Муж заявил, что живет со мной еще год

Нет у нас общих взглядов, нет общих увлечений, у меня дети да готовка, у него рыбалки, друзья, охота, фотография хобби, сноуборд. Белая кость, а я что уж, черная, домохозяйка. Детям 6 и 1,5, дети желанные и "обговоренные" с мужем. Сказал, жить вместе ему надоело, все чувства ушли, но из жалости он поживет еще год, пока младшая в сад не пойдет, ну а там я стану самостоятельная женщина, и он может уйти.

Сижу офигеваю. Что делают то в таких случаях?

Эмм, ну все по разному делают. Я бы в тот же день считала свой брак оконченым. Жить со мной из жалости не надо, я лучше одна, спасибо. Допускаю, что вам идти некуда и финансово вы целиком и полностью зависите от мужа. В таком случае как сказали выше "собрать подушку безопасности", продумывать пути отступления, форсировать события с садом и работой.

дебил, что ли? Такую ахинею несет.
Мужу детей в зубы и вперед на неделю в отпуск.
Для начала.

У меня есть однушка от матери, без ремонта и в печальном состоянии, она сдается. Но слабо вижу себя и двух детей в однушке... старший в саду болел адово года полтора , всем чем только было можно. Перестал ближе к 5. Если и с младшей так будет....

Копить деньги на самостоятельную жизнь, искать работу, няню и тд. И нового мужа :-)

оставить ему младшую и заняться хобби и другими прелестями жизни.
Умник, млин.

Вот не знаю, что сказать. Вас понимаю по-женски, но мужа вашего тоже могу понять. Некоторые и с детьми довольно мобильны, а другие только в кастрюлях и уборке. Вариантов не много. Либо честно поговорить с ним, что если вы разделите с ним его интересы хотя бы частично, есть ли шанс наладить отношения? Либо второй вариант, готовиться к самостоятельной жизни, уже сейчас частично навесив на него обязанности по уходу за детьми.
Он ведь и был такой изначально, возможно вас и покорил своими увлечениями.

объясните мне, как у белой кости и чернавки при полном несовпадении жизненных направлений двое запланированных детей? они для чего были? о чём думали эти великовозрастные идиоты?

"рыбалки, друзья, охота, фотография хобби, сноуборд" - с двумя детьми, одному из которых полтора? Да он на что-то одно из этого с трудом время должен был выкраивать. Вы почему его не загружали? Естественно, от безделья его кризис накрыл, потому что ни одному здоровому человеку такое предложить в голову не прийдет.
Вот сейчас вы выберите себе ШЕСТЬ разных увлечений, а он пусть год с детьми из жалости посидит. Может, мозги и встанут на место.
Я бы выбрала: подруги, йога, танцы, лыжи, походы на выходные с ночевкой, рисование в студии. И все одновременно.

Я бы сделала вывод, что кому-то на другом конце провода он клятвенно обещал уйти через год по тем же причинам, что изложил Вам. "Из жалости" и "пока....(далее по пунктам)".

ну вот и идите к юристу и готовьте плацдарм.

Те кто советует детей отдать мужу, вы в уме? А если он их потом не захочет вернуть? Видеться с ними раз в неделю? Вот охуенная перспективка. На что тогда и бабло, и радости.

Я думаю, в таких случаях мужей выгоняют или сами уходят. А есть еще какие-то варианты? Может вариант проглотить все это и жить дальше, в надежде, что он пошутил? Этот вариант, к сожалению, всегда ведет в полный тупик. Так что см. вариант 1.

да баба у него другая, ясен пень

Выгоняют в ту самую секунду, когда он подобное сказанул. Какое-то чмо видите ли соизволит пожить ещё год. Да пшёл вон.

Пакуют чемоданы костям белым и шлют накуй.

Интересно, как он теперь представляет этот год с вами прожить? Спать мирно в одной постели? Может еще и супружеским сексом заниматься?

Начните с перераспределения обязанностей. У вас есть время на свои хотелки?

Через год за один день вы самостоятельной не станете, надо сейчас начинать, детей мужу в зубы, сами на собеседования. Слишком резко? Начните с курсов по выходным, готовьтесь к будущей работе. Муж с детьми в это время. Может, ему еще себя жальче станет, без хоббей-то. И делиться, делиться обязанностями по детям. Надо ВСЕМ привыкать к новой жизни.

Ищите работу сейчас,ничего у вас за год не изменится,денег вы собрать в нужном количестве все равно не успеете,чтобы на сидение дома,ремонт и переезд хватило. Старшему 6,на след.год в школу.Через год вообще не время будет его дергать и неудобно это.Надо его комнату подготовить к 1 классу,купить море одежды.В сад в 2.5 года младшую еще не возьмут. Выпрашивайте у мужа деньги на няню,переваливайте вечерами часть ухода за детьми на него.И денег на хобби меньше останется и времени и вы хоть на ноги начнете вставать.

