Пасынок

У меня есть пасынок, сейчас ему 18 лет, заканчивает 11 класс. Мать погибла когда ему было 9 лет, после смерти матери он жил с отцом, в основном ребенок находился один (отец на работе, все остальные родственники живут отдельно). Мы с моим нынешним мужем живем три года, на тот момент пасынку было 15 лет.
Отношения с пасынком складываются ровно, за спиной называет меня мамой (например, если в больнице спрашивали - ты с кем пришел, говорит - с мамой и т.п.)
НО! Вчера был последний звонок... И много было сказано про мам - каждый ученик читал небольшое двустишие про свою маму и говорил благодарности... Мой сын мне не сказал ни слова! До сих пор обидно, сижу второй день плачу в ванной... Прочитал стих про отца, поблагодарил его за воспитание, за дорогу в будущее, про меня ни слова. Классный руководитель делала презентации и про каждого ученика на отдельном слайде говорилось про семью, фотографии семейные, текст писали сами ученики - там тоже написано только про отца и про его погибшую мать, как-будто меня в этой семье вообще не существует. Я чувствовала себя чужой на этом последнем звонке. Со стороны сына для меня это было как предательство....
Месяца два назад была ситуация, когда мой сын не хотел заниматься на уроке математики и когда учитель спросила - Почему ты просто сидишь и не занимаешься, он ответил - Мне дома мама все объяснит, мне не понятно как вы объясняете (я в прошлом учитель по математике). После урока классный руководитель при всем классе начала орать на него - Какая она тебе мать?! Она просто тетка с улицы!!! (это слово в слово ее слова) Она меня недолюбливает почему-то. Сын поделился только со мной, дня три ходил без настроения. Отцу я рассказала сама, попросила сходить в школу и поговорить с классным руководителем. Он отказался!!! Сказал, что это может испортить отношение классного руководителя к сыну, а ему еще егэ сдавать (побоялся обидеть ее). После этого со стороны классной началась какая-то "война" по отношению ко мне, начала активно настраивать пасынка на то, что я не мать ему, что его мать погибла, только ее он может называть мамой и его такого несчастного может пожалеть только она...начала вытягивать его на доверительные разговоры (про девочек, куда поступать будет, где будет ему лучше а где хуже, домой приглашала, лечить пыталась когда он простыл...все то чем делился раньше он со мной, может и про меня плохое говорила - мне об этом сын не рассказывал).
Вот и последнем звонке было все сделано так, чтобы показать, что я просто "тетка с улицы"... Когда классный руководитель проходила мимо нас, мой муж начал говорить ей слова благодарности, типо спасибо за то, за это... Я ему сказала - Пошли! А он при ней мне ответил - Веди себя нормально!!!
Обидно до слез... Не знаю как сейчас себя вести, со вчерашнего дня не разговариваю с мужем, а он делает вид что не понимает в чем дело, и к сыну холод появился, как-то общаться даже с ним не хочется...хожу молчу второй день. Чувство, что меня предали и сын и муж.

На выпускном был мой отчим, который жил с нами на тот момент два года. Отец умер, когда мне было 12 лет. Даже мысли не было благодарить его тогда, хотя он успел до моего замужества в 21 год дать мне очень много. Вы три года из 18 фигурировали в жизни человека и хотите преклонения, как перед родной матерью? Посмотрите на ситуацию глазами окружающих - пасынка, мужа, учителей - все не так, как Вам видится, мамой стать в таком возрасте в такой короткий период невозможно.

Странные комментарии. Чужой человек влезает в семью, настраивает ребенка против мачехи и в этом ничего страшного, это нормально? Преклонение тут ни при чем, автор не об этом говорит должно же быть элементарное уважение. Ведь автор, наверно, проделала не малую работу, чтобы сблизиться с мальчиком. А тут просто хамство какое-то. Задели проф. качества учительницы-дуры? И какое право имеет учитель орать про тетку с улицы. И со стороны мужа никакой реакции? Удивительно. Я бы ушла, просто потому, что понятно, что я не часть семьи, а просто обслуживающий персонал.

