Крик души), дети и отношения

Ну вот почему, ребёнок, подходящий к другому, незнакомому, ребёнку с вопросом "как тебя зовут? давай дружить!" считается воспитанным, несмотря на то, что вторгается в чужое личностное пространство, а ребёнок, отвечающий "не скажу, как меня зовут, дружить с тобой не хочу, отстань от меня, пожалуйста" считается невоспитанным, да ещё и хамом??? Если ко мне на улице подойдёт незнакомая тётко и предложит дружбу, я её посчитаю по меньшей мере ненормальной).
Ещё аспект- делится чем-то. Считаю, что нормально делиться с друзьями и с теми, с кем хочется. Когда к у ребёнка просят велосипед покататься, а он не даёт- он жадина, когда я прошу у его мамаши авто прокатится- не даёт почему-то)

"Когда к у ребёнка просят велосипед покататься, а он не даёт- он жадина, когда я прошу у его мамаши авто"

У человека за понимание контекста ситуации отвечает правое полушарие. В противоположность левому, для которого важнее логика. Для левого полушария не существует пропасти в ситуациях с детскими хотелками и ребяческим поведением взрослого.

Когда женщина живет с подавленным правым полушарием и теряет понимание контекста, у нее возникает вот такое незамутненное недоумение. Чисто логически она права, разницы действительно нет и калька ситуаций одинаковая - и там и там машинки. Но потренировать спящее правое полушарие, разбудить его - будет очень полезно для лучшей интеграции в социум.

Научить принимать отказы так же сложно, как и научить отказывать.
"Почему он не хочет со мной играть?" - "Он невоспитанный!", "Почему он не дает мне свой велосипед?" - "Он жадина!".
Вы выносите на обсуждение зеркальную сторону одной педагогической задачи.
Вы же позволяете себе считать "ненормальными" людей, которые предлагают Вам общение, обратный конец граблей - Вас считают "ненормальной" за необщительность:-)
Хотя оба стиля взаимодействия со средой в пределах нормы, Вам так не кажется?
Взять машину проехаться по магазинам - вряд ли, а вот подвезти - да мало кто откажет... Но есть и те, кто откажет прямо и без обиняков.
Что Вас обижает? Штампы "невоспитанные жадины"?
А то, что человек "ненормальный" Вы ему в глаза сможете сказать?:-))

Потому что все эти "считается (не)воспитанным" достаточно условны и используются для защиты собственных интересов.

Вот именно поэтому мне непонятны жалобы родителей на то, что в садах после сна "мало занятий с детьми". И именно поэтому дети ДОЛЖНЫ ИМЕТЬ свободное время для неформального общения друг с другом. И обязательно без настойчивого контроля взрослых.
Автор, я Вам больше скажу, я вообще не вмешиваюсь в детские разговоры или конфликты на площадках, пока нет угрозы здоровью или жизни детей. Ну или всякие матерные выражения пресекаю, конечно. Но все остальные конфликты дети учатся решать сами.

Вот и представьте себе, что к вам подходит взрослый с предложением дружбы, а вы ему - отстань , уходи, дружить с тобой не хочу , вежливо ? Дружить не обязаны, общаться тоже, но ответить можно по - другому , например, - извини , мне хочется побыть одному .

У моего мужа такой брат, мальчику 40 лет, если что. Если ему задать вопрос, может просто отвернуться и все. При этом имеет семью, 2х детей. Характер такой, бука. ну что сказать- вначале я напрягалась, думала, может со мной что не так. Потом просто забила на него и все наладилось.

Вся проблема во взрослых. Если б не лезли с нравоучениями-проблем бы не было. Ну подошла девочка, "как зовут? давай дружить!", ну, отказали бы ей " не хочу", и всё, девочка учится переваривать отказ, второй ребёнок спокойно играет один. Но вот мамашам-бабулям надо ведь влезть обязательно, громко, так, чтоб отказавший ребёнок слышал, ладно б тихонечко-своему на ушко, но нет, на всю площадку, "мальчик вредина, жадина, невоспитанный, не хочет с тобой играть, значит плохой." Если б не это, то конфликтной ситуации бы не было.

С детства надо учить понимать, что в отказе важна форма. Да и не только в отказе.
Можно не знакомиться, можно не делиться, все можно. НО отказ должен звучать вежливо и не обидно.
Умение вежливо и необидно не согласиться, отказать, попросить, предложить и тд и тп - одно из проявлений хорошего воспитания.

В моём детстве это был условный детский код, всеобщая игра. "Как тебя зовут, давай играть".
Ребёнок, отвечающий "не хочу - не буду" по определению был зазнайка и себе на уме.
С точки зрения других детей.
Но!
Мы с четырёх лет гуляли одни и в стае были свои правила и неписаные законы.
Мамы и бабушки не имели доступа туда со своим мнением.
Сейчас всё не так.

Во взрослом возрасте такой ответ на предложение о знакомстве тоже будет хамским.

Моя дочка в ответ на настойчивое «давай дружить, как тебя зовут?», представляется и играет минут 5, а потом тихонько сбегает, за редким исключением, тк ей очень не нравятся приставучие дети.

"Ну вот почему, ребёнок, подходящий к другому, незнакомому, ребёнку с вопросом "как тебя зовут? давай дружить!" считается воспитанным, несмотря на то, что вторгается в чужое личностное пространство, а ребёнок, отвечающий "не скажу, как меня зовут, дружить с тобой не хочу, отстань от меня, пожалуйста" считается невоспитанным, да ещё и хамом???"

