Почему бывшим мужьям не дают общаться с детьми?

Часто встречаю такие явления. Вроде мужик нормальный, доверить ему ребенка можно, но... Сама была по разные стороны баррикад, с отцом первого сына рвзелись давно, но он с ним всегда общался, и с бабушкой той. Сейчас моя приятельница в разводе и не хочет принципиально давать 8-летнего сына отцу. Спрашиваю, почему - не хочу и все . Тут и брат разводится, жена уже кричит там, что давать дочек ему не будет...

Кто как делает?

Я не давала видеться,потому что нас с ребенком содержал мой новый муж,я не работала. А отец ни алиментов,ни подарков,ни даже копеечного чупа чупса не передал ни разу. Ну и на хрена ему видеться,ути пути, козу сделать? Попросила однажды побыть с ребенком пару дней,надо было в больницу лечь, ой я не справлюсь, боюсь, не знаю,не умею, козлина в общем. Ну и не надо,ребенка присмотрела бабушка нового мужа. Такого отца я близко не подпущу,есть люди чужие по факту,более участливые и отзывчивые. А этот только глотку драть может, ребенка его лешили!!! И копеечные алименты по решению суда.

Автор,не делайте из себя дуру).
Хорошему отцу разве не доверят? Да любая!разведённая подпрыгнет до потолка ,если будет знать ,что дети присмотрены,накормлены и не наораты любящим папаней. А она может хоть в парикмахерскую,хоть к гинекологу,хоть к ебарю).
У меня вот дофигища разведённых подруг выцарапывают алименты,пытаются хоть часть обязанностей переложить на папаш и в результате слышат одно"Я развёлся и твои дети меня не ипут" и не важно,что это дети его собственного члена производные.

"Часто встречаю такие явления."
Я ни разу такого не встречала.
А вот когда отцы не платят алименты и не общаются с детьми, хотя им никто не запрещает, видела, к сожалению, не один раз :(

Я сначала давала. Но потом перестала, потому что это был какой-то фарс. Папаша ничего не мог, не умел, не знал и даже не пытался научиться. Я обычно пыталась запереться в другой комнате , отдохнуть, погонять чаи, а он с сыном сидел в соседней. И были такие диалоги:
он: это... маш...он это... обсрался что ль?
я: ну загляни.
он: а хде памперсы?
я: лежат в шкафу на первой полке.
он: да нет там их!
я: етсь.
он: да нету.
Я вставала, шла, открывала шкаф, вот они, памперсы.
он: ой... а я, это... не туда поглядел
Далее.
он: это.. а он есть что ли хочет?
я: да, разогрей там в холодильнике мясо банка.
он: хде?
я: на второй полке.
он: да нету его там!
Я встаю опять, иду, достаю мясо, сую ему под нос.
я: это что?
он: ой.. я это... не там глянул.
Далее.
он: это.. а он че то не играет ничем
я: ну развлеки, сам он и не будет играть конечно. Вот игрушки, вот книжки, вот столик.
он: он орет!
я: ну успокой.
он: я не умею. Слышь, он орет, на, я не могу.
Я встаю, успокаиваю ребенка.
Далее. Собираются гулять.
он: слышь! а он ногами сучит. не дает колготки одеть!
я: ничего, одевай.
он: я не могу, он не дается.
я: ну е-мае, я как-то одеваю его каждый день и развеваю, нет?
он: ну ты это ж...женщина. а я ж это...не могу.

