Евы, расшифруйте (что сказала дочь)

Дочь мне сказала, что из-за того, что я в ее юные годы говорила ей, что жить с мужчиной надо в законном браке, что путешествовать с парнем без брака плохо, и что любишь парня и хочешь жить с ним - выходи замуж.
Так вот, из-за моих гадских разговоров в таком русле, я ей всю жизнь отравила и она не хочет создавать семью. Я - виновата во всем....
Нет, ну что я виновата в том, что дочь толстая, а я плохо рвусь в том, чтобы обеспечить ей индивидуальный тренировки и правильный фитнес с тренером, ах да, еще еду не такую готовлю и потому виновата в ее полноте - с этим я уже смерилась и не рыпаюсь...
Смерилась и с тем, что плохо за ней ухаживаю и из-за меня у нее по ее меркам скудный гардероб, это тоже моя вина и я смирилась.
Но вот про брак что же я плохое такое ей говорила? Говорила в ее 12-14 лет, когда она стала козлить жутко, требовала отпускать ее в ночные клубы и дать возможность пожить по- взрослому? Даже уйти из дома сто раз собиралась.
Я ПРАВДА такая мать - перемать.
Евы, расскажите.
Надела каску, бронежилет, зашла в бункер и опустилась на минус 21 этаж, тазиком прикрылась тоже.
Палите.

Шлите в жо пу. Тазик сымайте.

Скажите :"Да, дочка, я была не права. Надо было разрешать тебе в 12 лет таскаться по клубам, сейчас бы ты, скорее всего, уже воспитывала бы ребенка школьника без мужа.
А с остальным, почему вы готовите? У моей подруги дочка двадцатилетняя сидит на ПП, чтобы лишний грамм не набрать, так она себе отдельно готовит. У мамы есть еще муж и сын-подросток (отец и брат девочки соответственно) , она не может всех посадить на салатный листик и куриную грудку, поэтому девочка, никому не доверяя свою фигуру, занимается ею сама. Или вы не пускаете её к плите, а сама принципиально чебуреки жарите? Что касается жизни с мужиком без брака, можно подумать она вас слушала. Если бы было с кем жить, она бы ушла. Девочки, которые растут оторвами и в 12-14 лет хотят по клубам шастать, не очень-то слушают мам после 18. Если бы вы говорили ей, что не надо замуж, а надо трахаться в подворотне, она бы сейчас всё равно говорила бы вам, что из-за вас она прогуляла лучшие годы, а могла бы замужем уже быть.

автор, есть типаж людей, у которых виноваты все вокруг, только не они сами.
А по поводу детей очень одна фраза нравится: "Как бы мы ни старались ради своих детей, чтобы мы для них ни делали, им всегда будет что рассказать своему психоаналитику!" :-)

Автор, когда я слышу истории, подобные Вашей, вспоминаю вот это:

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.

Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет:

«Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу.

И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.

Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в „Гугл“. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой».

А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками.

И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа».

А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу.

И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему
психотерапевту".

вопросы диеты, наверное, не стоит тут обсуждать, а вот с тем, что свои абсурдные взгляды на личную жизнь стоило держать при себе и не грузить ими ребенка, я с вашей дочерью полностью согласна.

А она работает? Образование есть?

Я думаю вы виноваты,что воспитали такую дочку столько претензий((мои старшие дочери тоже воспитывались до брака ничего такого,а сейчас спасибо говорят и дочери и мужья за воспитание,при всем этом мы еще и как подруги,но дистанция есть .Сейчас у вас вариант не нравится иди живи отдельно как хочешь.За весом ,модой и спортом мы всегда вместе с дочками следим.

Все нормально у вас, терпения вам материнского, любви, и на свой счет не принимайте. Не ладится у вашей дочери, ей ПЛОХО, вот и сливает на вас, чтобы в аутоагрессию не скатиться. Поддержите дочь в трудный период.

Перевожу : раньше её ипли хорошо, а сейчас ипут плохо. И из-за каких-то тараканов , возможно, навязанных вами , она потеряла хорошую еплю.

"Я виновата, что воспитала тебя ТАКУЮ, а ты виновата, что в 23 года не исправила огрехи моего воспитания. При этом, жизнь - твоя. Не исправишь - так и будешь всю жизнь мучиться. И это будет уже ТВОЯ СОБСТВЕННАЯ ВИНА."

Кактотаг.

Ну и да, полностью снять с довольствия.

этот топ из серии "богатые тоже плачут?"

Перевожу: Мамо, ты слишком долго меня опекала и оберегала от всего, ты создала зону комфорта и культивировала в себе чувство вины за мои неудачи, поэтому мне в свои 23 не остается ничего делать, как впадать то в истерику то в депрессию, мотать тебе кишки по поводу и без.. и бесконечно во всем обвинять.. Я окончательно охренела, и не могу найти достойного козла, что бы залезть ему на шею и продолжить свое жалкое существование.. автор Извините. ничего личного

Автор. тут всё просто: пока никто не сношает вашу дочь, она будет сношать вам мозг. Молитесь, чтобы какого-нибудь приличного парня завела.

