чувстую себя подлой

Всем привет, я Катя, мне 27. У меня маленькая дочка которой почти годик. У нас в семье стряслась ситуация, с которой я не знаю что делать. С гражданским мужем мы встречались полтора года, живем вместе тоже почти полтора года. Месяц назад он попал в аварию. Он поехал отмечать свадьбу друга без меня, потому что дочь загрипповала и я сидела с ней, мы тгда очень поругались, что он едет один, нас кидает. И на второй день тожне поехал и вот там они стали гонять видимо на машинах и попали в аварию. Ему ампутировали одну ногу до бедра и сейчас идет разговор о второй до колена, т к кость гниет. Он в жутком состоянии, неневидит всех. Но дело в том, что предполагается, что я теперь буду тянуть все сама, и мужа. и дочь.Свекровь никак вообще не помггла родному сыну с которым такое стряслось. Она сказала, отдавай дочь в ясли( которые очень сомнительные в нашем городе) и иди работай, после войны все мужики были без ног без рук и ничего, бабы выжили. Она даже не хочет сидеть с внучкой пока бы я работала. А я ни за что не отдам ее в какие-то ясли, и вообще, не для того я рожала чтобы дочь такую малявку сдыхивать и идти за всех работать. Свекры состоятельные довльно люди, но помочь нам не хотят. Мои родители скромнее, у папы свой небольшой цех по изготовлению мебели, он пенсионер к тому же с хорошей пенсией, но они не прям шикуют.И то они нам этот месяц помогали хорошо. И вот что мне делать? Отец мой возмущен, что на меня хотят повесить буквально все. Он сказал, что скорее бы умер сам в такой ситуации, но не вгонял в гроб молодую жену с малышом. муж молчит. свекровь только указывает. Денег не хватает уже сейчас. У меня бродят мысли об уходе. Я понимаю, что это ужасно,подло.Но я не представляю себе такую жизнь, где будет муж инвалид, ничего не могущий сделать, ни заработать, ни с дочью погулять, а я все тащи, готовь, убирай, всех содержи, за ребенокм смотри и еще и за мужем. Родители меня поддерживает в таком решении. У нас есть где жить, я знаю что кусок хлеба дадут, к тому же я у отца раньше работала и помогала ему в резьбе по дереву, в инкрустации мебели. Я возможно слабая и подлая. Но я рехнусь по-другому. уйти от мужа мысли мелькали часто, не именно после аварии. Он прямо говоря, всегда был малость ленивый и не в меру беззаботный. С дочкой помочь надо упрашивать. по дому вообще никак. Танчики. Друзья, куда без них то. Пивко. Ну зарабатывал неплохо, меня баловал иногда, дочери покупал дорогие игрушки, мебель красивую. Но это все стихийно было. Что мне делать? Свекровь говорит, что это мой долг. А я так не считаю. Если бы мы прожили вместе хотя бы 10 лет, да.

Во-первых он вам не муж, во-вторых я бы сказала свекрови, что ничего ему не должна т.к. он не соизволил по-человечески узаконить отношения, а раз не муж, то с вас взятки гладки. Жениться на вас, значит, не подло, а бросать его из-за результата собственной дурости подло??? Он вас конкретно подставил.
Вам сейчас нужно думать о ребенке, а не о здоровом мужике у которого есть родители.

Автора понимаю, ответы в топе предсказуемы. Но интересно было бы послушать ответы с ситуацией наоборот.

Если бы была любовь то вы бы его и сами не бросили. После войны бабы ведь любимых тянули, а не всех подряд. А свекрови скажите, что долги можно только самому на себя навешивать, другим раздать их не получится. Подобное только сами на себя люди берут.
Ну и ноги это не голова, прекрасно люди с протезами и живут и работают, год реабилитации пережить надо, а дальше он смирится и все наладится.

Автор, ваш топ зачем? Вы все решили для себя, зачем вам чужие мнения?

