Уезжаю в другую страну к мужу. Дочь

Почти 2 года мотаюсь между германией и россией. Там у меня муж, оформили отношения несколько месяцев назад. Здесь в России дочь 13 лет и родители. На данный момент я беремененна, и как муж так и я хотим, чтобы уже беременность и роды протекали в германии. Мотаться уже не дело. Но дело в том, что дочка и не хочет ехать со мной туда, потому что у нее друзья, ее школа, танцы, теннис, и я тоже не знаю, как ее брать туда, если она не знает языка совершенно. Было бы лет хотя бы 8-9, увезла бы. а сейчас не туда, и не сюда. Хочет жить с бабушкой и дедушкой в своей квартире, говорит, привыкла уже тут и к двору, и к дому своему, и к знакомым. Отец ее, мой бывший муж, имеет с ней нормальные отношения, общаются, помогает( мы развелись уже когда ей было 10). Что вот сделать? Подождать пока она школу окончит и увозить?

увозите сейчас- язык выучит. в Германии пойдёт в гимназию, хорошие перспективы.
найдёт друзей подружек- потом будет только хуже и сложнее. найдите на германке уже сейчас подруг в вашем регионе. обещайте что хотите- но не бросайте, это психологическая травма будет для неё непоправимая- будет вас всю жизнь попрекать что променяли её на штаны и т.д
первый год может и тяжело будет а потом обвыкнется и всё будет нормально.

без разговоров берите и точка...щас масик от нового мужа народится, кто помогать-то будет))))))))))))))))))

ЗНакомые привезли дочку в 13 лет в Швейцарию, через два года девочка уже говорила по немецки без акцента. До этого был нулевой уровень языка

так вы изначально не планировали ее брать с собой, иначе уже за 2 года подготовили бы, и язык она выучила. Сейчас от нас индульгенцию что ли ждете, что типа мать вы хорошая, а это дочка сама ехать не хочет? не выйдет! хреновая вы мать получается! и с вашим новым мужем контакта у девочки нет!

Как ни крути, а получается, что бросаете дочь ради мужика.
Про язык и школы - отмазки. За 2 года можно было и язык выучить и дочь подготовить, чтобы она хотела ехать с вами.
У девочки начинается сложный переходный возраст. Ей мама нужна рядом постоянно - первые месячные, первая влюбленность, прыщики, да много чего... А маме важнее, чтобы рядом с ней постоянно находился мужик, а не дочь.
Причем, мужик маме нужен больше, чем она мужику, т.к. не он к ней переезжает, а она все бросает и едет к нему.
Лично для себя не представляю такую ситуацию - ни будучи дочерью, ни будучи матерью. От своего бы сына не смогла бы уехать даже ради БредПита.

Автор, мне было столько же когда моя мама сказала собирай чемодан. Дочка ваша быстро выучит язык и очень быстро адаптируетса. Мне надо было примерно пол года. Не слушайте дочку. А дочку бросать да еще в таком сложном возрасте нивкоем случае делать не надо, ей никто не может заменить родную маму

Штука в том, что потом вы с дочерью будете жить в разных странах. Ваши дети будут чужими друг другу.

А почему Вы не спрашиваете у дочери хочет ли она братика/сестренку? Не хочет-так бегом на аборт. Это же ее зона ответственности.
Не перекладывайте свою ответственность на дочь. Ей 13 лет, она не может принимать такие решения.
Если она Вам не нужна в Германии с новым мужем и новым ребенком-так себе и скажите. Если нужна-едет с Вами.
То, что она сейчас Вам говорит-это из головы, возможно даже не ее, а бабушки с дедушкой. По факту, не взяв с собой дочь, Вы получите кучу психологических проблем со всех сторон.
Если Вы ее все же оставите-будьте готовы, что всю оставшуюся жизнь будете чувствовать вину; что дочка будет всю жизнь заводить топы про маму, которая не любила; что ревность дочки к новому ребенку будет иметь глобальные масштабы.

А что по этому поводу думает био-отец девочки? Он разрешение на выезд даст?

Я в Голландии, у меня много знакомых, приехавших с детьми к новому мужу. В т.ч. именно такого возраста как у вашей дочери, с языком было трудно только первый год, никто из них детей в России не оставлял (я таких не знаю).

