невеселая история о разделе сироты

в выходные участвовала в споре насчет судьбы ребенка, спорили так, что аж чуть не подрались... вот хочу узнать евское мнение... сразу говорю: история из третьих рук, все что знаю сразу расскажу, остальное спрашивать бессмысленно, я не в курсе нюансов...

карочи, семья папа-мама-сын... сыну 12 с половиной лет... вполне обеспеченные люди... у ребенка полный комплект баб-дед с обеих сторон, и там материальное и социальное положение примерно равное, обычные пенсы без излишеств... единственное различие в том, что одна пара бабушка+дедушка чуть постарше и как следствие послабей здоровьем... внуку одинаково близки обе пары баб-дед, до сего момента общался равномерно и с теми и с другими...

муж и жена погибают в автоаварии :(... обе пары баб-дед начинают отчаянно тянуть одеяло каждая на себя, на предмет оформить опеку над внуком... обеспечивать мальчика предполагается за счет сдачи 2-х оставшихся от родителей квартир и хорошей зимней дачи, тем более он единственный наследник всей этой недвиги... у родителей не было никаких братьев-сестер, оба были единственными детьми у своих родителей - это еще одна причина "войны за внука", ведь он единственный родной человек для обеих пар пожилых людей :(

но есть еще лучшие друзья погибших - тоже семейная пара с одним сыном, разница у мальчиков меньше года, они очень дружны, практически братья... вообще до трагедии эти 2 семьи были неразлейвода еще со студенчества... эта вторая семья - ОЧЕНЬ обеспеченные люди, готовы хоть сейчас оформить опеку или усыновление, и у мальчика в этой семье гораздо более перспективное будущее по всем фронтам... и самое главное - сам мальчик хочет жить именно с ними... но обе пары баб-дед совершенно не хотят слышать ни его мнение, ни чье-либо еще... готовы перегрызть глотки и этой семье, и друг другу...

и вот что делать? вроде и давить на пожилых людей, только что потерявших своих детей - нельзя... но как разрулить-то всю эту кашу? :(

Бабе с дедом. Это родные люди. А друзья могут регулярно забирать его с собой в отпуск, приглашать на выходные в гости и вообще держать руку на пульсе: мальчишке через пять лет надо будет поступать в ВУЗ, сдавать ЕГЭ, тут очень кстати будет мнение и поддержка молодых друзей семьи.

а опека что говорит?
подобные вопросы вне опеки просто не могут решаться...

Главная задача - сделать хорошо ребенку, а не бабадедам. Он только что пережил трагедию. Не стоит вырывать его из привычного круга общения, раз они как браться с другим мальчиком. Бабадеды могут общаться с ребенком без получения опеки.

Поэтому , надо всегда завещание иметь на всякий случай , сейчас уже что ? Начнут судиться, отдадут прямым родственникам скорее всего.

Мальчику 12,5 лет, поэтому сначала с ним будут разговаривать инспекторы из опеки и узнавать его пожелания. У бабушек-дедушек приоритет в опекунстве перед семьей друзей, как бы богаты они не были. Однако, у бабушек-дедушек потребуют медицинские справки о здоровье, не факт, что старшие бабушка-дедушка получат положительное заключение о возможности быть опекуном внука. Мальчик, кстати, должен будет получать пенсию по потере кормильца, что касается недвиги, то он, как правильно заметили, не единственный наследник, а всего лишь один из пятерых равных, если бабушки и дедушки не планируют отказываться от своей доли в наследстве. И сдавать недвижимость ребенка опека может и не разрешить. По-хорошему, нужно отдавать мальчишку более здоровым бабушке и деду. Богатые друзья пусть заботятся о сыне друзей в любой другой форме, не оформляя опеку и, тем более, усыновление: берут в отпуск, на прогулки, могут помогать с репетиторами, дарят подарки на праздники, приглашают в гости. Кровная семья в приоритете.

Бабы-деды могут продолжать быть бабами-дедами, никто у них внука не отбирает.
Они же хотят встать на роль "мамы-папы", которые растят ребенка.
Может быть именно с этой позиции зайти? Над ребенком оформит опеку та пара, у ребенка появится почти "брат", а у пары бабы-дедов "почти" "дочь-сын", да еще и еще один "внук" впридачу. Будут такие же семейные сборища на дни рождения, такая же жизнь продолжать быть (как это возможно только после такой трагедии).

