Сожительство или Гражданский брак

Сейчас это можно и многим удобно. Кто то идет против общества, кто то не меркантильный и за любовь без штампов, неважно. Вам так удобно. Но вот появляются дети. Вы же их желаете оформить с отцом. Вы сознательно выбираете статус мать одиночка. Как бы вы не кричали про любовь и прочее для общества вы мать одиночка. Это не смущает ?

Есть разные обстоятельства. При разводе тоже можно остаться одиночкой и увезти своих детей, куда тебе угодно, а не оставаться в месте проживания отца, потому что он против переезда. Или отдать ребенка на 50% времени отцу, потому что он хочет детей воспитывать.

Бред какой-то...
А что конкретно в жизни человека зависит от мнения Общества? И вообще КТО ЭТО -Общество?
Анонимы в форумах? Или кто? Или оппоненты в комментариях в соц. сетях? Или авторы статей маркетинговых пиарящих непомерную ответственность всех перед всеми, а сами ни за что никакой ответственности не несут?
Или коллеги на работе? Соседи, с которыми теперь принято не общаться?

Поясните что есть ОБЩЕСТВО и его мнение в вашей теме?

Деточка, или бабушка - сколько Вам лет? Такой пост может написать либо ребенок до 18-ти лет, который не знает законов, либо бабка за 60 у которой вдруг внученька забеременела от МЧ, и та в ужасе пыхтит о браке.

Меня не смущает, а Общество пусть лесом идет...

Юридическая безграмотность просто поражает. Автор, мужчина, будучи в законном браке может стать законным отцом ещё парочки детишек. гб стоит обсуждать только в имущественном ключе , к детям отношения он не имеет. Это отдельная песня

Мы сожительствуем 14 лет, двое детей, у обоих в свидетельстве о рождении присутствуют и мать, и отец.

В гражданском браке живет подавляющее большинство замужних/женатых, тк это брак, зарегистрированный в ЗАГСе (вы знаете, как расшифровывается эта аббревиатура)?
Он возник в противовес браку церковному, освященному в церкви. Все-таки венчаных у нас не так много, если брать их процент в числе всех семейных.
То, о чем пишете вы - сожительство, такой вот милый термин из милицейских протоколов.
Давайте не будем путать понятия.

Так дети без проблем оформляются на отца.Брак то тут причем? Можно вообще быть в браке с одной,при этом быть отцом официальным 5 детей от разных женщин и прекрасно жить с той,с кем не зарегистрирован.

Если "не желает ни ребенка оформлять ни брак, но жить хочет", то это сотрудничество, а не личные отношения:-)

lena объясните уже всем, что именно вас смущает?
Само по себе обстоятельство ГБ, или мнение "общества"?

А какая Вам разница, какой образ жизни выбирают другие? Дочка или внучка не слушается?

Что вас смущает в чужих семьях?
Живем вместе уже 6 лет. От первых браков есть дети, неделю назад родился общий ребенок. В СОР фамилия папы.
Если исходить из брака, как юр.статуса, то мне он мало что даст. Партнер имеет достаточно имущества, но, как у всякого богатого человека, есть возможность это быстро изменить. Кампании и иные активы мне тоже не видать - проверено на БЖ. Все слишком серьезно. При этом за то время, что вместе, мне добровольно подарили недвижимость в России и за рубежом, есть и денежная подушка, есть что сдать и где жить. Мои дети обеспечены, общий ребенок, уверена, обижен тоже не будет.
Мой мужчина очень авторитарен, привык опекать, защищать, баловать, но при этом очень сложно принимает чужие решения. Было желание прочерк в СОР поставить:-)... Но, думаю, в отношении конкретно этого экземпляра мужчины-мерзко так поступать, ничего плохого он мне не сделал. Но страх, что будет управлять и судьбой ребенка, есть. Уже сейчас говорит, что
лучше переехать на год-другой в теплую европейскую страну, а уж учиться точно не в России. Пока общий язык находим, а там посмотрим.
Я спокойна относительного моего будущего даже в одиночку. Мой мужчина все для этого сделал вне рамок юридического акта. Ответственность - это обычное для него состояние. Был бы какой козел, давно бы послала. А так всегда остается возможность сказать, что ты мне не муж))) Но пока причин для этого не нахожу. Мнение общества не интересует совсем-привыкла делать, как мне удобно и моему партнеру.
Допишу, что до начала этих отношений, были другие. И желания уже делить СВОЕ (достаточно хорошо зарабатываю, была и есть своя недвижимость) тоже не было. Ну не хочу я штеМПселя в паспорте!