Для сына вы уже мать, но вы хотите быть матерью в глазах других людей. Это понятно, но не нужно портить отношения внутри семьи, если это не получается.
У классной, возможно, были какие-то личные отношения с погибшей, поэтому она так с вами враждует. Сын и муж не хотят обострять обстановку.
Вы если будете обострять, рискуете развалить свою новую семью.

Ненормальная учительница. А муж - трусоват, помня своё советское школьное детство, реально бояться спорить с учителями. Потерпите ещё пару месяцев и об этой дуре забудете навсегда, а с пасынком, как я поняла отношения хорошие - вот и забейте. Это просто месть глупой тетки, который мальчик в лицо сказал, что она плохой учитель, а Вы - хороший.

Автор, я бы тоже , как и Вы, очень расстроилась.
Не нужно никакого преклонения, как пишут здесь,не об этом речь, но напрочь исключить Ваше присутствие в этой семье-это очень несправедливо и неправильно.даже нечестно, я так считаю.Я думаю, что в первую очередь нужно было все это сказать мужу.Именно так, как вы здесь написали-объяснить-почему Вам обидно.Ну и можно было наедине поговорить с мальчиком.Просто доверительно.Спросить-ты на меня чем то обижен? Я что то сделал тебе плохо, что ты не упомянул и ни единым словом не выказал мою причастность к Вашей семье и тебе лично?
Мне бы было очень обидно.Не расстраивайтесь , автор. Поговорите с обоими без скандала, а просто, чтобы до них донести-почему Вам больно.Может быть в силу своего мужского склада они искренне и не понимают-ЧЕМ Вас так обидели?

Почему училка на вас взъелась? Такое неприятие просто так не возникает...

Дорогая автор, не расстраивайтесь вы.
Мне в 16 лет родной сын крикнул, ,, я тебя ненавижу и люблю,,
В вашем случае это же видно что учительница имеет какую то тайнгую мысль, может ей нравится отец мальчика? Или скорее всего его слова ,, мама обьяснит дома,, задели ее за живое, она обиделась на вас и ребенка, который ей сам сказал что она обьяснить не может. Может у учительницы уже произошло профессиональное выгорание, и это спровоцировало волну против вас.
В этой истории жальче всего мальчика. Он в вас увидел маму, помощницу, учительница опять вытащила наружу его боль по потере родной мамы ( вот это самое больное в этой ситуации), оскорбила вас, отец зассал пойти в школу и поставить учительницу на место. Мальчик со своими промытыми мозгами сделал то, что хотела учительница, потому что страх вашего мужа перед егэ заставил и сына согнуться под дуру учительницу.
Не плачьте, не обижайтесь на сына, придет время и все встанет на свои места.
У меня так же было с сыном, ситуация другая. Он живя в нашей неспокойной семье всегда меня обвинял в развале семьи ( я ему тогда говорила что телега не едет на одной оглобле). Папа же при нем был всегда тактичен, сохранял лицо, донимал меня и бил когда детей не было рядом или ночью. Вот только недавно папа открыл свое лицо сыну, который просил помочь с деньгами на учебу ,, она (я) скоро доведет меня, я ее убью,,. Сын молчал полгода, не говорил мне про это, но я думаю наконец то он понял по чьей причине у нас не было нормальной семьи, о чем он начал мне говорить уже с 13 лет. Сын просто боится что это млжет слулчится, пришлось рассазать что один из папиных методов давления на психику, на меня уже прямо не срабатывает ( сказала что сразу же заявление на него напишу, если только прикостнется), так он решил через сына действовать.
Так и ваша учительница, отомстила вам через эту глупую презентацию. На вашем месте я бы обиделась на мужа, но и он был прав, курвяная баба сожрала бы сына, создала бы ( а и создала) нервозную обставновку вокруг него.
Вы знаете, на вашем месте я, после того как ВСЕ школьные бумаги были бы получены, оформила бы жалобу на учительницу в гороно.
У одного моего сына была такая учительница, через директора я ее прижала после его жалоб.
У другого был такой учитель, там не вышло, и завуч и учительл ополчились простив сына, а директор - собственник, считающий деньги только, школа его инетерсует лишь как ресурс.
Ваш пасынок назвыал вас мамой, значит это его сердце подсказало ему, значит все еще наладится, главное чтобы ваша любовь жила в его сердце, неважно что было в речи на людях.

