Пьющая мать - горе в семье.

Девочки не разводка!
Очень нужен совет...
БЖ моего мужа пьет. Когда пьет - дома драки. Без преувеличения. Есть дочь - 12 лет. (Есть еще ребенок и муж алкаш, но это совсем меня не касается). Когда дома крендец звонит папе заберименяотсюда. Забрать совсем - не вариант. Пробовали, жила у нас 2 года. Не получается. Я не мама, без мамы плохо, мама в уши ссыт, ребенок на взводе. Когда ребенок на взводе плохо всем вокруг - мне, папе, моей и нашей общей дочери. И да она дерется. Никуда это из подкорки не денешь (((( И как бы не было онажеребенок и онаженивчемневиновата, но мне драки в моей семье не нужны. И в конечном счете почему мои дети должны быть биты по причине того что кто то хочет побухать?!
В общем что можно сделать без перспективы переселения ребенка?

без перспективы переселения ничего

Кто и с кем дерется?

Сколько лет вашим детям?

Забирать на время пока плохо и потом возвращать матери. Когда забираете озвучиваете правила поведения в вашем доме, с условием, что если нарушит и ударит кого то, то при следующем плохо вы ее забирать не будете. В 12 лет ребенок прекрасно все понимает. Вполне нормально ребенку жить на два дома и две семьи, если родители в разводе.

Только ребенка забирать, принудительного лечения у нас в стране нет.

Мне кажется, или ждать, пока она вырастет, а это лет 5. Тогда перестанет к вам надолго приходить, а заведёт роман, будет создавать семью. Потому что в детстве её никто не долюбил. Она будет искать любовь у мужчин.
Или сейчас навсегда изымать от матери. Через суд. У детей, взятых из детдома, именно такая адаптация и бывает. При этом она длится, минимум, полгода. А то и год. Всё это время дети испытывают любовь новых родителей и новых братьев-сестёр на прочность. Не зря бывают возвраты детей назад в детдома - не все это выдерживают. Но адаптация бывает у всех: дерутся, ругаются, не слушаются, плохо учатся. Через год, как говорят, отпускает и ребёнок становится уже своим. Со своими тараканами, но своим.
Но детдомовцев берут осознанно и с желанием. А у вас явно нет этого желания.
Так что вам решать, что вы хотите. И что хочет муж?

Муж пусть решает проблему, это не ваша проблема, это его проблема. Ваша совместная проблема, это ваша совместная дочь. А муж подставляет вас и вашу совместную дочь. Только он не будет ее решать, ему так удобно, скинуть на вас решение этой проблемы, но при этом считать себя хорошим отцом спасителем

Если вы хотите что-то реально сделать- забирать подростка к себе. Дистанционно ничего не получится.

А нет никакой возможности отцу с девочкой поехать например к бабушке и побыть там день- другой? Я так понимаю, что вы же на время пьянки забираете ее, а потом назад отвозите?
Дерется она скорее всего не потому, что там дерутся, а от ревности. Особенно на фоне того, что у вас дома хорошо, а там плохо. И что- то мне кажется, что на победу на этим злом можно полжизни положить и проиграть в итоге. Я бы попыталась как то обезопасить себя и детей от всей этой ситуации.

А че там с хахалями мамаши, пристают к ребенку или еще что или просто тихие алкаши? Хочу понять если угроза кроме как мамаша бьет ребенка

Автор, работать вам надо с обеими девочками. Пока вы вините одну, толку не будет. Ваша тоже ведь ревнует, когда та в семье появляется.
У нас родных трое и то есть противоречия в отношениях, и сразу видно как меняется баланс, когда уезжает или приезжает старшая. Хотя она уже взрослая и то младшие по другому себя ведут. Это нормально. Просто присмотритесь, постарайтесь объективно, со стороны глянуть не с точки зрения виноватого вычислить, а чтобы найти выход, придумать баланс в отношениях всех членов семьи. Муж ведь не сможет не забирать дочь. А значит вам надо найти способ жить мирно.

