Как живут ваши мамы через год-пять-десять после смерти папы

Полгода назад ушел папа, очень тяжело, даже писать про это не буду. Папа был для нас всем. Но не знаю, что делать с мамой. Тоска и одиночество ее глушит, все время плачет. Маме 55 лет. В интернете читаю такие же темы, все пишут, что даже через год-два легче не становится. Боюсь за маму, у нее и так давление всегда очень высокое, боюсь ее потерять. Скажите, кто прошел через потерю отца, как сложилась жизнь у мамы, и через какое время можно хоть как-то надеяться на облегчение ситуации. Всем спасибо!

У меня папа умер 9 лет назад.Мама год назад.Его смерть она очень тяжело переживала.В какой то момент,как мне показалось даже немного умом тронулась.Всё это время с ней были то я ,то брат,то внуки.Потом болячки стали сыпаться одна за другой.Боль со временем конечно притупляется,но вот эта тоска она остаётся.Всё время ,без папы ,мама жила по инерции.Никто его не заменил.

Папа умер 12 лет назад, мама ( ей было 68) с тех пор живет одна. Она в принципе у меня "железный Феликс", поэтому на мой взгляд перенесла стоически (может, даже где-то и вздохнула с облегчением, потому что отец тяжело болел и очень ее этим выматывал эмоционально). Она никогда не было от него эмоционально и материально зависима, всегда была самостоятельной. Находит себе занятия, придумывает ежедневный маршрут, редко когда не выходит из дома. В любой момент готова озадачить новой идеей меня, я отбрыкиваюсь, как могу. Понимаю (и говорю ей об этом), что у меня нет ни времени, ни желания воплощать ее глобальные прожекты только из-за того, что тогда она будет "при деле". По-хорошему, ей надо было завести собачку, это бы ее занимало, но после смерти нашей собаки 20 лет назад она категорически против животных в доме.

Когда умершего человека семье не хватает, его нужно чаще вспоминать, поминать. Это лучше отвязать от "круглых" дат - полгода, 9 месяцев. Глупые формальности. Помнить и вспоминать можно при каждом удобном случае - сели вместе обедать, вспомнили если что-то в голову пришло, и так далее. СО временем это становится светлой памятью

Мама умерла 3 года назад. Папу немного отпустило (да и нас, детей тоже) через 2,5 года примерно.
Мама была всем в семье.
Папа, как пил, так и пьёт. Скучает конечно. Друзей новых завёл, среди них и женщины есть.
Пенсионер (62 года), уехал жить на дачу (зимнюю).

Папа умер 5 лет назад в 74 года... Мама прожила после этого 2 года, она улыбалась, разговаривала, но было видно, что она уже не с нами... Она сделала то, что он не доделал и просто ушла... Вечером сказала сестре, я больше не могу, хочу к нему и утром - обширный инфаркт и все...

Папа умер 16 лет назад, в возрасте 60 лет (онкология), маме на момент его смерти было 64. Переживала тяжело. Сейчас маме 80, в этом году ещё и дочь её умерла (моя сестра). Мне кажется, что длинная жизнь это хорошо, но надо понимать, что люди, которые живут долго, будут хоронить своих самых родных и близких, наверно эта плата за долгую жизнь, но по другому не бывает, увы.

Папа ушел, когда ему было 71 год. Маме было 59. Мама сосредоточилась на заботе и помощи своей маме и своей сестре. Потом долго и тяжело болела ее мамы, это были тяжелые годы.
А потом, через 6 лет мама стала встречаться а потом и жить с другим мужчиной ( кто бы мог подумать). Сейчас они вот уже несколько лет живут вместе. Он старше ее.

Свекр умер 4 года назад в 61 год. Свекровь перенесла ужасно, выражалось это в обвинении всех и вся в том что он умер, а они живы. Нас с мужем костерила, что мы отца позабыли быстро. Жуть короче. После его смерти она резко вспомнила, что есть у неё какие-то знакомые, внуки и тд и дико удивлялась, что с ней никто не бросился общаться с места в карьер. Связи она ни с кем не поддерживала.
Сейчас занята исключительно телефонными звонками, перетираетесь сплетен. Через 2 года на пенсию. Слетит с катушек совсем.
З.Ы. Отец был очень хорошим человеком, мы и наши дети его часто вспоминаем. Но не с надрывом, а со светлой грустью.

Прежде всего примите мои соболезнования.

