Встречаю тут много негатива к своим матерям.

Мелькают высказывания то там, то сям....мать это не делала, тут не додала, там передала, чересчур равнодушна, чересчур назойлива, чересчур мягка, чересчур строга и так далее. Хочется выслушать мнения... Кто обижен на свою мать, кто считает, что они чужие с матерью?И почему? анонимно, разумеется.

в жизни просто такого не встречала.

Меня побоями воспитывали. Через годы я ей такое устроила с квартирой!!! Теперь она пенсионерка должна миллионы,писала тут неоднократно,заставила выкупить долю. И поделом сучке,вполне симметричный ответ. Пусть вообще спасибо скажет,что глаза ей не выцарапала. Не общаюсь и не жалею,живу прекрасно.

Я своей матери никогда не была интересна. У нее была бурная личная жизнь, пока я жила в круглогодних детских садах, школах-интернатах и пионерских лагерях. Самое смешное, что сейчас когда личной жизни у нее больше нет, она звонит мне и то, что я ей говорю, ей тоже совершенно не интересно. Она звонит просто от скуки, потому что ей больше звонить некому, кроме одной своей подружки, которая находится полностью под ее влиянием. Раньше у нее была собака и она общалась с собачниками на площадке. А сейчас собаки нет, так как я сказала, что не могу себе позволить содержать и лечить ее собаку (самой ее жаба душит отвести к ветеринару, так и ходила бы псина с гниющими зубами и пятачками, привязанными к раковой опухоли на животе), так она опять же звонит мне. Причем у нее есть особенность - она просто не может не критиковать, и не говорить гадости.

Не жаловалась никогда, маму люблю, но доверительных отношений нет, т.к. у мамы повышенная тревожность. Она рассыпается от любых перемен, и плачет, не ресурсная совсем. Вместо поддержки еще и ее приходится утешать, так что говорю с ней о погоде и ценах на молоко.

не жалуюсь, мы просто чужие друг другу. Если всю жизнь рос и воспитывался у бабушки, то о каком родстве может идти речь? чужая женщина, очень назойливая и неприятная.

Моя проблема с мамой была из-за того, что я была ребенком от нелюбимого мужа. Вышла замуж по обстоятельствам, родила, потому что аборт не успела сделать, отец раньше приехал из командировки. С моего рождения у нее медленно начала ехать крыша. Стала завсегдатаем ПНД, всегда у неё была заначка транков и успокоительных.
У нее была тяжелая жизнь до отца, но у многих послевоенных детей тоже, но она ударилась в страдания. Прям такая достоевщина надрывная. Я была всегда и во всем виновата. Ударила её ножкой в грудь года в 2 и она стала "умирать" от рака груди. Потом стало "болеть" сердце. И все из-за меня якобы. Постоянно мне твердила, что умрет по моей вине, падала в театральные обмороки, кричала на меня дико из-за любой мелочи, награждала подзатыльниками и обзывала.
В подростковом возрасте я стала защищать себя, мы дрались, мама неоднократно накидывалась на меня с молотком/топором/ножом. После самоубийства её подруги в нашей квартире, к её репертуару прибавились попытки выброситься из окна. Театральные, конечно же. Ругались мы постоянно, раз в месяц стабильно доходило до рукоприкладства и ломания мебели. И все это по ночам, долгие годы - школа, техникум, работа.
В 18-20 лет я из себя представляла анорексичную истеричку с паническими атаками, не человека, а руину от человека. Она меня от себя не отпускала, у меня была жуткая от нее зависимость, хотя я её и ненавидела. Только в 22 я смогла оторваться от отчего дома, но все равно часто приезжала. А у нее окончательно снесло крышу, до госпитализации в дурдом. Но потом её подкосили и физические болезни и она перестала хулиганить. Умирала долго и ужасно, 2 года была лежачей. Я приезжала, ухаживала, но через силу.
Не могу сказать, что обижаюсь на нее, но я потратила самое продуктивное время жизни на страх и борьбу с неврозами и фобиями, кое-что из этого уже стало частью меня и от этого не избавиться. Ес-но, у моего мировоззрения из детства ноги растут, я им очень довольна, кстати))) Наверное, надо сказать маме спасибо)))