Какая зараза фразу " спасла семью. теперь всей семьёй на сноуборде, лыжи, ролики, велосипеды. много путешествуем " в подпись написала?????*

Детей ему оставляете, а сами идете искать свое счастье. На доске для сноуборда пусть младшего качает.

Для начала нужно определиться, сами чего хотите.
Хотите сохранить семью или готовы уйти.
И тогда исходя из этих минимальных данных и строить жизнь.
Где дети прописаны в вашей или его квартире?
Если в его то вы имеете проживать там до 18 лет детей или говорите ему, что готовы съехать если он от ремонтирует Вам квартиру.

я вам так скажу, с такими "звонками-качелями" от него можно еще прожить не один год. Будут у вас еще и всплески радости и снова головой об асфальт. Так можно жить изнуряюще долго. У меня так. Жалею теперь, что все года это терпела. Нужно было сразу готовить подушку и рубить хвост.

на работу выходят, что делают...

Автор, не вздумайте вотпрямщас гордо уходить. Живите, как живете, крысьте деньги из бюджета. Как можно больше. Потом пригодятся. И работу подыскивайте.

Да здравствуют домохузяйки:)))

Вы до рождения второго на работу так и не ходили? У вас в общем все закономерно и ожидаемо.

Вот, автор, муж Вам кинул фразу, а Вы уже сколько думы думаете?
Даже не рассчитывая на будущее такой расклад - киньте ему тоже фразу в ответ, что старший постоянно болел в детском саду, с младшим будет такая же ерунда, толком работать не сможете, а еще быт, дети... в общем, Вы решили, что пока садовский возраст, Вы выйдете на работу, будете упорно работать, чтобы как-то карьеру сделать, а лет пять дети пока с мужем поживут. Причем, без бравады это сообщить, а с таким задумчивым видом, мол, ты знаешь, дорогой, я тут обдумала твое предложение...

Если муж на это не рассчитывал, то загрузится он также славно, как и Вы.

А Вы в это время дальше думайте, как действовать. На самом деле, "кто предупрежден, тот вооружен". Что у Вас с работой, профессией, карьерой? За этот год можно попытаться на какие-то курсы повышения квалификации, иностранного языка и прочее походить. Ребенку няню, муж пусть оплачивает весь банкет, сказал же, год.

Собирайте сейчас подушку, за ту же аренду своей квартиры, обговаривайте с мужем ремонт, который он вообще-то должен будет оплатить в той однушке... и немного о себе думайте! Заведите себе хобби, если нет, один выходной день муж на рыбалку (или куда он там), второй день Вы по своим делам (курсы, кино, встреча с подругами).

Если "делить" детей, то младшего ребенка мужу, т.к. проблем будет больше, если будет болеть в саду. Со старшим все же легче выкрутиться - продленка в школе, почасовые няни если что.
Автор, а у Вас есть бабушка, которая сможет помочь с детьми?

Ну и пусть не живет.
Идет, куда хочет.
А вы будете жить вместе с детьми. В доме, где они родились и выросли.
На что? На алименты. Плюс деньги от сдачи вашей квартиры.

Ну что ж, у вас есть год приобщится к интересам мужа. Он действительно разносторонний и интересный. Одновременно включайте мужа в активное участие в жизни детей. Надеюсь, вам хватит талантов.

А чего год ждать? Пусть забирает одного ребенка и сейчас уматывает. Он хочет освободиться от всей семьи,стать свободным и в ус не дуть,а вы будете с двумя детьми одна,спасибо пожалел. Как у них все просто. И не ведите себя так,чтоб вас жалели,не будьте клушей,с которой из жалости живут.

Что тут посоветуешь,. сразу не уходите-вам и некуда, я так понимаю, с 2 маленькими детьми. Откладывайте деньги как выше посоветовали "подушку" делайте.. потом уйдете..через год. Подадите на алименты, ребенка в сад устроите и на работу.. Варианты какие еще? Сочувствую вам, автор..

значит детей мужу, а у вас есть год привести себя в порядок. Вас амортизировали и теперь надо ТО сделать. Хрудь натянуть, попу подкачать. Короче пусть деньги дает на ремонт;)
Утром собрались и пошли по делам. А он с детьми. Вам через год жизнь устраивать. Так что приоритеты поменялись. Теперь он рулит на хозяйстве. А вы рыбалка, друзья и тд.
ЗЫ Детей впополаме воспитывать. Никаких воскресных пап. Он в школу-сад ведет, вы забираете или наоборот. Больничные тоже пополам. Ибо нех. Писю в писю тыкал? Теперь пусть чешет голову.

Автор! Садитесь с мужем и разложите по полочкам вашу дальнейшую жизнь.
Вам надо будет где то жить: пусть делает ремонт в вашей однушке, ты же хочешь, дорогой, чтобы твои дети жили в нормальных условиях? Собирайте деньги в кубышку, пусть муж вам регулярно выдает на хознужды, вы их откладывайте. А за оод все может поменяться! Сил вам и удачи!!!

Ну а что делать? Соглашаться. Только все вечера и выходные он детей пусть пасет, а вы своими хобби займетесь. Скажите, что вам это необходимо чтобы стать свободной женщиной через год.