ну и пшел нах в итоге. Там уже третий развод у мужика в итоге) все он это...не может)

1. желание насолить бывшему, особенно, если развод по его инициативе, а к детям он хорошо относится, и дети его любят
2. недальновидность, желание поиметь в другом месте, например, игры в семью с новым мужем, бывшего задвинуть, чтоб идиллию не путал. Если наступает развод со вторым, иногда вспоминается первый. Пример тут недавно был.
3. желание видеть бывшего как можно реже, если еще живы чувства.
4. ревность, если бывший берет детей в новую семью или гуляют с новой пассией, и у него там все хорошо и радужно. Вычеркивание своих детей из этой радужной картины позволит меньше думать про ту самую "радугу"
5. месть за отсутствие алиментов, к пункту 1 в том числе
6. боязнь за безопасность детей, сомнение в адекватности мужа/свекрови/прочих родственников
можно и еще накидать

имхо с хорошими отцами не разводятся. ну так же как и с хорошими мужьями. не могу себе представить отличного отца и хренового при этом мужа.
а раз разводятся, значит что-то не устраивало, значит не могли договориться по ключевым вопросам. а если не могли договориться на одной территории, то какой-же шанс договориться, не видя и не слыша друг друга??
всегда когда читаю на еве, что ребенку нужен отцу, отцу ребенок, и что мама должна все усилия прилагать, путь он трижды раздолбай и пьяница - не понимаю.
ну а с нормальными мужчинами, повторюсь не разводятся. тут надо сказать, что разные бывают исключения, но в большинстве случаев все очень прозрачно и понятно.
ну кстати сказать, мое окружение это в целом подтверждает. хорошие мужья и отцы как поженились, так и женаты и так и воспитывают своих детей. разводятся только оболтусы редкостные или совершенный неликвид.

Я была против. Муж улетел к фее, и стремился 10 летнего сына с ней скорее знакомить и играть в семью. Один на один - пожалуйста, с ней - нет. Он и не брал. Ее отшивать не хотел. А через полгода уже расстался и завел другую. И я опять запрещала. А теперь он хочет обратно. И смысл был по бабам ребенка тягать?

Человеку, который знает свои права и привык выполнять обязанности, совершенно безразлично, кто о чем кричит. И у его детей совершенно адекватные представления о своем настоящем и будущем общении с родителями.
Сослаться на трудности перевода в диалоге с матерью своих детей, а также на сложности и нехватку средств на адвоката и времени на посещение двух-трех инстанций - отличный повод для того, чтобы выдохнуть: "А у меня нет возможности общаться с детьми, меня ее лишили".
Очень надеюсь, что Ваш брат просто промолчал на все "крики" и хорошо знает, чего хочет.

Женщины, которые не дают отцу видеться с ребенком, почитайте, очень познавательно.

На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

— С кем ты живешь?
— С мамой.
— А папа?
— А мы его выгнали.
— Как это?
— Мы с ним развелись … он нас унижает… он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

— А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
— Лучше бы его вообще не было, такого папы…
— Что ты имеешь ввиду?
— Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
— А лично к тебе папа как относится?
— Ну, за двойки не ругает…
— … все?
— И все, …чего от него? …я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
— А чем зарабатываешь?
— Корзины плету…
— А кто научил?
— Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
— Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
— … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе…

На приеме: (девочка 6 лет, проблемы с общением, не внимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти …)

— Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?
— Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…
— А если вы будете все вместе?
— То плохо…
— Как это плохо?
— … … (девочка плачет)

Через некоторое время:
— Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

На приеме: (подросток с тяжелым невротическим нарушением)

— …Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?
— Да! Мы это ему специально сказали,… а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом необерешься наследственности,… но мы с бабушкой про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

На приеме: (мальчик 8 лет, тяжелая депрессия и ряд других заболеваний)

— … А что с папой?
— Не знаю…

Я обращаюсь к маме:

— Вы не говорите о смерти отца?
— Он знает, мы говорили об этом… (мама плачет), да он и не спрашивает, и фотографии смотреть не хочет.

Когда мама выходит из кабинета, я спрашиваю мальчика:
— … тебе интересно про папу узнать?

Мальчик оживает и первый раз смотрит мне в глаза.
— Да, но нельзя…
— Почему?
— Мама опять заплачет, не надо.