Как у вас все занимательно.... Отношения оформили пару месяцев назад , но уже 2 года живете на 2 страны. В интересах вашей дочери, чтобы вы её не перевозили, вам сейчас не до нее , новый муж + беременность , там у вас ей светит быть нянькой и крайней, если что не так. Да и наверняка, вы не выбирали место жительства по рейтингу школ....

ох автор ситуация непростая...возраст 13 лет и новый муж и малыш...
я бы брала с собой -в Германии через два года все проблемы с языком и друзьями решатся...а после окончания школы в 18 лет можно и в Россию слетать (только тогда она уже не захочет)
а сейчас вам предстоят терки дочери и вашего нового мужа это неизбежно

По идее несовершеннолетние дети следуют за родителями и их никто не спрашивает.

Не давайте дочери манипулировать собой. Просто в приказном порядке-едешь и все. У меня так моя 13-и летка истерила, ненавидящими глазами смотрела, ничего...язык за пол-года уже в нормальный класс села. Потом еще и в 18 пришлось опять в другой язык переезжать. Теперь только спасибо, за то, что привезла и заставила пройти через все. Отрастила себе такие "яйца", что на работе прет вверх-не удержать. Хотя я до сих пор подкалываю, мол езжай туда откуда так не хотела уезжать в 13 лет, а она что-то не горит желанием:-).

13 лет, новая страна, ноль языка, новый отчим и мать с новорожденным... адский котел, не для обычного подростка, имхо.

Это не та ситуация, когда вся семья переезжает и вокруг ребенка ну хоть дома все свои. Здесь же дом отчима будет для девочки чужой как и все вокруг. Полное вырывание корней. Даже одинокий взрослый в эмиграции от одиночества может сломаться.

Ситуация иная, возраст тот же. ОЧЕНЬ состоятельные люди собрались переезжать из России в Лондон и рожать там второго ребенка. Первой девочке 13 лет. Пожили они в Лондоне полгода, роили там второго ребенка, подросток так и не прижился, постоянно скучал, грустил, хотел домой, в свой дом, в свою школу, в свой уклад жизни. Языком подросток владеет максимально хорошо, как можно владеть, живя в России. То есть изучение с раннего детства, дальше частная школа, занятия с носителями, постоянные поездки, в том числе в США на несколько месяцев и родители, свободно говорящие на английском. Читает художественную литературу на английском. Но язык не родным всегда останется, учиться в школе на языке тяжело. В итоге семья с малышом вернулась. Подросток счастлив- отличник в одной из лучших московских школ, уже не частной, а самой рейтинговой, вернулся в свою школу, занимается серьезно музыкой, математикой, олимпиадник.
Но тут ситуация другая. Эти люди могут жить в любом месте земного шарика, а выбирают то место, где будет лучше их детям. И на данный момент - это Москва.
Хотя, в моем случае, ребенка никто не оставляет, а родители сами вернулись из Лондона ради ребенка.

Если бы вы хотели ее брать, то никто вам не указ бы был. А так... не ищите себе отговорок.

Диагноз ясен - у маман новая жизнь, новый масег, подросток - отрезанный ломоть. А тут еще такая удача, что мужик из другой страны, обалденный предлог слинять от подростка.
Если б новым мужем был Вася из соседнего подъезда, все равно б девушку отправили к бабке жить, 100%.
Хотя был бы мужик нормальный, заинтересованный в облем счастье, разрулил бы ситуацию. Но ему удобно чтоб жена была "бездетной".

Автор, вы даже с этим мужиком не жили вместе, не вели быт, а уже беременны.
два года мотаться между странами и жить вместе - это абсолютно разные вещи.
Знаю, о чем говорю, была в вашей ситуации, так же мотались к друг друга 1,5 года (Германия).
А потом стали жить вместе, боже, мне хватило двух месяцев, чтобы унести ноги, хорошо, что жива осталась, я серьезно.
Ибо человек оказался алкоголиком и психопатом.

Девочки, кто пишет "увозите, все будет нормально". А вы понимаете, что ситуация у автора не похожа ни на одну, которую вы приводите в пример?
Как у девочки жизнь-то шла последние годы.
10 лет - она теряет семью с мамой и папой. Папа уходит, остается только мама.
11 лет - мама уходит, она еще раз теряет семью. Остается с бабадедами.
13 лет - мама хочет, чтобы и эту семью она потеряла. Оказалась со ставшей уже воскресной мамой и посторонним ей мужиком. Причем в ситуации, когда мама будет занята младенцем.

