211
Я имею право на обиду?
Столько времени и денег слила на психоаналитиков, а до сих пор стыжусь своих обид на маму. Посмотрите со стороны, пожалуйста.
Предыстория в том, что мама всегда права, знает лучше и хочет, разумеется, как лучше. Я в разводе последний год, муж ушел к женщине по большой любви. Я долго выползала, до сих пор еще не полностью оправилась.
Шатает то поехать к подруге в Данию, то уехать в деревню, то постричься, то стать блондинкой, то поменять работу.
Вчера у племянницы ДР, собрались узким кругом: брат с женой и родителями, мы с ребенком, мама.
И началось прямо с порога:
- о Боже, что за прическа, тебе в этом цвете отвратительно, ужасно выглядишь, никто кроме меня тебя правды не скажет.
- какая тебе Дания, кому ты там нужна, сиди на месте.
- ты прямо сошла с ума, вечно мутишь воду, это Сережа от тебя из-за этого и ушел, тебя переслушать-пережить невозможно, ты ему мозг напрягала.
- почему ты с ним (с БМ) не хочешь общаться? Он может вернуться хочет, за тобой что, очередь стоит? Тебе уже столько лет, всю жизнь будешь одна, ничего у тебя не будет никогда с твоим характером.
Я собралась и ушла. Перед братом и невесткой извинилась, брат вообще человек непробиваемый, сказал, чтоб ничего не слушала, что ты, маму нашу не знаешь? Не грусти!
А я грущу. Даже не от ее слов, наверное, а от того, что потратив так много сил на работу с психологами, я снова чувствую вину за обиду.
Вот скажите, имею право? Или мама права, цвет мне не идет, в Дании меня никто не ждет, очередь за мной не стоит и БМ лучший вариант - чего обижаться на правду?
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияСтолько времени и денег слила на психоаналитиков, а до сих пор стыжусь своих обид на маму. Посмотрите со стороны, пожалуйста.
Предыстория в том, что мама всегда права, знает лучше и хочет, разумеется, как лучше. Я в разводе последний год, муж ушел к женщине по большой любви. Я долго выползала, до сих пор еще не полностью оправилась.
Шатает то поехать к подруге в Данию, то уехать в деревню, то постричься, то стать блондинкой, то поменять работу.
Вчера у племянницы ДР, собрались узким кругом: брат с женой и родителями, мы с ребенком, мама.
И началось прямо с порога:
- о Боже, что за прическа, тебе в этом цвете отвратительно, ужасно выглядишь, никто кроме меня тебя правды не скажет.
- какая тебе Дания, кому ты там нужна, сиди на месте.
- ты прямо сошла с ума, вечно мутишь воду, это Сережа от тебя из-за этого и ушел, тебя переслушать-пережить невозможно, ты ему мозг напрягала.
- почему ты с ним (с БМ) не хочешь общаться? Он может вернуться хочет, за тобой что, очередь стоит? Тебе уже столько лет, всю жизнь будешь одна, ничего у тебя не будет никогда с твоим характером.
Я собралась и ушла. Перед братом и невесткой извинилась, брат вообще человек непробиваемый, сказал, чтоб ничего не слушала, что ты, маму нашу не знаешь? Не грусти!
А я грущу. Даже не от ее слов, наверное, а от того, что потратив так много сил на работу с психологами, я снова чувствую вину за обиду.
Вот скажите, имею право? Или мама права, цвет мне не идет, в Дании меня никто не ждет, очередь за мной не стоит и БМ лучший вариант - чего обижаться на правду?
Предыстория в том, что мама всегда права, знает лучше и хочет, разумеется, как лучше. Я в разводе последний год, муж ушел к женщине по большой любви. Я долго выползала, до сих пор еще не полностью оправилась.
Шатает то поехать к подруге в Данию, то уехать в деревню, то постричься, то стать блондинкой, то поменять работу.
Вчера у племянницы ДР, собрались узким кругом: брат с женой и родителями, мы с ребенком, мама.