Напомнили мне ситуацию подруги. Там все было проще, но тип мужчины очень уж знакомый..... Пока она была в роддоме муж умотал на свадьбу к другу. И все закончилось тяжелым переломом ноги - операция с железками, больничный на 4 мес и пр. Офиц.зарплата была 4 тыс..... В итоге содержали их ее родители, а его мамочка говорила что все правильно - у жены 2 ребенка (сын и муж) и что все так живут (ага, сама она чет так не жила ни дня). Дальше ей пришлось выйти на работу, когда ребенку был год (с внуком сидела ее мама). Ну а через несколько лет развелись и это ей стоило огромных нервов, здоровья и т.д.

А что происходит со второй ногой? Всего месяц и уже гниет прям до ампутации? Я боролась 6 лет за ногу мужа, да, именно я, а не он, ему на тот момент уже было все равно. Деньги собирайте и везите его в Германию или Израиль, там на ноги поставят и протезы грамотные сделают и не дадут закиснуть.

Все должны заботиться о своих детях.
Автор о своем и свекровь о своем.
Не слушайте ее, уходите.
Он сейчас оклемается и будет дальше в танчиках сидеть.

Мое мнение, надо уходить. Если бы вы с ним всю жизнь прожили, он вам детей на ноги поднял, все бы на вас положил, все силы и энергию, работал на вас, устроил бы вам роскошную жизнь, тогда да, по-человечески надо браться и отвечать тем же. А так, без году неделя вместе, да и не особо то он вам и помогал, судя по словам.

Вроде была такая тема? Слово в слово. Только дата другая))

Автор, вы так и не ответили, что со второй ногой? Месяц это вообще не срок, даже если по кускам собирали.

Такое ощущение, что вся тема какая-то разводка. Читала и так мерзко становилось. Ощущение, что один аноним на всю тему однотипные высказывания печатал.

Люди, вы вообще в себе? У человека ампутировали ногу, вторая под вопросом, прошел месяц - а он должен беспокоиться о ботинках для дочери? Я в шоке вообще.
А почему жена не побеспокоилась о них месяц назад, когда он работал и деньги были?
А почему ей сейчас родители помочь не могут купить ботинки?
Ну нужно хоть иногда думать не только о себе.
У человека жизнь практически закончилась. Пока он адаптируется и заново начнет жить. У него теперь нет работы, нет свободы передвижения, нет денег.
Но самое главное, конечно, во всем этом, что у жены и дочери нет новой куртки на весну... Мда..

Вам очень повезло что вы не в браке, иначе инвалид висел бы на вас официально.
Если вы не любите человека, а его родня даже не собирается вам помогать в такой тяжелой ситуации, то смело уходите.
Вы в любом случае разойдетесь, потому что такие травмы это 100% травма психики и даже любящие пары такое не выдерживают. В вашем же случае вы просто потратите время и свои нервы, и в любом случае останетесь падлой номер раз.
Ох сочувствую вам, и добрый совет, ищите сразу психиатра, еще лдо выхода из больницы.

Я ещё могу понять автора. Но понять маму, у которой сын ,пусть и взрослый, в больнице с перспективой остаться без обеих ног, и которая даже шевелиться ради него лишний раз не хочет - нет. Если не разводка, то это не семья, а ужас. Наверное, чётко обрисовала его родне свою позицию - одна в данной ситуации ничего делать не буду, если они готовы ставить его на ноги вместе - остаюсь, нет - ухожу.

Так тут все просто - или любите или нет. Пока картина такая - завертелось, случайная беременность, на его содержании остались. Любовью не пахнет.

Ну да. Он даже на вас не женился, но зато вы должны теперь до гроба, конечно. Оставаться надо с любимыми. Не хотите оставаться - не оставайтесь. Вы и так его ребенка будете растить. Тем более его родители могут ему тыл обеспечить.
Я раньше была такая правильная, как ваша свекровь, с очень развитым чувством долга. А потом мужчины сами меня научили, что мои взгляды на жизнь были очень наивные. Так что хотите уходить - мой совет, уходите. Только продумайте когда лучше, может после его операций, или сразу, чтобы из больницы везли к свекрови,, или немного поддержать его пока начнет очухиваться. Вы можете навещать даже с ребенком.

Вот согласна с высказыванием выше. Он даже не женился за полтора года, несмотря на то, что ребенка бабе заделал.
Езжайте к маме. Ребенку около года. Вы не сможете мужика еще и мужика на себе тащить. Тем более, что и раньше он был не сильно амбициозен, а теперь еще и обидится на весь мир и просто вынет у вас всю душу.

