Детям многоработавших мам.

Привет, хочу спросить тех, чьё детство прошло в постоянных "мне надо на работу", "подожди, я работаю", "я не могу, у меня работа" со стороны мамы. Когда выросли поняли, простили? Или нет? (вопрос к тем у чьих матерей работа была не "хобби" а реальной острой финансовой необходимостью).

Я - выращенная СССР. Мама-папа приходили в 6:30-7:30. В первом классе я одну четверть проездила к бабушке после школы, потом стала приходить одна домой. Прекрасно я себя чувствовала. Это был кайф - хозяйничать в большой пустой квартире. Ко мне часто подружки приходили, мы тусили весело, гуляли много во дворе и парке. Честно говоря, оглядываясь назад, я бы и не хотела, чтобы мама была дома, мне было интересно вести самостоятельную жизнь.

вы могли помимо работы создать семейный дух? - Посиделки с близкими по всяким поводам. Развлечения просто так - в игровых комнатах и ресторанах просто так поесть. Отпуск где-то прикольно, чтобы всем было хорошо - море ли, горы ли, города ли..
Есть такое?

Моя мама ни дня не работала, думаете, мне много ее внимания досталось?

меня вырастила бабушка. С грудного возраста, с 2х недель, наверно. Мама , конечно "вложилась" в мое воспитание (музеи по выходным, театры лет с 9), но близкой мне не стала. Бабулю я любила безусловно и нежно... могла с ней просто молча сидеть и за руку держаться, и улыбаться от счастья, что она рядом, уже будучи взрослой. Мама мне осталась чужим человеком. Мне с ней скучно, неинтересно, я по ней не скучаю... я ее не люблю.

Я интроверт. Мне главное было, чтобы ко мне не приставали. Было хорошо, когда родителей не было дома.

В моем детстве все взрослые работали, и в моей семье и в семьях моих родственников и в семья соседей и в семьях моих друзей. И это было нормой. Никто не анимировал детей, никто не бегал к ним на каждый утренник, никто постоянно не носился по музеям и паркам. Была традиция если у кого то было время и он вел своего ребенка в театр или парк, то брал с собой соседских ребятишек. Во так мы с одним из взрослых иногда вчетвером-впятером и в кино ходили и в парк на атракционны и в цирки и в музеи ездили,

Не понимаю людей у которых были работающие мамы и они чего-то им не могут простить. У вас была эта самая мама, да она работала, но вы небыли одиноки! моя мама была стюардессой, её очень часто часто не было дома, я была на пятидневках и по бабушкам/соседям, но я её любила, просто любила. Да, у меня было всё что надо ребенку из материального, да у меня было мало её внимания, но она была добрым человеком и я её любила. Потом она заболела и её не стало и почувствовала, что значит остаться одной. Папа был, работал на 2-3 работах, я почти его не видела, когда не работал, то пил. Считаю, что нормального детства у меня не было, всю жизнь обзывал, подкалывал как-то, мог и руку поднять. Призываю всех у кого мамы просто много работали, но при этом были хорошими людьми, просто простите им всё, они старались для вас в первую очередь, чтоб вы не в чем не нуждались. Я считаю, что в наше время детям ещё повезло, в деревнях было по 10-12 детей и думаете им кто-то уделял море внимания, думаете они обижались на маму, что ушла в поле пахать?

Моя мама сначала в декрете с сестренкой сидела, потом на больничных с ней же постоянно, а потом настали 90-ее и мама бесконечно сидела в частично оплачиваемом отпуске. Папа всю жизнь вахтовик, 4 дня на работе, 4 дня дома. Как я завидовала подружкам, у которых не было дома родителей! Мне очень не хватало личногоь пространства и одиночества. И я очень любила уезжать на все лето в деревню к бабушке. Там никто над душой не стоял, бабадеда всегда работали от зари до зари, то огород, то сенокос, то выпас корововецлошадей:))) Я сама по себе носилась по деревенским просторам:)