И началось прямо с порога:
- о Боже, что за прическа, тебе в этом цвете отвратительно, ужасно выглядишь, никто кроме меня тебя правды не скажет.
- какая тебе Дания, кому ты там нужна, сиди на месте.
- ты прямо сошла с ума, вечно мутишь воду, это Сережа от тебя из-за этого и ушел, тебя переслушать-пережить невозможно, ты ему мозг напрягала.
- почему ты с ним (с БМ) не хочешь общаться? Он может вернуться хочет, за тобой что, очередь стоит? Тебе уже столько лет, всю жизнь будешь одна, ничего у тебя не будет никогда с твоим характером.
Я собралась и ушла. Перед братом и невесткой извинилась, брат вообще человек непробиваемый, сказал, чтоб ничего не слушала, что ты, маму нашу не знаешь? Не грусти!
А я грущу. Даже не от ее слов, наверное, а от того, что потратив так много сил на работу с психологами, я снова чувствую вину за обиду.
Вот скажите, имею право? Или мама права, цвет мне не идет, в Дании меня никто не ждет, очередь за мной не стоит и БМ лучший вариант - чего обижаться на правду?
Anonymous11
А может, это не вина, а неловкость, что обижаетесь на дуру. Мама ваша просто дура, которая не умеет себя вести. Брат ваш прав. Мама - дура, что на нее обижаться?
Anonymous
Не там вы выкладываетесь просто.
Перестаньте надеяться на то, что мама - ваш друг и должна вас поддерживать. Она - ваша родственница, данная судьбою. Просто любите ее со всеми ее вывертами. Но не обязательно, при этом, раскрываться ей полностью и просить совета. Ищите одобрения у тех, кого вы выбрали сама. Они поймут.
А для мамы у вас всё всегда в порядке. Как только вы перейдете на такую схему общения, отдельные едкие комментарии перестанут вас задевать.
Перестаньте надеяться на то, что мама - ваш друг и должна вас поддерживать. Она - ваша родственница, данная судьбою. Просто любите ее со всеми ее вывертами. Но не обязательно, при этом, раскрываться ей полностью и просить совета. Ищите одобрения у тех, кого вы выбрали сама. Они поймут.
А для мамы у вас всё всегда в порядке. Как только вы перейдете на такую схему общения, отдельные едкие комментарии перестанут вас задевать.
Поменьше слушайте маму, не ожидайте от неё поддержки и понимания, поймите, что она -не очень умный человек, и будет вам счастье.
Обидеться можно, конечно. А смысл? Ну во такое у нее мнение. Зря вы ушли, надо было спокойнос сказать, мама я не хочу сейчас об этом говорить. Я на мать не обижаюсь, хотя поводы она, бывает, дает. Но я скорее как ваш брат, не беру в голову
Конечно, имеете! Психологи не учат получать удовольствие от унижений. Вы сейчас в стрессовой ситуации, а мама не от большого ума и такта бьет по больному.
Почитала Ваш пост...Сорри, мама права.
В смысле, что если "Столько времени и денег слила на психоаналитиков" - и тем не менее "все еще кипятите"?
(подсказка: а БРАТ еще больше прав):
Может и правда перестать выносить мозги всем и себе в первую очередь и начать ЖИТЬ?
Хотя бы съездить к поруге в Данию для начала.
В смысле, что если "Столько времени и денег слила на психоаналитиков" - и тем не менее "все еще кипятите"?
(подсказка: а БРАТ еще больше прав):
Может и правда перестать выносить мозги всем и себе в первую очередь и начать ЖИТЬ?
Хотя бы съездить к поруге в Данию для начала.