Покатите свекрови свой паспорт. И скажите, видите МарьИванна, штампа нет. Я НЕ ЗАМУЖКМ. Досвидос... И уходите к родителям.

Я бы так сразу не ушла. Сначала бы как-то наладила его быт, оформила бы ему инвалидность, пенсию, а то при такой маме мужику с голоду сдохнуть... а там посмотрела. Если все так же хотелось бы уйти-ушла.
Если бы я ушла сейчас-чувствовала бы себя подлой. Сейчас договаривалась с родителями, что они нас кормят.

Мужик сейчас не то что в дипрессии, а на грани. Уходить от него сейчас - действительно подло. Потом всю жизнь будет всплывать и давить на совесть. Насиловать себя и жить с ним, если не хотите тоже не стоит - перечеркнете себе всю жизнь. Считаю, что поговорить с его мамой необходимо, но только твердо. Сказать ей, что вы знаете ее сына 3 года, а она - мать и вся основнпя нагрузка должна быть на ней. Так и объяснить ей, что материально вы его не потяните, а вашим родителям он никто. Помогать морально - да, конечно., гулять с дочкой, общаться и т.д.
Мужику нужна реабилитация и, простите, "на ноги встать" психологически. А там можно подумать и о протезах. Понятно, что он сейчас ничего не хочет, думаю, что у него совсем другие мысли - он жить не хочет. Поддержите его, хотя бы морально, не бросайте вот так влет.

Автор, все зависит от Ваших с мужем отношений.

Если бы такое случилось с моим мужем, я бы ни за что его не бросила, я его люблю, он для нас все делает. Но я работаю, всегда работала, и криминала не вижу в год отдать в ясли, со старшим с 10 мес на работе, с младшей через 2 недели начала подрабатывать. Корона не упала... Ни мои, ни его родители нас бы не бросили, все бы бросились на помощь.

Если бы такое случилось с БМ, ушла бы... Так как любви и заботы с его стороны не было. Жить в такой нездоровой обстановке никому не нужно, ни инвалиду, ни детям, ни женщине. Можете приходить, помогать периодически. Есть соц.службы, на худой конец, если его мать откажется помогать.

Думаю, что Ваш вариант №2. Так как мне вообще не представляется ситуация, в которой любящий мужчина не захочет жениться при залете, когда любящий мужчина в танчики играет и на свадьбы ездит, когда жена с больным ребенком носится... Есть другие мужчины, их много, любящие, заботливые, с которыми Вы такого вопроса даже задавать не будете.

Бросайте, конечно. Мужик, если выживет, после такого сильно поумнеет и научится лучше разбираться в людях.

Если бы вы были замужем.. даже после развода вы бы платили алименты мужу инвалиду.

Автор, вы такая молоденькая, еще видимо не поняли, что по жизни - ВЕЗДЕ!!!! всегда кто-то пробует вас нагреть. на рынке фрукт с бочком подсунуть, на работе некачественные услуги, в жизни приятели и родня за вас счет прокатиться на горбу... постоянно и круглосуточно. Это не мир плохой - просто так есть, как погода - заметили, - и хорошо.
не заметили - попали под дождь, вымокли и заболели.
если как пример - мужа регулярно звали * ремонтировать бабушкину дачу*)) только жили там его дяди и тети, а сам он не в семье с 3 лет - родители развелись, и он как бы... не в семье. А когда надо красить или доски - вдруг ррраз!!! и после 20 лет засчитался членом семьи с дачей))) были посланы нах.

Т.е. дело в том, что если вы видите, что вас собираются использовать даром - вы это говорите, и все, не получилось так не получилось.

