ведро смазки или валить, раз есть куда. Заодно освободите мужика для той, кому он больше понравится, чем Вам, а себе найдете любовника и будете удовольствие получать.

Я бы ни минутки не терпела такого отношения к себе. Конечно, уехать в Подмосковье и жить там в свое удовольствие :)

Автор, а чья квартира в Подмосковье?

Фу, как уныло ((( 10 лет угробить ради того чтоб из хрущебы вырваться. Уверена, что любой вариант дальнейшего развития событий и проживания ( что с постылым мужем, что без) будет также сопровождаться недовольством.

Живите отдельно и будет вам счастье. Если с ребенком не справляетесь то оставьте его отцу, а сами платите алименты и развлекайте по выходным.

Уезжайте от мужа, надо начинать хоть сейчас себя любить! Школа для ребенка - ничего страшного, что будет похуже (Вы в этом уверены на 100%)? Уходите и начинайте строить карьеру, я думаю, у Вас все получится...главное, бегите от опостылевшего мужика, да еще такого эгоистичного!

Вы мне напомнили мою тетю. Она также вышла замуж за квартиру. У нас с ней небольшая разница в возрасте, поэтому она любит делиться откровениями. Когда муж с ней спал, она сжимала зубы и терпела. Когда он пьяный руку на нее поднимал, что приходилось вызывать скорую и полицию, тоже терпела. Когда их ребенку стало плохо с сердцем в школе после очередного скандала, она тоже не пошевелилась и терпела. И продолжает терпеть, вот уже 22 года, "ради сына". Говорит, не хочет возвращаться в свою деревню. Сын прекрасно видел отношения родителей, у него нарушена психика, а ужас в том, что для него это норма, и как он построит взаимоотношения в своей семье, еще вопрос.
Обращаюсь к вам, автор, и вам подобным. Если вам насрать на себя, пожалейте своих детей. Перестаньте быть продажными курицами, поймите, вы морально гробите детей! Если видите, что ситуация в семье нездоровая, берите ребенка и сваливайте, живите самостоятельно и рассчитывайте только на себя, пусть даже это будет хрущевка, замкад и прочее...

Да! Забыла вот еще!
Как то сказала что уеду. Угрожал что в переулке меня инвалидом сделают, в подъезде кислотой обольют и т.д. Он больной конечно, я понимаю, но на самом деле так может сделать.

А почему у вас засела мысль,что вы сына упустите? Упущеные дети вырастают и в полных семьях и с одной мамой.По своим знакомым,где мамы воспитали сыновей,могу сказать только одно-никто никого никуда не упустил.
Что будет,если вы начнете отказывать мужу в сексе,под предлогом того,что пока не перестанет хамить,секса не будет?

Еще вопрос по теме. Что делать летом? Куда девать ребенка? Он все лето на даче со свекровью. 1 мес лагерь(платит моя мама). А остальные 2 мес куда его девать?
(п.с. если еще кто то напишет что мой вопрос - повод для того что бы остаться- пошлю нахрен. Так как вопрос о насущном)

Так, нахуй!(с)

Вы какая то клиническая дурочка,которая под предлогом нежелания ничего делать ищет миллион причин,чтобы оставить все как есть. Вам есть где жить,есть на что жить.Вам не нужен ни муж,ни секс.При этом вы упорно ищите причины от него не сьезжать.Я не понимаю-зачем? У вас никаких труднойстей нет,кроме тех,которые вы сами себе создали и холите и лелеите.

мой вариант. дотянуть до лет восемнадцати ребенка, потом его оставить с отцом, ну учиться в интитуте к примеру, самой уехать. за эти пять-шесть лет себе соломки подстелать. страться хорошо выглядеть, не сраться с мужем, с ребенком не портить отношений завышенными требованиями, очень важно иметь хорошую работу и твердое там положение, ну и по сторонам смотреть в поисках мужчины. не обязательно шашни заводить, но как то повнимательнее смотреть. скто свободен, у кого плохие отношения в семье, как у подруг в семьях все, если хорошо, то смотреть почему хорошо, могут ли они с кем познакомить, как то так.
основной ваш плюс - почти взрослый ребенок. это сейчас он пока еще ребенком кажется, но буквально за два-три года станет мужиком уже, которому мама не так уж и нужна будет. от этого и пляшите. а сейчас имхо смысла нет дергаться ну вот вообще, огребете себе проблем больше чем было. иногда надо уметь ждать. большинство наших проблем - от поспешных решений. вот и вы замуж рано вышли, ребенка рано родили, теперь опять же спешите разводиться. если выприняли решение о развод, то идите к нему постпепенно. последовательно и поступательно. и разводитесь когда будете готовы, и не раньше. а то так же вас расплющит, как и все предыдущие жизненные решения вас плющили. НЕ СПЕШИТЕ.