автор, ваша мама бестактная дура уж простите, что ушли правильно сделали, зачем применять на себя ее негатив? итак: 1. обратитесь к парикмахеру, он вам подберет тот цвет волос ,который подходит вам. 2 ехать в данию к подруги, это ваша мамаша никому там не нужна, а вы нужны, 3. если маме так нравиться ваш сережа, пусть мама с ним и живет тогда, в чем проблема?? а вы сами решите, как устраивать свою ЛИЧНУЮ жизнь, вы встретите еще своего мужчину..4. не слушать маму, начинает встала и пошла(положила трубку, прервала переписку)
мне моя вообще вчера орала как блаженная заявив что я ей обязана, я ее послала и бросила трубку
мне моя вообще вчера орала как блаженная заявив что я ей обязана, я ее послала и бросила трубку
Мамы бывают разные. И глупые, и жестокие, и противные.
Моя меня обвинила вместе с другими, когда муж повесился. Тяжело. Но вот ее давно нет, а лучше б -была.
Моя меня обвинила вместе с другими, когда муж повесился. Тяжело. Но вот ее давно нет, а лучше б -была.
Anonymous
вам надо уметь ей отвечать, и не испытывать при этом ни вины, ни страха за испорченные отношения. испорченные отношения, поверьте, в таком раскладе будут бонусом.
выучите как минимум фразу "мама, это не твое дело". если не будет помогать, может и по ней, ее мужу, работе, квартире, внешности начать проезжаться.
никакие вам психологи не помогут, пока вы сами за себя постоять не можете. мама не прост не может такого говорить, она должна быть еще тактичнее, еще мудрее и еще добрее, чем все окружающие вас люди, а совем не наоборот. так ей и скжаите на ее заявление, что она вам мать, что ни одна мать своему ребенку так не скажет.
выучите как минимум фразу "мама, это не твое дело". если не будет помогать, может и по ней, ее мужу, работе, квартире, внешности начать проезжаться.
никакие вам психологи не помогут, пока вы сами за себя постоять не можете. мама не прост не может такого говорить, она должна быть еще тактичнее, еще мудрее и еще добрее, чем все окружающие вас люди, а совем не наоборот. так ей и скжаите на ее заявление, что она вам мать, что ни одна мать своему ребенку так не скажет.
Anonymous
Когда я работала с психологом одним из пунктов было разрешить себе обиду на маму. Да, это неконструктивно, это эмоция не является положительной и не дает вектора, но вроде как я имею право на обиду, когда мне обидно.
Относиться как брат я не умею. Это как человек с чувством юмора посоветует кому-то без него пошутить. Ну пошути просто и все. Ну да, очень просто.
Ушла, т.к. почувствовала, что подкатывает гнев, истерика даже.
Относиться как брат я не умею. Это как человек с чувством юмора посоветует кому-то без него пошутить. Ну пошути просто и все. Ну да, очень просто.
Ушла, т.к. почувствовала, что подкатывает гнев, истерика даже.
Anonymous11
Поменьше всем трепитесь о своей жизни, особенно маме. Зачем вы ей рассказываете ВСЁ, что у вас происходит, и то, что даже не произошло?
Вы сами не можете разорвать эту патологическую зависимость от ее мнения. Не хотели бы, чтобы мать не обсуждала вашу жизнь- ничего бы не рассказывали ей. Да и другим тоже- откуда-то ведь она узнает о ваших планах, проблемах и т.п.
Вы сами не можете разорвать эту патологическую зависимость от ее мнения. Не хотели бы, чтобы мать не обсуждала вашу жизнь- ничего бы не рассказывали ей. Да и другим тоже- откуда-то ведь она узнает о ваших планах, проблемах и т.п.
а если бы вы ответили примерно так :ой мам,да в кого мне красавицей то быть ?и так боюсь .что с возрастом стану такой же (толстой,страшной ,противной )как ты...вы можете ведь тоже правду в лицо говорить ,а то кто ей ещё скажет,как не дочь .или при всех гостях громогласно-ой ,мам.что то попахивает от тебя.на воде экономишь ,что ли ?пусть почувствует себя в на вашем месте
Anonymous
Вы же преувеличили и не все рассказали, так? Во-первых, мама не с порога вам это вывалила все, все эти фразы? Она их говорила к месту, отсюда следует, что вы начинали обсуждение или ныли в надежде, что вас пожалеют.