Мои родители считают, что очень много для меня сделали, что я неблагодарная дочь. Но на самом деле, кроме как накормить, обуть, одеть, и вроде в школу ходит и терпимо учится - ничего для меня не сделали. У меня были ужасные отношения с одноклассниками, приходила из школы очень часто в слезах, никому не было до этого дела, жаловалась - ничего не происходило, благодаря этому, я нажила кучу комплексов, которые мне мешают до сих пор и из за которых у меня не сложилась нормально личная жизнь. Они проигнорировали мои способности к музыке, просилась в музыкальную школу - не разрешили, ведь там надо платить и покупать инструмент, и до сих пор многие отмечают мои вокальные данные, и пойди я в музыкальную школу, у меня был бы совсем другой жизненный путь.
Они упустили мои болячки - всю жизнь мучаюсь с искривлением позвоночника, сама уже взрослая ездила к костоправам, меня ломали, стало лучше, хожу на масаж, но идеальной осанки у меня никогда не будет, а раньше очень сильные боли мучили, до того как меня сломали...Когда маме говорю, что упустили все, то она мне отвечает - тебе врач сказал ходить на группу ЛФК, а ты отказалась...И это было сказано ребенку 10 лет!!!!! Она была обязана настоять на лечении, но нет, махнула рукой.
Будучи уже взрослой, мне не позволили воспитывать свою собственную дочь, постоянно вмешиваясь и балуя ее, видимо пытаясь компенсировать то, что мне не додали. В результате - дочь эгоистка, всегда были с ней сложные отношения, потому что на мое любое НЕТ, она получала от бабушки с дедушкой - ДА...
Можете закидывать меня тапками, что я во всем обвиняю своих родителей и в частности мать, но я реально на них обижена, хотя мне уже 45, а родители старые....Хотя моя дочь на меня тоже обижена, что я уделяю ей мало внимания и мало интересуюсь ее жизнью, но у нее положение гораздо лучше моего....Я хотя бы вытянула ее болячку, правда благодаря моей маме тоже, она нам носила в больницу еду, но и могла бы махнуть рукой, тогда бы она была инвалидом после врожденного вывиха. А она у меня после всего даже бальными танцами занималась. Всегда разрешала ей заниматься чем хотела - и рисованием, и хором и хореографией, но дочь сама потом все бросала. И из школы она всегда приходила в нормальном состоянии, по крайней мере слез я у нее не видела. Но...не смотря на все это, у меня с ней очень прохладные отношения....
Хочется сказать всем мамам - БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЕ К СВОИМ ДЕТЯМ! ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ ИХ ПРОБЛЕМАМИ, ИХ ЖИЗНЬЮ И ТЕМ, ЧТО ИХ ВОЛНУЕТ.
Все мы родом из детства, и очень важно, какое оно у нас будет, и это зависит только от родителей, и от мамы в частности! Жаль, что ничего нельзя уже исправить. И хотя, я с уважением отношусь к своим родителям, они у меня не самые плохие на свете, но обидно осознавать, что моя жизнь могла сложиться гораздо удачнее...
Вот такой крик души....

Хорошая книжка на тему взаимоотношений с матерью https://vk.com/doc1247141_298368527?hash=f693b03746d7768130&dl=795680d2955aca2c64

Как бы мы не любили свои детей, им всегда будет что рассказать своему психоаналитику (с)

Понимаете, автор, это как прити в больницу и причитать: ну надо же, сколько вокруг больных.
В смысле те, у кого к матерям позитив - те это говорят ИМ (матерям), а у кого негатив - те плачутся на форуме. Потому как иногда больше негде.

Анонимно...

Я не лелею обиду на маму... она ооочень странная и, наверное, глубоко несчастный человек. Но какое было детство- такое было, в результате получилась я - много шишек не пришлось бы набивать будь ко мне другое отношение, возможно не пришлось бы так работать над собой... но я довольна результатом - но это не благодаря, а вопреки...

Сейчас, до сих пор наладить общение получается только на расстоянии - звонки, я терпеливо выслушиваю и поддакиваю. При личном общении- 3 дня максимум- после чего либо скандал, либо истерика. Поэтому стараюсь минимизировать, но сохранять приятную видимость...

на тему ужастиков - в воспитательных целях меня и сестру били, но меня меньше- я была послушной... и орали ( это жуть как отпечаталось, до сих пор плохо переношу крик), о душевном тепле - как на качелях... но ощущение, что я во всем виновата было постоянно. Не знаю как это объяснить, но маме нельзя было рассказывать ничего - ни о том что что-то болит, ни о том, что кто-то обижает... ни о том, что что-то надо или хочется - все это провоцировало скандал.

Просто тяжелый человек...

кому повезло с матерями никогда не поймут тех, кому достались матери-суки :( Все эти ваши крики "этожемама", "мама это святое" и прочее - пафосный бред. Осуждать других за то, о чем сам понятия не имеете - идиотизм.

