Как разрулить?

Доброго всем дня, дорогие девочки!
Мне уже много лет, дети взрослые. Дочь с мужем и внуком живут у нас, квартира большая, места, Слава Богу, всем хватает. Сын с женой и внуком живут в ипотечной квартире. Теперь амбула: с невесткой у меня была договоренность, что внука я буду с первого сентября забирать к себе на три дня в неделю, пока невестка работает. Теперь дочь обрадовала, что хочет выйти на работу, соответственно, надо будет помочь. Внукам 3.5 и 2. Я не уверена, что справлюсь с двумя маленькими детьми, младший очень беспокойный и шилопопый. Как бы вы поступили? Как можно красиво разрулить ситуацию, не напортив отношения с сыном и все-таки помочь дочери?
- доход от работы невестки существенен, им надо поскорее погасить ипотеку.
- дочь мне ближе, конечно же, но мне не хочется, чтобы она пахала, пока зять трудится на низкооплачиваемой работе. За четыре года он как-то не очень продвинулся по карьерной лестнице, содержать их нам с мужем все труднее и труднее.

А в детский сад дочка не хочет отдать детей? А у ребенка невестки не будет продленного для?

Зачастую за двумя смотреть легче, чем за одним, так как они вместе играют. Я думаю стоит хотя-бы попробовать. Удачи, Вы молодец.

Вы уже пообещали невестке и сыну полгода, значит выполните сначала это обещание перед ними, а затем дочь пойдет на работу. Полгода ничего не решит в ее случае, а вот сын с невесткой ипотечные дела решат.

Обоих в детсад.
Старшего - в муниципальный, раз уже три года исполнилось, то направление в ДОУ получит без проблем.
Младшего - в частный на полдня в дни работы мамы.
И вам на будущее не трепать языком.

Ваша дочь в курсе была,что вам нужно приглядывать за внуком? Почему она тогда решила в пику брату припахать вас к 2-м её совсем малолетним детям? Она решила сознательно вас "утопить"? или хочет,насолить брату,зная что с 3-мя детьми вы явно не справитесь?

По-хорошему ,все половозрелые родители обязаны решать свои проблемы с детьми сами.Т.е. нанять нянь и оплачивать их,а бабушка это скорая помощь. В случае звездеца так сказать.Когда возник форс-мажор и срочно нужно посидеть с кем-то из внуков(если няне пи...дец настал,а с работы отпроситься не получается).

У меня самой 2-е. Одному 12,другому 5.Оба несадовские.Обе бабушки не работают.Одна на подхвате по собственному желанию,другая самоустранилась вполне осознанно. Так вот ,я не могу выйти на работу,понимая ,что няни сожрут всю зарплату,а повесить на бабушку 2-х детей это преступление.

Возникает вопрос!За что ваши дети хотят вашей смерти?

Автор! Вы не должны расставлять приоритеты между своими детьми, "дочь мне ближе". Оба они Ваши дети, поэтомк и внуки с обоих сторон одинаково близки. Невестка работает давно и стабильно, успешно. Дочь только выйдет на работу, с низкой зарплатой и сомнительной перспективой. Дети маленькие, Вам придётся сидеть стабильно и полноценно, все на Вас. Это очень трудно, учтите, что трудно молодой, вдвойне труднее бабушке. И дочка должна это понимать и ценить Вас, а не вешать на Вас все как на того ослика. Вот Вам три довода, все они в пользу Вашей невестки. И последнее, это если по совести поступать, Вы обещали, а это чего-то, да стоит! Обещали, нужно выполнять. Об'яснить это дочери, просто и спокойно. Скажите дочери, что семья её брата уже рассчитывает на Вашу помощь и что раз Вы дали слово, его нужно держать. С дочерью всегда проще договориться, чем с невесткой) И если даже обидится немного, то в итоге все равно все наладится.
У меня нет помощи со стороны свекрови, мама помогает, но минимально. Если я иду на работу или по делам, вызываю няню, это мои проблемы, если даже вся зарплата уйдёт на няню, но просить и удовлетворять свои интересы за счёт сил своей матери я не буду.

Берите каждого ребенка на 3 дня.