Во-вторых, фразы не дословно приведены, а пропуск одного-двух слов, перестановка, добавление иногда искажают до неузнаваемости.
Вы вывалили эту историю так, чтобы большинство вам ответило, что мама - дура, хамка, слушать ее не надо, и пожалели вас, бедную. И сказали, что вы, демонстративно ушедшая с праздника, права.
Хотя это вы поступили по-хамски, уйдя. Это вас нельзя приглашать к людям.
Но многие купились на ваш пост. Они даже не попытались представить нереальность описанного. С чего бы это мама вдруг с порога начала сыпать замечания не к месту, вне темы разговора, да еще откуда-то взяв информацию?
Вам приятны комменты тех, кто не разобрался? Читайте их и успокаивайтесь.
Но знайте, что когда вы вываливаете людям свою историю, они вправе высказать свое мнение, а не жалеть вас по любому поводу. Не хотите мнений - молчите. А носиться с вами как с больным ребенком никто не должен.
Во-вторых, фразы не дословно приведены, а пропуск одного-двух слов, перестановка, добавление иногда искажают до неузнаваемости.
Вы вывалили эту историю так, чтобы большинство вам ответило, что мама - дура, хамка, слушать ее не надо, и пожалели вас, бедную. И сказали, что вы, демонстративно ушедшая с праздника, права.
Хотя это вы поступили по-хамски, уйдя. Это вас нельзя приглашать к людям.
Но многие купились на ваш пост. Они даже не попытались представить нереальность описанного. С чего бы это мама вдруг с порога начала сыпать замечания не к месту, вне темы разговора, да еще откуда-то взяв информацию?
Вам приятны комменты тех, кто не разобрался? Читайте их и успокаивайтесь.
Но знайте, что когда вы вываливаете людям свою историю, они вправе высказать свое мнение, а не жалеть вас по любому поводу. Не хотите мнений - молчите. А носиться с вами как с больным ребенком никто не должен.
Anonymous
О племяннице, с ДР которой ушла тетка и увела брата/сестру, никто не подумал? Автор - хамка, вести себя не умеет и думает только о себе.
Anonymous
Еще как имеете право! Не просто молча обидеться и уйти, а высказать вслух надо было, что вас обидело! Сколько вы будете из себя невинную овечку строить? Скажите наконец маме, что ее слова не просто обижают, а ранят! Что она единственный человек, от которого вы такое слышите и это от самого родного человека! Что, если вы такая никчемная и она вас не может принять такую, как вы есть, то пусть сидит и общается с теми, кто в ее представлении лучшие и без изъянов люди на земле! А вы будете жить так как вам удобно и как вам нравится! И сделайте это! Не звоните и не приезжайте к маме. Год выдержите? Посмотрите, как вам полегчает! Главное - не грызть себя за сделанный шаг! Вы оба взрослые люди, а как вы общаетесь с другими взрослыми, которые вам говорят неприятные вещи? Думаю вы с ними просто не общаетесь. Отделите себя от мамы. Станьте взрослой самостоятельной независящей от маминого мнения женщиной! Желаю вам в этом удачи!
!!!
А в лоб старой грымзе? Я образно, разумеется! Пристально посмотреть ей в глаза и сказать - мама, замолчи! Мама, ты понимаешь, ЧТО ты сейчас делаешь? Зачем ты это делаешь? Моей отлично помогало! Тоже куда-то вечно заносило старушку....
У Вас были неправильные психоаналитики. Вам НАДО обижаться на маму . С такой мамой врагов не надо. Даже так, Вам надо один раз на нее обидется и пересмотреть Ваши с ней отношения, а конкретно : перестать ей рассказывать ваши планы и дела, перестать ей жаловаться, перестать с ней советоваться. И вообще, разговаривайте с ней только о ней и ее делах, как только она начнет про вашу прическу, переводите или сворачивайте разговор. У вас с мамой сейчас отношения по схеме ребенок-взрослый, поэтому она считает возможным Вас отчитывать, а нужно перевести в схему взрослый-взрослый.
