Имеет ли смысл разводиться?

Мне 37, двое детей 2 и 14 лет. С мужем то почти терпимо общаемся, то ненавидим и раздражаем друг друга, секса можно сказать нет. Жилья нет, квартиру снимаем. Доход сейчас на 90% мужа. Сама не потяну снимать. Обсуждаем регулярно развод.
Я не хочу отдавать ему детей - допускаю, что он их любит не меньше, но я вложила в них все - свое здоровье, пожертвовала своей карьерой и так далее. А он просто работал и все. Тем более, он все равно еще заведет с кем-то - мужик видный, денег зарабатывает, для мужика молодой. Но при этом мне непонятно, как, где и на что я буду с детьми жить. Если бы квартира еще была своя - ок, но в текущей ситуации тупик для меня. По топикам и темам что-то стало очевидно, что за бортом меня никто не ждет - там таких как я полчища, а мужиков нормальных вообще нет.
Что делать? Продолжать тянуть эту семейную жизнь, истекающую ненавистью и ежедневными криками или как-то попробовать вырваться? У кого-то есть успешный опыт выхода из аналогичной ситуации? Поделитесь примерами, пожалуйста. Как перетерпеть пару лет, чтобы не свихнуться? (в надежде, что у меня с работой лучше станет) Я серьезно боюсь заболеть к тому времени от этого ада.

Ох, ну вы смелая конечно( на съёме и двоих... А чего теперь делать? Развод сейчас не для вас. Во всяком случае, сейчас. Вам надо тянуть до работы. Любым путём, но стараться, чтобы дома не было ора и ненависти. А там, когда работать будете, посмотрите по ситуации. Но сейчас нет, даже и не думайте. У вас сейчас дохода нет совсем? Вы в декрете официально? Есть куда вернуться?

А попытаться наладить отношения с мужем? Вы к нему сами хорошо относитесь?

Разойтись однозначно. Жизнь одна. Старший надеюсь - сын? Тогда оставить отцу однозначно, подростку мужчина нужен. Младшего с собой и уехать к родителям. И начинать жизнь заново. Не губите себя.

Автор, а о чем Вы думали когда в такие условия второго рожали?
Если есть возможность к родителям вернуться что бы они помогали, то еще как то можно думать о разводе, а так, полная попа у Вас, остается только пока терпеть, сами себя загнали в это место.

Засиделись вы в декрете,вот и начали конфликтовать с мужем. Декрет это зло...

Перестаньте выискивать в муже минусы, срочно найдите плюсы. И займитесь с ним сексом, велик шанс, что семейная жизнь наладится.
Не в Вашем положении разводиться. Пока сидите с малышом бросьте все силы на налаживание отношений с мужем. И параллельно ищите нормальную работу.

Если муж нормально зарабатывает и вы как минимум 14 лет в браке, то почему квартиру снимаете? Есть ли какое-то свое жилье? У вас не только двухлетка, но и подросток, на которого одного 30-ти тыс маловато будет.

Развод не для вас совсем, лучше попытаться наладить с мужем отношения через нехочу.
Кроме того, он и детей если что сможет забрать

В вашей ситуации надо спрашивать не имеет ли смысл разводиться, а как бы так сделать, чтобы со мной не развелись.
При таком отношении ваш муж рано или поздно сам с вами решит расстаться.
И куда вы тогда пойдёте?

Дура! Зажралась.. Судьба двоих малышей на кону!
Включите мозг и не смейте рушить семью при наличии нормального порядочного мужа.
Есть же идиотины..

Автор, допустим разведетесь вы и оставите детей ему. Что он с ними будет делать?

Что еще подумалось. Автор, сейчас муж считает, что Вы его не хотите как мужчину, отвергаете. Это для него оскорбительно, поэтому он так себя и ведет. Представьте, что это Вас муж не хотел бы годами. Разве не удар по самооценке? Хотелось бы что-то делать для такого мужа?
Однако, если обьяснить ему, что причина медецинская, то возможно это изменит ситуацию. Он знает, чтоу Вас болит шов во время секса?