Автор, а что мешает Вам пойти в школу и поставить на место училку. За такие слова она может вылететь без выходного пособия. И какое отношение она будет иметь к ЕГЭ? ЕЕ там даже не будет.

Училка просто дура, если это Вас успокоит. Школа заканчивается, не переживайте, все будет хорошо. Мальчик Вас принял, но ему тоже сложно, тем более есть кому подзудить.

сочувствую вам. Жаль, что ваш муж не понимает, что ситуация для вас болезненная. Я думаю, главное, что будет на выходе. Сын сам во всем разберется, если вы будете всегда рядом и будете его любить. А безмозглым учителям свою голову не приставишь, не стоит и связываться.

Когда мы начали жить этой семьёй я очень много сделала и в физическом и в моральном плане, чтобы наладить семейные отношения, даже отношения между отцом и сыном! Мне стало обидно, что меня как-будто вообще не существует! У пасынка по математике двойка/тройка была, а пробное егэ сдал на 4! Я его по всем предметам подтянула, сочинение по литературе все вместе писали (и это в старших классах), все мероприятия, собрания, все не без моего участия. В больницу с девяти лет первый раз я его привела в 15 лет (у него сильный дерматит на руках). Да что говорить, готовка, стирка, уборка, глажка, разве мало мы женщины делаем для наших детей и мужей. Все сложные и спорные моменты я решала, потому что к отцу как-то и не обращался никогда... Обидно. Спасибо всем за ответы. Может я и действительно драматизирую ситуацию, сдадим экзамены, получим аттестат и все забудется.

Автор,вы большая молодец.Понимаю,как вам обидно.Больная на голову учительница.Почему бы вам самой не пойти и не поговорить с ней?как вообще можно говорить такие вещи подростку.Сил вам и терпения.

Автор смиритесь! Ваша ситуация напоминает мою, в 10 лет умерла мать, в мои 15 отец женился. Да, моя мачеха хорошая женщина и много для меня сделала, но она не моя мама, я мать смогла отпустить только когда вышла замуж и родила своих детей. Да, во всяких общественных местах и организациях это мама, но мне просто удобней так, не хочу всем объяснять что к чему. Она очень любит моих детей (своих внуков), всё свободное время им, но мне она мамой не стала, хоть и очень много для меня делала и делает. Не обижайтесь на своих родных, они не со зла, время всё расставит по местам. Я люблю свою мачеху, сейчас я делаю для неё всё то, что сделала для матери.

Автор, я как мама 15 летнего парня скажу вам спасибо, ну вот просто спасибо за то, что вы воспитывали чужого (дада, очень сложно принять чужого и так часто бывает) ребенка и за то,что вы такая не равнодушная.
Просите сына и мужа.
И вообще. то что вы пасынка называете сыном - это просто фантастика :)

Конечно, мама у мальчика одна, конечно, она для него важна, хотя физически ее нет рядом с ним, но вы правда сделали оч много.
Учительница скоро уйдет из жизни сына, дайте себе время простить сына и мужа и чуть позже. когда все успокоится. расскажите им о своих чувствах. Не обвиняйте. а просто расскажите. как для вас важен этот мальчик и как вам было обидно. Расскажите про учителя, как вы видели ситуацию своими глазами.

У Вашего мужа роман с учительницей сына?

жалко мальчика.
А классная ревнивая дура и сволочь. Ревнивая - потому, что явно задета была и взревновала, когда мальчик сказал, что мама объясняет лучше, чем она. Ревнивая - потому что завидует чужому счастью и гармонии в чужой семьей. Дура и сволочь - потому что лезет не в свое дело.