надо тщательнее выбирать мужа. если мужа тщательно не выбирали - то мучиться. нет других вариантов. не из всех ситуаций есть выходы, и фарш обратно не перекрутишь.

Нафуа выходить замуж (или скорее как у вас - сожительствовать) и, тем более, рожать детей от мужика с проблемным хвостом?

В отношениях взрослый+ребёнок вина всегда на взрослом. В случае 12-летней девочки это много кто: и папа, и её мать, и вы. Только вы это не услышите. Потому что надо будет нести ответственность, а вы хотите всё спихнуть на ребёнка.

Я бы не стала на вашем месте напрягаться, не вижу причины. Ребенок к вам никакого отношения не имеет. Зачем в ущерб собственным детям пытаться "спасти" чужого ребенка.

Автор, у вас куча вариантов:
- разводиться, пусть муж воспитывает дочу
- лишить бж родительских прав и переселить падчеицу к себе
- ничего не делать и запретить мужу дочь забирать.
Вы взаправду думаете, что незнание о проблемности "прицепа" мужа снимает с вас всю ответственность? Или то, что только падчерица виновата в драках( а свои дети-святые)?
Обезопасить своих детей вы можете только одним способом- разведясь.

Дети дрались, потому что вы не уделяли детям внимание, или своих пестовали а падчерицу не любили.
Конечно, сволочуга вы еще та. Из за вас тот ребенок мучается. Сейчас глазки закрываете на это, а потом выльется вам это все боком.
Папаша то видимо совсем в тумане ваших манипуляций, раз не может отстоять право своей дочери жить в нормальной обстановке.

Сочувствую вам, автор. Все это мучительно.

И я сочувствую. Не знаю даже, что посоветовать... Держитесь!

В таких патовых ситуациях нужно действовать по совести. сделайте все, что от вас зависит, и если итог все равно будет печальный, то у вас будет хотя бы совесть чиста. у всего не бывает хорошего конца.
в той семье девочка пропадет, в вашей у нее будет маленький шанс.

В вашей ситуации, раз мать у нее алкашка и дерется, а отцу она не нужна, самое честное - заявить об этом официально в органы опеки.
Девочке придется жить в детдоме. Зато может у нее будет хоть призрачный, но шанс попасть в нормальную семью.

Не надо из 12 летней делать невинную овечку.она уже прекрасно отдает отчет в своих действиях и дерется намеренно.не стала бы брать к себе в дом.Не хватало что бы моих детей обижали в своем же доме. Не брать.

Забирать к себе. Преодолевать себя овт прямо через естество и забирать. Удивлена, как муж на вас не цыкнул "ЩА! Моя дочь будет жить в нормальной обстановке."
Это все же его ребенок и его отвественность. Лаксусовая бумажка, и вам бы лучше, чтобы она показывала хорошие результаты.

Возможно, лучший вариант - кадетский корпус

,Автор, вопрос.
Почему вы не отлупили падчерицу за оплеуху вашей дочери и швыряние дочери на пол (см выше ваше описание)?
Почему не взяли падчерицу за шиворот и не отлупили как сидорову козу? Она бьёт, ей спускают с рук. Значит, она будет продолжать. Бейте в ответ равноценно плюс пару оплеух на сдачу.
Почему последующие случаи не записали для папы?
Ваш дом, ваши правила. Нельзя бить ваших детей, и всё тут. Доказывайте это с позиции силы.
Запись через вебкамеру на комп убедит папу в необходимости суровой дисциплины.

Автор, а какие конкретные действия по разрешению ситуации предлагает ваш муж?
Он как будто где-то на заднем плане, а между тем, его участие как-минимум должно быть заметным в этой ситуации.
Или он предпочел отдать решение ситуации на ваше усмотрение?

Автор не обязана любить чужого ребенка,тем более такого неуправляемого и агрессивного.