Дорогая автор. Мне вас очень жаль. Я прошла ваш путь и развелась. По-прежнему мое положение очень шаткое, но я смирилась с этим.
Вы рассуждаете абсолютно правильно. И про секс и про деньги. Чем больше вы будете подстраиваться под мужа в сексе - тем унизительнее будет для вас процесс. К сожалению, это последний ваш "бастион". Пока Вы уважаете свои собственные сексуальные желания - муж вас еще воспринимает личностью, пусть и конфликтующую с ним. Если вы вдруг используете свое тело в качестве предоплаты за его доброе отношение - вы станете в его глазах половой тряпкой. Так-что налаживание секса может идти только параллельно с личными взаимоотношениями.
И про деньги. Очевидно, что ваш муж платить вам не хочет. И очевидно что не будет. Найдет любой предлог и не будет. Пока он еще не привык к мысли о разводе - дети его немножко сдерживают. Но это скоро пройдет.
Не вижу для вас другого пути, кроме как оставить детей ему. Впоследствии, когда Вы станете на ноги, суд может учесть ваше сложное положение и вернуть детей Вам. Но это если дойдет до суда. Пока - учитесь и работайте любой ценой. Дети помешают вам в карьере и зарабатывании денег - а это тупик. Ну и конечно это средство шантажа (с моим БМ сработало) - если муж осознает что Вы не шутя готовы в одиночку уйти и стать воскресной мамой а ему предстоит в реальности мыть попы и варить кашу - то станет более сговорчивым. Но здесь как с сексом - обмануть мужа нельзя, вы достаточно долго прожили вместе чтоб муж понял где вы блефуете.

Ни кола ни двора ни работы рожать ребенка в съемную хату с подростком от мужа, который не переносит на дух жену - это очень по-русски, конечно имеет смысл разводиться, недостоин он Вас, не насилуйте себя. У Вас впереди карьера, квартира с видом на Женевское озеро и любящий миллионер, который примет ваших детей как родных.

Автор, а как Ваши кулинарные успехи? Может Вам стоит начать булочки печь? Сытый мужчина-добрый мужчина. На и запах выпечки- он особый. Он как то сам настраивает на мирный лад. А там смотришь он станет меньше к Вам придираться и наладится Ваша сексуальная жизнь. И да, прислушайтесь к советам выше. Меняйте позы, вы должны быть сверху и владеть ситуацией. Тогда и натирает меньше, да и Вы себя не чувствуете униженой. А там может и дочка подрастёт, и Вы выйдите на работу и жизнь Ваша наладится.

Вам не до поисков смысла развода, у вас нет ни малейшей возможности разводиться.

Как достали эти тупые темы. Хоть бы что-то новое придумали.

А только от вас зависит, разведетесь вы или нет? Если да, я бы на вашем месте дождалась подрастания ребенка, а это года 3, а пока почву бы готовила - работу, любовника, круг общения. На это время лучше притихнуть.

Автор, серьёзно: на что и где вы жить собираетесь?

Пока не в разводе и живете с мужем выходить на работу сейчас, младшему - няню, даже если будете бОльшую часть на няню отдавать.
Работа + дети + быт = будет не до претензий мужа, вернее, на них вы вообще не будете обращать внимания. Будет другая жизнь, интересы, новые люди, знакомства.
Далее ребенок идет в сад, сначала на полдня, няня в это время на вторые полдня и на подстраховку с болезнями, дальше только на подстраховку.
У вас при этом должна быть именно такая профессия, чтобы давала карьерный рост и как следствие, рост в зарплате.

И только тогда, когда ребенок будет спокойно ходить полный день в сад, только тогда будете думать, что делать дальше.
Сейчас заняться переговорами со своей старой работой (готовы вас принять?), поисками новой (если есть такие мысли), какими-то курсами-тренингами, если их сертификаты будут играть роль или они могут дать реальные знания, которые вам помогут. Это позволит вам переключить мозги от вашей патовой ситуации и задать направление вперед.