Когда умер муж, жизнь потеряла всякий смысл.Мне иногда казалось,что я тронулась умом, вот прям реально я смотрела на себя в зеркало и видела безумные глаза. Я не понимала зачем дальше жить. За 26 лет совместной жизни я к нему приросла. Оторвали часть меня, выдрали с корнями.
На серебряную свадьбу мы ездили в кругосветное путешествие, на нашу пару смотрели посторонние и любовались, было Счастье, был смысл, были планы и в один миг всё рухнуло.Он не страдал хроническими болезнями, наблюдался в ведомственной поликлинике, ничем не болел. Я абсолютно не была подготовлена к такому скоропостижному уходу. Я сама ничем не болела, даже были мысли родить третьего ребёнка. Муж хотел.
Это трагедия ещё больше сплотила меня с детьми. Они были уже взрослые и самостоятельные. Сын взял отпуск , перевёз меня к себе. Потом дочка сняла квартиру в соседнем подъезде. Старались меня радовать....как могли.... Подключили психотерапевтов, уговорили меня обследоваться ...у меня болела не только душа, но и всё тело.В России ничего не нашли, повезла меня в Израиль, там оказалось,что я вся разваливаюсь.Лечилась. Вернулись в Россию, я решила жить не на съёме, а дома, в нашей с мужем квартире. Короче потом неудачная операция в Германии, в результате имею 1 гр.инвалидности.Дети постоянно за меня переживают.
Что вытянуло из пропасти....? Дочка забеременела и буквально через три месяца я узнала,что сноха беременная. Все 9 месяцев было ощущение, что сама беременная..очень ждала внуков. Ездила встречать в роддом с двумя букетами от себя и от мужа. Растут два ангелочка без дедушки, но я чётко знаю, что он смотрит на нас с небес и оберегает нас.
Внуки это мощнейший стимул.

Мой папа умер 7 лет назад. Совершенно неожиданно для всех, через 9 дней после смерти своей мамы (моей бабушки)...Это было очень трудно постичь: бабушка была старенькая, болела, слегла последние пару месяцев, все были морально готовы... а папа...папа за ней ухаживал.. Утром привез всех на машине с поминок, а вечером отказало сердце. Скорая не успела ничего сделать. Мама переживала это, естественно, сильнее всех. В ее 52 это случилось, она резко постарела. Она нам так и говорила: вот вы уходите в свои семьи. а я..я остаюсь здесь, в нашем доме.. Через полгода она резко взялась за ремонт и перестановку, сменила часть мебели. Частично помогло. Но, как выше пишут, она больше обращается к нему, как бы не с нами, всё через призму "а что бы папа сказал?/понравилось бы папе?". Поначалу вообще везде иконостас был с папиными фотографиями, потом мы с сестрой настояли, чтобы убрала. Шло время. Через год родился еще один внук, потом еще внучка и внук. Отвлекается на них. Она целыми днями занята: уход за бабушкой + старой уже собакой, подработка, дача + общение с подругами. Основная проблема в том, что она привыкла жить в большой семье, последние годы они жили мама+папа+бабушка и собака + днем внуков периодически няньчили. Ей тяжело то, что она должна сама планировать все глобальные вопросы, просить кого-то привезти/увезти, принести что-то тяжелое и т.д. Чаще всего просит своего сына (мой брат). Последние года 3 стала снова следить за собой. НО с ужасом ждет, что не станет и бабушки и останется одна. намекает чтобы ее кто-то из нас детей взял к себе жить. Она полностью самостоятельна, но морально жить одна не может.

Про бабушек могу написать.
Одной почти 82, второй почти 83. Дедушки умерли 28 и 21 год назад. Одной бабушке было 54, другой почти 62.
Первая оптимистка и это ее почти никак не изменило - она только больше стала понимать то, что люди могут болеть. Бабушке дано очень много здоровья и энергии, а дедушка долгие годы жил на гормонах. Все окружающие думали, что уж она-то точно замуж выйдет, а она искренне не понимала как такое возможно? Однолюб. Жила почти как и до того - работа, помощь дочке (даже ремонт ей делала), дача. Еще несколько лет назад помогала внучке с правнучкой. Года два как стала уставать. НО! Пару месяцев назад сама сделала ремонт в квартире - побелила потолки, переклеила обои.
Вторая бабушка жуткая пессимистка. Она с 50-ти лет на пенсии, но тогда еще работала. Через год ее перевезли в город - она выбрала тот, где младшая дочь жила. И все эти годы мы слушаем, как же ей было хорошо с дедушкой. Сейчас еще добавились жалобы на здоровье - ага, в 80 лет начало давление подниматься, а она лекарства пить не хочет. Ну и кто виноват?
Мне со стороны позиция первой бабушки ближе - ее жизнь продолжается, на самодостаточная и пр. А вторая бабушка как будто частично умерла со смертью дедушки...это плохо и угнетает всех родственников.

7 лет будет. Только в этом году начала оттаивать что ли? Приехала на новый год и теперь часто стала гостить. До этого всё время какие-то дела находила. Сидела одна.