Ох, Автор, я вас очень хорошо понимаю.
Когда познакомилась с нынешним мужем, моему сыну было 4 года, а его дочке от первого брака 13 лет. Он развелся с бывшей женой, когда дочке было 4 годика. За годы развода муж платил алименты по 45 тыс, бывшая не работала ни дня и от скуки совсем спилась.
Мы забрали дочь к себе жить, муж в одно заседание лишил мать родительских прав, чтоб потом она не смогла повесить алименты на дочь, тк работать она не умеет.
Мы очень старались ради его дочки, возили ее развлекать, нашли хорошую школу в нашем районе, покупали модную одежду, отправляли на дорогие экскурсии со школой в Европу и тд.
Что имеем сейчас. Дочке 20 лет. Живет в квартире, которую муж ей оставил. Вышла замуж за иностранца, ездят друг к другу иногда, брак чисто формальный. Папу забыла, все то, что он сделал для нее, тоже, про себя я молчу. Даже с др не поздравляет его. Зато поет песни, какая у нее несчастная мама, как тяжело она больна алкоголизмом и какой папа плохой, что не полечил ее. Сосет деньги с нас до сих пор, нигде не учится. Работать не желает категорически, пошла по стопам матери. Сидит вконтакте до 7-8 утра, потом дрыхнет весь день.
Знаете, Автор, сколько волка ни корми, он все равно в лес смотрит. Вы всегда будете плохая, а мама хорошая. Вашего добра и внимания никто не оценит. Занимайтесь своими детьми, а ваш муж пусть сам думает, как быть с такой дочкой. Забирать бы точно не стала на вашем месте.

в интернат отправлять, в лагеря, в санатории, на учебу заграницу.
интернат не для брошенных детей, а спортивный или там какой еще. на спорт отдать тяжелый, жесткий с дисциплиной железной с тренировками по два раза в день шесть раз в неделю. отца настроить на такой вариант, чтобы с дочерью был жестче в этом плане. если дочь заноет "нехочууууу" и "немогууууу", чтобы видел альтернативу только жизнь с матерью. что это единственный способ сделать из нее человека, который сам в состоянии о себе позаботиться.
и денег для этого всего не жалеть. если это будет стоить дороже, чем траты на вашу дочь или даже обоих детей - ничего не поделаешь.

Автор, Вы правильно решили, "от плохого семени не будет хорошего племени", эта девочка скорее всего принесёт ещё немало проблем, лучше сейчас дистанцироваться, не дожидаясь пеританита, как это не печально.

Я вас очень-очень поддержу. Как человек. Хотя я и психолог и мама тоже ;)
А теперь я вам совет дам. Выдыхайте. Отстранитесь. Мужа поддерживайте, а вот решения пусть сама генерирует и принимает. Возможно, жить к бабушке, может бабушка переезжает поближе, так, чтобы папа мог навещать... А может и вообще никак, с пьющей мамой до совершеннолетия, только тогда труба, там еще и половое развитие наложится....

Только коллега прав(а), без отрезания мамы очень трудно, а отрезать от созависимого ребенка - титанические усилиия.
Но это не ваша забота!

Автор, ваша падчерица может очень скоро "принести в подоле". Тогда будет совсем весело.

Автор, как отреагировал ваш муж на последний случай? Опять что-то мямлил?

Автор, а вот как именно девочка дереться? Кулаками прям сильно бьет или как? Мы с сестрой погодки, и вот как раз лет в 10-13 очень дрались. Ну то есть дело доходило до физических потасовок. Но называли это в семье подрались. Но никто не ходил с синяками или ушибами. Потом переросли.

Вот мне очень интересно: кто из здешних защитниц падчерицы согласился бы взять к себе невоспитанную, лживую, агрессивную дочь БЖ, которая гнобит их собственных детей?