Потом, автор, что это вообще за вселенская глупость анализировать а вдруг мама права, прическа действительно плохая и я зря обижаюсь?! Да пофиг какая прическа, хоть воообще страх и ужас, Ваша личная голова, что хотите, то и воротите и абсолютно невежливо со стороны кого то делать Вам замечание.
Потом, автор, что это вообще за вселенская глупость анализировать а вдруг мама права, прическа действительно плохая и я зря обижаюсь?! Да пофиг какая прическа, хоть воообще страх и ужас, Ваша личная голова, что хотите, то и воротите и абсолютно невежливо со стороны кого то делать Вам замечание.
У Вас были неправильные психоаналитики. Вам НАДО обижаться на маму . С такой мамой врагов не надо. Даже так, Вам надо один раз на нее обидется и пересмотреть Ваши с ней отношения, а конкретно : перестать ей рассказывать ваши планы и дела, перестать ей жаловаться, перестать с ней советоваться. И вообще, разговаривайте с ней только о ней и ее делах, как только она начнет про вашу прическу, переводите или сворачивайте разговор. У вас с мамой сейчас отношения по схеме ребенок-взрослый, поэтому она считает возможным Вас отчитывать, а нужно перевести в схему взрослый-взрослый.
Потом, автор, что это вообще за вселенская глупость анализировать а вдруг мама права, прическа действительно плохая и я зря обижаюсь?! Да пофиг какая прическа, хоть воообще страх и ужас, Ваша личная голова, что хотите, то и воротите и абсолютно невежливо со стороны кого то делать Вам замечание.
Потом, автор, что это вообще за вселенская глупость анализировать а вдруг мама права, прическа действительно плохая и я зря обижаюсь?! Да пофиг какая прическа, хоть воообще страх и ужас, Ваша личная голова, что хотите, то и воротите и абсолютно невежливо со стороны кого то делать Вам замечание.
У меня такая же мать. С той только разницей, что я- успешная и счастливая. Но живу не так, как она, не разрываюсь между работой и дачей, а путешествую и наслаждаюсь жизнью. И эти ее поучения всегда и везде. Но я научилась просто затыкать ее. Иногда грубо, иногда более деликатно. Потом советов и критики не остановить, но пресечь на короткое время можно.
И мне плевать на ее мнение. А вам, автор, не плевать, вы зависимы от е мнения и высказываний. Она это чувствует и продолжает.
Становитесь уже взрослой, тогда никто вас критиковать не будет.
И на будущее- не портите родственникам праздники своими разборками. Лучше вообще не пойти, чем пойти, зная заведомо, что будет очередной скандал.
И мне плевать на ее мнение. А вам, автор, не плевать, вы зависимы от е мнения и высказываний. Она это чувствует и продолжает.
Становитесь уже взрослой, тогда никто вас критиковать не будет.
И на будущее- не портите родственникам праздники своими разборками. Лучше вообще не пойти, чем пойти, зная заведомо, что будет очередной скандал.
Anonymous2
Вы имеете право обижаться на кого угодно, хоть на Папу Римского.... Только зачем?
Сколько вам лет?
Anonymous
Немного офф. По результатам этих Ваших походов к психоаналитику, скажите, он Вам хоть что-то сказал такого, до чего Вы не дошли бы сами?
Не знаю, что Вам и посоветовать. Удивляют люди, которые на откровенно свинское поведение неважно кого, обижаются, а не злятся. Давно бы уже послали маму, эту мымру, на хуй. Никто не в праве портить Вам настроение. Она Вам враг, а не близкий человек
Не знаю, что Вам и посоветовать. Удивляют люди, которые на откровенно свинское поведение неважно кого, обижаются, а не злятся. Давно бы уже послали маму, эту мымру, на хуй. Никто не в праве портить Вам настроение. Она Вам враг, а не близкий человек
Поезжайте в Данию. Там красиво. Знаете длину лопасти ветряной электростанции? 44 метра.