А уберите эмоции кто кому ближе и оставьте холодный расчет. Первому помогайте тому кто способен больше заработать. Кто активней, способней, целеустремленней. На него уйдет меньше времени. А второму помогать прийдется дольше и с более сомнительным результатом.
Кроме того со старшим ребенком вам будет проще. А тем временем младший подрастет, полгода в таком возрасте имеют большое значение.

Если хотите помочь, то справитесь. Ничего критичного, с двумя детьми всего 3 дня в неделю.

А дочь в курсе, что вы не собираетесь сидеть с ее ребенком все время, раз она его даже в сад не записала? По моему ей себя жалко, а вас нет.
Мне вашу невестку жалко вы же ей обещали, а сейчас передумали, раз дочь ближе. Вот такие они, свекрови...
С двумя детьми вы не справитесь. Я бы делала как и обещала невестке. Пол года это так мало. А дочь с двухлеткой пусть пока сидит сама, рано ей на работу. И пусть в сад запишет. Иначе вы про себя можете забыть.

давши слово - держись... Скучающая доча пусть в сад детей определит и топает на работу. всяко вам жизнь облегчит.

Автор, а почему доня не хочет отдавать ребенка в сад? Не знаю как сейчас, но лет 5 назад у нас группы ясельные были с 2-х лет. Отдаст и пусть пиз__т на работу.

Научите дочь хотя бы полы нормально мыть за эти полгода, а то совсем вы свои материнские обязанности похерили, дуя дочке в попу.

Пусть все понемногу скинутся на помощницу. Тысяч по 10, это меньше, чем зарплата. Если 20 не хватит, то сами добавите. И попробуйте логистику организовать. Когда кто с помощницей гуляет, когда кто спит. Во время когда у вас ученики, дети должны быть на помощнице.

Пусть дочь идет няней в детсад. И ребенка туда же отдаст в ясли к примеру.
Все равно зарплата маленькая у нее будет, а тут хотя бы ребенок в саду с ней будет.

А то, что она не планирует в сад ребенка отдать - очень неосмотрительно с ее стороны. На вашем месте я бы в открытую сказала, что сидеть с ребенком 5 дней в неделю, плюс выхи - вы не станете.

Старшего внука нельзя ли в группу кратковременного пребывания оформить хотя бы? Вы бы и водили. Все полегче было, плюс там занимаются и внук с детьми бы общался.

Дочери - не помогать в ее блажи. Вы и так им много помогаете. Это медвежья услуга с вашей стороны.

Эх, автор, пообщали невестке, а из-за вашей дуры-дочери отказываетесь от своего слова. Отольется вам это в старости, от дочери -то помощи ждать не придётся б

Такое ощущение, что моя свекровь написала. Тоже Москва, тоже инфантилка с мужем на ее шее, тоже 150 метров, вот только не работает и свекра уже нет в живых. Нам ни в чем не помогла, а сейчас начала поговаривать, что неплохо бы ей ежемесячно выплачивать денежное довольство. А она бы посидела с детьми. Не уверена, что стоит детям с младых ногтей показывать половозрелых инфантилов и захребетников.

Помогать тому, кому пообещали.

Автор, а какого внука вы больше любите, с кем из них вам комфортней и интересней будет?

Считаю, что надо помочь дочери. Мне мама в аналогичной ситуации помогла, вместо того, чтобы сидеть с ребенком невестки.

Я бы двоих взяла.
Всего лишь двое!!!
Воспитатель в детском саду с 28 справляется.
Ну да, напрячься придётся.
Но это не каждый день и только до вечера.
Иначе нечего было и обещать.

По справедливости - конечно, помочь сыну. Семья сына и так помогает вашей дочери, уступив квартиру и взвалив на себя ипотеку, будьте же справедливы! Очень жаль, что в некоторых семьях решается по принципу "мне дочь ближе", и плевать на все(((. Потом и внуков от дочери такие бабушки почему-то любят больше, для меня это вообще сюр... Я уж не говорю о том, что надо держать свое слово, раз пообещали.

Я вам, автор, советую помогать дочери. Все равно вы не думаете ни о своем будущем, ни о будущем своей дочери.