Автор, в вашей ситуации лучше не дергать ребёнка и молиться о том, чтобы баба с дедом оставались здоровыми

Я бы сама в 13 лет в другую страну не поехала и своего сына которому сейчас 12 лет против его воли не повезла бы в другую страну.
Подросток не чемодан, что бы в багаж запихнуть и вывезти за пределы страны.

Сразу брать с собой. Странно, что планируя переезд в другую страну, вы с дочкой вместе не начали язык учить и готовиться к переезду.
Ощущение, что вы дочь уже списали со счетов, вычеркнули из своей семьи и теперь ждете оправдания вашим действиям. Да потеряли вы ее уже, как ни крути. Иначе у вас бы и вопроса не стояло- вместе ехать или нет. Как не вместе-то?!
Есть перед глазами точно такой же пример моей знакомой. также уехала в другую страну, оставила тут двух дочерей 9 и 14 лет. На время, пока там приживется, чтобы потмо к себе забрать. За пару лет обе девочки перехотели к маме ехать. Старшая в 16 лет залетела от женатика, родила, принесла бабе-деду "подарочек". Мать только тогда опомнилась и забрала к себе младшую, считай что насильно, та тоже не очень-то хотела, с бабушкой более вольготно. Бабушка работающая, ее задача лшишь бы накормить, следить за ними особо некогда было.Н у а старшую так и оставила с бабками и ребенком. Контакта с ней уже нет.
Не меняйте ребенка на *уй, не выкидывайте ее из семьи.

Лиля навсегда?

Многие,кто уехал в 12лет,вючились,получили образование,многие неплохо пристроен сейчас.Вашей девочке самое время уехать.Если до 18 она не уедет,то никогда потом вы не сможете воссоединиться.А пока,как несовершеннолетний ребенок,она имеет все права приехать жить с мамой.Язык в ее возрасте учится тоже легко,если она в России учится успешно,то и в Германии с большой вероятностью она будет учиться хорошо.Друзья-дело наживное,а в ее возрасте наживаются друзья быстро.
А дочка уже была в Германии?Может ей к вам в гости приехать,посмотреть на все,потом уж и вывод делать.

Автор, от форума у Вас голова кругом пойдет. Тут кто в лес, кто по дрова. Решайте семьей. Вашей дочери 13 лет, по закону она имеет право решать с кем ей жить.

Не стала бы трогать ребенка, она там будет всем чужая, а дома у нее минимум трое любящих людей. Пусть поприезжает пока на каникулы, а там посмотрите, как пойдет.

сразу брать с собой. Иначе есть большой риск, что ваши отношения будут безвозвратно утрачены. Двор, школа и бабушка - это все не заменит маму. Язык выучит быстро. Хотя, не факт, что переезд сделает ее счастливой.

Автор , а как реагирует ваш новый муж на решение , что вы оставляете дочь ?

В этом возрасте девочке необходима мама! Иначе, наломает дров. Всю жизнь потом будет чувствовать отсутствие опоры.

Те, кто пишут "девочка потеряла семью"- вы о чем? Ну была полная семья, стала неполная. Мать и ребенок- вполне себе семья. Бабы-деды- это семья в расширенном составе, родня, но ее семья- это они двое. Таких семей вон пол-России. А нового мужчину приглашают в эту уже имеющуюся семью. Так зачем ребенка из ее же семьи выкидывать и отдавать родственникам? Чтобы уж точно потерять связь с ней? Ей и так трудно в этом возрасте принимать нового мужа, братика и т.п. Так еще и маму потерять? Что за бред про школу, друзей, бабок? МАТЬ ей нужна и никто больше. А где ей жить, в какой стране- неважно, главное вместе.
Ну я так думаю.

Сюр, какой-то. Новые "заграничные" мужья моих местных знакомых всячески старались познакомиться с ребёнком-детьми новых жен, подарки дарили, в гости приглашали, сами на родину мамы приезжали, погулять-познакомиться. После переезда детей новоперевезённых поддерживали, учили, пытались стать близким человеком. А здесь автор ни слова об отношениях нового мужа с дочерью, как будто он о ней и не в курсе, но успела уже общего ребёнка "сделать", как будто это и была цель, чтобы переэать в другию страну.
Очень странно, что мужчина не интересуется уже имеющимся ребёнком любимой (что очень важно) женщины. Видится мне, что и в отношениях автора с новым мужчиной не так всё розово.