Anonymous
а откуда родом ваша мама?
Anonymous
да послать её к чёрту, маму вашу! при чём здесь правда/неправда... близкие люди должны оказывать поддержку, сопереживать, а не гнобить...
Anonymous
Да, имеете право.
Если белым цветом вы себя реально изуродовали- мама и сказать ничего не имеет права? Вы в депрессии после развода еще и не то натворите, если Вас не остановит адекватный взгляд со стороны.
Anonymous
Было такое. Лечится возражением: до такой жути как у тебя, мне еще далеко. В 90% человек переспрашивает: почему жути? и тут начинается ваш бенефис ))) Со всеми правдолюбами хватило пары раз.
Anonymous
Поезжайте в Данию, пока еще не холодно и не темно :)
По сабжу: имеете право. В сад таких правдорубов.
По сабжу: имеете право. В сад таких правдорубов.
В сад таких мам! Моя может тоже рубануть "правдой" так, что тошно становится. Чуть не развела своим поведением брата с женой, брат оказался умнее, не прислушался к маминой правде, но ему пришлось уехать аж на другой материк, чтобы сохранить семью. Уехали, живут счастливо с двумя детьми, и с мамой издалека отношения наладились. У нее политика, что "правду никто не любит, она лучше знает, больше опыта, мы - яйца курицы, а яйца курицу не учат, только наоборот", то есть сколько бы мы не прожили, никогда до уровня ее опыта жизненного не дотянем, даже если нам 50-60, а ей 80. Ужас, короче, очень тяжело с таким человеком.
Anonymous
Право на обиду имеете, да. Но только обижаетесь вы не на маму, а на саму себя. Потому что слова мамы вас задевают за живое, а значит, в глубине души вы с ней согласны и злитесь на саму себя за эти недостатки. Дело не в маме, а вас самой.
ЗЫ: меняйте своего психолога, от него толку ноль.
ЗЫ: меняйте своего психолога, от него толку ноль.
Anonymous
Конечно вы имеете право на обиду. Но вам лучше всего будет только тогда, когда окружающие будут иметь право обижаться на вас ;)
Автор, а зачем вы вообще все маме рассказываете? Вам же не 10 лет.
Никогда маму не вводила в курс своих планов и дел именно потому, что моя мама такая же как ваша))
Я давно это перестала делать, лет с 15 наверно еще :) всегда ставила и ставлю перед фактом только.
А если она что-то мне выговаривает, я просто кладу трубку. Хорошо хоть не вместе живем))
Никогда маму не вводила в курс своих планов и дел именно потому, что моя мама такая же как ваша))
Я давно это перестала делать, лет с 15 наверно еще :) всегда ставила и ставлю перед фактом только.
А если она что-то мне выговаривает, я просто кладу трубку. Хорошо хоть не вместе живем))
Anonymous
Автор, я отлично вас понимаю, прошла через это (как мне кажется - прошла, надеюсь...).
Может и вам мой опыт поможет чем-то.
Моим первым шагом была моральная дистанция.
Никаких рассказов о себе, никаких посвящений в свои планы (Дания), никаких разговоров о мужчинах и т.п. (общаетесь с БМ или нет).
Односложные ответы, быстрее загаситься, перевести разговор.
На прическу и прочее - отвечать: я услышала твое мнение или вообще молчите.
При редких встречах говорите о хорошем, о ее: как спала, как поела, куда сходила.
И второй шаг (мой) был не оценивать маму и не думать, почему она так говорит.
Может быть тысячи миллионов ее личных причин, почему она что-то говорит. Никак с вами не связанных. Нет смысла об этом думать и пытаться понять. Это ее жизнь, слова и голова. Не мои.
Надо убрать эту привязку "моя самооценка = мнение мамы". Никак это не связано вообще.
И третий шаг это понимание, что я имею полное право на свои любые чувства.
Это нормально - не знать, куда я хочу поехать: на дачу или в Данию. Может вообще по дороге в Домодедово решу. Или так и не решу.