станьте идеальной женой, не перечьте, не скандальте!
Тихо и с улыбкой живите этот год и откладывайте каждую копейку себе! Возможно он выставит вас через пол года, а может через полтора, но жить с таким вот товарищем невозможно, надеюсь вы это понимаете.
Выигрывайте время, готовьте отступные.

перестать быть УГ а стать успешной женщиной, красавицей. Давно пора

Один-в-один ситуация. Даже дети такого же возраста были. Но было это 11 лет назад :)
Старшему было около 7 лет, мелкому почти два. Муж сказал, что когда мелкому будет около трёх лет - он уйдёт, т.к. "устал от детей, ответственности... хочу посмотреть мир". Правда, до этого момента он пол года как работал на новой работе (до этого весь год лежал на диване и мы жили на мои сбережения... потом я начала его резюме раскидывать, так он на эту работу и попал, хотя был уверен, что его никуда не возьмут и вообще был в депрессивном состоянии).
Я его отпустила. Через пол года он женился на своей начальнице (ну... как бЭ понятно теперь почему хотел развестись). Живёт с ней эти 11 лет. Гуляет от неё. Она обеспеченная. Но он детей не может иметь (да и не хочет). Весь ушёл в философию "у кого бабки - у того весь мир" - т.е. это такая мера успешности и мужественности - покупает ей часы по 8 штук зелени (скрывая от меня, конечно), при этом детям всегда перечислял не более 200 дол в мес. Если нужны доп. траты (спорт секции и тыпы) - выносил мозг всегда, что бы не дай Бог не дать больше. Мне ноет всегда, что у него нет денег и больше он дать не может.
Буквально вчера после очередного выноса мозга по поводу того, что младшему нужно продлевать клубную карту в спортклуб, послала бывшего нахер. По его мнению я у него должна лежать в ногах и просить на содержание ребёнка деньги. У меня нет ни малейшего настроения разбираться с его за**ми очередных кризисов и приоритетов.
Как бы я его не обеливала все годы (замуж же вышла за нормального человека, вроде), но всё равно получается, что гемор какой-то тянется. Не может он просто общаться в приятельских отношениях. Обязательно надо как-то залезть на шею, показать, какой он охрененно незаменимый а финансах. Чувство неполноценности какое-то сейчас у него актуализировано. Человеческое. Быть ценным самому по себе не может. Без бабла, типа, ты - говно. Давит деньгами и должествованиями. Как-то даже и раздражаюсь по этому поводу, но и сочувствую. Болеет, видимо, товарищ...

так что, сударыня, не держитесь за него. Предупредил, что сваливает - ок, спасибо. Хорошо, что не резко. Эта лодка уже уплыла. Плыть за ней бесполезно - только силы потратите. Лучше плыть в свою сторону.

Девушки, почему же вы такие несчастные тут все? почему вас не любят, ноги вытирают, бросают? Может стоить поискать причину в себе?

Муж конечно козлина, но честный. Честно предупредил. Я все же склоняюсь к тому, чтобы учесть сказанное и попробовать наладить отношения в семье. Если не выйдет, то уже делать выводы.
Я сама одно время стала таким УГ, зацикленным на детях. И это оправданно, потому что двойня и я с ними одна постоянно. Но, только благодаря тому, что мой муж нормальный мужик понимающий, мы не развелись. Будь он таким вот летящим на сноуборде, все закончилось бы плачевно. Да, я очень уставала и была замотана. Но на многом можно было бы не зацикливаться и многое можно было делать по-другому, перевалив часть забот на мужа. Причем он был не против, но нет же!!!! Я взвалила все на себя и перла. Результат на выходе представляете? Замотанная жена, говорящая только о детях и никуда без них. Кому это будет интересно?
Полагаю и автор так же. В общем я за "намотать на ус и попробовать посмотреть на себя со стороны". И не в работе дело! Можно и находясь на работе постоянно, быть УГ.

Почему интересы у вас не общие ? " рыбалки, друзья, охота, фотография хобби, сноуборд" Мы всей семьей на рыбалку, охоту, на гору и т.д. Вы распустили мужа эгоиста. Срочно меняйтесь и ищите подход без скандала, чтобы интересы были общие.

Муж многодетной знакомой сказал ей, вот не было бы у тебя столько, чем бы ты еще занималась.... И такие бывают варианты.
" Что делают то в таких случаях? " - рожайте третьего, уже не уйдет)

в таких случаях прикидывают, насколько этот мужчина ценен как муж, и при любом из ответов делают соответсвующие телодвижения.
я в свое время мужу тоже год дала, чтобы что-то в нашей жизни изменилось, и детей при этом не было. перед этим тоже недовольство высказывала, но к этому же все как к пустому звуку относятся, в одно ухо влетело - в другое вылетело, еще я и виноватой оставалась, что "пилю".
вместо того, чтобы обижаться, выводы стоило бы сделать. это самый честный вариант ухода из возможных.

Автор,вы сами себе неинтересны. Очень понимаю вашего мужа.