Поймите, мальчик не может за вас сейчас вступиться. Любое его слово за вас - это агрессивные попреки со стороны классной, что он забыл и предал родную мать. Любые разборки по этому поводу - забыл или не забыл, предал или не предал - это такая душевная боль, а классная только повампирит на такой разборке.

Автор вы молодец. Но разбираться с классной, которая через месяц навсегда исчезнет из жизни сына и вашей - это как бисер перед свиньями метать, т.е. можно, но стоит ли? Если вас это очень, очень задевает - поговорите с мужем и сыном об этом, о своих чувствах, спросите, что они думают о вас и кем вас считают. Уверена, вы услышите доброе слово.
Но мой вам совет - забейте на историю в школе. Слова - это слова. Иногда они, конечно, очень важны и желанны, но все равно важна на самом деле только суть, а она не всегда может быть облечена в слова.

Я уверена, что часть тех детей, которых классная сорганизовала на последнем звонке сказать публично ласковые слова в адрес мам и пап, на деле имеют с родителями сложные отношения, взаимные тёрки с оскорбления и т.п. Т.е. куда худшие отношения, чем у вас с пасынком, и что там куда меньше любви, гармонии и семейности, чем у вас.

Вы на высоте, как вторая мама, подхватившая парня в самом трудном возрасте и добившаяся отличного результата. Так будьте на высоте и в этом вопросе.

А вообще - это ужас какой-то ваша училка устроила. Достаточно было общие слова сказать о дорогих и любимых родителях, которые шли с нами рука об руку 11 лет, деля радости и трудности. Зачем совсем личное выставлять на обозрение и устраивать из этого шоу? В семьях разные ситуации. Где-то мать-одиночка - и тут, получается, публично акцентируется, а, вот, Васю воспитывает одна мама. Где-то папа есть, но оторви и брось, пьет и бьет, а ребенок вынужден публично лицемерить и говорить хорошие слова о маме и папе, не может же он сказать про "пьет и бьет". А где-то мать оторви и брось.
Где-то папа ушел в другую семью и дорогу забыл в прежнюю, и что, тоже лишний раз ребенок чувствует себя обделенным на фоне других, и тоже вынужден или молчать (нет папы), или лицемерить. С вашим мальчиком ситуация - вообще за гранью добра и зла. Маму, которую мальчик потерял в 9 лет, надо помнить, но зачем выпускной превращать в панихиду и разрывать парню сердце мыслью, что мама могла бы быть сейчас здесь, и главное!!, делать это публично? Все смахнули слезу сострадания - ах, Петя, да, сиротинка. Но Пете-то какого? Пете это сейчас публично на глазах всей школы надо - сострадание, жалость? И не объяснишь это дурище, что ужас она творит. В ответ будет: "А че такого? Я душевный праздник устроила, шоу любви!" И 2\3 родителей ее поддержат.

Так что переступить и жить дальше счастливо и дружно.

Вам конечно обидно, это понятно. учительница дура редкая и гадина к тому же, НО
1. Вы пропустили нужный момент, когда надо было реагировать, теперь уже поздно, да и не нужно. Мальчик скоро уйдет из школы.
2. На последнем звонке муж правильно себя повел, нечего задираться с учительницей перед ЕГЭ. Будущее сына важнее временного дискомфорта жены из-за дуры-учительницы. Кстати, будь Вы действительно матерью, Вы бы это прекрасно понимали и не стали эскалировать в такой ситуации.

Что делать? По сути ничего. С пасынком не говорить, опять стать ему ближе, может быть вскользь потом упомянуть, что Вам бы хотелось тоже упоминания. Но не сразу.
С мужем жестко поговорить, что Вам неприятно его бездействие в такой ситуации. Что ему следовало проговорить с мальчиком некорректность поведения учительницы, что надо было сразу поговорить с учительницей и т.д. Что конечно сейчас уже говорить с учительницей поздно и не нужно, но Вам жаль, что он повел себя не как муж и защитник. Подбавить пафоса. Чтобы проникся и прочувствовал.