О!! Женщины. Вы когда выходите за мужчин с детьми, в почему этот факт игнорите? У мужчины есть ребенок. Вы должны быть готовой принять его в любой момент! Может так случится что ребенок проживет всю жизнь с матерью и ее родней. Но мать может умереть, заболеть, забухать итд. И тогда ребенок неминуемо попадает к отцу. Вы почему решили то, что ребенок вашего мужа вас не коснется? Вы за разведенца с прицепом вышли. Все и мужик ваш, и прицеп ваш. Ваше дело теперь, налаживать отношение в семье, между детьми. Между падчерицей и мужем. У вас выход то какой? в детдом его ребенка сдать? А это нормально вообще? И дети будут знать что папа свою дочь сдал в детдом и друзья и соседи. Вам как нормально?
Так, что советую смирится, мыслить позитивно. И постараться детей помирить и подружить. Родные братья-сестры тоже бывают дерутся и еще как. И никого в детдом не сдают. Как то мирят их. Как то переживают это , дети подрастают , конфликты сглаживаются. Особенно если мать семейства хочет их сгладить, а не доказать кому то ( неизвестно кому) что падчерица - мооонстр.. Монстр и что? А вы то кто? Вы ангел? А чего ведете себя как злая мачеха из сказки?

Автор, чем собачиться с кликушами напишите лучше, какова ситуация сейчас.

с легкой надеждой в голосе: а может таки попытаться отнять ребенка у алкашки и перевоспитывать в нормальных условиях, хотя титанический труд и не факт что увенчается успехом... Но я вижу тут 2 выхода - либо изолировать ребенка от семьи автора, либо изолировать алкашку от ребенка.

Автор, я вас понимаю. Легче вам общаться с ней будет, когда она вырастет и уже не будет связи мать-дочь.

Автор, я вас поддержу, ни при каких обстоятельствах не делайте больше для этой девочки ничего.
Только оберегайте своих детей от нее.
Жаль, что вы не можете взять за шкирку или дать оплеуху, такие понимают только так, увы.
Муж ваш, конечно, красавчик, в вашу квартиру притащить свою дочь и повесить свои проблемы на вас.
Просто для примера, у меня есть очень близкая знакомая, оторви и брось, 35 лет девочке уже, так вот, мать ее свалила в 7 лет девочки и была на связи все время, но где то издалека - уехала за кордон взамуж, и знакомая моя лет до 17 издевалась над мачехой, которая в лепешку расшибалась, после 17 она мачеху презрительно не замечала и осознала она, что ее мачеха сделала для нее только после 30 лет, НО нормальным человеком она не стала....

Автор, сочувствую вам, что ваш топ за.. срали несколько истеричек. Бывает, "это интернет", как говорится. Стойте на своём, радуйтесь, что жилье ваше и будьте построже с БЖ, может, ей ещё волшебный пендель поможет.

Отдайте на борьбу дочерей, чтобы сдачи давали качественно сестричке) Дети в итоге быстро разберутся сами. Сестренка как отпор достойный получит быстро пересмотрит свое поведение.

Несколько дней читаю этот топик... Не хотела влезать, вообще редко пишу на еве, больше читаю. Но уже не могу молчать! В принципе не понимаю, за что накинулись на автора! При чем здесь вообще она? У ребенка, какой бы он ни был, есть родители, какими бы они ни были. Именно они должны и могут принимать решения по всем вопросам, связанным с этим ребенком. Автор никто данному ребенку. Она может РАДИ МУЖА, принять данного ребенка В СВОЕМ ДОМЕ, если этот ребенок не нарушает ее комфорта. А может и не принять, это ее право. Все, это единственное, что от нее зависит. А не психологические проблемы воспитания.
Понимаю автора очень хорошо - правда, у нас не дефффочка, у нас малчичек есть от бж. По сравнению с дефффочкой автора - ангел во плоти, ибо никого не бьет. Но в моем виденье мира, ведет себя отвратительно, и, соответственно, в моем доме жить не будет, от слова никогда. Кто бы этого не захотел. Вне зависимости от последствий. А бж у нас похожа на бж автора, это да.

В общем, автор, посылайте всех уверенно в попу, и будет вам счастье и респект! А то вы всё мямлите и хотите быть хорошей. Не оценит никто.

В фейсбуке лента друзей принесла. Не специально искала.
Автор, сказочка прям про вашу девочку.
https://www.facebook.com/bestadvt/posts/1037395146345648

Автор, если вы работали вместе с мужем, из одной ложки, значит, доходы приблизительно одинаковы, почему у вас свой дом, а муж бессеребренник? Это наследство вашего умершего мужа?