Лучшая подруга 15 лет живет в гражданском браке с мужчиной, скоро 4-й ребенок родится:). Трое первых от него, всех признал.
Других браков до этого у них не было, у подруги тараканище огромный, распишутся, сразу разойдутся:)

ЗЫ я сама только за гражданский брак, есть опыт и тот и тот:)
Сейчас в разводе и больше туда не ногой.

Каждый имеет право жить как он хочет. Лично мне удобнее быть в браке. Чтобы про мужа говорить - муж, и всем всё понятно, а не мычать что-то заменяющее - кто? друг, партнер, гражданский муж, сожитель? Как назвать мужчину своего коротко и четко? Особенно незнакомым людям. И да, в больнице например удобнее. Да и везде. Скажешь кому-то "вам муж перезвонит, муж заберет" и т.п. - коротко и ясно. Многие в гражданском браке тоже называют "муж", только здесь же их поливают, что выдают желаемое за действительное. Короче, удобнее просто. Не считаю это выражением и подтверждением чувств, просто удобнее в повседневной жизни, а уж когда ребенок общий - тем более.

а какие у него причины отказа? вы вообще с ним об пытались разговаривать?
или просто ждете предложения, а его не поступает?

А что вас смущает? На самом деле штамп действительно ничего не меняет.
Ни в лучшую сторону,ни в худшую. И никакой отвественности он мужчинам не придает.Иначе не было бы столько разводов,бросание детей от первого брака,не плательщиков алиментов и прочего и домашнего насилия. Штамп это просто штамп,она даже имущественные вопросы не всегда помогает решать,потому что проще сразу все оформить в равных долях,чем потом с войной делить на эти же равные доли. Вам кажется что мужчина вас не любит? Если да-то в чем это проявлятся,можете описать? Вы же все равно анонимно?

11 лет ГБ, двое общих детей, полет нормальный. Но потому что я не хочу. Если б мужчина не хотел - я бы выяснила почему и там уже решала.

Я боюсь заводить детей, вернее чувствую буду зависима на время декрета. И мне нужны эти шаги как поддержка.
А так живем нормально. Но тема детей меня смущает. Изначально быть готовой растить одной, уже морально давит. Брак не гарантирует конечно ничего, но хотя бы намерения мужчины.
Клушей быть не хочу, да и не смогу. Были периоды сидела дома. Мужик содержал. Мне было скучно и не комфортно. Нашла новую, побежала вприпрыжку. Домашние дела меня не впечатляют.
Вот и живем с таким недоверием. По крайней мере я. Чувствую себя свободной, а хочу быть семейной.
Он детей хочет. У него не было ни жены ни детей. А я замуж. Видимо скоро все решится.

Подруга живет без росписи уже много лет (дети скоро бриться начнут)
Не работает столько же
Квартира, машина, дача - все на нее записано
Вот это я понимаю, мужик доказывает делом, что штамп не важен.
Все, говорит, хорошо, но маму ее все еще парит, что она не замужем
Смеемся, что учитывая финансовую ситуацию, это его маме надо париться, что он не женат

Мой знакомый так женился. Жена сказала, что уже хочет детей заводить, пора, но рожать будет только в браке. И не надо никаких обьяснений, переговоров, просто сказать прямо, что вам надо.

Мы жили 5 лет вместе, потом решили заводить детей и поженились официально. Вне брака рожать не стала бы. Зачем? Если готовы к воспитанию детей, то готовы и к официальному браку. Иначе надо разбегаться и искать того или ту, с которыми не страшно паспорт штампом испортить

помнится, уговаривали мы так подружку: запишись ты матерью одиночкой, может, хоть что-то от государства получишь. неееет. а вдруг он из-за этого ребенка любить не будет?
записала мужика в СоР. алиментов ноль. в жизни ребенка участие не принимает. шантажирует выездом за границу.
вот нафига?

Мы жили в ГБ 6 лет. Потом поженились, старшему ребенку было уже 4 года. Первую квартиру купили, будучи неженатыми, оформили пополам (муж вложил 70%). Вторую квартиру купили, будучи также неженатыми. В ипотеку, оформили на меня. Перед покупкой третьей квартиры я предложила мужу пожениться, т.к. случись что со мной, моя родня оставила бы его без штанов. Поженились, живем 10 лет. И в ГБ жили хорошо. и сейчас живем хорошо. Недавно я беспокоилась о своем здоровье, хотела развестись, поделить имущество, а затем подарить мужу и детям. Причина та же - моя родня. Но обошлось, ттт. так что в нашем случае все женитьбы-разводы связаны исключительно с имуществом.

Когда мне было 18 лет я ушла жить к своему МЧ. Родители были против, но это уже другая история. Вроде все было ничего, но потом он попал в больницу (попробовал наркотики с друзьями). Я прилетела туда на крыльях любви, но меня осадили моментально в приемной. "Девушка, кто вы больному? Не жена и не сестра? Извините, только жена или родственники." В тот момент я приняла решение НИКОГДА не связывать свою жизнь ни с кем без гарантированного статуса жены. Я решила, что не буду дарить свои чувства без стержня в отношениях. И да, я знаю, что тут скажут, что штамп гарантий не дает и мужчина может свалить в любой момент. Такое бывает, но мне такое не подходит. В результате я вышла замуж в 21 год, муж сделал предложение после 6 недель знакомства. В августе будет 20 лет свадьбы. Может, кого-то устраивает жить без статуса, но я не из их числа. Дети родились в браке, никто их не должен был "признавать". Они знают, что мама и папа поженились задолго до их рождения и нет никаких вопросов о преданности их отца семье. И я считаю, что те, которые называют себя муж/жена без официального штампа обманывают других и себя в первую очередь.

А мне вот непонятны такие браки, гб нормально когда у вас репетиция, игра в семью, нет окончательного решения.
Но если 2 человека серьезно строят семью, то брак это фундамент с которого все начинается, это оповещение всех и государства о том что вы действительно семья, это надо сделать хотя бы потому что такая возможность есть.
Если один из семьи хочет оставить страничку чистой, значит явно что то не до конца решил или опасается, даже если это чисто имущественные опасения, даже тем более, что это за семье когда супруг не хочет отдать в семью все свое и себя, а оставляет непонятно кому.

В общем был серьезный разговор. Посчитали все имущество, озвучили свои страхи и планы на будущее, вроде стало понятнее. Детей хотим оба. Он не думал что все так для меня серьезно. Взяли месяц на раздумья. Если не поступит предложения, то расходимся. Потому что все равно это произойдет и детей не будет.

Только идиот ( кои тут, кстати, как и везде имеются) говорит что штамп не имеет значения. Не имеет значения какой рукой вы ухо чешете. Так об этом споры и не ведутся.

Штамп имеет значение. Тут важно понять в данный момент есть ли от него пользя лично тебе или нет. Если девушка нихрена не имеет и только собирается начать "преумножать" - то полная дурость жить "в гражданском браке". Переводя на человеческий язый это означает - дура, теряй свое время, отсеивай все варианты, вари-жарь-мой-рожай и у тебя нет никаких гарантий в итоге.
Если же дама уже имеет и детей и имущество, а ее избранник не миллиардер, а такая же ровня - нафига ей брак? Приумножать нечего, а потерять можно. Не нужен.

Для меня имеет значения штамп, иначе этого мужчину я своим мужем и семьей считать не могу и буду вести себя соответственно... Штамп для меня нужен как якорь, и не для того, чтобы мужика привязать, а для того, чтобы внести четкую ясность в свое поведение. Без штампа для меня это невозможно. Уровень "приятель" и "муж" - психологически совершенно разные для меня вещи и вести в каждом случае я буду себя по разному, видимо так устроена. Мужу сама предложила пожениться меньше, чем через год знакомства. Съезжаться и жить вместе просто так не хотела, сказала "или женимся или разбегаемся". Он сказал "не вопрос, если для тебя это так важно". Поженились. Не захотел бы, я бы не стала тратить на него свое время. Считаю, что год вполне достаточный срок, чтобы определиться, тем более если людям не по 20 лет. Нам на тот момент было по 28.

Не в штампе дело.
Прилюдное обещание. Оповещение родственников и знакомых "теперь этот человек моя супркжеская пара, я беру на себя обязательство, при всех признаю своё особое отношение и озвучиваю намеренья". Да, это ещё никого не удержало, но...
Без этого момента ваши отношения, это союз двух свободных одиночек, которые рядом, пока им по приколу.

Состоялась официальная помолвка. Следующим летом свадьба. Оказалось нужно было поговорить откровенно.
Если забеременею в течение года буду дурой?

В соседней теме как раз обсуждается, что было бы, если бы мужчина был бы не просто сожителем, но законным мужем...
Как минимум, если бы надумал уйти от беременной (а мало ли что придет в голову), то обязан будет не только ребенку алименты, но и беременно-кормящей - декретной матери своего ребенка...
просто еще один аргумент :)

А автора- поздравляю с помолвкой :)