Предательство или равнодушие?

Ситуация коротко: как реагировать на мать, которая взяла билет на самолет и улетела отдыхать за неделю до моего ПДР? Когда я оказалась в больнице с малышом после родов (были осложнения у ребенка, кололи антибиотики), вместо поддержки сильно ругала меня как будто это моя вина, я терпела и молчала, т.к. не хотела портить отношения.

У нее была возможность взять отпуск в любое время, но она выбрала именно почему-то эту неделю до родов. Ребенка родила в срок. На выписке, понятное дело, ее не было. Это ее равнодушие ко мне? Или мне по идее как человеку взрослому должно быть неважно присутствие и поддержка мамы в такой ответственный момент? Осложнения кстати были и у меня после родов. Но она всего этого не знает.

Равнодушие. Предательством было бы, если бы у вас никого кроме неё не было на свете. Но у вас же муж , наверное, поэтому от мамы в общем в этой ситуации помощи-то особой и не надо было.

Мама подруги за неделю до ее второго планового кс улетела в отпуск, отпуск был заранее подписан и тур горящий попался. Правда кс ей делала моя мама, мы дружим семьями много лет). Все прошло хорошо и на выписку мамо появилась. Мне это показалась странным. Я бы своего ребёнка в такой момент не оставила, сидела бы рядом. Но мамы они разные, моя мама мне сама кс делала, я бы не смогла наверное).

у вас тараканы в голове. Я первого рожала в 20 лет, находясь за тысячи километров от мамы и мне даже мысли в голову не пришло, что я должна ее позвать на роды/ выписку или еще куда то . Второго рожала уже поближе к маме, но тоже спокойно бы отнеслась к тому, чтобы ее не было на выписке или дома помогать. Самое главное муж при выписке , а не мама

автор, у вас что, мужа нет, что вы о присутствии матери при родах переживаете?

Не очень поняла, почему вдруг мама не могла полететь в отпуск за неделю до ваших родов. У вас нет мужа? Зачем вам нужна была мама до родов, на выписке и после? Правда не понимаю.

По-человечески, мне было бы приятно знать о поддержке близких. но это не их обязанность. Автор, вы близки с матерью? Вы объяснили ей причины, по которым вам было важно ее присутствие?

я бы очень удивилась такому поступку.
А какие вообще у вас с ней отношения? Не в один же день это всё случилось..

Да вы не офигили ли? Мать это не равно сиделка для взрослой тетки. Родила и родила, мать-то тут при чем? А сколько людей в других странах и в городах рожают? Да радоваться надо, что вам никто не мешает наслаждаться материнством и никто не лезет с помощью и советами. Это всего лишь роды, вы не подвиг совершили, а просто родили ребенка. Корону снимите и вперед малыша растить . Вас ужа вырастили и маму надо отпустить на отдых, а то почему-то вы решили себе жизнь за ее счет облегчить, ничего что это ей усложнит? Вы теперь МАМА и вы должны заботится о том, кто в этом нуждается до его 18 лет, вот и займитесь.

Если бы так поступила МОЯ мама, я бы сильно удивилась. Но у вас наверняка другие отношения с мамой уже давно, поэтому странно, что вы удивляетесь и расстраиваетесь.

Из написанного , у вас странные отношения. Почему вы терпели и молчали , когда мама вас ругала ? Вы всегда терпите и молчите ? Когда- нибудь общаетесь по душам ? Не нравятся отношения, можно пробовать их менять , дуться , как мышь на крупу , крайне непродуктивно.

Ваша хоть отдыхать уехала.
Моя в запой ушла.
Да, у нее алкоголизм, но относительно подконтрольный, то есть может достаточно долго не пить, но потом рюмка и запой.
Вот никак она не могла удержаться от этой рюмки до родов.

Ого! Теперь я понимаю свекровей, хотя ей никогда не буду. Без мамы не перднуть, муж, отец ребенка и нахрен не нужен, а без мамы не разродиться ))

P.S. Теперь понимаю почему зятья тещ не любят.

Я даже позавидовала. Моя маман... ее в дверь, она в окно. И все ей надо было знать и везде влезть. А я хотела только, чтобы ко мне не приставали в этот период. С радостью отправила бы ее на моря, желательно далеко и надолго.

Равнодушие.

а ничего, что вы сами мама? или быть дочкой- меньше ответственности?

Вам, как человеку взрослому, не должно быть важно присутствие мамы.
Списались в востап, послали фото внука, получили в ответ поздравления, разошлись счастливые.

Не стоит обид, мне кажется.
Я рожала за тысячи км от мамы, у меня самой очень сложный анамнез, ребенок после родов попал в реанимацию в тяжелом состоянии, был в больнице месяц в общей сложности. Мама иногда звонила, интересовалась, как у нас дела. Приехала недели через 3 после выписки из больницы на пару дней. Я не обиделась, если что.