Договоренность с сыном надо выполнять, данное слово надо держать. Про помощь дочери даже писать не хочется.

Такое сокровище , как ваша дочь, ......преподнесет вам , автор, много сюрпризов

Если Вам наплевать на дальнейшие отношения с сыном и невесткой то помогайте амебной ничего не умеющей дочке.

Ух, как же давно здесь не писала, несколько лет точно! Но ваш топ заставил)
Во-первых, хочу высказать вам свое уважение и восхищение, приятно, что еще есть нормальные бабушки, любящие детей и внуков и считающие своим долгом помочь им и их родителям.
Во-вторых, хочу сказать следующее.
Ситуация непростая, но из нее есть минимум два выхода.
Главное четко понимать следующее.
Именно сейчас тот момент, когда вашей дочери больше всего нужна помощь!
Да-да, не когда-то в юности, не тогда, когда выходила замуж, не тогда, когда негде жить, а тогда, когда жизнь в декрете становится реально невыносимой, жизнь превращается в ад и есть только один способ вернуться к нормальной жизни - выйти на работу.
Поэтому вы должны и обязаны ей помочь! Равно как и обязаны помочь невестке, тк уже дали обещание.
Итак, что делать? Я вижу два варианта.
1. Поговорить с дочерью, сказать, что вы понимаете, как ей безумно тяжело в декрете, как хочется на работу и конечно поможете ей, но к сожалению так случилось, что незадолго до этого вы обещали посидеть с ребенком невестки около полугода. С двумя вам будет нереально справиться, поэтому уж как-нибудь стисни зубы, потерпи еще полгодика, чтобы крыша не съехала давай договоримся, что я буду тебя раз в неделю отпускать развеяться. А невестке сообщаете, что ситуация изменилась, дочь тоже выходит на работу, с большим трудом ей удалось договориться об отсрочке выхода на полгода (и ни дня больше!) , чтобы я выполнила данное тебе обещание (чтобы тоже видела, что для вас напряг, но ради внука вы преодолевате сложности!), так что полгода я сижу как обещала, строго к такому-то дню няня, сад и т.п.
2. Собираете семейный совет, где озвучиваете примерно следующее.
Так и так, сложилась непростая ситуация, но уверена, вместе мы найдем выход.
Я обещала тебе, Катя, посидеть с внуком три дня в неделю. Но сейчас выяснилось, что Маша также выходит на работу, полный день пятидневка. Я реально взвешиваю свои силы и понимаю, что с двумя детьми не справлюсь! Мое предложение следующее.
Три дня в неделю я напрягаюсь и сижу с двумя детьми.
А оставшиеся два дня ты, Катя, забираешь не только своего ребенка, но и ребенка моей дочери Маши. В таком режиме я думаю справлюсь.
То есть вы поняли, три дня в неделю вы с двумя детьми, зато два вы свободны, невестка сидит и сос своим, и с ребенком вашей дочери.
А может люди и другие приемлемые варианты предложат.
Удачи вам, Автор, все будет хорошо!

Мож предложить невестке и дочери скинуться на няню хоть на пару дней в неделю?

если зять зарабатывает мало, а вы хотите, чтобы дочь на его фоне не слишком много работала и продолжала сидеть дома, то вы им и себе этим окажете медвежью услугу.
Попробуйте с двумя, может справитесь. Глаза боятся, руки делают. Хотя я с трудом себе представляю, как с двумя такими малышами сидят.

Прочла половину топика, в итоге пишу. На случай, если это не разводка...