Мать моя строила "карьеру", как она любит говорить, и личную жизнь, растила меня бабка, в сад я не ходила, а любимым бабкиным развлечением было гулять по полям по лесам, но никак не на детской площадке. К моему счастью с 4-х лет стали выезжать в деревню на лето и у меня появились друзья и общение. Кроме как в деревню меня никуда не вывозили, на море я была один раз в два года, я этого не помню, естественно, но мать любит кичиться, что вывозила же один раз. В деревне меня бабка использовала как рабочую силу, ибо очередной ебырь матери не желал вкалывать на грядках, поэтому мать моя появлялась редко - один раз в три недели.
Я очень завидовала лучшей подруге, у нее мама не работала до ее 8-ми лет и каждый год они ездили то на море, то в горы, и у нее был папа. Кстати, во взрослом возрасте моя подруга очень любит свою маму и заботится о ней.

Моя мама работала всегда, без подработок, но полный день, ездила в командировки, и я это принимала как само собой разумеющееся. Из д/с забирали последней. С 1-го класса ключ на шее. Летом 2 месяца в лагере, 2 недели у бабушки в деревне, 2 недели куда-то с родителями. Общение в вечернее время и в выходные. Мне хватало, претензий нет, прощать нечего, разве что спасибо сказать за то, что у меня в детстве было многое. Сама живу по такому же принципу, работаю, живу не детьми, а вместе с детьми.

Да как-то и не обижалась. Мне повезло (или НЕ повезло) быть патологическим интровертом (может и слегка "аспергеркой". как теперь понимаю), потому мне не надо было, чтобы мне мозги компостировали, даже родители.
И потом, тоггда все такие были, то самое "поколение детей с клбчами". Своя прелесть в том была несомненно.
Ну потом уже началось - ах, мы обделенные и все такое. Но...те, у кого мама была домохозяйка - тоже не все идеально жили, зависело от конкретной мамы.
И потом...финансовая необходимость - понятное дело, если, простите, жрать нечего бы было, зао бы мама дома сидела...вряд ли это было бы лучше, в том числе для мамы.
А хобби...ну так лично мне всегда приятно гориться своей мамой, которая и была отличным специалистом, и поменяла профыессиб в 40 лет - и по новой профессии тоже отличный специалист.

У меня дома бабушка была. Родители работали (ранние 70-е). Мама работала много и иногда по вечерам/ночам/выходным, когда вызывали на аварии (электросети).
Мне даже в голову не приходила, что родители, чем-то виноваты передо мной, чтобы мне их прощать надо было.

У меня родителей постоянно не было дома. С 7 лет я могла самостоятельно поесть (приготовить простые блюда), убрать квартиру, помыть посуду. С уроками тоже никто никогда не помогал, на развивалки не водили. Не считаю это проблемой, в то время большинство детей так росло. И выросли нормальными самостоятельными людьми. Другое дело, что с мамой у меня никогда не было тёплых и доверительных отношений, но это не из-за её работы, а из-за характера. Но, тем не менее, никаких обид на родителей не держу, общаюсь, поддерживаю во всём.

У меня и папа и мама-военные.И дед и дядя и др.родственники.Поэтому прекрасно понимаю,что такое -служба и надо,значит надо.Ущемленной и ущербной себя никогда не ощущала,наоборот,самостоятельна и организованна.

А на что тут обижаться? Главное - любить ребенка и иметь с ним контакт.

А как вообще можно обидеться на то,что мама работает? У меня работали оба родителя и так было у всех моих друзей и подруг.У кого-то были бабушки,а у кого-то нет. Но тем,у кого бабушек не было завидовали,к ним в гости ходить можно было после школы.А моя бабуся весь мозг ввела-не приводи никого. Я с радостью отчаливала на 3 смены в лагерь! Родителей люблю,поводов для обид не вижу.
Несколько раз у мамы на работе был аврал и меня забирала к себе воспитательница.

дело вообще не в работе.
Дело в ОТНОШЕНИЯХ.
Они либо есть, либо нет.

Без проблем)) У меня была мировая бабушка! Мама обожала свою работу, пропадала там до поздней ночи. Я совершенно от этого не страдала, а, если и нудила, то из вредности. С мамой мы ездили отдыхать в ее отпуск в дальние края и по выходным в ближние окрестности. Мне хватало ее более чем.