Еще один аргумент: как они поделят? Потому как претендуют в равной степени.
И еще: как у них со здоровьем? Насколько сил хватит быть именно в режиме лайт бабом-дедой и уже в другом выполнять функции родителей. Сюда до кучи переходный возраст, который в семье бабы-деды ой как может накрыть, тогда как у более молодых родителей, да еще при наличии еще одного подростка может пройти более сглаженно.
Ну и ресурсы: вуз, лагеря за границей, репетиторы и так далее. Более молодые больше в тренде что и как нежели простые пенсы.

Я бы на вашем месте снижала градус накала страстей, думаю все будет хорошо

опека на две пары, по очереди, так нельзя разве? у разведенных родителей так чаще всего ребенок и живет, часть времени у папы часть времени у мамы.

Знала похожую историю. Погибли родители, с одной стороны осталась бабушка в МО, с другой баба-дед в Москве. Московская пара забрала ребёнка себе и сделала все, чтобы вторая бабушка не увидела ребёнка. Второй бабушке не хватило моральных сил драться за ребёнка, она даже навещать внука не могла. То ей дверь не откроют, то их типа дома нет, то ещё что-то. Почему не пошла в опеку или суд? Ну, дело было в нулевые, намекали, что московские родственники "подогревали" свою опеку. В итоге одинокая бабушка взяла под опеку сироту-школьницу начальных классов и занималась ею, чтобы просто не умереть от тоски.

Нет, не родной семье - ни в коем случае! Это они щас плачут и рыдают, жалеют мальчишку, страдают из-за потери близких друзей....
НО! Возраст у ребенка сложный. Подростки бывают неприятны даже родным родителям. Они грубят, свинячат, зависают в компе, не хотят учиться, хотят только шмотки и т.п. (не всегда это так, но неприятных моментов много).
Родным людям надо успокоиться. Жить поближе друг к другу и не перечить общению внука с другой стороной.
Я не верю, что они такие уж равнозначные.
Кто-то однозначно еще в силах стать вторыми родителями, кто-то лишь досматривать сможет. Кто-то более образованный, больше в курсе текущих дел подростка, его учебы и т.п.

12,5 лет. Скоро пубертат. Бомбануть может так, что не предскажешь, кто с ним справится. Родные с большей вероятностью вытерпят, их там четверо. А вот чужой семье нужны ли будут эти выкрутасы 2-х подростков - это еще вопрос.

А что тут гадать? Все к юристам. В том числе и бабдедам - в смысле какой именно паре баб-дед достанется ребенок.
Кстати, наследников недвиги кроме ребенка еще есть...те же бабдеды.
И друзьям тоже проконсультироваться, каковы их шансы. Скорее всего никаких в данной ситуации. Пока ребенок не вырастет до такой степени, что начнет принимать свои решения.
ну и общаться никто никому ни с кем не мешает.

Семья есть семья.Оставить бабушке с дедушкой,какими бы прекрасными не были друзья семьи..

Мне удивительно, неужели бабушки-дедушки настолько далеко живут, что не смогут нормально общаться, в случае, если внук будет жить не с ними?
Такая драка настораживает и навевет нехорошие мысли о дележе наследства. В таком случае, менее пристрастные друзья могут оказаться предпочтительнее в роли опекунов.

Почему мальчик единственный наследник? Было на него написано завещание? И бабушки -дедушки ни один не имеет инвалидности, трудоспособен и здоров?

С любой точки зрения лучше семейная пара.
1) Бабушки-дедушки так и не перестанут воевать, если кому-то из них достанется опека. Я думаю, там тьма обид, которые будут проецировать на ребенка и запрещать/препятствовать общению. Это как развод родителей, идет накручивание ребенка, обсуждение при ребенке всех скелетов в шкафу. Будут вылезать гены другого родителя, которые будут неприятны той или другой стороне.
2) Молодая обеспеченная семья еще с одним подростком - это идеальный вариант. Они знают, что такое современный мир, что ребенок "не хочет кашу и блины, что ему нужны гаджеты и современная одежда, что зависать в соцсетях - это нормально, что нужны репетиторы, что светит ЕГЭ, они знают, что такое плохая компания, наркотики итп"... то есть у них рука на пульсе. Старшее поколение просто не заметит, упустит, не знает всех современных реалий.
3) Ребенку нужны родители, а не друзья семьи. Бабушки/дедушки в этом возрасте не интересны, да и раздражают.
Моему ребенку 12 лет. Еще год назад он рвался к бабушкам, дедушкам, хотел с ними выходные.проводить, время... а сейчас не хочет. Наверное generation gap, наверное уже ути-пути не интересно, также и им уже с ним не интересно.
Опеку можно и переиграть. Надо дать шанс молодой семье, дать шанс парню... иначе он будет всю жизнь винить всех, что не дали ему жить там, где хочет он. Думаю, что дело не в деньгах, а именно в общении со сверстниками и желанием жить в семье.