Нормально не общаться с человеком, который тебя предал.
Нормально делать со своей прической что угодно.
удачи вам!
Может и вам мой опыт поможет чем-то.
Моим первым шагом была моральная дистанция.
Никаких рассказов о себе, никаких посвящений в свои планы (Дания), никаких разговоров о мужчинах и т.п. (общаетесь с БМ или нет).
Односложные ответы, быстрее загаситься, перевести разговор.
На прическу и прочее - отвечать: я услышала твое мнение или вообще молчите.
При редких встречах говорите о хорошем, о ее: как спала, как поела, куда сходила.
И второй шаг (мой) был не оценивать маму и не думать, почему она так говорит.
Может быть тысячи миллионов ее личных причин, почему она что-то говорит. Никак с вами не связанных. Нет смысла об этом думать и пытаться понять. Это ее жизнь, слова и голова. Не мои.
Надо убрать эту привязку "моя самооценка = мнение мамы". Никак это не связано вообще.
И третий шаг это понимание, что я имею полное право на свои любые чувства.
Это нормально - не знать, куда я хочу поехать: на дачу или в Данию. Может вообще по дороге в Домодедово решу. Или так и не решу.
Нормально не общаться с человеком, который тебя предал.
Нормально делать со своей прической что угодно.
удачи вам!
только свою сегодня ругала, что она вот так же примерно (хоть и правду кроме планов в будущем, надеюсь не сбудутся ее пророчества) сестре сказала прям на ее день рождении! типа, кто ей еще скажет кроме меня. Считаю, что она не права конечно что она это все ей говорит - сестре то нравится, но про прическу и внешний вид тоже такого мнения) но у каждого свои вкусы)
Anonymous
Автор, не знаю, решили ли вы свою проблему. Может поможет вам. Пока вы будете реагировать обидой ваша мама так и будет вести себя. Посмотрите на это как на круг: ваша мама критикует, дальше вы реагируете обидой, цели ваша мама достигла, реакцию она получила. Вам надо разорвать круг. Головой понять механизм. Как только ваша мама перестанет получать реакцию, сразу отношения изменятся. Понимая механизм, может вам проще будет реагировать на нее. И еще, у вас есть право на обиду, но зачем она вам нужна?
Мама ваша хамло, вот и все. И она вам дана, чтобы вы научились в этой жизни не давать себя в обиду.
Вам надо поменьше с мамой общаться, иначе загоните себя в депрессию.
С мамой нужно было выстроить взрослые отношения до 18 лет. Конечно маме не скажешь прямым текстом куда ей пойти со своей критикой, но донести доступными способами можно. Я например пропадала "из эфира" недели на 2 как минимум, если мама меня незаслуженно критиковала, есть мягкие способы заставить считаться с вашим мнением. Конечно это в том случае, если вы независимы и можете гнуть свою линию.
Anonymous
У каждой дуры между ног есть п...а, и на каждую п..у найдется свой Йух. А от этого дети бывают. Вот и вся великая проблема недолюбленных, обиженных итд детей. Просто поймите это. Ни секс , ни беременность, ни роды не делают женщину умнее, добрее или хотя бы воспитаннее. Мы все пришли в этот мир через п..у. Вы через эту конкретную... Только всего. Кому то повезло, умная женщина попалась, но на всех же умных не хватает. Умные вообще редкость.
Если вас это задевает, не общайтесь и всех делов.
Если вас это задевает, не общайтесь и всех делов.
Есть такая тема, что дети сами выбирают себе родителей.
Вот и подумайте, почему вы выбрали ЕЁ.
Вот и подумайте, почему вы выбрали ЕЁ.
Anonymous
У моей матери по жизни присказка: у тебя ничего не получится. Любое мое начинание обгаживалось, любая мелкая неприятность раздувалась до астрономических масштабов. В итоге не рассказываю о своей жизни ничего. Не из-за обиды, а из-за... гадливости, что ли. Допустим, вы стали свидетелем перебранки в магазине. Нет обидно, но неприятно. Так и тут. Хочет она что-то про себя сообщить - выслушаю. Меня пытается спрашивать - мимо. Стандартный ответ на любой вопрос: у меня все в порядке. Десять раз спросила - десять раз получила один и тот же ответ. Если слишком пытается доставать, говорю, что меня такой разговор не устраивает, и уезжаю.