За время работы с детьми, в своей практике, мне пришлось столкнуться со следующими фактами:

— Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.

— Ребенок воспринимает маму и папу как целое и как важнейшую часть самого себя.

— Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё что захочет, сознательно или бессознательно. Такая сила дана женщине природой для того, чтобы потомство смогло выжить без лишних сомнений. Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя. Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы. Осознанно и неосознанно мама активно формирует восприятие ребенка. С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца. Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме:

— Моей дочке 1год 7месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки — плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: “Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой”.

— А что вы действительно чувствуете к своему мужу?

— Я сильно обижена на него…до слез.

Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании. Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

— Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.

— Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

— Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит он никак не может отыскать маму в своем сердце.

— Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

— Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей — каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

— Ребёнок всегда “держит флаг” за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности и любви глубоко включается в то тяжелое, что причиняет боль родителям. Он берет на себя столько, что действительно во многом облегчает душевные страдания одного или обоих родителей сразу. Например, ребенок может стать психологически равным родителям: другом, партнером. И даже психотерапевтом. А может подняться еще выше, заменяя психологически им их родителей. Такая ноша является непосильной ни для физического, ни для психического здоровья ребенка. Ведь, в итоге, он остается без своей опоры – без родителей.

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его “мужская часть” плохая. Она как бы говорит: “Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца”. И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.

За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.

Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете?

В этот момент мамы, как правило, говорят: “Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!” Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. “Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.

-Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?

-Огромную, испепеляющую вину.

— А к тому, ради кого вы это сделали?

— Ненависть”.

Но природа мудра — тема злости на мать в детстве табуирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). “Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата — она слабая женщина”. И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

Мужское гораздо больше, чем похожесть на собственного отца. Принцип мужского – это закон. Духовность. Честь и достоинство. Чувство меры (внутреннее ощущение уместности и своевременности). Социальная самореализация (работа по душе, хороший материальный доход, карьера) возможна, только если в душе человека есть позитивный образ отца.

Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).



Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Или те, кто не могут сказать “нет”. Или не держат данного слова, на них сложно в чём либо положиться. Или те, кто постоянно лгут. Или те, кто боятся иметь собственную точку зрения, соглашаются со многим против собственной воли, “прогибаясь” под обстоятельства. Или наоборот, те, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя другим людям, многое делая в пику, или даже ведут себя противоправно. Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, “втридорога” и т.п. – всё это те люди, у которых не было доступа к своему отцу.

Только рядом с отцом маленький ребёнок впервые познаёт границы. Собственные границы и границы других людей. Грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Радом с отцом ребёнок чувствует, как действует закон. Его силу. (С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ – полное слияние). Как пример, можно вспомнить поведение европейцев (в Европе ярко выражены принципы мужского) и русских (в России ярко выражены принципы женского), когда они вместе оказываются на одной территории.

Европейцы, на какой бы маленькой территории не оказались в пространстве, интуитивно размещаются таким образом, что никому никто не мешает, никто не нарушает ничьих границ, и даже если это переполненное людьми пространство, то всё равно каждому остаётся место для своих интересов. Если же появляются русские, то они заполняют собой всё. Уже никому нет места рядом. Своим поведением разрушая чужое пространство, потому что не имеют своих собственных границ. Начинается хаос. А это именно то, чем и является женское без мужского.

Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – во все временна высоко ценимые человеческие качества.

Другими словами, дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно) не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, ответственного, логичного, целеустремлённого человека – теперь придётся прилагать огромные усилия. Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами.

Теперь за мамино решение: оградить ребёнка от отца, человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену. Словно он потерял благословение на жизнь.

“Если жена уважает мужа, а муж уважает жену, дети тоже чувствуют уважение к себе. Кто отвергает мужа (или жену), тот отвергает его (или её) в детях. Дети воспринимают это как личное отвержение” — Берт Хеллингер.

Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т.е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец — это родина для сына, его “стая”.