Я бы к директору сходила, а потом к училке в присутствии директора.И за ЕГЭ бы не беспоколилась, так как все предупреждены и училка побоится поставить парню плохую оценку, так как тогда поведение ее будет квалифицировано как предвзятое отношение к ученику и письмо в Роно с жалобой ене нее ей обеспечено. Если автор боится , тогда я бы на ее месте, накатала письмо директору и в Роно, после экзамена, пусть обратят внимание.

Ваша классная на вашего мужа глаз не положила случайно? Очень странное поведение.
В принцие, Автор, воспитывали вы мальчика всего три года. У вас доверительные отношения, но ничего ужасного если он вас на последнем звонке не поблагодарил как маму, имхо. Он элементарно мог застесняться после последних выпадов училки. Меня бы больше волновало почему ваш муж вас не защищает. Хотя вполне вас понимаю, вам обидно. Соберите ваших мужиков за столом и выскажите им все, а то будете держать на сердце, ни к чему это.

Даже совершенно живую и самую непутевую родную маму ребенок не сможет вытеснить из сознания + восстановить картину, как они все жили до Вашего появления в семье совершенно невозможно.
Как ему еще говорить о Вас? "Я тут с мачехой"? Но говорить - одно, чувствовать - другое, а у папы не было времени все эти прошлые годы следить, какие авторитеты окружают сына. С иными лучше действительно не портить отношения, а просто "проехать". Возможно, что Вашему пасынку нужна дистанция, а не чрезмерное сближение, и Ваши действия не имеют к этому желанию никакого отношения.

Классная - дура. Орать "Какая она тебе мать?! Она просто тетка с улицы!!! ", за гранью просто.

Я бы к директору сходила, а потом к училке в присутствии директора.И за ЕГЭ бы не беспоколилась, так как все предупреждены и училка побоится поставить парню плохую оценку, так как тогда поведение ее будет квалифицировано как предвзятое отношение к ученику и письмо в Роно с жалобой ене нее ей обеспечено. Если автор боится , тогда я бы на ее месте, накатала письмо директору и в Роно, после экзамена, пусть обратят внимание.

Вы молодец Автор! На сына и мужа не обижайтесь, они тоже сейчас на нервах и потом все поймут, я уверена. И то что вас в ролике не показали, это мелочи, поверьте. Не зацикливайтесь вы на этих выпускных и пр. Думайте о будущем, я думаю все будет хорошо у вас

а что вы удивляетесь, если муж позволил посторонней тетке называть вас "посторонней теткой". вот ваш пасынок и стыдится в школе говорить вам слова благодарности.
На мужа смотрите, а не на пасынка обижайтесь

Ребенок потерял родную мать - подойдите с пониманием. Я уверена, что вы делаете все возможное, и что он очень вам благодарен. Но рана его все так же глубока. Я бы тоже не смогла назвать, пусть и прекрасного человека, своей матерью, побоявшись "предать" ее память.

Это разводка или вы реальная?
Вы не мама. То, что он вас называет мамой, уже очень странно, вы должны быть этому очень и очень благодарны.
Как вам вообще не стыдно?

Классная руководительница имеет виды на папу мальчика?
Или просто со странностями.

Классная- хамка, но по сути она права. Вы не мама, вы новая жена отца. Мама погибла , вы не воспитывали этого ребенка. Воспитал его отец. Все нормально. Не нормально ваше отношение. Просто любите мужа и родите своего ребенка. С парнем ровные должны быть отношения. Не нужно никаких мам. За три года взрослому человеку нельзя стать мамой, а хорошим другом можно.

Никакого криминала не увидела. Ребенку 18 лет, вы в его жизни лишь 3 года, 15 лет прошли без вас. По сути вы для него-жена отца. В 3-м лице ему проще сказать мама, чем мачеха. Но вы ему не мама, Его мама умерла, увы. Но и вы его растили в силу обстоятельств. Так что на ПЗ все разумно было, извините.