Тоже про бабушку...1948-й год, районный городишка, все дома - сплошной частный сектор с сортиром во дворе и домашней скотиной. Ей 37 лет, овдовела, трое детей (15, 10 и 5 лет). И когда тут страдать и думать, как же тут "мир без любимого"? Ноги в руки и работать от зари до зари. Еще старая больная свекровь на ней, но свекровь по дому шуршала, пока невестка в две смены вкалывала. Ничего, всех вырастила, у всех детей ВО. Уйдя на пенсию, работала техничкой в школе рабочей молодежи лет до 75, помогала старшим внучкам-студенткам, их мать, ее дрчь, тоже овдовела в 35 лет. При этом бабушка держала огород и несколько соток картошки. Жила одна до 90 лет, полностью себя обслуживая, потом стала слепнуть и дочь к ней перебралась. Умерла в 95 лет, т.е. почти 60 лет вдовела. Вот это женщины - кремни, без нюнь и соплей "ах, как мне теперь одной".

моего папы не стало в начале марта. практически скоропостижно. инсульт, несколько дней без сознания - и всё.
с мамой они были вместе почти 60 лет (учитывая период ухаживаний).
она была просто ошеломлена. пришлось срочно заполнять пустоту. постоянно на связи, я ей придумывала разные занятия, дочь привозила правнучку, я периодически у неё ночевала...
потом я её буквально выперла в заранее запланированную поездку в Сочи и это её неплохо встряхнуло. потом окаалось, что рассада требует заботы, а машина - подготовки к дачному сезону...
короче, сейчас она за городом, давление стабилизировалось т-т-т.
сокрушается, что слишком много посадила. грустит. но уже гораздо бодрее.
в такой ситуации главное - не давать себе опомниться, занимать всё время.
меня в своё время работа здорово вытащила.

Три года назад забрали маму к себе, после смерти отца Постепенно отошла от горя.. Ходит в бассейн, с внуком на обучалки. Часто на всякие мероприятия. Живёт полной жизнью и нам с ней комфортно. Она не сидит без дела и грустить некогда.... Если человек после ухода остаётся один, после ухода второй половины, без поддержки, тогда может и не пережить горе...

Моей маме было 49, когда умер папа, в 61, от онкологии. Сначала она говорила, что ей было жаль себя, а потом немного успокоилась и ей стало жаль его - мог бы еще пожить, ушел очень быстро и неожиданно, на полном ходу. Перед самой смертью успел маме показать, как включается и выключается газовый котел, она ничего такого не умела. Дом и хозяйство заняли ее время, отвлекли. Через пять лет я ныла маме о том, как я скучаю по папе, а она мне сказала "Мы это уже пережили". Я подумала, что да, мама молодец, а я зря ною. Она стала больше встречаться с подругами, даже ездить на позабытые встречи одноклассников и однокурсников. Когда уйдет с работы, планирует немного попутешествовать.

Папа умер 5 лет назад, ему было 55, маме 56. Умер неожиданно, за рулём. Я как в тумане ехала к ней на работу сообщить о смерти. Первый год очень тяжело прошел, но моя мама очень позитивна и оптимистично настроенна. Работала и работает, с ней живёт мой младший брат. Летом дача, зимний мою старшую дочь часто берет по выходным, праздники отмечаем вместе.
Сама она говорит, что через год немного полегче стало.
А вот я, мне кажется, не "пережила" это горе, как надо, я ни разу не плакала.

мой папа умер, когда маме было 30 лет, мне 9, он выпивал, но несмотря на это ее не трогал, зимой босиком нас не выгонял, матом никакого не обкладывал, деньги приносил, но вот пил, через год она встретила женатого мужчину и стало его любовницей, это в 31 год, мне 35 и я не понимаю ее.....когда она его встретила моя жизнь превратились в ад, отношения с мамой ухудшились и на данный момент они никакие, нет меня ее любовник не трогал, не домогался, он меня унижал морально, а она смотрела ему в рот и со всем соглашалась, сейчас она даже на кладбище к папе не ездит ,у нее есть отговорка, что муж тети(она умерла 2 года назад) там командует, когда жива была тетя, у нее была отговорка ,там Н командует, тетя сестра папы....мать по сей день в любовницах и он ей капает на мозг, у человека нет своего мнения, бывает..

А у меня мама умерла. 9 дней в пятницу было.Молодая была 62 года. Болела долго. Папа все время при ней был, ухаживал. Мне тяжело стало после этих 9 дней, хотя я женщина-кремень, слезу не выдавишь, но после 9 дней все время плачу. Папе еще тяжелее...Как дальше будем, не знаю..