По большому счету - если бы не бабушка, которая не отдала меня с мамой в больницу и до трех месяцев растила меня одна и заботилась обо мне, я могла бы, как пара детишек соседок мамы по роддому - умереть.
Если бы не было бабушки, которая пестовала меня до 15 лет, мама не заработала бы на квартиру, не имела бы много материальных благ и прочего. Но это означало, что мама часто работала и сутками напролет и в выходные. Фактически - все время посвящая работе. Может поэтому у нас с ней не было душевной близости и понимания, потому что очень мало общались.
Отец - тоже постоянно пропадал на работе - из командировок не вылезал. Поэтому был редким гостем.

Как-то не задумывалась на тему прощения. Но в отношении своего ребенка очень страдала и переживала, что не могу уделять ему столько времени, сколько следует. Вопрос карьеры для меня не стоял.

Моя мамочка гениальный врач.У нее своя клиника.Вы представляете что это значило в 90е?Видела ли я ее дома?..отношения у нас нежные и доверительные.С самого раннего детства я всегда знала чего хочу,привыкла выбирать сама и продумывать.
А со своими детьми я клуша наседка.Завидую немного тому как сама росла.Как то все складывалось само собой и слава Богу.

Мне не приходило в голову, что маме не до меня, хотя она занимала очень приличную должность и много работала. Папа тоже плюс командировки. Тем не менее у нас была очень теплая семейная атмосфера, совместные развлечения, поездки, прогулки, разговоры до утра, если хотелось или мне было нужно (когда кажется, что рушится мир и так хочется просто посидеть с мамой или папой на кухне :) ). И родители всегда проводили отпуска со мной. Все зависит от отношений, работа тут ни при чем. Да, были случаи, когда некогда или устали, но как-то доносили до меня, что я им нужна и дорога даже если не могут уделить время прямо сейчас.

Чего-то я не понимаю. Как совмещается работа без конца из-за "острой финансовой необходимости" и "не простили родителей"? Детский сад какой-то. Мама нас с братом поднимала после смерти отца. И по две смены работала, и по субботам. Зарабатывала нам на кусок хлеба. Кто я такая, чтобы маму за это "не прощать"?

Моя мама* большой начальник*. И в детстве *мама у них был Новосельцев*, т. е. все семейные воспоминания связаны с отцом. Когда я подросла и поняла, что мыть туалет, это не мужское дело - был шок. Всегда папу любила больше. Он нежный, добрый и весёлый, а мама на работе..... Только поэтому выбрала детей, а не высокооплачиваемую работу (хотя до рождения детей работала как конь). Никаких нянь и помошниц не признавала. Всё сама Я ЖЕМАТЬ! Знаю, что это комплексы и не очень хорошо, но блииииин.... у нас прекрасные отношения с детьми и я прям кайфую, какая я хорошая мамочка....

Моя такая. Но дело не в этом. Маме со мной было просто неинтересно, и дома неинтересно. А на работе была настоящая жизнь. Она сделал карьеру, и с одной стороны я ей горжусь, но это как-то от головы, потому что я это понимаю, что она молодец - многого добилась, но чувств теплых всвязи с этим не испытываю. Она много помогла и помогает, я ей благодарна... умом. Ну короче , любви между нами нет. И это не из-за работы.

У знакомой мама отдала ее 2-х мес.бабушке работающей, та ее в сад с 2-х мес.устроила. Знакомая выросла потрясающим человеком, более заботливой дочки/внучки/мамы не встречала. А сын, которого воспитала мама знакомой сама вырос дебилом и инфантилом, не способным отвечать за поступки и ни во что не ставящий мать и бабушку. У др.знакомого такая же история, его вырастила бабушка. Он вырос и взял мать на свое полное обеспечение и помогает ей растить своего мл.брата, подарил ей квартиру. Зависит от моральных качеств человека. Только от них.

У меня такая мама, еще и брат на мне был+все домашние дела. Я, даже, как-то и не задумывалась на эту тему, но несть одно "НО", я не могу долго жить в одном месте с мамой, т.е. привычка с детства, что ее нет дома, как только она приезжает в гости, то я знаю, что через пару дней начну раздражаться и будут ссоры. Она часто жалуется, что у меня нет времени на разговоры с ней, та же привычка с детства, так как ей тоже некогда было общаться со мной и вникать в мои проблемы.