Про мужа детально продумать все ситуации, вызывающие негатив как с его стороны, так и с вашей и выработать механизм для его невелирования. Вы лучше знаете своего мужа, может быть, вам поможет такой финт ушами: Вася, отношения заходят в тупик, всем очень сложно жить в такой обстановке, чтобы как-то разрядить ее, я решила выйти на работу. И давай еще подумаем в этой связи, как мы можем хотя бы убрать явные проблемы. Он называет три главных на его взгляд момента, вы в свою очередь также. Пытаетесь найти компромисс, как их невелировать. Пусть с вашей стороны это будет видимость работы над отношениями и про свои планы развестись в будущем не надо ему озвучивать, для начала создать более-менее психологически здоровую обстановку дома.

Эх, автор. Жалко мне вас. Меня нет рядом с вашим мужем:chr2 я бы ему такой минет сделала бы, что потом со своим членом боялся бы подойти)) А если серьёзно, спать с ним вы не должны, шлите нахер. И пригрозите, что оставите ему детей ,а сами уйдёте в новую жизнь( пофиг что это не так, главное сказать с уверенностью) А ещё бы ,я его реально напугала бы) например, можно расхерачить ему машину, взять биту и расхерачить в ноль, или по легкому проколоть все колёса и разбить пару стёкол. Сам бы убежал, мудило. Вам надо сделать так, чтобы он отъебался от вас на пару лет, и платил деньги на детей. Так и донести этому чмо:fight3 Хочет войны ,пусть ее получит. Не давайте себя задрочить. Дети от него? Платить будет, никуда не денется. Есть масса способов, чтобы стал сговорчивее. И это не минет:ups3:chr2

Не пойму почему вас может быть жалко. Да, в декрете засиделись. После первого ведь на работу не выходили? Второго рожали вряд ли от большой любви к мужу. Сексом с вами не интересно заниматься, не любите вы секс и мужа не любите. На работу не выходите.
Оставляйте детей мужу и идите. Он их прекрасно поднимет. Только не рассказывайте что ради них вы поставили крест на карьере. Кто хочет делать карьеру, тот успевает и детей и карьеру делать.

Читаю и поражаюсь! Да что ж за бабы у нас! Поддержали женщину единицы! Все комментарии из серии « самадуравиноваиа» и «зачемрожатьвторого» ( это вообще евская классика, большей дури в жизни не слышала!) По - научному называется « виктимблейминг»
Муж - козел, травить мать своих детей - за гранью! Она с ним не хочет спать, видите ли! Был бы нормальный, принял бы решение сам, поддержал, помог бы с обустройством, c детьми и с деньгами. Автор, почитайте топ «Мизогины» в Психологии любви. Там очень много материала про Вашу ситуацию. От мужа ничего не ждите. Местных « писательниц» тоже особо не читайте. Кусают побольнее от собственных комплексов и от радости, что « уменянетак». У многих, не увливлюсь, вполне так, но они стараются ублажать придурка, ибо « идтиимнекуда». Экскурс в домострой.
Держитесь! От ситуации абстранируйтесь, сексом себя не ломайте, психика долго не выдержит, а она Вам нужна. Детей по максимуму на мужа, сами - на работу. По возможности, конечно. Через год ребёнка в сад, тут уже собеседования по полной программе. Выберетесь постепенно, стержень в Вас чувствуется, не дайте ему сломаться!

Хроника троллирующего бомбардировщика

Когда сложилось вот так "дети 2 и 14 лет. С мужем то почти терпимо общаемся, то ненавидим и раздражаем друг друга... доходна 90% мужа" то это только кажется, что возможны варианты.

"Разойтись" – это декорация и вброс для пущего антуражу. Изощренный способ бесить мужа, однажды тонко подметив, что "когда сказала, что заберу детей, то у него проснулся отцовский инстинкт".

На самом деле отступать некуда. И вариант только один – восстанавливать личную договороспособность в этих отношениях. Что значит – личную? Начать с приоритетов. Дети – однозначно были "её" проектом. Назвалась груздем – полезай в кузов. Упрекать мужа, что "устала", "бесит" и все такое – попытка переложить ответственность. А заняться подработкой – вообще непонять что. Взяться за 100 дел и все делать плохо.

Лучше определить самое важное и делать его хорошо.