Автор взращивает дочь 100% инфантилкой. Несмотря на возраст 26+ продолжает поощрять детское поведение и детское видение мира, продолжает скармиливать убежденность, что мать/родители не просто должны или обязаны ее содержать, поддерживать, заниматься внуком, а что это единственная функция этих самых родителей, и что вне этой функции иная роль родителей не имеет право на существование... Ждите момента, когда Вам понадобиться любая помощь. Как инфантильный ребенок-подросток в лице вашей дочери либо ничего не сможет сделать, даже желая, в силу детскости. Либо инфантильный ребенок не поймет, почему он что-то должен делать для родителей, если это ФУНКЦИЯ РОДИТЕЛЕЙ нести на себе всю заботу на себе, о ней драгоценной.... Это то, что вы взращиваете, лелеяте в дочери. Чувства благодарности со стороны дочери вы не увидите. Потому как она не имеет даже возможности осознать ЧТО вы для нее делаете.
Семья сына выглядит куда более реалистичной и обстоятельной. Даже, если ребята и брали ипотеку в неком романтизме, то правда жизни уже дала им понять, что по чем. У них конкретный "план" по движению вперед. Трудный план, но идут, рассчитывая на минимальную! оговоренную по срокам помощь. На шею вам не садяться. Просят подстраховать на некий короткий период времени. Рассуждают о частных садах, ждут премии, определили ко-во дней в неделю вашей помощи. Поведение ВЗРОСЛЫХ. Ну поставьте подножку, че уж.... Невестка возвращается на серьезную работу в серьезную организацию (кмк). Ну пусть поставит в известность Отдел кадров, что мамо мужа передумало, в пользу дочери, выходящей работать курьером. Ну пусть невестку уволят что ли за такой детский сад с выходом из декрета. Ну пусть сын к вам придет просить помощи с оплатой ипотеки или пусть сын закроет дверь отношений с вами, как людей, на которых нельзя положиться...

По дочери. При таком анебном поведении и дочери и ее мужа, выходить на работу ей нужно. Оговорить более поздний срок. Через полгода/9 мес/1 год. В это время внук сына уже пойдет в сад. Будет сад или группа кратковременного пребывания и у младшего. Сможете помочь.

Если вы забросите свою работу в виде уроков, то вам и доню не на что особенно будет кормить...


А вообще, КАПЕЦ, изначально.... Убраться не может, почему дочь должна работать, а не ее муж должен шевелиться?... да потому, что муж этот объелся груш. Они или шевеляться или не шевеляться в этом возврасте. Или есть у молодого мужика (!!!) понимание, что он кормит свою семью! или этого понимания нет. Развод, кмк, вопрос времени.

Автор, подумайте о том, что вы откажете сыну с невесткой, связанных с ипотекой из-за дочери. А дочь в итоге кое-как проработав максимум полгода, уволится и осядет дома опять, потому что на работе она устала и хочет плакать, а еще ее там не ценят и заставляют работать.

Не совсем по теме, но в лице дочери Вы вырастили инфантилку, такой же инфантильный зять, у них всегда будет такая зарплата по 33 тысячи, потому что взрослыми они себя не почувствовали, продолжая жить "под крылышком" у мамы. Именно поэтому по вечерам они играют в компьютерные игры, потому что не выросли, именно поэтому у них инфантильные поступки и решения. И именно поэтому невестка сразу срулила, потому что такая ситуация могла бы приключиться и с их семьей. Лучшее, что Вы сможете сделать для своей дочери, это отселить ее - снять однушку, оплатить первое время, а дальше сами. У нее должно быть чувство ее собственного дома, а не дома ее матери, тогда она по вечерам будет готовить ужин для собственной семьи, а не в игрушки играть. Еще резанула фраза, что она не сможет убрать квартиру, только грязь разведет, потому и не сможет, что никогда особо не убирала, "дорогу осилит идущий", а у нее нет этой дороги. И возможно, зять, когда они будут жить самостоятельно своей семьей и начнет шевелиться, расти, учиться, делать карьеру, у него появиться тоже чувство семьи, а не "усыновленного мальчика в семью жены". А так у него вечно будет 33, вы даже его оправдываете "затишье в отрасли" ;)

ЗЫ. А по теме: семейный совет - всех сажать за стол, так и так, от Кати такое предложение поступило, а от Мани такое. Я дала первое слово такое-то, я его должна выполнить, и я от него не отказываюсь, давайте вместе придумаем, что можно сделать. Возможно, как и обещали, первые полгода с ребенком невестки, дальше он в сад, и уже с ребенком дочери. А тому уже не будет время в сад?