Когда мама за тысячи км, то это понятно. Я тоже без мамы родила, и никаких обид, тк мама в другой стране была. Но если бы в одном городе.... Моя бы пришла, и я бы к своему ребенку пришла. Особенно если первые роды

У вас предвзятое отношение к родам. Это естественный процесс, не болезнь даже. Я ещё понимаю присутствие мужа для поддержки. Но мама-то зачем?

Мне такого отношения не понять. Особенно, если роды первые.
Но, к сожалению, родные иногда подают нам пример "как не надо".

Я от своей мамы именно такое поведение и ожидаю обычно. То есть меня бы это не удивило нисколько. Удивило бы другое, что она не на словах, а действительно хочет провести выходные с внуком/внучкой. При этом сама мама считает себя идеальной бабушкой и всем рассказывает, какая она крутая. По факту: когда меня оперировали по-женски в мои 22 года, она даже не соизволила приехать. Мы жили в разных городах. Приехал папа, мне это было важно. Когда у меня случился 3-я замершая беременность подряд, она сказала, что это конечно плохо. Через неделю у моей собаки погибли 2 новорождённых щенка (родились с большим недобором веса) - мама рыдала за ними полгода, хоть и ни разу их не видела. Она убивалась и уточняла как реагировала собака на смерть щенков. И ни разу не поинтересовалась каково мне. Таких ситуаций было великое множество, поэтому от своей я совершенно не ожидаю материнских переживаний. Может Ваша такая же?

ПДР - дело такое...ненадежное. Ждать у моря погоды, т.е. родов можно и неделю, и две после назначенной ПДР. Так что мама могла подумать, что вполне успеет вернуться. Тем более у нее для общения с внуком впереди целая жизнь. А в роддоме никто не нужен, кроме врача, ну и мужа на подхвате. Наоборот, меньше народу - меньше кудахтанья над ухом.

Муж чего говорит?

А с мужем вашим у мамы какие отношения?

автор,пора взрослеть

ПДР? Это что?

Т.е. прошло 4 года, а вы все помните, что мать уехала отдыхать.
А для чего она была нужна? Позвонить ей и сообщить, как дело прошло? Там, где она была, связи не было?
Я трижды рожала, мои родственники были в разных частях планеты и постоянно передвигались, мне бы в голову не пришло контролировать их перемещение и что они должны быть если не со мной в роддоме, то сидеть дома и не сметь куда-то выдвигаться. Мне важно было, чтобы роддом остался стоять на месте и в нем в наличии были квалифицированные врачи, ну и муж, который бы отвез. На крайняк, можно было бы и на скорой или такси.

Про выписки и толпы тоже не понимаю: выходили с мужем и садились в машину с ребенком, и мы дома.
Бутафорского праздника с внешними украшалками не приемлю.
Потом спустя месяц постепенно все в гости заглядывали.

Автор, вы не взрослый человек. Хотя бы потому, что завели этот топ. Я бы порадовалась искренне, что мама отдохнет. Отстаньте от нее

За неделю уехала. Что ужасного? ну не была на выписке, у вас для этого муж есть.
Мне вот на выписке только муж нужен был, совершенно лишними были родители, цветы, и тп. Хотелось домой приехать и отдохнуть. А потом добро пожаловать в гости через пару дней.

Важно ли, как это называть. Это у вас ведь не первый такой случай. Поддержки от мамы никогда особо не было? Только критика?
Просто это ваша мама, другой не будет, и эта вряд ли изменится.
Мне нравится выражение "родственников дает нам судьба. Как хорошо, что друзец (добавлю -и мужей!) мы можем выбирать себе сами".

Самое дурацкое после моих родов было, это когда на выписку собрались всей толпой родственники. Я после кесарева, очень хотелось вымыться с головой и, пардон, просраться. А тут толпа в умилении и с шариками. Времы кормить малыша пришло и половина «женской лиги» семьи со всех сторон пришла посмотреть, поумиляться и подавать советы, как титьку в рот ребенку совать, а заодно рассказать истории собственного опыта выкармливания детей. Вот тут мама, правда, пригодилась. Она всех потихонечку выставила. И в аптеку за «Микролаксом» сгонЯла :)

На мой взгляд, куда более ценным и важным является теперешнее отношение бабушки к внуку, чем ее присутствие на выписке из РД. Зачем цепляться за старые обиды, если сейчас все прекрасно? Эмоций не хватает?

Почитала... Очередной раз прифигила. Девки (-евы) вы же уже без пяти минут сами бабки! Неужели, каждая из Вас, осудившая автора, сама так же легко уедет в период родов собственной дочери?! Или у вас сыновья что ли..
Я не смогла бы уехать, когда не то что дочь, а даже когда б невестка рожала

Автор - эгоистка :-(
Моя мама болела сильно и не могла быть рядом, когда я рожала и на выписке,
и я была бы только рада, если бы она могла полететь на отдых в это время.