Ребенок сейчас пытается второй раз войти в ту реку, в которой было хорошо. Было чудесное совместное времяпровождение, вот мальчик и пытается вернуть это, хотя бы без родителей. Он не может понять, что ключевое это как раз : БЕЗ родителей и БУДНИ.
Завтра эти друзья начнут с мальчика требовать, окажется, например, что это только на отдыхе им было плевать, куда бросаются огрызки, а грязные носки у них принято стирать руками, каждый свои, а посуду моют строго по очереди, после 22 ч. телевизор в детской выключается, зато есть обязательные 2 часа чтения с последующим пересказом, что на завтрак у них всегда каша и омлет и никаких бутербродов и т.п.
Свой ребенок быстро осознает, что приемный нарушает его права и начнет борьбу. А родители будут всегда на стороне своего.
Мы с сестрой и сыновьями жили подолгу на даче. Это был отдых для всех и надо было выработать единую систему бытия, при которой всем было бы хорошо. Она была. Но она не была похожа ни на один семейный уклад, ни на быт в семье сестры, ни на быт в моей семье. Окажись наши дети в семье друг друга надолго, они бы были весьма удивлены.

Вообще какая-то странная тема...Автор знает все как бы не совсем точно, в общих чертах, но предлагает евам "обсудить". Ну а евы, вообще никого из этой истории не зная, додумывая сами в тех местах где инфы не хватало, не зная практику в подобных вопросах и законодательство, активно начали "распоряжаться" судьбой несовершеннолетнего...
Все там решится так, как надо, не переживайте! Родственники скорее всего никогда не напишут отказ от внука, так что дружественная семейная пара не будет иметь шансы перед кровными родственниками.
Ну и потом, исходные данные от авторы были, что в целом там нормальные отношения были между родителями мальчика и бабушками/дедушками, общение нормальное с обеих сторон. Сами посудите, если бы была возможность узнать мнение родителей мальчика кто будет опекуном они бы выбрали не своих родителей? Какая бы ни была дружба между семьями (у всех у нас есть дружественные семьи с которыми мы весело проводим время, помогаем друг другу, ведем задушевные разговоры за рюмочкой чая...но родственники есть родственники (если тем более это не просто родственники, а родители! с которыми хорошие добрые отношения), а друзья это всего лишь друзья.
Это все фантазии конечно "на тему...", ни мы, ни автор, доподлинно что там и как не знаем, так что большого смысла в топе не увидела...

Через пару лет пацан получит паспорт и этот срок не критичен в том плане, кто будет это время его опекуном. Поэтому буря в стакане воды

Конечно ребенка оставить с бабушкой и дедом. С какими - это уже смотреть надо. Можно опеку и поделить.
Мальчик сегодня с тем другом дружит, завтра перессорятся они. И что? На чьей стороне будут родители того друга, как думаете?
В этой семье мальчик всегда будет на вторых ролях однозначно. А у родных людей при исходных данных - на первых.
Короче, не надо путать туризм с эмиграцией. Одно дело - общение с другом на равных с возможностью всегда взять тайм-аут в общении, другое - быть вечным компаньоном этому другу, а так и получится в итоге. По сути родители друга хотят обеспечить друга / компаньона / развлечение своему ребенку.
Не говоря уже о быте, о котором мальчик сейчас не имеет представления. Что там заведено в плане быта в семье того друга, непонятно. Это сейчас ему там весело и хорошо, когда он в гостях. А жить там - другое.

попытаюсь дополнить, хотя особо нЕчем… семья друзей действительно была ОЧЕНЬ близка с семьей погибших... технических и бытовых нюансов мне не поведали, но для меня сильным аргументом является факт сохранения студенческой дружбы даже в условиях образовавшегося материального неравенства... если люди прошли "испытание деньгами" и сохранили искренние теплые дружеские отношения - это дорогого стОит…

но дело даже не в них... меня в описанной ситуации "пугает" поведение баб-дед... понятное дело, что, потеряв единственного ребенка, сложно сохранять адекватность... но они рИально внука "рвут на части", закатывают друг другу и семье друзей дикие скандалы с угрозами, устраивают демонстративные "сердечные приступы" и тыды… разумеется, уже прозвучали взаимные обвинения в том, что "противнику" нужно захапать наследство, и внук - только инструмент для этого... насколько я поняла, некоторая часть этих спектаклей происходит в присутствии мальчика...

и НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ребенок категорически не хочет находится в этом дурдоме... для него сейчас спокойная обстановка в семье друзей и общение с ровесником-"братом" - своего рода лекарство после трагедии... поэтому ситуация выглядит совершенно патовой - ни обе пары баб-дед, ни внук категорически не могут прийти к консенсусу... и какое бы решение ни принял суд - это будет дикий негатив для одной из пар баб-дед, и своего роде "насилие" для мальчика :(

Так суд же учитывает мнение ребёнка с 10 летнего возраста, нет?
Бабы- деды такие же наследники,как и ребёнок, по закону, нет? то естьь, как то придётся всем найти общее решение, как ни крути

Ха-ха. Наследство там на 5 частей делится, допустим. Хотя могут быть нюансы с брачным-добрачным.
Вот кто откажется сейчас от наследства в пользу внука, тот пусть и забирает.
По сути, примерив ситуацию на себя: я за бабушек с дедушками.

Думаю, стоит рассматривать только бабадедов, но аспектов-то много, даже если сугубо материальный вопрос и не стоит:
1. Жилищные условия
2. Территориально ближе к школе
3. Ну и возраст со здоровьем не в последнюю очередь
и т.д.
Дать ребенку выбрать из этих двух вариантов, сказав, что третий исключён.

Только родным. Выбирать уже между ними. У чужих могут поменяться обстоятельства, материальное положение, родиться ещё дети, кто-то может заболеть. И тогда чужой ребёнок станет просто обузой, всем будет плохо. Или начнётся нездоровое соревнование между родным и неродным, ревность и т.д.

Очень многие мои друзья-знакомые говорили, когда у них дети уже подрастали: ой, да самой уже рожать поздно, да и вообще младенец.... вот, если б щас откуда-то взялся бы уже взрослый ребенок...
Вот так и "друзьям семьи" "припёрло".
Только это не им подарочек, не возможность заиметь вдруг двух сыновей. Это ЧУЖОЙ ребенок. У него есть родные. Не надо спекулировать на чувствах подростка, подкупая его дорогим шмотьём и прочими приблудами и тоже участвовать в разрывании живого ребенка.

А сейчас то ребенок у кого? Что то я не нашла .

Всё внимательно прочитала... Не знаю даже, как правильно. В теории парню правильнее остаться с родными. На практике, видимо, у родственников не получается договориться мирно. Семья друзей выглядит со стороны вполне разумным решением, но при наличии бабушек-дедушек, навряд ли такое возможно.
А сейчас где мальчик живёт?

Если бы у моих близких друзей случилось несчастье, то забрала бы их дочь в нашу семью на воспитание. Бабушки дедушки- отлично, но полноценно растить подростка им уже тяжело. Вот многие пишут, что можно просто помогать, а я осознанно понимаю, что если буду растить в своей семье, возьму ответственность, то уж буду тянуть равноценно со своим, а просто помогать какое-то время буду, а потом отдаление неизбежно. Даже собственный ребёнок, когда живёт не дома, отдаляется, курсанты, те, кто учится за границей и т.д. всё равно вырваны из семьи. Есть пример, где брат и сестра двойняшки, парень в кадетском, дочь дома, так уже видно, что дочь- для матери это всё, а сына любят, конечно, но уже на расстоянии, хотя там хоть в воспитании и принятии решений полная их(родителей) прерогатива. А так, если бабы-деды будут растить, то друзья через годик отдалятся, дружили-то не с ребёнком, а с родителями. В общем я за семью друзей, если они надёжные.

Я думаю, что на период пока бабы-деды между собой ругаются и делят внука, мальчику как раз лучше пожить у друзей под временной опекой, а по истечении какого-то времени бабы-деды разберутся прежде всего между собой, определятся что лучше ребенку, да и мальчик к тому времени (я думаю год-два переходного периода) поймет сам свой статус в семье друзей и выберет бабушек-дедушек.
Семья друзей сейчас прекрасно может выступить как фостерная семья. И, кстати, бабы-деды быстрее в разум придут при таком раскладе

Я думаю, что настоящие друзья предложили бы помощь, забирали ребенка на выходные и отдых, очень странным выглядит желание непременно получить ОПЕКУ.