Бабушке было 60, когда умер дедушка. Первый год было очень тяжело с ней - она все время плакала и говорила, что умер защитник, и ее все обижают. Хотя мама моя очень к ней привязана и мама для нее была свет в окошке, она в лепешку для нее расшибиться готова была. Я тогда жила с ней (мне 12 лет было), родители в Москве были, я заметно скрашивала одиночество. А потом прошло само. Даже легче в быту стало. А потом переезд родителей к нам, потом талоны - продукты добывать надо было. Делом занялась и жить стало легче. а потом и вовсе с нами жить стала, правнучка родилась. 25 лет вдовствовала.

Маме было 67 лет, когда умер папа. Умирал долго и тяжело, она абсолютно вымоталась физически и морально за то время, что он болел. НО они жили не в России, она все это время продолжала работать и работа поддерживала ее на плаву, благодаря работе у нее не поехала крыша. Папы нет уже два года. Первый год очень тяжелый был для нее, потом стало легче. Мама все еще работает, на пенсию не хочет, а ей уже почти 70. Работа у нее непыльная и очень интересная. Я живу в другой стране (тоже не в России), поэтому внуками она не занимается, навещает нас иногда, а иногда мы к ней едем. Материально она абсолютно независима. Путешествует, когда время позволяет. В последнее время в ее жизни появился человек, который очень о ней заботится (они были друзьями детства и друг друга знают много лет), теперь они повсюду вместе, я очень рада за нее, она просто расцвела. Хорошо выглядит, полна энергии.

Мой свекр умер в 2013 г. Ему был уже 81 г. Это не было неожиданностью, он перенес инсульт, и два года свекровь, которая на 18 лет младше, ухаживала за ним.
Она достаточно быстро пришла в себя, мне показалось, что какой-то чрезмерной трагедией это для нее не стало. Нет, они очень любили друг друга, но свекровь - очень оптимистичный человек, с кучей увлечений (вышивание, живопись, дизайн), совершенно не склонна к депрессняку, очень любит, холит и лелеет себя:-).
Ваша мама, автор, еще достаточно молода, всего 55 лет, поэтому остаться одной в таком возрасте ей тяжело.

я как ваша мама, прошел год - ни о чем. сил жить нет
со стороны вроде бы все неплохо

Наблюдайте за своей мамой, ищите помощь у врачей.
У моей близкой подруги умер отец от рака, мама не справилась без него и через 2 недели утопилась..
Моя бабушка умерла, дед не хотел без неё жить , мы думали ничего время вылечит, а в итоге он сам себя загнал, перестал есть, пить таблетки и через 9 месяцев умер.

Отец умер в 2010-м, болел всю мою сознательную жизнь рассеяным склерозом. Его смерть стала облегчением для него, в первую очередь, ну и для нас, меня, брата и мамы. Родители прожили вместе 40 лет. Мама живет полноценной жизнью, внуки, дача, подружки.

Отец как-то сказал моему крестному (у меня был самый лучший крестный в мире) "Я тебя все равно переживу", крестный был другом юности моего отца, сказано было в шутку, из серии "Не дождетесь", но жена крестного обиделась всерьез, прекратила общение с отцом, в гости к нам не приходила больше.
Судьба, в сентябре 2009-го у крестного обнаружился рак поджелудочной железы, 3-го ноября 2009-го его не стало, а отец умер 30-го июня 2010-го, пережил ....

дед умер 5 лет назад, бабушке сейчас 75. Все нормально, живет своей жизнью. Постоянно с нами на связи по скайпу и телефону, делает понемногу ремонт в квартире (то одно, то другое), продала дачу, так как тяжело одной. Часто деда вспоминает, конечно , но в целом на позитиве. Чему мы, конечно, очень рады.

мой муж умер в этом январе. Мы прожили 25 лет вместе, дочке 16 лет. Он для нас был всем: папой, мужем, защитником, другом, любимым и все остальное. Просто всем миром. К дочке вначале заходила в комнату ночью- а у нее слезы текли, она спала и плакала во сне. А я сначала потеряла все чувства, онемела, окаменела, что угодно. Просто чувств не было. Психиатр выписал таблетки, стала пить их и стала спать и плакать тоже смогла, а еще мне родственники говорили, когда я давала слабину "не плачь, а то и я буду", и я крепилась, а привело это к походу к психиатру, не запирайте мамины чувства, пусть плачет сколько надо. Что сейчас у нас: занимаемся делами, дочка школу закончила с 5 четверками (всегда была круглой отличницей), я уволилась с работы, где все знали о том, что произошло и устроилась на новую, где никто не знает и ни с кем не общаюсь, таблетки пью по- прежнему, дочке дали путевку в Артек, уедет на 7 смену, а я езжу каждую неделю на кладбище, я там живу, дышу и плачу, мне так там хорошо, что словами не передать, там жизнь моя. В ряду у всех венки стоят, а я повыкидывала, венки для мертвых, а он в лучшей жизни. Перечитала себя, как сумасшедшую прочитала, но я абсолютно здраво думаю, может, только выразить словами не могу.