Замуж ей надо. Как-то в 16 я повздорила с мамой и разрыдалась. Мама мне принесла стакан холодной воды и сказала: "В старину говорили, если девка "забесилась"-надо срочно замуж отдавать" . Не берёт доню никто-отсюда все проблемы. Я помню, что наша кошка вытворяла, когда кота хотела-ТИХИЙ УЖАС, орала как бешеная (тогда ещё стерилизация животных была не распространена). Это гормональное, никакие увещевания не помогут, пока не найдёт постоянного самца. Животная природа, увы. Вы не виноваты в этом. Ей нужен постоянный мужик. если не найдет такого-так и будет нервы мотать, как мотала нервы нам наша кошка , когда хотела ипаться (((. У людей ещё интеллект, одно простое спаривание проблем не решит, ей нужен постоянный надёжный партнёр. :(

Ну все мамы в основном гундосят одно и тоже и про брак и про то самое. Чтоб дочки не были распущенными и не растрачивали себя на всяких дураков, а выбирали получше. Но вот чтоб эти дочки хоть когда-то мам слушались???? Увольте!! не смешите мои тапочки!! если на горизонте находится прынц на белом коне, или хотя б непрынц на ишаке, то в попе свист, в голове туман и кто там о маминых словах вспоминает, а?
Не плохо напомнить о возрасте полного совершеннолетия, который у дочки наступил два года назад. Все. Теперь она сама должна о себе любимой заботиться и поднимать попу от стула. А мама обслугой не является. Хочет качественную обслугу - пусть заработает. Пусть идет к эндокринологу-геникологу проверять гормональную сферу, а не на фитнессы, если есть ожирение, если нет- то кушать морковку и дома, только дома!

Не, ну а кто виноват-то? Пушкин что ли? Что вы такую дочь воспитали?

Автор виновата только в том, что не поставила границы. Я в 19-20 лет домой приходила на заре)) Пока родители "спят" - я ночевала дома ))

Но я была независима финансово, зарабатывала свои три копейки, и мне их хватало.

А Эволюция говорит, что после 18 лет каждый воспитывает себя сам как угодно. Человеческая личность - динамическая и постоянно меняющаяся система.
Короче. Выгоняйте.

У моей мамы есть приятельница, которая так вот "мирится" уже пятый десяток лет. В принципе, тоже "из-под тазика", потому что мало кто не спросил ее: "А ты замечаешь, что твоей Леночке больше ничего не нужно, кроме как поесть от души, расчесать свои божественные волосы Рапунцель и....завалиться с книжкой на диван?".

Замечает...
Она же мама.
Но что делать, если человеку так...хорошо?
Претензии к маме у Леночки все те же. Просто выражаются теперь пару раз в год и менее эмоционально.

Вообще двусмысленное это слово - "смирение", в нем как надежда, так и отчаяние.

насчет питания все же виноваты родители...сама с этим никак разобраться не могу... приучение к нагрузкам и ПП -дело семьи, в остальном ....мама всегда виновата, хотя бы тем что не послала вовремя...

Инфантилка она у вас. Все, кто винят в своих неудачах родителей инфантилы. Неудачники, а признавать это не хотят. Не парьтесь, автор, собака лает - ветер носит.

Да это вообще не притензия, вот мой сын сказал, что я зря его из деревни в Москву перевезла, лишила его музыки, игры на бояне в 1 классе, и заставила английский учить. Да у меня все поучилось, он закончил университет, ему 27 лет и карьера прет, но я виновата, музыку и деревню отняла.
Приехал в гости к другу, бежал без оглядки, мама , ужас ка можно так жить, наркоманы все и алкоголики? и все равно, я его лишила.

у моих знакомых дочери, им уже тридцать один или два. Одна имела несколько разных романов, женатый психопат тоже был. вроде и замуж вышла и родила, а не готова она идти на компромиссы, просто прошло то время когда она была бы более гибкой.
Другая имела женатика тоже, обещал год развестись, ему тесть пригрозил что выпрет из бизнеса, выбрал нелюбимую жену. Девушка эта счас и при квартире и машине( родители) , всю жизнь она ждала богатого папика из журнала, не дождалась, плачет ( мать говорила), брат ее попроще, рано женился, двое детей уже.

Во-первых, пожалуйста, пишите "смИрилась" - это от слова "мир", "примирение", а не от слова "мера". Такие ошибки выдают человека мало читающего, что обычно означает человека мало интересного и не очень современного.

Во-вторых, почему-то кажется, что вы женщина одинокая, причем давно одинокая. Возможно, как раз в силу вот этих взглядов: "Жить с мужчиной надо в законном браке, что путешествовать с парнем без брака плохо, и что любишь парня и хочешь жить с ним - выходи замуж". Обычно так однозначно высказываются женщины мало в себе уверенные (поэтому уповающие на защиту официального брака) и оттого весьма неуклюжие в личных отношениях.

В-третьих, у вас в семье лишний вес только у дочери? или вы тоже пышечка, так сказать? Если да, то действительно пора обратить внимание на то, что вы едите и как много двигаетесь. Бывает так, что человек буквально прячется за лишним весом и малоподвижностью. Вот тут история, которую я очень люблю перечитывать - http://www.chaskor.ru/article/kak_ne_byt_zhirnoj_lenivoj_svinej_i_nachat_zhit_33128

Наконец, претензия, что вы "плохо за ней ухаживаю и из-за меня у нее по ее меркам скудный гардероб" - это скорее претензия, что вы не можете научить ее быть красивой и ухоженной женщиной, потому что сами такой никогда не были и не пытаетесь быть, у вас самой нет стиля в одежде, скучный гардероб.

Думаю, по большому счету дочь винит вас в том, что с детства вы передавали ей собственный страх перед жизнью и нестандартными ситуациями. И жизнь вашей дочери рано стала такой же скучной, как и у вас. Недаром она в 12-14 лет пыталась сбежать.

Конечно, ваша дочь давно должна жить своим умом. Конечно, она не имеет морального права перекладывать на вас ответственность за собственные неудачи. НО! Я бы на вашем месте задумалась, почему вы так и не стали если не примером, то хотя бы старшим другом для вашей дочери. И начала что-то менять в себе, используя претензии дочери как подсказки, пусть и не самые доброжелательные.