Мальчик с самого начала рождается у человека другого пола. Всё с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Женщина переживает то же чувство. Поэтому замечательно, когда мама может одарить сына своей любовью, наполнив женским потоком, инициировав женские принципы, с любовью отпустив его на родину – к отцу. (Кстати, только в этом случае сын может уважать свою мать и быть ей искренне благодарен).

С момента рождения и, примерно, до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Он напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Способностью к близким, доверительным и долговременным эмоциональным отношениям. Именно с матерью ребёнок учится эмпатии (вчувствование в душевное состояние другого человека). В общении с ней пробуждается интерес к другим людям. Активно инициируется развитие эмоциональной сферы, а так же интуиции и творческих способностей – они тоже в зоне женского. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, такой мужчина будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает егонавсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета.

Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который, он будет брать у своего отца.

Единственное, что имеет значение, это какой образ в душе у матери об отце ребёнка. Допустить ребёнка к отцовскому потоку мама может только при условии, что в душе она уважает отца ребёнка, или как минимум, хорошо к нему относится. Если этого не происходит, то бесполезно говорить мужу: “Иди, поиграй с ребёнком. Сходите вместе погулять” и тому подобное, отец этих слов не услышит, так же, как и ребёнок.

Воздействие имеет только то, что принято душой. Благословляет ли мама отца и ребёнка на взаимную любовь друг к другу? Наполняется ли мамино сердце теплом, когда она видит, как ребёнок похож на своего отца? Если отец признан, то теперь малыш начнёт активно наполнятся мужским. Теперь развитие пойдёт по мужскому типу, со всеми мужскими особенностями, повадками, предпочтениями, и нюансами. Т.е. теперь мальчик сильно начнёт отличаться от маминого женского и всё больше станет походить на папино мужское. Так вырастают мужчины с выраженным мужским.

С дочерьми этот процесс обстоит несколько иначе. Девочка тоже, примерно, до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех – четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести – семи лет. В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т.д. А самое главное, именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро она станет такая же красивая женщина как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов. Активно проявляют знаки внимания и симпатию по отношению к папе.



Хорошо, если мама это поддержит, а папа сможет показать дочери, что она прекрасна и что он её любит. В дальнейшем именно этот опыт общения с самым главным мужчиной в жизни позволит ей чувствовать себя привлекательной женщиной. Дочери, не допущенные в своё время к отцу, психологически так и остаются девочками, не смотря на то, что уже давно стали взрослыми.

Но по истечении некоторого времени папе очень важно отпустить дочь обратно к маме – в женское, а маме – её принять. Это происходит когда девочка начинает чувствовать, что папа любит маму чуть больше чем её, и что как женщина мама нравится и подходит папе больше. Это горькое расставание с самым лучшим мужчиной, но невероятно целительное. Теперь у девочки инициированы принципы мужского, значит она многого сможет добиться в жизни. Но самое главное, у неё есть счастливый опыт быть принимаемой и любимой мужчиной. Вернувшись к маме, она теперь всю жизнь будет наполнятся женским. Эта сила даст ей возможность найти хорошего партнёра и создать семью, родить и воспитать здоровых детей.

Обычно после подобного открытия мамы чувствуют себя растерянными и полными противоречий. Все они задают примерно одни и те же вопросы:

“Как же быть, если отца своего ребенка я не только не люблю, я его просто ненавижу?! Его даже уважать не за что — опустившийся человек! Я что, ребенку врать буду, что его отец хороший человек? Да я ребенку только и говорю: “Посмотри на своего отца… . Умоляю, только не будь как он!” Или: “Когда я вижу, что моя дочь хмурит брови, как ее отец, я хочу убить их обоих!”.