А может сдать квартиру в Подмосковье, добавить денег и снять однокомнатную рядом со школой?

Автор, вас тут уже обо...ли с ног до головы, правда, по делу, так что мне и добавить нечего. Только одно: ваш сын никогда не скажет вам спасибо за то, что рос в такой обстановке, которую вы описываете. Либо он будет призирать всех женщин и вас в первую очередь, либо только вас за вашу слабость. А вот если уйдёте от мужа и начнёте жить самостоятельно, то может, всё ещё и наладится.

Уходить конечно. Вы даже не представляете как можно жить, когда его не будет рядом с вами. Вы через год не будете понимать, как вы терпели все это столько лет.
Ребенку будет лучше без моря, но с нормальной мамой и не видеть вызверившегося отца. К тому же возможно он и дальше на море станет его возить, как знать. Вы думаете вашему сыну комфортно в вашей семье? Думаете, он слепой и глухой? Пожалейте его тоже.

4-класс репетиторы, то есть ребенок сам не тянет, тогда почему вы боитесь менять школу? Может ему комфортней будет?

Наблюдаю семью подруги: муж ее не гнобит, но не любит, ему просто с ней удобно. Она активная, хорошо зарабатывает. Очень часто обиды и негатив на мужа, на вопрос, почему не расстанется-сыну нужен отец. Проходит время, сын из маменькиного мальчика все больше превращается в папину копию, сильно изменилось отношение к матери. А кроме того, он и свою семью не сможет построить на принципах любви и уважения, он их не видел.

Если основная причина в волнении за сына, то как раз и надо менять жизнь.

Я считаю, что Вам уже просто необходима профессиональная помощь. Вы вроде не пишите о том, что муж Вас бьет (хотя не исключено, что так и есть), но он Вас унижает и насилует уже 10 лет. Сыну 12 лет он все видит и понимает. Вы мало пишите о нем. Судя по всему он уже считает нормальным такое поведение отца в семье. Мне почему-то кажется, что еще немного и он тоже начнет унижать Вас. И чего вы хотите добиться? Какое море? Какое лето? Какая адаптация в школе? У вас проблемы на порядок серьезнее. Если чувствуете в себе силы - уезжайте скорее, если нет - обратитесь в кризисный центр! Эх, хотелось бы верить, что это разводка...

У меня так было двадцать лет, но секса не давал достаточно ( гулял, на меня не хватало). Оба ребенка рисовали долго рисунки черными карандашами.Дети же тоже страдают.
Ушла, дети стали спокойнее, через пару лет старая знакомая не узнала моего дерганного ранее сына.Ребенок стал спокойнее.
Отец у нас моральный урод, такие уродуют все вокруг себя. Даже его новая подруга жаловалась мне один раз что у нее часто возникают суицидальные мысли ( у меня были, когда жила с ним). Причем первый раз она сказала что прыгнет с балкона через месяц после жизни с ним, сказала в доме знакомой. Та ей ответила,, только не с моего,,. Но живет, потому как финансово ее жизнь стала лучше. Прыгнет или не прыгнет, а деньги есть и стерпеть можно. Он пьет сильно, вижу по двойным мешкам под глазами, а с пьяницей жить, да еще у когорого лабильная нервная система очень трудно.
Ребенку же вашему лучше без моря, чем наблюдать как отец гнобит мать. Мой старший лет в 12 стал себя вести со мной как отец - неуважительно и грубо. Потом вследствии одного случая его мнение ( сына) обо мне изменилось и он более не позволял себе так неуважительно относится ко мне. Мальчик видит пример ролевого поведения отца и копирует его в отношеии матери. Вам это надо? Мне про это никто не говорил, но если бы бу остался с ними, то я бы уже была пинаема тремя мужиками.А так, когда дурака отца нет дома, до детей можно достучаться и поговрить, растопить их сердца, дети же не дураки.