Моя мама не шибко любила меня. Страдала я в детстве.Но уже когда я стала старше, я оценила подвиг мамы по отношению ко мне. Какие то мелочки неприятные помняться, но все же те плюсы которые были и есть их перевешивают.
Любви особой нет у нас, но я ценю ее и люблю и благодарна за то, что она сделала для меня. Сейчас только она тот единственный человек, кому я могу просто позвонить и долго долго разговаривать, когда мне плохо ( не гружу ее, просто иногда нужно общение). Разговариваем про моих детей, про ее соседей ,подруг, политику... иногда просто нужно поговорить чтобы снять стресс.

Моя мама была ко мне равнодушна. Росла я нормально, голода и холода не было, как у некоторых. Единственное, ремнём била меня иногда. Один раз помню, спряталась я от неё в ванной, она такая разъярённая была, мне было страшно...она кричит "открой дверь", пытается её выломать, а я боюсь открыть, а она ещё больше злится...не помню, чем дело кончилось, помню, что очень страшно было, что мама в таком озверевшем состоянии.
Когда мне было 15, родители развелись, и мать вообще перестала мной интересоваться, я даже мешала её личной жизни (она нашла мужика), потому что квартира однокомнатная была.
Закончилось наше общение после моей неудавшейся беременности. Долго рассказывать, в общем, как отрезало у меня.
Общаться более менее стали лет через 15, до этого по пальцам пересчитать можно, только по необходимости.
Но и сейчас общаюсь только потому, что человек пожилой, вдруг помощь понадобится. Но в душе абсолютная пустота и равнодушие.
С её стороны тоже равнодушие ко мне и моим дочкам.

Ну к примеру ни один посторонний не догадается никогда что у нас с матерью есть серьёзные разногласия.Просто мы ну ооочень разные.Как горячее и кислое.В прошлом..Криминала не было,просто жизнь была такая,что когда мне особенно нужна была мама она была замученной жизнью и издёрганной тёткой которой просто не было ни сил ни времени что бы вникать в подростковые проблемы.Могла на намалёванные подростком (мной) кубы сказать-"они у тебя обсосанные как у миньетчицы" и в таком духе...Вообщем тактом не отличалась...Когда на продлёнке получила сотрясение мозга меня да же к врачу не отвела.Диагноз поставили сильно позже.когда я его фактически на ногах перенесла(кто имел такое счастье представляет как мне было с адской головной болью и тошнотой с рвотой в школу ходить) в результате у меня сильные головные боли всю жизнь....Да много чего было.... Но мы нормально общаемся по телефону,во время редких встреч.Не ругаемся.Но вместе больше двух дней уже проблемно,у мамы не простой характер,она невероятно обидчива.

в итоге, я прочитала ответы, увидела лишь один реально кошмарный ответ, про то как мать валялась пьяная и подкладывала под отчима. А остальные просто жалуются на то, что не так вырастили, мало времени уделяли... А если у вас встанет необходимость, зарабатывать деньги, ну вот бывает такое, и вы будете часто отсутсовать? это разве причина для нелюбви?

" Берегите слезы детей своих, чтоб они могли пролить их на вашей могиле" (Пифагор)
А по сабжу...ну у меня была очень хорошая мама, не ее вина, что она морально зависела от своей сестры-близнеца. Зависела слишком сильно, хотя меня, думаю, именно любила. Если б не умерла рано, то стала бы отменной умнейшей бабушкой (прямо какой была ее мама, моя бабушка). А так ее помнит только старшая дочка, и только благодаря моей маме монах из монастыря св. Екатерины в Египте назвал мою дочь божьим ребенком. И только после ее смерти мне стало понятно как же мне ее не хватает.