Если смотреть на это так, то появятся злость и отчаяние. Но сейчас речь идет о ребенке, а не о парных отношениях женщины. А для ребёнка оба родителя равно значимые и одинаково любимые. Женщина очень часто смешивает свои парные отношения с родительскими. Для ребёнка это невыносимо. Женщина как бы говорит своему малышу: “Он плохой партнёр для меня, значит он плохой отец для тебя”. Это разные вещи. Ребёнок не должен быть включён в особенности отношений пары. Образно говоря, дверь в родительскую спальню должна остаться для него закрытой навсегда.

А вот как родители, эти два человека остаются в его полном распоряжении. Т.е. мужчина как партнёр и как отец ребёнка это два разных человека. Ребёнок ничего не знает об отце как о партнёре. А женщина не знает его как отца. Поэтому для женщины он только партнёр, а для ребёнка только отец. Мать, которая не может принять отца своего ребёнка, не может полностью принять и ребёнка. Поэтому она не может любить его безусловной любовью. А в этом случае ребёнок теряет доступ к обоим родителям. Теперь отношения с мамой внутренне, душевно будут тяжелы. Ребёнок либо будет подстраиваться и угождать матери, при этом частенько болея (так “пережигается” агрессия на мать), либо ребёнок активно будет протестовать. Но ни в первом, ни во втором случае открытой любви между матерью и ребёнком не будет.

Кстати, люди, которые не любят себя, считают себя некрасивыми, не принимают свою индивидуальность, а также те, кто склонны к чрезмерному самоосуждению и осуждению всех и вся, это те бывшие дети, мать которых осуждала и отвергала в них их отца. Теперь отношения с самим собой и жизнью строятся по усвоенному в детстве принципу.

Но если женщине все-таки хватит мужества и любви к ребёнку, чтобы не вываливать тяжесть парных отношений на своё чадо, отделить в своей душе парные отношения от родительских, то у ребёнка наступит огромное душевное и физическое облегчение. (Многие дети перестают болеть после проделанной душевной работы их матерью). Тогда, не смотря на то, что родители разошлись, или не ладят, у ребёнка хватит в дальнейшем сил, чтобы жить и продолжать жизнь.

Наши предки знали такую закономерность, что если женщина умеет уважать своего мужа, своих и его родителей, то дети в таких семьях не болеют, а их судьбы складываются удачно.

Практика работы с детьми, подростками и взрослыми людьми показала, что самая сильная человеческая боль, имеющая долговременные последствия, это боль от потери родителей в свое душе. Кстати, именно эта потеря является, зачастую, причиной депрессии.

Поэтому для облегчения жизни ребенка и его полного выздоровления важно не столько само физическое присутствие родителей в повседневной жизни ребенка, сколько доброе и уважительное отношение к ним в его собственной душе. Словно родители никогда не покидали ребенка, а стоят за его спиной. Стоят, как ангелы — хранители. И так с первого и до последнего дня жизни. Неслучайно, что из десяти заповедей объяснением и мотивировкой сопровождается только пятая: “Чти отца и матерь твою, чтобы ты жил на земле долго и счастливо”. Именно это знание позволяет выжить человечеству, оставаясь духовно и физически здоровым.

Ведь только тогда, когда сердце наполнено почтением и благодарностью своим родителям, хотя бы за бесценный дар жизни, можно смело идти вперёд.

Расскажу об одном случае, ярко иллюстрирующем выше сказанное. Ко мне обратились мама и бабушка одного семилетнего мальчика. У ребенка было очень тяжелое состояние: кроме невероятной неуправляемой агрессии, истерик, постоянной тревоги, проблем в школе, ночных кошмаров, страхов, были еще сильнейшие головные боли и мучительное ощущение мурашек по всему телу.