Автор, вы написали, что квартиру в Подмосковье мама через год будет продавать. Тогда получается, что квартира у вас есть только на год? А дальше что?

Автор, только один вопрос: а почему в тот момент, когда Вам стало невмоготу жить со своми родственниками, Вы решили этот вопрос за счет другого человека, даже не любимого Вами (замужество), а не за счет своего честного труда на заработок хотя бы съемной комнаты?

Вас не жаль, честно. Это Ваша расплата за хитрожопость.

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах$й.

Автор, а что, Вы даже на съем комнаты не заработаете? Отгородить угол сыну, себе... Все спокойнее, мне кажется, чем такие унижения терпеть...

Вот даже скрываться не буду: еще одна .УКА,гробящая психику ребенку, стонет! Стерилизовать бы таких ..лядей! Вы хоть раз, мамаша херова, видели как пытаются привести в чувство 10-ЛЕТНЕГО ребенка, который от такой жизни с папой-мамой в петлю полез?Да-да, бывает и такое! А что такое неразгибающиеся ручки ребенка, который уткнул головенку в колени и в палате уже причитает на одной ноте:папа не бей маму, папа небей, папанебеймаму, небеймаму...-видели? Я-да. Вместе с подругой-психологом-специалистом. Вот поэтому, попадись вы мне, не мужу вашему, а именно вам вмазала бы от всей души!

Автор, ну кто же вам поверит,что муж вас регулярно насилует? Вы уже заврались совсем. При насилии ни о квартире, ни о репититорах не думают.

Присоединюсь к правильному совету выше - советую заниматься собой, затаиться, копить силы и не уходить, пока не почувствуете уверенность в себе.
У сына в 12 лет уже много дел и без вас - друзья, учеба, - ослабьте немного свое беспокойство о нем, с уроками пусть помогает муж - пусть думает, что он умнее в физике, в поездки на моря отправляйте сына с мужем и свекровью, а сами не ездите - найдите причину - аллергия на солнце, вегето-сосудистая дистония какая-нибудь, денег вам жалко тратить на себя, лучше поработать и заработать. Пусть побольше времени сын проводит с мужем, и ничего что компьютерные игры -все будет хорошо! Кстати, мужчины любят больше своих детей, если им приходится больше в них вкладывать сил и времени.
Постарайтесь с мужем не ругаться, не провоцировать его, будьте равнодушнее, глупее что-ли, не реагируйте на унижения и подколы, говорите, ну ладно, жаль что тебя расстроила - пойду ванну приму. Не бездельничайте у него на глазах - делайте все время что-то свое - читайте, гуляйте, занимайтесь домом - но в наушниках с аудиокнигой или английским. Поменьше с ним спорьте и разговаривайте.
А тем временем - возвращайте себе уверенность в себе, займитесь спортом и фигурой, развивайтесь, мечтайте и стройте планы - не для сына, а для себя. Не знаю, работаете ли вы, если нет - надо срочно найти работу - не обязательно особую какую-то - по-моему классно продавщицей в магазине одежды - работа и вечером, физическая, интересная, с людьми - вам будет на пользу меньше бывать дома и начинать возвращаться в мир живых любыми способами.
А будете поувереннее - уйдете от мужа нафиг.
Очень желаю вам удачи и не грустите, не ругайте себя за прошлое - как было так было, никогда не поздно все исправить и улучшить, потому что жизнь одна и снова молодость пережить не получится, но получится меньше ошибок сделать from now on.

Какое море?? Какие ученики? Причем тут ето ве??? Бегите бегом!!!

Вам лечится надо, серьезно. Вы - жертва со всеми вытекающими последствиями.

Автор, мне кажется, что вы заигрались. Думаю, муж у вас вполне нормальный. Просто вам очень нравится изображать жертву. Нравится жаловаться родителям, друзьям, Еве на мужа, на сложную жизнь и т.д. Вам нравится, чтобы вас жалели, вам сочувствовали, охали и ахали. Чтобы жалели посильнее, вы придумываете истории пострашнее.
В ваши планы никак не входило то, что мама предоставит вам квартиру. Да, вы хотели жаловаться, но не хотели ничего менять. Вас все устраивает и все нравится.
Сложившаяся ситуация вас очень расстраивает. Разумеется, переезжать вы никуда не собираетесь и не будете. Ваша жизнь вас вполне устраивает.
Главная беда в том, что и жаловаться вы теперь не сможете. Все же теперь знают, что вы можете изменить жизнь, но не хотите. Значит, все у вас нормально. А как жаловаться, если все нормально?