Сейчас 1 - свекрови скажите, фразу " куда ему сейчас ответственность за семью на себя вешать, ему кроме материнской заботы ничего и не надо" - выучите и повторяйте в разных вариациях на все лады.
2 - мужчине своему улыбайтесь и кивайте, на все свадебные темы отвечайте - не хочу тебя грузить, напрягать, озадачивать, утруждать, осложнять, взваливать нагрузку... придумайте еще 5 синонимов, и повторяйте как сорока!!!
3 - четко уяснить себе и донести до окружающих, что для мужчины свадьба и семья - ноша и груз, который и здоровый-то он не готов был, а сейчас ему кроме.... ( чего?) прааавильно... материнской заботы ничего и не нужно. Держите дискуссию в рамках этого круга.

План Б,
если вдруг ваши родственнички по мужу обладают бандитскими качествами и приставят вам к горлу нож - вы должны выдвигать условия. Потому что они будут биться до последнего, судя по всему. Так что вам надо требовать, чтоб в случае свадьбы они обеспечивали, выплачивали, купили, предоставили и дали. Ибо вам одной не потянуть, и поэтому вам нужно - а вот тут не скромничайте - сиделка для мужа, сумма денег в месяц, квартира, машина, уход и тд... в целом - напирайте на полное обеспечение жизнедеятельности мужа, пока он не поправится до состояния, чтоб смог нянчиться с ребенком, пока вы работаете. если выбьете много бонусов - можно и замуж, оформить льготы всякие ( не увидела чья кваририра), одна парковка бесплатная чего стоит. ну и всякие может путевки по инвалидности будете брать - вы как сопровождающая плюс ребенок... надо вчитаться, люди на этом неплохо экономят себе на благо. Повторяю - только при условии - что та родня содержит и обеспечивает всякие нужды мужа. Скорее всего они обкакаются ругательствами и сольются. Ожидайте этого. Поставьте галочку при свершении и переходите на новый этап.
к лучшей жизни.
и помните - семья - это труд и долг для главы семьи, и вы не хотите нагружать мужа , которому.... ( чтооо???) прааавильно .... кроме..... ( что дальше помните???) материнской заботы ничего не нууужно.

При такой постановки вопроса я б ушла,это долг его мамы а не ваш в первую очередь,онахорошо придумала что б спихнуть все!он вас и слушать не хотел когда на свадьбу ехал,бросил вас с больным ребёнком,а все возвращается как говорится...

правильно он на вас не женился... жопой чуял, что предашь

у моей подруги такая история. Правда жили они вместе дольше. Мужа сбила машина, ампутировали ногу полностью и кисть руки. Живут хорошо, но по началу тяжело было, даже очень. Сейчас он и работает и машину водит, нормальный полноценный глава семьи.

Автор, это выглядит подло, но в вашей ситуации простительно, т.к. все вместе вы помрете с голода. А так у него семья богатая - его прокормят. ваши прокормят вас и ребенка. Но я бы не уходила, а попыталась решить проблему общими усилиями ( а не только вашими). Т.е. богатая мамаша выделяет в месяц, например, 20-30 тысяч, пока ее сын не оклемается, не сделает протез и не пойдет работать. Вы сидите с ребенком. Ваши родители тоже понемногу помогают. Если все согласны, то вы остаетесь с ним. Если никто помогать не хочет, то досвидос. Отдавать ребенка в ясли и идти ишачить на всех - это дурь, если учитывать, что свекровь деньги не считает, вот пусть сыночку и внуку поможет.

А обратную ситуацию прикиньте, как поступил бы этот мужчина? Вот "не жена" такая поехала и в аварию попала, и без ног, что бы этот тип сделал?
Пятки бы сверкали , самое большее ребенка бы забрал, а то б и оставил на инвалида, такие не любят нести крест.

Да, я считаю - подло.
Независимо, есть любовь или нет любви.
В смысле, уходить - подло. А вот работать за него полностью не надо однозначно. Он обязан найти выход и зарабатывать деньги.

Слишком мало времени прошло - мужик в шоке по ходу дела.
мужику подработку руками найти у отца в цеху - переучится потихоньку.
цель - как можно быстрее заработать ему на протезы, чтоб ходить мог.
с дочкой учиться ему обходиться, чтобы вы могли его на пол-дня с ней оставить уже.
на коляске вполне это возможно, ИМХО.