Зира, у вас мама не учитель, случайно?
Очень на мою жизнь похоже.

Мамой делала карьеру-была педагогом, а потом директором школы. Получала очень хорошо. Все подружки мне завидовали,что у меня такая мама. Ухоженная,образованная.
Но..все ее школьные проблемы приходили в семью. Она отрывалась на нас. Суббота и воскресенье было кошмаром. Мама срывалась на всех.
Позже уже в 11 классе мальчик, мой одноклассник, у которого мама была учителем в нашей школе, признался мне ,что у него то же самое и он мечтает убежать из дома. Он женился в итоге сразу после школы и ушел жить к жене.
Никаких задушевных разговоров с мамой у нас не было. Но когда она заболела очень серьезно она стала во всем обвинять нас. Когда я однажды заболела и лежала не в состоянии поднять руку с жутким миозитом, даже дышать было трудно, мама обвинила меня, что я симулирую, чтобы не везти ее в больницу, хотя она сама могла спокойно на транспорте доехать. Ей надо было просто поехать сдать анализы. Потом ,когда ей дали группу инвалидности у нее был шок -как это она дома, как это она без работы? что она будет делать дома? почему коллеги даже не вспоминают ее?
у нее был такой переворот сознания...

я для себя решила,что не пойду по маминому пути. не нужна мне карьера. карьеру пусть делают мужчины. я закончила институт, работала, получала прилично, потом вышла замуж, родила и радостно занимаюсь воспитанием ребенка. я хочу запомнить эту жизнь спокойной и счастливой, я не хочу под конец жизни вспоминать своих коллег, какие-то разборки , потому что -это совсем не то, ради чего стоит жизнь.

У меня отец работал вахтовым методом по 9-10 месяцев в году, мать 2 через 2, вообще не парились с братом, даже наоборот был кайф, никто мозг не жрал.

Не особо то и работала моя мать. Пн-пятн с 9-6. Но внимания не было вообще никакого,росла как сорняк. Это считется? Нет,не простила и наказала таким же отношением.Что мама,болеешь,лекарства надо? Закажи с курьером,у меня выставка,готовлюсь,не могу заехать и вешаю трубку.

Отец всю жизнь провел в командировках, дома бывал от силы пару месяцев в году. Не воспитывал, вещи привозил всегда не того размера, денег давал мало.
Никакой душевной близости. Всегда был мной недоволен - не спортивна, не рвусь к вершинам (сравнивал с сыном коллеги, на 5 лет моложе, где семья нормальная - в смысле - мама и папа вместе, ребенком занимались), не умел и не хотел слышать.
Сейчас, когда он постарел, то опять недоволен, что недостаточно (по его мнению) интересуюсь его делами, что жизнь моя тиха и спокойна (ему всегда не хватает каких-то сенсаций и сногсшибательных новостей). И сын мой, его внук - "не правильный"...
Как говорится: "там, где ничего не положено - там и нечего взять".