Мама с папой у этого мальчика развелись очень давно. Ребенок помнил отца больше по фотографиям. Всю свою сознательную жизнь он жил с мамой и бабашкой. Ребенок был полной копией своего отца. Как внешне, так и в характере все чаще обнаруживалось сходство. Единственное, что слышал мальчик о своем отце, это то, что его родитель — невероятное чудовище (мама с бабушкой не скупились на эпитеты), и еще то, что он к их большому горю как раз на это чудовище очень похож. И теперь перед ребенком ставилась задача перебороть “злые” качества и стать хорошим человеком. А на приеме передо мной сидел замечательный ребенок, к тому же с большими творческими способностями, но рассуждал он о жизни так, как будто ему лет семьдесят, не меньше. Мы взялись за работу все вместе: мама, бабушка, мальчик и я. Первое, что сделали женщины, это решительно изменили политику семьи.

Мама начала рассказывать сыну о том, какими хорошими качествами обладает его отец. О том хорошем, что было у них в отношениях. О том, что ей нравится, что сын похож на своего отца. Что он может быть абсолютно таким же, как папа. Самое главное, что сын не несет ответственности за их партнерские отношения. И не зависимо от того, что они разведены как пара — как родители они останутся для него навсегда вместе. А сын может любить папу ничуть не меньше, чем маму.

Некоторое время спустя мальчик написал папе письмо. У сына появилась папина фотография на письменном столе, а другую, маленькую, он стал носить с собой в школу. Потом в семье появились дополнительные праздники: день рождение папы; день, когда папа сделал маме предложение; когда папа выиграл матч. А самое главное, теперь, когда мама смотрела на сына, она с гордостью произносила: “Как же ты похож на своего отца!”.

Когда состоялась наша очередная встреча, мама поделилась, что врать вообще не пришлось — бывший муж действительно многогранная личность. А вот с сыном стали происходить просто фантастические изменения: сначала пропала агрессия, потом — страхи, боли; появились успехи в школе, исчезли злополучные мурашки, ребенок стал управляемым. И снова вернулся к жизни. “Я не могу в это поверить, неужели отец играет такую роль?!”.

Да, каждый из нас – продолжение и итог слияния двух потоков жизни: материнского (и ее рода) и отцовского (и его рода). Соглашаясь с этим в ребенке, принимая его судьбу такой, какая она ему дана, — мы даем ему шанс расти. Это и есть родительское благословение на Жизнь.

Автор: М.В Луковникова

http://kseniyapanyukova.com/otvergaya-otca/

Дуры потому что. Я была с обеих сторон баррикад. И сама давать не хотела, но убила в себе дуру. И наблюдала как бывшая моего мужа бъет копытом и против встреч его с дочерью. Другое дело что дочь была уже в том возрасте что не пустить ее было малореально. Сейчас наблюдаю как племянник бьется несколько лет за встречи с ребенком, ну там классическая самодура, папа может и дает ребенку столько (не столько и не только в денежном эквиваленте), что ужасно жаль потраченных лет на суды с идиоткой.
Мое твердое мнение, что если отец не наркоман, не алкоголик и не имеет выраженных проблем с психикой и с проблем с законом, ребенок должен с ним общаться. А там жизнь покажет. У меня дочь после 18-ти сама сократила общение с отцом, собственно из-за тех же причин, по которым я сама от него и ушла в свое время. Она его "переросла" и стала понимать причины, по которым я в свое время от него ушла.

Ну могу объяснить почему.Да потому что бывшие как правило хотят брать детей как некую игрушку,желательно еще выступить перед ней красиво при этом-отвести в кино и накупить кучу приятностей. Причем взять с утра в выходной,а после обеда в тот же день вернуть.
А слабо приехать утром и отвозить каждый день в школу? Или забрать после школы,сделать все уроки ,накормить и матери вернуть? Или по врачам пройтись,когда заболел и больничный на себя взять?
То есть видиться тогда,когда от его присутствия в жизни реальная помощь,а не когда он решил выступить этаким "папой-праздником"?

Среди женщин хватает неадекватных дур. Как минимум 3 случая среди знакомых знаю, там было все - суды, наговоры, черная магия и пр.

Больше встречаю мужиков, которые сами не стремятся общаться с детьми

Могу предположить, что часто ребенок становится средством общения бм с бж. К сожалению.
И в этом случае женщина может не разрешать общение, потому что слишком много негативных чувств к мужу.
Или бывает так: мужчина вроде как хочет общаться с ребенком, но сам процесс устраивает так, что реально выматывает всех: обещает, и не приезжает. Берет ребенка и накручивает его против матери. Берет ребенка и возвращает больным.

Это то, что я слышала от своих разведенных знакомых.
Большинство, конечно, хотели бы, чтобы дети общались с отцами.и

у меня был такой первый муж, что если бы у нас был бы ребенок, что лучше было бы не давать им общаться. алиментов я бы от него дождалась бы вряд ли. реальной помощи и реального разделения обязанностей тоже. пример он в целом был недостойный включая судимости и много чего, родня у него при этом была многочисленной и сплоченной, культурные ценности разные ну вплоть до того, что мужчина выше женщины в иерархии людей стоит.
вот пишу это и сама не понимаю, как меня угораздило замуж за него выйти. и ведь было реально ребенка родить. и главное что даже не хватило бы ума при разводе отношения бы с таким папашкой тотально прекратить. но уверена, что далеко не любой папа ребенку нужен.

Живу заграницей. Рядом с нашим домом живёт мужчина в разводе. Каждое субботнее утро начинается у него с привоза к себе ТРОИХ его дочерей. ВСЕ выходные они у него. Вот иногда, честно, завидовала его БЖ. Что вот у неё реальные выходные, детей забрали на все два дня- делай всё что хочешь. Замечу, что зависть была лишь к этому моменту свободы, а не в целом к ситуации. Очень отвественный папа. На каникулах с девчонками в отпуск улетал, не в каждые конечно.
Напротив живёт семья, где у мужчины второй брак, двое маленьких детей в этом браке и старшеклассник сын от первого брака живёт с ними. Причём отношения видно хорошие между БЖ и НЖ. БЖ регулярно приезжает отвезти/привезти сына на/с тренировки. Парень баскетболом на проф. уровне занимается.
Как-то отрицательных отношений после развода, именно с делением детей я не видела. (но правда окружение у меня местное не настолько обширное). Но всё, что видела - всё положительное. Сына когда в сад водила, то у некоторых детей там по дням расписание когда мама забирает, а когда папа(речь опять про родителей в разводе)

Вы же не знаете что в семье происходит. Мой бу при людях вроде нормальный папа, а дома... мог руку поднять, унизить ребенка.
Недавно вез со школы парня, ему 11 лет, ударил кулаком в лицо, в госпитале были ( у ребенка голова болела и тошнило), сегодня четвертый день, синяк уже пожелтел, ребенок стесняется идти в школу и боится отца, сама уж повожу, потом на автобус школьный оформлю. И при этом папа еще считает что сын виноват, вывел его из себя своими словами.
Любящего отца на людях может разыграть, если захочет перед кем то лишние очки заработать.

Вы за брата переживаете? посоветуйте ему затаиться на время - вот прям резко прекратить звонить, приезжать, пытаться увидеть ребенка. Ни в коем случае не платить алименты. Помариновать так месяц, а потом жестко, но спокойно и аргументированно ставить условия.
Самой мне в голову не приходило не давать видеться БМ с ребенком - отношения сейчас у всех хорошие, психика у ребенка тоже не пострадала от развода.

Мой бывший муж, отсудивший у меня ребенка, вываляв в грязи в суде, притащив каких-то баб в свидетели, которые несли совершенный бред, первое, что сделал, получив исполнительный лист, позвонил мне и повелительным тоном начал давать указания, что купить для дочки. На что я сказала, что-де ты алименты отсудил, вот и трать их, как считаешь нужным.