здесь гражданский муж это ебарь, и вы никто свекрови, ваш внук выблядок незаконнорожденный, почему она должна вам помогать? а что касается вашего сожителя, чтобы не попадать в такие ситуации надо соблюдать скоростной режим, не садится с пьяными водителями и не садится самому пьяным за руль, так что выходите за него замуж, брак все исправит

не любите вы его, в этом вся и загвоздка. А без любви сейчас или позже... итог один.

самая красавица во всей этой ситуации - мать парня... просто в голове не укладывается, как можно пытаться спихнуть своего искалеченного сына на чужие плечи...

Молодые люди, становясь родителями, становятся более ответственными, так как отвечают не только за свою, но и за жизнь своих детей. Это нормальное поведение нормального человека.
То как ваш МЧ поступил - полное наплевательство и на вас и на дочку в первую очередь, за что ему приходится очень дорого расплачиваться.
Он вам лишь сожитель, никакой он не муж и мать его вам не свекровь. Вас в семью не приняли когда им было хорошо, теперь что-то от вас ждут, когда стало худо. Это лицемерно.
Ваша обязанность на данный момент поступить так как лучше вашему ребенку, а что ей в данный момент лучше - вам виднее.

Была в подобной ситуации. Но была официально замужем. Муж правда не пьяный за руль сел, а загулял, пил и таскался по бабам. Очнулся в психушке. как там очутился- не помнит. Привезла полиция, где-то он куролесил пьяный и вроде получил по башке.
Я одна с малышом. Искала его, нашла. Таскалась в психушку к нему, пока он там лежал- мыла его, кормила, навещала. Когда вышел- его мать обвинила меня в том, что я ее сыначку вот до чего довела. Я подала на развод. Услышала все- что я подлая, бросаю больного (он еще долго на больничном дома сидел), что я тварь, что я обязана содержать его до конца дней, и т.п. развелась и отправила его к матери. Выплатила ему половину стоимости совместной картиры. Вздохнула свободно. Обвинения слушала его долго- у нас же полно доброжелателей :)
Решила для себя, что мне важнее ребенок. Через 2 года снова вышла замуж. Счастлива много лет. И много раз говорила сама себе спасибо за то, что тогда приняла именно такое решение.
БМ оклемался конечно, вроде даже еще раз женился, мне это уже было не интересно. С ребенком не общались ни он ни его родня. Спасибо им за это большое.
Автор, не берите на себя ответственность за то, за что не обязаны! Для вас сейчас главное- ваш ребенок. А виноватой вы будете в любом случае- даже если всю жизнь на него положите. Эта тварь не думала, что мог еще других людей угробить?

Все красавцы в этой истории и стоят друг друга. И парень, который пьяным в машину сел, и маман его, которая сына с себя спихнуть пытается. И автор, которая со здоровым жила и ничего ее не парило, а как заболел, так все недостатки и проблемы оказались критичными.

А где сейчас живете, чья квартира, извините за банальность?

Поддержу вас автор, человек сам, осознанно подверг себя риску, за что и поплатился. Он не думал о своем маленьком ребенке, не вам за него отвечать, вам ребенка растить надо. Другое б дело было, если бы несчастный случай, но в данной ситуции - в сад.

Автор, а его родители совсем так устранились или как-то помочь готовы?
Вот не поверю, что на вас все побросать хотят. Может свекровь вам пинка просто дала, для того, чтоб перестали сопли мотать и начали шевелиться? Ато с шеи мужа вы плавно перетекли на шею отца-пенсионера.

Кстати, по закону мать обязана платить алименты на своего сына-инвалида, если не спихнет эту обязанность на жену. Задумайтесь, автор.

Статья 85. Право на алименты нетрудоспособных совершеннолетних детей ([Семейный кодекс РФ] [Глава 13] [Статья 85])
1. Родители обязаны содержать своих нетрудоспособных совершеннолетних детей, нуждающихся в помощи.

Раз вы чувствуете себя подлой, так оно и есть. совесть не обманешь, какие ей доводы не приводи. Уходите, если вы сможете всю жизнь жить с мыслью, что вы предатель. И дочери своей потом эту историю не забудьте рассказать: у тебя курточки на весну не было, поэтому я твоего папу без ног бросила. А еще мужику своему следующему тоже поведайте, посмотрите, на какой передаче он от вас свинтит. Потому что гнилые люди никому не нужны.