Девочки, спасибо всем за ответы, все внимательно прочитала. Инфантильность моей дочери не имеет к теме никакого отношения, потому что пока нас все устраивает! Я полностью согласна, я должна ей сейчас помочь, только так она станет самостоятельным человеком!
Невестка однозначно не будет сидеть с племянником, потому что дома по удаленке работает, водит внука на занятия. Я ее тоже прекрасно понимаю.
Пока решила следующее:
- дочери предложу начать думать в сторону садика. Сидеть полную неделю я не буду ни при каком раскладе. Как муж выйдет на пенсию, мы планировали уехать в путешествие надолго, считаем, что заслужили, то есть, дочери так или иначе придется как-то учитывать это.
- до сентября еще три недели, хочу, чтобы дочь за это время хотя бы пособеседовалась. У нее маленький опыт работы на кафедре, в аспирантуру она возвращаться не будет. Кем именно она хочет работать тоже неясно. Тут вы правы, серьезность намерений под вопросом, но я помогать готова!
- договоренность с невесткой оставлю в силе, ссориться с ней и сыном не хочу, помочь с ипотекой нам нечем.

Автор, это про вас: https://www.youtube.com/watch?v=fHzWdhhS0JU

В данном случае я б помогла невестке,внук сына точно такой как и внук дочки,только ситуации разные,у сына необходимость погасить ипотеку быстрее и устроить ребёнка в частный сад,а у дочки "хочушки от скуки"...

я бы помогла невестке полгода, как и обещала... а с дочкой... она может подождать полгода...кстати, а работу она уже нашла?.... может выйти на 2 дня в неделю, те дни когда вы не помогаете сыну и невестке...если дочь просто засиделась дома и хочет сменить обстановку прям сейчас, то пусть всю зарплату тратит на няню или частный детский сад, если ее зарплата это не покрывает, я думаю, эти полгода надо заняться поиском нормальной работы, может на сертификаты какие-нибудь сдать и т.д., какое у нее образование? кем она собирается работать?....вы говорите , что это выбор помочь дочке или невестке....не согласна...это помочь дочке или сыну..сын вам тоже родной, как и внук.....вы говорите невестка расчитывает на премии и т.д. , которых может не быть ...но это уже будет не ваша проблема, вы обещали полгода...вы помогаете полгода, даже без премий, они должны больше выплатить даже с з/п

Все не осилила.
Автор,не злитесь,но вы начинаете раздражать своим нытьем.Вы хотите и рыбку съесть и ножки не замочить.Дочка у вас воспитана так себе,ничерта не может и вы все в попу ей дуете.Признать,что ваша невестка лучше и успешнее по всем фронтам вы не хотите,вам вера не позволяет.Хватит жалеть дочку-не сломается.Пусть отдает ребенка в сад.Озвучьте и свои планы на свою собственную жизнь.
А вообще часто замечаю именно такое отношение к тем кто сильнее и успешнее-сами справятся.А те,кто кое как живет на тех и горбатятся.
Знаю одну женщину (56 лет),которая всю жизнь сама и троих детей без бабушки подняла.И брат ее (54 года),алкоголик,не работает,деньги из матери тянет до сих пор и на своих детей тоже,которые учатся.Матери их 75 лет уже,работает,чтобы сыну помогать,ведь дочка сама справится.Вырастила монстра,который даже ни разу не пришел к ней в больницу,когда ее машина сбила,Появился только за деньгами,когда она выписалась через 4 месяца.А все это время ходил к сестре клянчил на сигареты,на бензин,да на выпить.
Не думаю, что вы желаете оказать дочке медвежью услугу-сделать из нее еще большую размазню своей помощью.Посмотрите в будущее хотя бы на два шага вперед.Вы не сможете быть для всех хорошей,вас не десять.Если сейчас вы не сделаете правильный выбор,вы разругаетесь со всеми.И объясните дочери,что зять мог бы уже и начать шевелить колготками,мать его.Кстати,а не желает ли его мать помочь деткам с ребенком,м?

Если невесткина работа компенсирует ипотеку, то где ваш сын? У вас дети - хомячки. Дочку везете вы, сына везет невестка.