Мы живем в одном городе, в 3 км друг от друга. Я обиду не держу на нее, просто пытаюсь для себя разобраться в этой ситуации. Отец, кстати, никуда не уезжал, но на выписку не пришел. При этом когда приезжает брат встречает его на машине, бросив все дела.
За эти 4 года много было негатива с ее стороны. Считай, что мать у меня есть чисто биологически, на душевном уровне ее нет. Наверное, не заслужила прошлыми жизнями хорошей матери.

Наверное ваша мама видела другого мужчину, чем тот от которого вы родили, поэтому потступок мне понятен.. Для нее это не радостное событие, но в итоге она смирилась и помогает вам с ребенком.. Вообщем плохой мир, лучше хорошей войны,перестаньте мусолить прошлое- оно разрушает вас изнутри.. отношения с мамой ели нельзя наладить, то можно снивелировать в оптимальное для всех русло.. наверно.

Я вас автор поддержу. Это равнодушие вашей мамы, к сожалению. Мне тоже было очень обидно, когда моя мама промолчала в ответ на моё сообщение о ребёнке, которого мы ждали целых 5 лет. Я прочитала испуг в её глазах. Она испугалась, что ей придётся мне помогать с ребёнком, бросить работу. Хотя сама она не сидела со мной и сестрой в декрете, с полугода нас отправляли в деревню к бабушкам. В тот раз у нас сорвалось, был выкидыш. А на следующий год мамы не стало. Кто его знает, может, ей и не нужны были внуки совсем. Но всё это грустно. К сожалению у наших мам нет материнских чувств. Рождение маленькой жизни в семье - что может быть важнее?

Ну и что? Когда я рожала второго моя мама тоже уехала отдыхать мы из род дома сами приехали и пыль с сестрой вытирали так как никто не портер?;)
А наши дети когда рожали так вообще все сами сами сами рожали сами из род дома сын забирал один, нормально и в рож дом приезжал с утра забирал новорожденную под рамписку привозил ее к маме в палату и в 10 вечера ее сдавал на ночь а с утра опять приезжал, пока они рожали мы на пляже были они не хотели чтобы мы были в род доме.:) так и сейчас все сами сами:)

Автор и те ,кто оказался в подобной ситуации сто раз правы.Не матери это,а кукушки...нарожали,бабки-дедки вырастили,а они ж..пы греют на морях.

Моя свекрища абсолютно такая же. Прошло 15 лет.Она в больницу на замену позвонка,а я с унуками ейными на моря на месяц и денег х..й ей на операцию.Также как и она мне когда-то...
И совесть моя чиста и не мучает.Как грица...не плюй в колодец..пить захочется,а там ...юшки...вот так.

Откажитесь от такой матери.А ещё лучше,выпейте стакан воды,который на старости должны ей поднести.А то ишь чего удумала.Будет знать как дочь бросать.

Равнодушие конечно. Но раздувать слона их мухи не стоит

А кто такой ПДР?

Это не просто равнодушие, ей на вас просто наплевать с высокой колокольни и скорее всего она вас мягко говоря не любит и вы ей неприятны, это она вам демонстративно показала, показала не только вам, но и своему внуку! Не расстраивайтесь и "забейте", это не редкость, не у одной вас такая мамаша. Сделайте выводы и сведите общение и помощь ей до минимума, расчитывайте только на свои силы!

Моя не приезжала, ей тоже все равно. Приезжала свекровь и муж.

Благодарна судьбе - моя мать работаоа на другом континенте и не приехала. Если б была рядом; были б ненужные советы потоком и обиды; что я все не так делаю

Не равнодушие. Предательство и самое настоящее.

Мне бы очень не хотелось, чтобы мама считала себя обязанной менять свои планы из-за моих родов..

У мужа мать (моя свекровь) так уехала, когда у его брата первенец рождался. Причем у меня сложилось ощущение, что она специально свалила. К нам приехала дня на 2, когда старшей было месяца 3, причем на один из дней она ездила к подруге своей рядом поболтать.
Кстати, ни мне, ни жене брата мужа она с малышами не помогала вообще, хотя сама обожает вспоминать, как она первые годы не высыпалась и падала от усталости. Но! подросшую старшую уже потом брала на две-три недели в каникулы все же.
Вот что это?

Ну а по теме к автору - самое главное, чтобы муж поддерживал, хороший муж гораздо надежней родственников, даже если он бывший. Кстати, мать может еще очень сильно переживать, и за картиной безразличия просто прятаться от своего страха.

"Теперь же по прошествии 4 лет просит этого ребенка каждые выходные"

Реагировать так. Мать очень хорошо видела ситуацию и понимала, что дочь в безопасности. Тогда это было неочевидно, но по прошествии 4 лет можно не сомневаться в верности сделанного тогда матерью прогнозе. Значит, дочь склонна к накручиванию, ажитации и паникерству. Как только у дочери случается очередной приступ одержимости, она, не долго думая, объясняет свое состояние кем-то чем-то из событий окружающего мира.