Начинается обсуждение моей внешности или советы: слушаю и благодарю за информацию. На прямой вопрос, буду ли делать по ее совету, отвечаю: посмотрим.
Начинается обсуждение моей внешности или советы: слушаю и благодарю за информацию. На прямой вопрос, буду ли делать по ее совету, отвечаю: посмотрим.
Anonymous
Автор,а мы же не знаем,правду вам мама сказала или нет.Это только вы знаете.Может все-таки мама права?
Единственно в чем я вашу маму не поддерживаю,не то место она нашла для этой беседы,она пришла на ДР внучки и надо было ей посвятить себя внучке,а не "вправлению мозгов" своей дочери.
И еще вопрос,я не совсем поняла,вы к психологу ходили из-за чувства вины к своей матери или к себе за то,что муж ушел?
Единственно в чем я вашу маму не поддерживаю,не то место она нашла для этой беседы,она пришла на ДР внучки и надо было ей посвятить себя внучке,а не "вправлению мозгов" своей дочери.
И еще вопрос,я не совсем поняла,вы к психологу ходили из-за чувства вины к своей матери или к себе за то,что муж ушел?
Anonymous
Автор, дорогая, да у бОльшей части из нас такие мамы:) Они всегда знают, как нам лучше и торопятся эту свою правду до нас донести самым незамысловатым образом. Это чисто совеццкое - Яжемать! Имею право.
Вы наверняка не первый раз столкнулись с этими проявлениями, чего удивляться-то. Просто сейчас у вас не то морально-психологическое состояние, чтобы спокойно реагировать, я понимаю. Но ведь ничего нового вы про маму не узнали. А злитесь вы щас в общем-то на то, что она по большому счету права. Вы это знаете, но слушать это, естественно, неохота и неприятно. Хотите обидеться - обидьтесь, пусть это неконструктивно, но вы безусловно имеете право на свои чувства и эмоции. И не нужно испытывать чувство вины, вы ни в чем не виноваты. Просто мама - не тот человек, от которого можно ждать поддержки. Точнее, не так. Уверена, что она сделает для вас все, что нужно - съездит, куда нужно, купит лекарства, посидит с ребенком, приедет помочь, если заболеете. А на словах...да, вот так. И ведь она-то считает, что это она вас поддерживает, вправляет вам мозги, она-то лучше знает, как вам лучше...Ну вот такие они у нас. Только принять и смириться. Других все равно не будет.
А у вас все обязательно наладится. Трудные времена бывают у всех, но это проходит. Удачи вам!
Вы наверняка не первый раз столкнулись с этими проявлениями, чего удивляться-то. Просто сейчас у вас не то морально-психологическое состояние, чтобы спокойно реагировать, я понимаю. Но ведь ничего нового вы про маму не узнали. А злитесь вы щас в общем-то на то, что она по большому счету права. Вы это знаете, но слушать это, естественно, неохота и неприятно. Хотите обидеться - обидьтесь, пусть это неконструктивно, но вы безусловно имеете право на свои чувства и эмоции. И не нужно испытывать чувство вины, вы ни в чем не виноваты. Просто мама - не тот человек, от которого можно ждать поддержки. Точнее, не так. Уверена, что она сделает для вас все, что нужно - съездит, куда нужно, купит лекарства, посидит с ребенком, приедет помочь, если заболеете. А на словах...да, вот так. И ведь она-то считает, что это она вас поддерживает, вправляет вам мозги, она-то лучше знает, как вам лучше...Ну вот такие они у нас. Только принять и смириться. Других все равно не будет.
А у вас все обязательно наладится. Трудные времена бывают у всех, но это проходит. Удачи вам!
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения