Она мне все покупала...

Сразу скажу, что я подруга героини. Интересно, как Ева к этому отнесется

Подруга пожаловалась, что муж (новоиспеченный) слишком много денег тратит на маму. Мужику 26-27 лет, братьев-сестер нет, отца не знает своего. Воспитывала мама. На слова жены, не много ли он ей дает, он ей сказал в запале - она мне покупала все, ни в чем не отказывала и я хочу ей отплатить. Не точная цитата, но смысл такой. Жену это возмутило. Насколько ей известно, сама мать ничего не просит особо, это он сам. Они не бедствуют, но и не особо богаты, детей пока нет. Как считаете, права ли она в своем недовольстве?

Подруга может распоряжаться только своими деньгами

Его так воспитали и ничего с этим не сделать. У меня есть подруга - у неё старший сын (окончил 9-й класс) и дочь (3-й класс), есть муж (65 лет). Подруга не работает и не собирается - работает муж - но ему лет уже много, тяжело содержать всю семью, но он пока справляется. Так вот - сына они растят и воспитывают исключительно в том ключе, что как только он выйдет на работу он обязан будет содержать родителей и сестру до её удачного замужества. Если сын решится на семью - на первом месте все равно должны быть они - это с пелёнок так воспитывается. Он думает, что у всех так. Я уже предполагаю идеальные отношения свекрови с невесткой ))) если невестка появится в таком раскладе конечно.
При этом это очень интеллигентная семья, конечно они все вкладывают в детей: время, деньги, усилия - абсолютно все крутится вокруг них, их учебы (круглые отличники и победители всех олимпиад), музыки и других доп занятий. Дети везде лучшие и первые, но дочери не разрешают ничего делать по хозяйству (даже мыть за собой тарелку) - настраивают на поиск богатого мужа, пусть и не по любви, а сына убеждают в том, что он должен будет полностью содержать родителей так как они его. Для меня это дико. У меня растёт дочь - не хотела бы я ей такого мужа... Дети должны на первых порах обеспечивать хотя бы себя, а потом если все сложится и если будет желание и возможность - родителей.

Кстати, своих живых родителей они финансово не поддерживают и общаются редко - типо им самим тяжело - она не работает, один муж пытается прокормить семью.

Тут есть некоторая сложность. С одной стороны, он хороший сын и не позволяет своей матери жить на нищенскую пенсию от государства. А с другой - если он часть своих денег отдает матери, то каковы в процентном соотношении его расходы на семью, и не содержит ли его жена? В 19 веке среди богатых в таких случаях подписывался контракт о тратах на семью, жену, детей и никто не считал, сколько денег отдано матери..
А теперь, когда все сидят на копеечных зарплатах, торгуются, сколько жене, сколько матери...

О таких вещах хорошо бы до свадьбы договариваться. Это сюрприз для нее?

Думаю дело тут не в количестве денег, а в банальной ревности. Девушка хочет чтобы муж ее баловал подарками, и он балует маму. Интересно куда она смотрела до свадьбы?

не права она

а если жена тратит деньги на своих родителей?, а если жена не работает и тратит деньги мужа на своих родителей, это как?

Как долго эта пара была вместе до свадьбы? Сколько времени живут и она "недовольна" ?

Мужчина - молодец!

Они поженились в январе, до этого встречались года полтора. Живут они сейчас в его квартире, детей в принципе планируют,но не вот прям сейчас. Они оба работают, подруга медик, работает в швейцарской клинике (старшая медсестра стоматологического отделения), он в крупной компании, которая занимается трубами. По деньгам он получает больше, но не в разы.

Конфликта у них как такового нет, но подругу это напрягает и она решила ему высказать. Даже не высказать, а типа поговорить. Он воспринял довольно-таки в штыки. Как я поняла, для него действительно, само собой разумеющееся помогать матери регулярно. Мать я не знаю, но сама подруга сказала, что она не просит, не названивает (по крайней мере когда они вместе), в их жизнь не лезет, отношения ровные, но она с ней мало общается. Своим родителям подруга не помогает, но там отец работает и нормально зарабатывает.

я росла с бабушкой и дедушкой (так сложилось), они очень много мне давали - учеба, помощь и поддержка, отдых и путешествия, все условия были созданы. И всегда рефреном шло - вырастешь, будешь нам помогать. Я вышла на работу на 2 курсе, первые заработанные деньги - мобильный телефон для бабушки на дачу, чтобы они всегда были на связи. И понеслось - нужен новый холодильник на дачу, нужен большой телевизор, нужен второй большой телевизор, нужны пылесос-утюг-фен, нужна газонокосилка, нужна стиральная машина, нужны деньги. Я - либо еще студентка, либо т.н. "молодой специалист" в чужом городе, с одной зарплатой (правда, хорошей) и съемной квартирой. Так продолжалось почти 10 лет. А потом мне просто надоело. Я решила, что я все долги выплатила.

А как же вечная евская присказка, которая ужа навязла в зубах: дети - ваша пенсия.

Вот поэтому и мужья, и жены из неполных семей - это дополнительная головная боль. Да, мама у него всегда будет на шее, он будет её содержать, потому что у мамы нет мужа. Дочки со своими одинокими мамами поступают так же, только зачастую за счет зарплаты мужа. Еще и таскают матушек за собой на отдых, заселяют их на своих дачах и так далее. Поэтому подруга ваша может возмущаться, может не возмущаться, ничего она не изменит. Мама в его жизни была, есть и будет еще сколько-то лет, пока жива.

Ну так и подруга пусть какой-то процент своей зарплаты регулярно "на маму" откладывает... Только пусть мужу не говорит...

А когда она замуж выходила, она не знала, что у него мама на шее? Одинокая мама в анамнезе, это же всё равно что дети от первого брака и алименты на них. Такие вещи надо сразу понимать и оценивать. Не, ну мамы разные бывают, конечно. У моей подруге свекровь занимает крутую должность в банке и сама всю жизнь помогала молодой семье (квартиру купила, например) . Но это редкость, конечно.

Пусть жена сама начнёт зарабатывать на себя и тратить на своих родителей.

Откуда эта жажда наложить лапу на чужие финансы и их контролировать? А если наоборот? Муж будет пилить жену за лишние туфли или пару колготок?

Тут как бы нет ничьей неправоты, есть разные взгляды на жизнь, на мой взгляд эти люди в браке несовместимы, разведутся.

Не знаю. Тратит "слишком много денег" -- это субъективно очень. Плюс имеет большое значение, советуется ли муж с женой, в курсе ли она, что он планирует потратить энную сумму или нет. И если мужу мнение жены по данному вопросу неинтересно, я бы лично на месте жены не хотела оказаться.

Мне интересно, как это выглядит в реальности. Муж обналичивает всю зарплату, приносит домой и раскладывает на кучки: эта мааааме! эта мнеееее....эта тибеееее!
Так? Иначе я не понимаю как. В 2017 году мужчина перечисляет деньги со своей карты на карту матери. Жена знать не знает ни о сумме, ни о периодичности таких выплат.
По сути мужчина молодец. Ведёт себя достойно.

Пусть представит, что ее муж получает меньше на эту сумму, и всегда будет получать ровно на эту сумму меньше. Не нравится, она выходила замуж не за мужика, а за конкретные деньги - развод. Не хочет развода - молчать и жить.
Жену себе мужик легко найдет другую, а мать у него одна.

Сам смысл того, что маме помогает и считает обязанностью это неплохо. Если в ущерб их семейным планам и расходам (насущным), то это уже хуже. Но все такие вещи решаются по мере поступления проблем. Заведут детей, денег станет требоваться больше. И если маме станет давать напряжней, то как-то постепенно мужчина или начнет больше зарабатывать или помощь маме урежется. А пока это не ставит их перед выбором - или мама или семья, то что зря копья ломать

Лучше постепенно увеличивать расходы семьи на жизнь, на жену, а не собачиться из-за мамы. Идеальный вариант - растут потребности, мужчина растит свой доход настолько, что на всех хватает и все довольны.

Ему ей надо ответить, что жен у него мб много, а мама одна.)

Удивлят больше всего мама, которая у молодожена деньги не стесняется брать.

Сегодня , вот буквально два часа назад, сидела в поликлинике и разговорились с пожилой дамой. Я обратила внимание на то, что ей явно за 60, но она очень хорошо выглядит. Стройная, одета со вкусом, сумка дорогая, хорошая стрижка. Ну остановился взгляд, потому что очень эффектная женщина 60+, не бабка-бабка. Поликлиника, к слову, не районная, страховка там стоит приличных денег. Слово за слово, она рассказала, что у неё два взрослых сына, одному 40+, второму 30. Что они очень ей помогают. Покупают путевки на курорт, постоянно спрашивают, есть ли у тебя, мама, деньги. "Есть сыночек, всё нормально!" Уходит, а на журнальном столике оставляет деньги. Я прям вспомнила этот топик. Наверное подругу автора в таком случае вообще бы порвало на куски. Ну вот такие есть сыновья, что поделать. Либо выходить надо за таких, либо не выходить. Переделывать смысла нет, не все готовы поменять отношение к матери ради жен.

а когда она замуж за него выходила, она была не в курсе их отношении с мамой, в том числе и финансовых?
или думала, как 99 % баб что изменит его?

если у сына есть возможность помогать родителям, если он не от семьи последнее отнимает, типа жена из одной курицы три дня изобретает первое, второе и даже третье, а дети донашивают одежду из пакета, что добрые соседи отдали - то жлобство и скупердяйство со стороны жены пенять мужу.

нормальный мужик, не жлоб, с понимаем своей ответственности - цени.
нет, будет пилить

"Она мне ничего не покупала" - слова моего БМ.
Жлоб был первостатейный.
И, не поверите, маме нес в клювике все в первую очередь.
Даже вещи мои ей утащил после развода.

просто у людей разные взгляды на эту сторону жизни (воспитанные кстати родителями) Будет тяжело но возможно впринципе...если доход будет нормальный то жена смирится со временем...у нас та же ситуация, меня воспитывали что я должна своим детям и себя обеспечить в старости сама...не обеспечила пенсию сидя дома- работать до гробовой доски...и моя мама никогда денег не просит, но я даю сколько могу позволить себе..не много..10 тыс, так она умудряется их откладывать и жить на пенсию, свекры в кризис потеряли оба работу, им было чуть больше 50 тогда, их содержание легло на наши плечи (на сегодняшний день это около 50 тыс в месяц - на меньшее жить они не могут, не хватает им.. плюс пенсия по 10 у каждого), но там именно воспитывали что на пенсии полностью ребенок должен содержать своих родителей...попробуй отказать...я смирилась хотя и бывает накрывает но молчу, свекровь стала активно помогать с детьми после потери работы (двое у нас), спустя 9 лет так и продолжает помогать собственно, поэтому наверно как то это немного успокаивает, т.е. они максимально помогают что в их силах..свекр рукастый мужик, ремонт делал сам и дача почти на нем по мужской части, а мама огородом занимается...с нас в основном только деньги) зарабатываем одинаково (практически рубль в рубль))) но тяжеловато конечно просто даже знать...что кроме нас двоих и двоих детей еще троих надо обеспечивать...молюсь каждый день чтобы ничего с нами не случилось не дай бог...и стараюсь не думать чтобы я могла лишнего себе позволить на эти 60 тыс в месяц если бы все родители себе обеспечили старость как то....детей кстати воспитываем (по обоюдному решению) что дети нам ничего не должны....пусть себя и своих детей обеспечивают....мы будем работать до гробовой доски но на шею не сядем.

Ненормально, когда в 25+ родители помогают детям) а наоборот вполне себе. Если бы была обеспеченная мама и помогала молодым, подруга бы сильно волновалась?

5-7% от семейного бюджета тратить на родителей вполне нормально, не разорятся, а для пенсионерки реальная помощь, хотя бы в том, чтобы полноценно питаться.

Я очень надеюсь, что мои дети будут мне материально помогать, так как пенсия у меня будет очень маленькая, а скопить не получается. На образование детей уходит все, что остается от обязательных трат. Не думала, что жизнь у меня сложится именно так, но, к сожалению, финансово я ухнулась, поэтому выращу и выучу, а потом смогу помогать только морально.
Если супруги моих детей будут не согласны и будут капать на мозги моим детям - то это плохие супруги, если мои дети пойдут на поводу у подобных вторых половин, я это приму, мне будет тяжело по всем направлениям и я буду пытаться понять где я допустила ошибку, вырастив неблагодарных детей, которые забывают про мать. Это не означает, что я буду ходить с понурым видом, капать на мозги, или перестану общаться. Мне будет ОЧЕНь обидно.
Поэтому подруга Ваша, автор, не права. Может ее муж помогать матери без ущерба семье и с удовольствием - пусть помогает. Поверьте, для матери это очень важно. Она же их не беспокоит и в их молодой семье свои правила не устанавливает. Если она знает его доходы, то вполне может все посчитать - кто сколько вкладывает в общих котел (со своей зарплаты может сумму, равную помощи матери, откладывать в свой загажник)

а проблема не в маме. проблема в том, что люди не могут договориться, кто кому и сколько должен. фактически, в семье идет борьба за власть, и кто кого прогнет. не было бы мамы, была бы рыбалка. или охота. или еще что-то.
тут только торговаться.

интересные комментарии, как я посмотрю.
Автор, да нормальный мужчина это. Представьте, его мама воспитывала одна, прошла девяностые годы, когда он маленький был, выучила его. Наверняка там лишений было немало. Сейчас у мужчины есть возможность побаловать свою маму, между прочим он уже от нее ушел, когда женился, она живет одна, и это не сахар. А еще и на пенсию, которая порог нищеты. Почему это непременно его мама настроила сына, что он ей должен? Да может он просто нормальный человек, который не понимает, почему он должен жить на 150 тыс, а мама на 15, и ему просто хочется помочь, своей маме подкинуть на старость.
Зря подруга возмущается, тем более еще и детей нет.
Конечно, подругу тоже можно понять, ведь это семейный бюджет уходит, но блин) здесь не повод. Пусть себя утешает, что детей бывших нет, ну и пусть доходы повышают..

Я вообще не понимаю таких возмущений. Мой муж всегда матери помогал, у меня даже мысли не было возмущаться. Она классная тетка, почему не помогать?

Это еще что.. Я знаю случаи, когда запрещают общаться , это не выглядит как запрет, но жена очень недовольна, когда муж в выходной ездит к родителям, разговаривает при ней с ними по телефону. Всегда скандалы из-за этого. Как итог - общается с родителями мало, гораздо меньше, чем до жены (