А зачем Вы детям карьеру отдали? Они просили? Ага, муж-то - просто работал. За четверых. Так просто! Ну,идите, теперь сама поработайте. Это ведь просто.

Автор дорогой! Я специально даже зарегистрировалась, чтобы вам написать. К сожалению, это очень типичная ситуация и разворачивается, как по плану. Я была ровно на вашем месте. Правда, с одним ребенком и помоложе (ребенок год, а мне 29 было). Как только ушла в декрет, муж стал урезать деньги. Носил все наши деньги всегда с собой, так, чтобы я должна была всегда просить, и объяснять почему надо. Это страшно унизительно, - почему нельзя выделить какую-то сумму на месяц?
Полное невнимание и абсолютный игнор любых попыток что-то объяснить и договориться. Все надо было все время вымаливать. Конечно, такого мужчину, который тебя держит в ежовых рукавицах, словно хотеть. Секс сразу кончился. Секс, кстати, хорош с человеком внимательным к тебе. Когда он для себя - пуп мира, твои желания и нужды ему по фигу, то и секс будет фиговый.

Очень похоже на вашу историю. Я замуж вышла рано и была очень влюблена. Он намного старше. Я думала, он особо и не менялся, просто моя слепота прошла.

Ну что было дальше. Расставались долго и трудно. Пытался я с ним заниматься сексом. Это невозможно, чистая проституция, себя перестаешь уважать и хочется повеситься. Я вышла на работу на няню, пошла учиться. Потом с ребенком уехала в другую страну. Было ОЧЕНЬ тяжело. Десять лет. быть матерью - одиночкой ОЧЕНЬ трудно. Но это был единственный правильный путь. Ребенок мой вырос, прекрасный мальчик 13 лет. У меня любимая работа, хорошо оплачиваемая. И появился любимый человек, и тогда я реально поняла, какое чмо был мой первый муж. И что это такое, когда тебя любит неэгоистический человек, для которого ты - свет в окошке. Я даже не знала, что такое отношение со стороны мужчины возможно.

Но автор, я очень долго все продумывала, планировала и очень много работала. И себя не жалела. и ни на кого не надеялась. Иногда все было беспросветно, и по сути все свои 30-е годы я провела очень тяжело. Зато сейчас намереваюсь провести 40-е очень счастливо.

...не туда

Да нет у вас вариантов с двумя детьми. Жилья нет, денег нет, младший маленький. Разве что оставить детей с мужем, пока на ноги встаете. Или пусть снимает вам жилье (удивляюсь, как вам еще не рассказали, что все нормальные мужья так делают), забирайте младшего, старшую пока с ним. Если сможете развестись, не поругавшись вдрызг при этом, постепенно все образуется.

Давно известно, что друг познается в беде, а муж - в декрете. Решать только вам. От себя пожелаю - сил, здоровья и источников хорошего настроения!
Я развелась, но у меня один ребенок и до рождения его мы заработали и купили свою квартиру, которую потом мучительно делили. Но я знала, что задница моя, пардон, прикрыта. Рассчитывайте силы и берегите себя.

Одной с одним ребенком и одной с двумя, очень большая разница. Правда, у вас, автор, старшая может помочь с младшим ребенком. Если вы будете разводиться, то только к родителям ехать. Снимать квартиру и обеспечивать детей, этот вариант для ооочень активных и деятельных женщин.

Автор умная и справится, ей нужно выходить на работу как можно скорее! С младшим просить посидеть старшую и ездить по собеседованиям, старшей потихоньку объяснять ситуацию. Дома каждую типа свободную минуту посвящать самообучению, забить на дом, заниматься детьми по минимуму. Самой на развод не подавать, но готовиться, к мужу с сексом нелезть, страсти не изображать. Детей в выходные оставлять с ним, а самой рано утром из дома в библиотеку и "учиться, учиться и учиться". Муж будет возмущаться - игнорировать. Спокойно сказать ему, что Вам нужны деньги на лечение зубов, одежду, обувь и т.д. ничего не просить.
Была в такой ситуации - все равно развод, но так с лучшей позиции.