Не принимать СЕЙЧАС никаких решений. Он поэтому и говорит "потом" и "не знаю", потому что сейчас слишком много всего непонятного.

Первое, что надо: спасти вторую ногу. Что говорят врачи? Выше совет был про Германию. Берите выписки из больницы, шлите в клиники Германии, а за деньгами к свекрови. Так и говорите, что стоит столько-то и столько, одна нога - это возможность ходить с протезированием другой, удаленные обе ноги - это инвалидное кресло и четыре стены. Рассмотреть возможность протезирования в той же Германии.

Второе параллельно с первым или после него: оформление инвалидности, выяснение прав, какие у него могут быть.

Третье в зависимости от решения первых двух вопросов: либо останется возможность работать, либо рассматривать вариант удаленной работы.

И еще: упростить быт. Если инвалидное кресло, то возможность переезда на первый этаж без лестницы. Найти службы доставки продуктов питания и готовой еды. Разные приспособления для инвалидов для санузлов, ванных комнат. Переместить (правда, с маленьким ребенком все наоборот происходит) все нужные вещи на уровень ниже, чтобы была возможность сразу же достать. Ну, и так далее.

Вот когда будут решены эти вопросы сесть и для начала самой подумать, куда именно отношениям двигаться дальше. Если решите расстаться, это будет не подло. На этой стадии уже можно будет с ним обсуждать.

Сейчас свекровь: она активно прессует, потому что сама перепугалась, потому что уже в возрасте, потому что может лечь на нее и так далее.

Вот с ней можно очень жестко: я не жена, я ничего не должна. Но вот вы - мать и отец, вы как раз должны. Свекры не пенсионеры случайно? Если нет, то вроде и закон об этом четко говорит, что должны содержать своих нетрудоспособных детей. Если пенсионеры, то тогда сложный вопрос, настаивать на том, что есть такая возможность. Далее аргументы для прессования свекрови: муж получил увечье в результате пьяного куража, полностью на все 500 % процентов его вина, это уже снимает все с вас обязанности, зачем ухаживать за дебилом? Идет естественный отбор! То, что он такой - это результат ее воспитания, такого дебила вырастила! Пусть благодарит Бога, что никого не убил, а то бы это еще висело на ней. Короче, с ней можно не стесняться, коли она тут с подобными претензиями смеет выползать.

ЗЫ. Что с квартирами? В которой сейчас живете? Свекры? Ваши родители?

Автор, а ваш ГМ ведь все еще в больнице? Вторая нога не заживает, и стоит вопрос об ампутации, значит еще не выписали. Так ведь?
Дома вы и дочка только. И получается еду и зубную пасту ваш папа только вам носит? А вы хотите чтобы мама вашего ГМ это делала?

Какой талантливый развод!)
Тролль, вам 5! Крепкая 5, давно такого не читала)

У-хо-дить!!! Человек вам не муж, вы ему не жена и не нянька. Чем вы ему так обязаны? Что он ребенка вам сделал и несколько лет содержал? И теперь вы ради него себе жизнь должны поломать? Одно дело война, другое дело - езда по пьянке. Будьте взрослее, никакого долга у вас перед ним нет. Идите к родителям.

Я бы ушла. Тем более , он гражданский муж, то есть серьезно вас и не воспринимал никогда, если не женился официально. Пусть его мамаша решает, пусть заберет его из больницы и ходит за ним сама, вам надо свою жизнь устраивать. Мамаша его вообще молодец блин!

Сколько сучек среди баб, оказывается... Правильно мужики делают, что не женятся на вас. Гнилье.

Блин, Евы! А если с вами вот такое случится? Ттт, конечно. Тогда чтооо? Если вам оказаться в такой ситуации, став калекой? Хотелось бы, чтобы ваш муж, пусть гражданский, пусть официальный, остался рядом? То-то и оно

Автор, а у водителя как дела? По идее, он должен нести ответственность за произошедшее.

В данной ситуации я бы рассталась. Очевидно же, что любви никакой особой нет, а гробить свою жизнь из чувства долга глупо. Кстати, навряд ли ваша жертва будет оценена.