Автор, ну это же кошмар так жить! И для ребенка кошмар, он же не идиот у вас, все видит и все замечает. Фиг с ней со школой, вам бы его уважение не потерять последнее.
Вариантов нет, надо уходить. Подумайте как лучше это все обставить. Дайте себе пару месяцев на подготовку, возможно снять получится с другой мамочкой с ребенком? Возможно поискать работу и съем в другом городе.
Не получится так, что мама всю жизнь на сыночку положила, себя растоптала по-полной, а сын вырос хороший и ее уважает и любит. Так не бывает. Скорее всего он через пару лет начнет копировать папашино поведение и будете уже от двоих мужиков огребать каждый день. Вполне очевидная же перспектива.
Сколько вам лет, что вы на себе крест-то поставили?! Все еще у вас будет, просто начните сами себя уважать хоть немного и любить. Без этого никто же не полюбит и уважать не станет, в том числе и сын ваш.
Ваша задача номер один - уйти от мужа. Школы, кружки и место проживания - дело десятое. Везде можно устроиться при желании. И школы тоже не только в Москве расположены, вся страна где-то своих детей учит же! Возможно для вас это вообще идеальный вариант, уедете далеко и муж фиг вас найдет.

автор, объясните, я не понимаю
муж дал жилплощадь, содержит вас и ребенка, обеспечивает летний отдых
а что делаете вы? не готовите, секса мужику не даете, ноете постоянно, и при этом считаете, что у ВАС все плохо?

Моя жизнь очень похожа на вашу. Нюансы разные, но суть одна.
И у меня точно так же стоит вопрос "уходить-не уходить".
Я такая же неуверенная в себе как и вы, и уже много лет барахтаюсь в своем болоте так ни на что и не решившись. А моя подруга, будучи изначально в гораздо более худших условиях чем я, но она не сидела и грустила, а пошагово смело решала все свои проблемы, и она за полгода смогла построить себе новую жизнь НАМНОГО счастливее чем было.
Итого. УХОДИТЬ НАДО ОБЯЗАТЕЛЬНО. И присоединюсь к совету выше: не действуйте сгоряча. Но речь не идет о годах ожидания. Поверьте мне, с каждым годом вы будете еще больше зависимы от мужа. И если он почувствует что вы вырываетесь из его влияния, он будет стараться вас удержать, в т.ч. и следующим ребенком. Поэтому, составьте себе ПЛАН ухода. Взрослый, неэмоциональный взвешенный план. И станьте наконец взрослой независимой женщиной.
Удачи вам!

Похерили себе кучу времени. Что вас держит? Мазохизм? Справиться с собственным ребенком не сможете? Это как? Новая школа - ну и что? Это всего лишь доп.опыт вашему ребенку. Море? Копите с его алиментов и уж на "наше" море точно накопится за год.

Ну что ужасного в том, что ребенок поменяет школу, вот нашли трагедию-то, в 5 классе...Ладно б 11 был, тогда еще можно подумать.. Это не причина. Дети адаптивны. Вот если ребенок будет сильно страдать из-за развода - эту причину еще можно понять и подождать до окончания школы и определения в вуз, когда им уж в принципе все равно становится как там родители - вместе или поврозь. Материальные блага - оцените их размер и значимость. Может для вас это выезд заграницу пять раз в год и Бентли на заднем дворе- без этого вполне прожить можно, уверяю вас на своем опыте (муж невыездной), а может блага для вас - обычная одежда и фрукты+мясо....

Автор со своим мужем два сапога пара. Выносят друг другу мозг и хм другие части.

Автор.это-жизнь,это ваша женская судьба и ваш-"крест" вот и несите его до конца или ищите другого мужа-тирана с квартирой но не факт ,что он окажется лучше если даже и импотент по жизни-мужчины расплачиваются с женщинами браком за секс а женщины с мужчинами-сексом за брак!!!:)))