У меня была такая вечно работающая мама. Меня спихнула на сестру младшую и бабушку. Близости с матерью было ноль. Никакого ГВ с роддома, никакой ласки, обнимашек, ничего. Плохо жила с моим отцом, быстро развелась. Подсознательно перекладывала свою ненависть к нему на меня. И хожу я как он и нос корчу как он и фразы полные ненависти типа "ой, ... (имя отца) ты недоленанный" постоянно. Все усугублялось тем, что перед глазами всегда была ее младшая сестра со своей дочкой, которую она зацеловывала залюбливала всюду и ежеминутно. У них до сих пор такие отношения. На ее дочь никто не смел слова сказать, это пресекалось моментально. Надо мной можно было постоянно насмешки издевки сравнения с моим отцом бесконечные. Плюс вечно занята в работе, подружки, разговоры по телефону сутками с ее маман после работы и доклад подробно обстановки. Какое уж тут время для меня. Я НЕ помню, чтобы она хоть раз со мной поиграла. Все компенсировалось материальным планом, покупками и разговорами, что мол, я же тебе все покупала. Только мне никогда не надо было ничего. В мои 9лет она уехала на 3 недели в тур поездку в Германию, я осталась с бабкой, чувствовала себя никому не нужной. Новый муж, которого она превозносила до небес и ублажала всю жизнь. Его блядки, другие бабы, ругня. Для меня матерью и отцом был мой дедушка, ласковый добрый нежный. Когда он неожиданно умер в мои 13 лет - пик ругани дома из-за новой пассии, для меня мир перевернулся. Я была депрессивным подростком, думающим не раз о самоубийстве, патологическая нехватка ласки, любви со стороны матери, отсутствие родного отца в моей жизни, издевки отчима. Я сбежала из дома в 17лет, уехала учиться и не вернулась никогда. Уехала потом за границу и все. Чем дальше тем лучше. Поначалу были неплохие отношения с матерью во взрослом возрасте, тк она всячески пыталась стать моей подругой, доверительным лицом. И пару лет все было нормально. Но когда у меня родился свой ребенок, я возненавидела свою мать, потому что тогда поняла что МОЖНО дать ребенку, сколько любви и заботы, и чего мне и близко не было дано ею в детстве. Негативные воспоминания детства имеют свойство всплывать периодически, чувство одиночества, недолюбленности, маленький несчастный ребенок сидящий глубоко, его долго было тяжело искоренить, склонность к депрессиям по сей день. Мне 37. Поначалу ездили с ребенком к ней на месяц в гости, тк видим ее раз в год, но заканчивалось ссорами, моим непрощением к ней, везде лез отчим воспитывать моего малыша своими дедовскими методами, критиканством, оскорблениями, особенно как приймет вечером на грудь. Ее попустительсво ему и он всегда прав, иначе он ее просто с говном смешает, пардон за мои французский. Она во всю пыталась стать матерью моему ребенку. Догнать упущенные годы, так сказать. Критиканство меня как матери. Вынуждала меня постоянно отдать его ей на воспитание, а самой типа строить карьеру, жить в свое удовольствие, те повторяя ошибки своей матери. На что была неоднократно послана. Ее план был еще во время моей беременности, что я рожу и двухмесячного отдам его ей. Она так решила. Когда я ей сначала мягко, а потом конкретно говорила, что этого не будет никогда, у нее был шок, она не могла этого понять, что кому то может быть в радость растить ребенка, любить его и не желать спихнуть его на кого-то. Несколько ЛЕТ человек не мог вдуплить, что я обажаю своего ребенка до умопомрачения и в страшном сне не могу себе представить не видеть его и дня. Она давила меня годами, как же можно не работать 40 часов в неделю, а уделять время ребенку и работать всего пол дня. Не могла понять как это когда ребенок на первом месте, потом все остальное. Сейчас ему уже 10, она оставила меня в покое. Общаемся по телефону и ладно. Наши приезды к ним сократились до раз в три года, ибо нервомотка с ее муем меня задолбала. Ребенок бабу деда знает мало, но вполне счастлив, довольный веселый залюбленный ребенок. Меня обажает. У меня всегда есть для него время и силы, я не замотаная работой лошадь, тк по-прежнему работаю пол дня.

Мои родители много работали. Помню, мама приходила с работы и шла ужин готовить, а после ужина уже спать надо. Забирали из сада последней, а в школе уже я сестру из сада забирала... Лето 1,5 месяца в лагере, 1 мес у бабушки в деревни, 2 недели с родителями на море. Но все так жили, точнее мы вообще хорошо жили. Много друзей ездило на 2 смены в лагерь, 1,5+1,5 месяца. Я лагерь ненавидела, так их жалела :) Подруга была на пятидневке в саду. Так что мы хорошо жили. Я вообще л ю била дома одна быть, книжки читала. Никаких обнимашек не было, а так хорошо было... Спокойно...

Вы просто не были в шкуре брошенного ребенка. Который годами ждет свою маму. А потом уже не ждет, потому что бесполезно, но тоскует по ней. И так всю жизнь. Вы просто зажравшиеся эгоистки. Неблагодарные и видимо настолько черствые, что даже став взрослыми продолжаете рассуждать как инфантилы.