тут я пожалуй спрячусь и расскажу свою историю, пока был жив папа, было все хорошо, ну как хорошо, он пил, но не дрался никогда, ни разу за 11 лет их брака не поднял руку на мою мать, приходил и шел сразу спать, в 92 году он умер ,прям перед самым нг, подробности описывать не буду оно не к чему да и тема не об этом, скажу только что сжег квартиру, мне тогда было 9 лет, когда это все случилось мы начали скитаться по друзьям-знакомым, потом мать встретила мужчину на много старше себя, эстонца, какого то нациста, это чмо мне внушало что русские дураки и свиньи, а мама сидела и кивала, он меня унижал, говорил если я не говорю по эстонски, значит должна валить в россии, как можно такое говорить 11 летнему ребенку? у меня уже у взрослой девушки в голове до сих пор такое не укладывается....да он нам тогда здорово помог, за его счет был сделан ремонт, а после пожара надо все так сделать чтоб гарью не пахло...может сечас на меня набросятся и начнут обзывать что я неблагодарная тварь и всему подобное, но как бы ты не помогал ,не имеешь право унижать ребенка, чужого ребенка, а мама должна была за меня заступится...он меня обзывал дурой, свиньей потому что русская...поливал родителей моего отца и его сестру(у мамы был давний конфликт с ней), я все детство слушала что я и мои родственники по папиной линии дураки и русские свиньи, жалобы что ее мужик унижает ее родную дочь всегда слышала "он прав ты и есть дура и надо не обижаться, а быть благодарной"....когда я стала подрастать лет так 15-16, меня стали гнать из дома и попрекать куском хлеба...а когда я встретила мужа в 24 года, мне стали говорить что я бесплатная проститутка ,хотя муж у меня первый мужчина и мамаше об этом очень хорошо известно, я вздохнула с облегчением когда мы уехали в финляндию, я пол года не видела этой эстонской морды и лицо матери, только слышала грязь по телефону и по емэйлу ,что я трахаюсь со всеми подряд, и чтоб срочно ехала домой, конечна я никуда не поехала, мы когда домой вернулись сняли квартиру, затем появилась своя (мне подарок на 25 лет от мамаши), и тут у нее проснулась материнская любовь и решила она меня опекать, контролировать, была неоднократно послана со своими телячьими нежностями, раньше надо было, а теперь когда у меня своя семья... близких отношений у меня с ней нет, не было никогда и не будет, близкие доверительные отношения у меня были с бабушкой и тетей по папиной линии, бабушка ушла 2 года назад, тетя в этом году, и мне без них очень одиноко....

Мне все детство внушали, что мама слабая здоровьем и постоянно шантажировали этим. Мама жила 20 лет на нефростоме - дико больной организм не выдержит это. А я все детство прожила под страхом ее смерти. Это такой отпечаток наложило. Она часто манипулировала, постоянные требования сделать что-то ради нее. И такой кайф был сказать ей, когда она требовала заставить остаться дочь в лицее ради нее: "Нет, если останется, то ради себя, ничего ради тебя я ее заставлять делать не буду". Теперь на все ее фразы про самочувствие я отвечаю, что ничего нового за 40 лет мне не довелось услышать. А уж желание что бы я всю жизнь с ней прожила "мыжесемья" вообще вне моего понимания.

помню себя с раннего детства. и помню постоянный липкий страх в присутствии матери. Панически ее боялась.

Мы чужие люди. Люблю, но не доверяю. Потому что хотела братьев и сестер, а она сделала аборты до меня. Я узнала, не могу чувствовать как раньше.

ну вот я не люблю свою маму. В детстве очень любила, как все дети, наверное. А потом лет в 20 стала понимать, что не люблю совсем, местами бесит. Первые годы очень переживала по этому поводу, копалась в себе. Ведь не пьющая, занималась вроде как мной, много говорила о любви ко мне. Но вот потом пришло осознание, что все было ложью. Что никого кроме себя не любит. И считает, что ей теперь все должны. А мне уже и не очень стыдно. Не общаюсь с ней месяцами. При этом папу своего боготворю и ради него готова порвать любого, стараюсь звонить почаще - они живут не вместе, но рядом. Когда приезжаю - живу у папы - к маме не хожу даже в гости. Приходит она, но тоже не ради меня, а чтобы не скучно дома.
Это страшно, если честно ничего не испытывать к матери. Об этом обычно никому не говорят. Кстати сестра испытывает похожие чувства к маме. Но мы стараемся об этом не говорить - хвастать нечем...
Боюсь, что дочь так же разлюбит меня, очень этого не хочу. Стараюсь не наделать ошибок.

В детстве любила маму. естественно. Когда выросла лет до 30, поняла, что взгляды на жизнь у нас совершенно разные. А значит, нет и душевной близости. Помощь ей по делу, да, конечно. Финансово по возможности.

На опыте наших с ней взаимоотношений, я очень многому научилась - как НЕ надо строить отношения с взрослеющими детьми.

Маму очень люблю, уважаю, очень ценю все то, что она для меня сделала, но общаться с ней мне непросто, с возрастом она стала... ммм... ну в общем есть два мнения, мое и неправильное. Может обидеть своими не очень тактичными высказываниями, соли подсыпать на ранку... Я вижу, что не нарочно, но все равно неприятно.