ну понакрутили, понакрутили. Муж с дочерью в нормальных отношениях, они виделись за это время раз 6, она со мной ездила к нему, и по скайпу общаются. И у меня с дочерью нормальные отношения, никаких обид. Я ей наоброт говорю, чего ты будешь в этой росии тухнуть? Там у тебя больше перспектив. НЕт, хочет здесь. Подруга маша, подруга таня, друг володя, на носу соревнования, кубок и так далее.

Просто вот каким образом ребенок переедет и сразу пойдет учиться в школу, елси даже ни слова не знает? какой бы ребенок ни был, это нереально сразу освоить программу если ни фига не сечешь язык. Тем более, у нее с языками беда, даже с русским, точные науки ее все и спорт с танцами. Я сама по-немецки еле-еле, спасибо, муж имеет русскую бабушку, русский кое-как знает

Первая жена моего мужа уехала в Германию,когда их дочери было 12 лет,девочка тоже говорила,что не хочет ехать(сейчас я уже знаю,что она так говорила что бы мама не поехала и когда она взяла и уехала дочь решила что это предательство).Сейчас ей 20,с матерью отношения прохладные,встречаются конечно иногда,но близости особой нет и желания общаться чаще тоже не высказывает. Ну и безумный переходный возраст конечно с истериками курением и алкоголем,и это при том,что с отцом отношения замечательные были и есть.

Мое мнение, что семья должна быть вместе. Все трудности преодолевать вместе.
Никаких "приедет позже", " потом заберу".
Я аж с родителями на этой теме поцапалась - тоже предложили подростка 10 лет оставить им, пока школу не закончит.
Ага, щаз. Один сын со мной, один без меня, братья друг без друга. Нет и нет.

Другой вопрос, что у автора не семья, а хрень какая-то: дочь с ее родителями, новый ребенок со своим родителем, автор мечется между странами. Как-то непоследовательно всё. Что мешало два года назад дочь перевезти? Когда она была младше, как только закончила начальную школу?

Конечно увозить сейчас. Как вы себе представляете увозить после школы? Что она будет делать в Германии посе русской школы???

Ситуация у Вас нелегкая, и очевидно что сложно будет и так и эдак.
Надо поступать не так, как общественное мнение считает, и не так, как накручивает тот или иной член семьи, а так как будет лучше ДЛЯ ВАШЕЙ ДОЧЕРИ.
Вероятно, что в перспективе 1 год (до конца учебного года) ей лучше остаться, а потом будет видно. Приедет, проведет каникулы у вас, три месяца - это достаточно, чтобы увидеть себя в новых обстоятельствах и определиться с дальнейшим.
А вам тем временем, надо бы обратиться к специалисту, чтобы тот помог вам выработать определенные навыки общения с ребенком на расстоянии и в момент ее визита, так, чтобы она чувствовала себя нужной, любимой и т.д.
Удачи Вам!

Я в такой же ситуации не поехала в США,а осталась в России с сыном.

Я вот думаю , что решение оставить ребенка связанно не только , с решением что ребенку лучше и спокойней в родной обстановке. У автора родители думаю им лет 65 и девочке 13 , через лет 7, девочка дай бог выучится , родители автора , уже будут в том возрасте , когда им самим возможно нужна будет помощь , а тут и внучка рядом , и автор спокойна есть кому позаботиться о родителях автора

Оставить дочь в Москве с бабушкой и дедушкой. Главное что мама и папа живы, остальное все детали и обстоятельства. Думаю она у вас к юбке маминой не приклеена.

Вот если бы вы только года 3 назад спросили, я бы могла дать более-менее нормальный совет.
а сейчас ситуация у вас, как не повернись, не очень хорошая.
с мыслйю о дочери выбрать, что лучше можете только вы. Понять ваше "предательство" (отьезд в другую страну, рождение другого ребенка, новая семья) в 13 лет будет очень трудно. Но и переезжать в другую страну в 13-14 лет может закончиться крахом для дочери (особенно, если не слложатся отношения с отчимом). У меня немного близких примеров, но знаю 3 случая с переездом подростков. К сожалению, в одном случае все просто ужасно, в одном более-менее (после 20 лет), но счастливой ситуацию не назовешь, но вот в третьем случае все абсолютно нормально.