К чему это я? А к тому, что иногда противоположная сторона создает столь унизительную форму общения с ребенком, что мужикам проще послать, чем нервничать, дергаться, что-то просить и т.п.
Иногда я сама жалела, что я не мужик. Мне понадобилось 10 лет и вторая беременность, чтобы отпустить ситуацию, с которой очень трудно справиться, когда человек, который воспитывает твоего ребенка, воспитывает его в ненависти и неуважении к тебе. Мужики к этому проще относятся и быстрее приходят в себя.

не дают только м**удакам...это-мой опыт. Женщина, это не мужчина, она терпит намного больше, и если уж произошел развод с детьми, тем более маленькими, то значит мужик- не орел...как минимум...

даю, наступая себе на горло. Даю, только потому, что так хочет сын.

У меня подруга быстро вышла замуж после развода и сказала, что хочет, чтобы у ребенка был новый папа и один. БМ бился но не долго. Есть еще один похожий пример, там тоже у знакомой образовалась новая семья. БМ судился, ребенка давали только с приставами. Он был очень настойчив. 2 года бился, ребенок еще мелкий был. А потом тоже надоело. Сейчас у него новая семья. В остальных случаях ( а их подобающее большинство) отцы вели себя безответственно или вообще забывали про детей)

Это называется - назло бывшему супругу. И иногда стоит набраться хладнокровия или просто сил, чтобы так не поступить.

Какой то тухлый вброс....((( почему не дают - ну я вижу только одну причину - если папаня полное ничтожество разложившееся, напаскудил мамане выше крыши и пытается еще лить ребенку мочу в уши что она еще во всем виновата..
свежая история. только что закончила массаж спины в ПК. массажист - ну так, со всеми треплется , со всеми заигрывает. его заигрывания со мной опустим, ну так вот: ( сам рассказал, я его не выспрашивала)
- с женщиной, родившей мне сына, мы не сошлись...
-вы с сыном общаетесь?
- конечно? а как же они могут мне запретить? я же их всех содержу ( яйца в штанах закипели))) им без меня нечего есть будет!!!!
- а она вам пыталась запретить?
- нет! иначе им жрать нечего будет! она не работает! я их всех содержу!
- кого "их"? сколько лет сыну?
- год. там еще теща... ну, она правда работает... я очень много плачу ей и сыну!!!
- много - у всех понятие разное.
-я плачу им минимальный доход + пенсию ( он как то это вывернул, я , как не попыталась посчитать) . я им очень много плачу!
- до 1,5 лет вы обязаны содержать ребенка и БЖ.
- конечно! им без меня жрать нечего будет.
и так мерзко мне стало... какое то гамно, засадившее тетке, теперь кичится тем, что может ей руки выкручивать и " подавать" милостыню на содержание ее и ребенка. мрак. и мерзость.

кто не дает то? а они так сильно горят желанием общаться? с глаз долой - из сердца вон.

Ага,у нас вот БМ год писал смс-ки,почему не даешь видеться с детьми,и год САМ к ним не приближался,и все мои ответы "да,встречайся,пожалуйста " просто игнорил. Думаю,он писал эти смс-ки и кому-то показывал,какой он хороший и бедненький.
Кстати,через год очухался,стал встречаться, но все реже и реже..

Потому что не хотят, чтобы дети переняли черты своих папаш. Как говорится, с кем поведёшься- так тебе и надо

У меня знакомая уже год треплет бывшему нервы, не дает ребенка.
Она хочет, чтобы он к ней вернулся, поэтому настаивает на встречах только в своем присутствии, а когда он приходит, пытается его соблазнить, пользуясь тем, что он не хочет устраивать разборки при ребенке.. В сад ребенка не отдает, чтобы папа сам не мог забирать.

Потому что либо мужчины сами не хотят,либо не очень умные женщины хотят свое зло выплеснуть на мужчин через детей.Таких,увы,знаю и не мало,не всем женщинам дана мудрость.