А я сидела со всеми 4-мя внуками))))) и от дочки и от сына))) Всех обожаю))) Сейчас мне 62, внукам 16, 13, 11, 8. Сплошные помощники)))) Пока я сидела с внуками, дети зарабатывали квартиры-машины и сноха и зять всегда говорили "Доверяем, так как вырастила прекрасных мужа/жену мне")))) Никто-никогда на шее у нас с мужем не сидел. Всегда сама предлагала помощь. Со старшим с года сидела (сына ребенок), со второй внучкой с 2,3 лет, с третьей с 1,2 года, с мелким с 3-х лет.

Мерзко от вас, автор. Воспитали никчемную тетеху, теперь жметесь помочь сыну, у которого проблемы со здоровьем.
Дочь попросите поссать на тест, может, там беременность в полном разгаре, а она из-за лактации все проморгала.

Из всего поняла, что есть ребенок ДОЧЕРИ и ребенок НЕВЕСТКИ, а почему-то не СЫНА, такое ощущение, что о каком-то соседском мальчике идет речь. И есть зять - лентяй и бездельник, не может содержать семью и т.д., из-за него бедной доченьке придется работать, хотя истинная причина выйти на работу в столь раннем возрасте ребенка - это видите ли "скучно дома, хочется общения". И есть сын, с ваших слов хороший, работящий и самостоятельный, но при всем при этом невестке приходится уже какое-то время работать из дома и в ближайшее время выходить на полные рабочие дни, т.е. не такой уж и работящий сын? Или не такой уж плохой зять, что доча только из-за скуки на работу засобиралась и тогда не стоит ставить ее интересы выше остальных?

Автор, вам от самой себя не мерзко? Разделять внуков на своего и невесткиного. Ну тупая у вас дочь, и замуж за такого-же вышла, а внук сына чем виноват? Что у него родители у вас на шее не сидят?

А с обеими детьми нереально сидеть? Детсад на дому устроить. Ну будут сопли друг друга глотать. Будете лечить, сиропы давать, дома сидеть без прогулки, сон дневной. Сойдете с ума через месяц? Обеим мамашкам не понравится такая забота об их чадах, найдут сразу решение обе?

Автор, а квартиру свою как будете завещать при условии, что у дочери так ничего и не будет, а у сына выплаченная ипотечная квартира? Например, тоже трешка.
Ваша трешка пойдет сыну и дочери пополам? Или у одной есть квартира, и дочери тогда квартира?

Больше всего поражает светлая картинка проживания колхозом в три семьи под одной крышей. Это что за крестьянские корни у вас? А если с вами или с мужем что-то случится, доня ни кашу не сварит, ни пол не помоет?

Вот не пойму, чего все на дочку автора накинулись. Нормальная девчонка, получила ВО, не пьет, не шляется, вышла замуж за нормального парня, тоже с ВО, ни хама, ни пьяницу, родила здорового ребенка во время. Ну, по дому не любит шуршать. А кто любит? Ну, в декрете надоело. Это нормально. Да, выйти на работу от малого ребенка, тем более, если нигде не ждут, тяжко. К чему советы выгнать на съем, отдать совсем маленького ребенка в ясли и т.д. - совершенно не понимаю. Думаю, что от зависти. Автор нигде не написала, кстати, что она надорвалась с бытом или муж ее надорвался работая или что им тесно и не помещаются. Всех все устраивает.

Какая прелесть: мама, мне надоело возится с ребенком, теперь это на тебе 5 дней в неделю.
Обычно дети так родителей на собак разводят.

"Отвалите все, справляйтесь сами со своими детьми. Все, что могла я для Вас уже сделала, а вашим детям могу только козу пару раз показать в месяц". Вот правильный ответ. Не нравится форма, смягчите сами.

И я тут спрошу, только я невестка: ждем сдачу дома, пока решили переехать к свекрам на полгода, те очень зовут. Там такая же сестра с приймаком и точно такая же свекровь. Квартира огромная, но ванных две.
Напрягает, что свекры сильно помогают дочери и ничем пока не помогли нам, наоборот даже. Видимо, мы не производим впечатление людей, которым надо помочь. И я очень боюсь, что большое наследство проплывет мимо мужа к его сестре. Да и отношения хотелось бы налаживать.

Рискнуть пожить колхозом? Или не стоит? Деньги от съема не лишние. Детей пока нет.