ПОТОМУ что взрослые излишне много лезут к детям со своими взрослыми установками. И только поэтому.

Мой сын в «возрасте песочницы» никогда ни с кем не делился игрушками, но и чужие не брал никогда. Ни тогда, ни сейчас в свои 14 лет не знакомится со свертстниками «на отдыхе» под эгидой того, что ему «друзья на 2 недели не нужны». При этом в детском саду, в школе, в спортивной секции всегда быстро находил контакт с детьми. Друзей и приятелей у него хватает, считается первым юмористом в классе. «Ну вот такой он человек» :)

Вас что больше беспокоит, что кто-то посчитает ребенка, охраняющим свои границы, грубым, или то, что ребенку приходится их охранять?
Первое -это проблемы взрослых, родителей, и их чувства и страхи.
Второе -нормальная задача ребенка, границы важно понять, прочувствовать, построить, научиться оберегать в определенном возрасте. Так же, как и всегда будут люди, которые эти границы будут пытаться преодолевать))
Другое дело, если ребенок все время пытается эти границы защищать. Почему это происходит? Такое личное пространство? Не хватает ощущения безопасности?

не готов общаться с детьми - не ходи на площадку. Играй в другом месте. Хам -и копирует вас

Вы вы что, детское общение в социуме это проба пера и тренировка во всех ситуациях, все нужно ребенку попробовать, любые взаимодействия, а родители должны скорректировать что хорошо, что плохо, что конкретно подходит для ребенка. Навязчивый получит отпор от скромняшек и со временем остепенится, жадина научится делится, стеснительный раскрепостится, это развитие ... а гдеде по вашему пробовать шишки набивать с мамой что ли?

Ну у детей действительно другие нормы возрастные. В возрасте от 7 лет вступать в активное взаимодействие с другими детьми для них нормально. До 3-х (а некоторые и до 5 лет) часто вообще не замечают сверстников и не нуждаются во взаимодействии с ними. У меня крайне коммуникативные дети и я не таскаю на площадку игрушки. И мои мгновенно вступают со всеми в контакт. Конечно, они не будут продолжать общение в случае, если другой ребенок "бука", им сразу станет скучно, выбор детей велик. Это всегда была проблемой "бук", тк как общительные и открытые дети легко вступают во взаимодействие и так же легко из него выходят, поэтому отказ их не обижает. А вот малообщительных обижает и навязывание общения и отказ. Причем второе для них проблематичней. Это Вам кажется, что ребенок Ваш не хочет общаться, он может очень хотеть, но бояться слишком эмоциональных, незнакомых детей. В подростковом возрасте ситуация может ухудшиться. Полно подростков, сидящих за компьютером целый день, у которых нет друзей.

Когда мне было 5, мы переехали в другой город. И даже другую страну.
Дом только заселялся...никто никого не знал.
Я выхожу во двор...грызу яблоко...лето.
Возле подъезда играет в классики очкастая кудрявая девочка в вельветовом сарафане.
Я подхожу ближе и доверчиво говорю "Привет! Давай дружить!"
Девочка смотрит насупленно и продолжает молча прыгать.
Я не гордая. Я прыгаю за ней. Грызу яблоко.
Девочка нагибается, берет палку и изо всех сил лупит меня по голове :party2

45 лет дружим. Более коммуникабельного человека я в жизни не встречала)))

У вас коммуникативные проблемы и проблемы с социализацией, и это вы и ребёнку транслируете.
По крайней мере глупо отвечать «не скажу» на вопрос другого ребёнка. И ещё глупее это культивировать в собственном ребёнке - это ему очень усложнит жизнь, поскольку он у вас не королевского рода, а скорее очень простого сословия , и ему жизненно необходимо умение общаться в коллективе на равных.
Знаю примеры, когда весь клас объявлял бойкот такому ребёнку,как ваш.
Сейчас это взрослая женщина с большими коммуникативными проблемами, «забитая мужем» и «забившая» собственного сына от первого брака до такой степени, что в 24 года он не дружит ни сеем, кроме собственного компьютера. А ее саму все воспринимают как приложение к ее мужу, нечто среднее между прислугой и сторожевой собакой.

"Как зовут, давай дружить" это кодовая фраза. Взрослые имеют кучу разных возможностей завязать общение, дети пока этого не умеют. Поэтому используют этот код для начала общения. Сама эта фраза даже для них ничего не значит, обратите внимание как ее произносит большинство - на автомате в быстром темпе.
Что касается поделиться, я с Вами согласна отчасти. Но детское умение делиться перерастает во много хороших навыков. Умение помогать слабым, умение поделиться с кем-то, кто нуждается. Т.е. сначала мы учим делиться со всеми, а потом учим думать над исключениями из ситуации.

Делиться??? вот еще!!!! я учила меняться)))
совок на формочку, трактор на машинку, палку на камешек)))))) Вот это - работает

Сейчас "небезопасные" взрослые давно уже не знакомятся на улице и не предлагают дружить.
Они наблюдают, с кем из взрослых пришел ребенок, затем, если взрослый отлучается, подходит к ребенку, описывает его взрослого (внешний вид, цвет одежды) и говорит, что с ним случилась беда и что ребенку нужно ему помочь. Для этого идти с незнакомцем, который в этот момент незнакомый спаситель. Далее ребенок исчезает.
Как видите, никаких имен, явок и паролей, никаких конфет и предложений дружбы. "Маме плохо, мама в беде, кинь 100 рублей на баланс".
Не оставляйте малолетних детей без присмотра, ятобы они не попали в ситуацию, что вам срочно нужна помощь.