Училка сволочь редкостная. И вот интересно стало. Вы ж последние годы, небось, и на родительские собрания ходили, и по разным другим вопросам в школу? Что ж классная не выставляла вас с собрания "как постороннюю тетку с улицы?"
Плюнуть и растереть.

Или вам надо было после того эпизода "с теткой с улицы" сразу по горячим следам пойти в школу самой и с мужем (я не одного мужа посылать) и задать прямой вопрос, какого черта учитель оскорбляет членов вашей семьи и наносит серьезную моральную травму парню. Это педагог? И какого черта? Написать заяву директору и попросить пресечь и оградить впредь. Копию заявление с датой принятия себе - просто, чтоб было.
Не думаю, что это как-то повлияло бы на ЕГЭ, не думаю, что училка захотела бы продолжать эту историю и травлю.

Или уж не обращать внимания на все эти школьные глупости.

На выпускном лицемерное шоу устраивать - тут ее не осадить. Но тут можно было стоять рядом с мужем, нарядной, прекрасной и радостной, и любоваться сыном, в которого столько вложено. Вот это был бы лучший ответ дуре-училке.

Я не читала всю тему. Мать умерла, когда ребенок совсем грудной был? Если нет, то реально ему трудно вас мамой называть. То, что за глаза называет матерью - это уже очень здОрово. Не раздувайте вы скандал. Тем более из-за тупой учительницы.

Классный руководитель права , уж если честно. Мама мальчика не бросала, она умерла. Ребенок ее помнит, он ее любит. Вас он хорошо принял, но не претендуйте на роль той, кем не являетесь. Вы видимо замечательная мачеха, будьте парню лучшим другом. Но мамой вы не станете.
Классная очень неправа в том, как она преподносит свое мнение.

Мою дочь уже почти 8 лет растит отчим, папа погиб 10 лет назад. Дочка была в том возрасте, когда еще не запоминают ничего. Т.е. отца своего настоящего знает только по рассказам/фото/видео. Отчима она за глаза давно зовет папой для друзей/когда знакомится с кем-то на прогулке/в неформальных каких-то местах. При этом в глаза до сих пор по имени зовет.
Когда говорит кто ее папа в официальных местах или грубо говоря рисует генеалогическое дерево на школьных проектах, всегда упоминает родного папу, чью фамилию она носит. И ее второму папе (а это папа с большой буквы, человек, который любит неродного ребенка не меньше, чем родных общих) ни разу в голову не пришло обидится. Правда у нас как-то давно оговорилось, что т.к. мой первый муж был замечательным человеком, ребенка и меня он не бросал, то дочку мы растим с памятью об отце, не усыновляем и не меняем ее фамилию.

Странное поведение мужа.. Дуру в школе вообще нечего обсуждать. С мальчика спрос небольшой наверное после его трагедии.. Но я бы почувствовала, что " нас тут не любят",в семье в смысле и скорей всего ушла бы на "подумать":). Получается, автор как приживалка что ли для них? Обидно было б

О, как репетитор с большим стажем отвечу, что у математички взыграла ненависть к вам из-за профнепригодности. Нормальные учителя (я говорю о Педагогах с большой буквы) либо сами хорошо доносят до детей предмет, либо, если нет времени, говорят: "Вася, тебе необходим репетитор". Тут ее взбесило, что КТО -ТО лучше ее в ее деле....Я бы после экзаменов написала докладную директору о ситуации, а копию отослала бы в Отдел образования. Такая маленькая месть тупой дуре. (Сыну и мужу ни слова). Все остальное -ваши додумки, сын вас любит и уже начинайте беременеть, а то мысли у вас лишние пошли.

Автор, ну и поступите, как мама... Не отказывайтесь от сына. Классная явно в неадеквате. Но разборки сейчас и правда неуместны. Я бы позже с директором школы побеседовала "по душам".

Автор,простите,а сколько вам лет?Не хотелось бы вас обидеть,но ,пожалуйся,ответьте на вопрос.
Учитель не права,такое говорить она не имела никакого права.Она поступила не только не педагогично,но и бесчеловечно.