Чисто любопытно , те, что тут орут - забирайте дочь , сами бы хотели быть за забранными в такой ситуации ? От близких/ друзей / кружков / школы на родном языке , В семью с отчимом и младенцем , без возможности посещать кружки и хорошую школу , да что там ..... Болванчиком на уроках сидеть и слушать непонятную речь. Офигенная перспектива - быть запертой в четырех стенах , мама с младенцем вряд ли будет её куда- то возить, даже если у нее есть машина и права, что тоже сомнительно. Плюсы в чем? Мама прокладки на трусы приклеит?

Может родить в России?
Рядом бабушка, дочка, помогут с малышом. Если вы живете на две страны уже два года, можно ещё год так. Если у вас языка нет-как В Германии рожать, потом с врачами разговаривать?

Сразу брать с собой. Без разговоров. Сейчас она адаптируется быстро, а вот с возрастом будет сложнее. Узнайте, где есть консульская или посольская школа русского языка, запишите и туда тоже. Обычно это один раз в неделю по выходным. Найдет одноязычных друзей :).
НЕ оставлять.

Автор, а какая жизненная необходимость вам сейчас уезжать? По сути, вы выбираете с кем жить - с дочкой или с мужчиной. Если о поводу дочери вы привели веские причины оставаться дома (язык, школа, тренировки,...), то почему не рассматриваете возможность мужчине приехать к вам, чтобы вам не приходилось делать выбор "дочь/новый муж"

А я не понимаю... Если девочка не хочет ехать, нафига ее силой тащить? В этом возрасте мама нужна уже только подай-принеси, тьфу, т.е. одень-накорми. Что бабушка щи не сварит и котлет не нажарит? 13 лет! Это девушка уже местами:) Будет в гости к маме приезжать... потусить, прибарахлиться. Я в этом возрасте не знала куда деваться от родительской опеки, как им объяснить, что не надо со мной беседы беседовать и возить меня в субботу в парк погулять или в музей-театр нидайбог! Выросла уже в 13 лет из всего этого:) Я с друзьями гуляла в парке и с кавалерами беседовала. Если бы я тогда могла жить только с бабушкой, я была бы счастлива:)

Подскажите, может, мне тоже, какую линию поведения выбрать. Муж по работе переезжает в Берлин, планирует навсегда. Предполагается, что я и младшая дочь (ей 1,5 года) едем с ним. Старшая дочь от первого брака ехать не хочет, хочет остаться здесь с отцом. Ей 12 лет. Причины - примерно как у автора, единственное - немецкий учит, но только год и вторым языком. Отец - мужик нормальный, за это не переживаю.
Пока склоняюсь, чтобы учебный год закончила здесь, а в Берлине подыскать ей International School (английский хороший у нее) и пойти туда с сентября в 7 класс.
Артачится, а насильно увозить не хочу:(

Оставить в России, тем более если отец нормальный. Я сама в 14 лет о т родиетелей в физмат интернат уехала, в Академгородок, было тяжело но никто не умер. Главное не жалейте денег на билеты пусть приезжает по первому требованию, и сами все время к ней ездите.

Автор, не ломайте ребенка. Дайте ей закончить год в России, где все-таки школы сильнее, чем в нынейшней Германии.
Хуже Польши, не говоря уже про Россию http://eva.ru/topic/77/3463971.htm

Вы спокойно рожайте. Вы будете мамой немецкого ребенка, и в любом случай вас никто из Германии не попросит (в случае чего.... а случаи бывают разные....
http://groups.germany.ru/arch/202931/f/29688370.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5

За это время общайтесь с ребенком по скайпу, держите руку на пульсе, пусть муж с ней также общается. На каникулы - обязательно к вам! Это - непременное условие.

Все лето - в Германии, предварительно найти ей курсы по языку. И вот после этого лета и принимайте решение - переезд или только визиты.

Потому что все чаще бывает и так... выросшие в Германии дети съездят на историческую родину, и не хотят возвращаться в Германию...