Бабушки-дедушки пусть забирают. Не знаю правда с какой стороны, пусть те, кто моложе/менее болен.
Друзья - нет. Выше кто-то правильно обосновал, все равно свой ребенок, это свой ребенок, а чужой, это чужой.
Мальчик не маленький, справятся бабушки-дедушки. Семья друзей может помочь воспитательно-консультационно относительно школы, Вуза, лагерей, репетиторов и прочего. Вообще странное решение взять себе хотеть прям взять себе подростка, думаю оно не очень осмысленное со стороны друзей, а скорее импульсивное, под влиянием утраты.

Если нет согласия у сторон - решать вопрос надо по закону. Пусть все три семьи собирают документы на опеку. Опекская комиссия примет решение. В приоридртете будет мнение ребенка.
В части друзей хорошо то, что они обеспечат возможности парню, при этом бабадеды сохранят право на общение с внуком. Воспрепятствовать этому неродственные опекуны не вправе.

Бабадеды так или иначе здорово отстают от современных молодежных реалий. Есть вероятность, что они будут тормозить развитие пацана.

В Израиле при разводе например, очень считаются с выбором ребенка. Но с ним и семей работает специальный психолог, что-бы понять как ребенок сделал выбор, потому что более доминантный родитель мог повлиять на решение и запутать ребенка.

Конечно бабе-деде, какие варианты могут быть? Каким из? Они должны войти в ум и договориться, кто переедет к ребенку, кто будет на выходные брать. Те, кто поздоровее пусть переезжают. Друзья семьи могут приглашать ребенка в гости, приглашать в поездки, дарить подарки, помогать в сдаче квартир и т.п.

еще раз, для любителей докапываться…

я участвовала в разговоре, где обсуждалась вся эта история... рассказчик (первоисточник) - приятель семьи друзей погибших... с самими погибшими он тоже был достаточно близко знаком, в том числе и с мальчиком и с одной парой баб-дед (уж ПРАСТИТИ, не уточнила - с какой именно!)... человек рассказывал ЖИТЕЙСКУЮ ИСТОРИЮ, которая его очень впечатлила, а не монотонный юридический отчет бубнил, поэтому он изложил наиболее яркие картинки и события, а не сухие даты и числа, типа возраста каждого из баб-дед...

на 9 дней он был, сам видел и слышал, как баб-деды вели себя, мягко говоря, неадекватно и несли какую-то безумную хyйню (разумеется, у людей горе, но ребенку от ТАКИХ проявлений горя еще хуже)... и как мальчик буквально выдирался из рук баб-дед и твердил, что поедет "домой", то есть в семью друзей... с мальчиком он ЛИЧНО разговаривал, разумеется, НЕ ВЫСПРАШИВАЛ все эти дикие подробности, а просто утешал как мог... но мальчик сам пожаловался, что баб-деды постоянно ругаются между собой, названивают ему и наговаривают ужасные гадости и друг на друга, и на семью друзей...

я рассказчика тоже НЕ РАССПРАШИВАЛА, но из общего контекста у меня СОЗДАЛОСЬ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, что и все баб-деды, и семья друзей - нормальные порядочные люди, которые вряд ли намерены отбирать у сироты недвигу, спихивать его в интернат, продавать на органы или сдавать в аренду педофилам... рассказчик в некотором шоке от сегодняшней ситуации (поведения баб-дед)... главный вектор всего рассказа и был в том, как всем участникам этой трагедии цивилизованно разрулить ситуацию с минимальными психологическими потерями для мальчика... но ПОКА, к сожалению, о его чувствах думает только семья друзей... они его особо не трогают, ждут, когда он хоть немного отойдет от первого страшного шока... их родной сын, друг мальчика - единственный человек, с которым сейчас сирота хочет и готов общаться...

про эту семью я тоже не расспрашивала... поняла только, что люди весьма небедные, адекватные, были по-настоящему близкими друзьями погибших... и если ВДРУГ все-таки мальчик останется в их семье - будут ответственно о нем заботится... у меня нет оснований не верить рассказчику, а вот ева - конечно, вольна придумывать любые версии о том, какие это скверные, подлые и корыстные людишки...

главный вопрос на сегодняшний день и главная тема разговора, в котором я участвовала - что и как вообще можно сделать в ситуации, когда баб-деды в невменозе, не готовы ни на какие компромиссы, и своим идиотским поведением "добивают" несчастного пацана :(… ну реально, не в казенный же дом его сдавать!

пы.сы. лично мне - да, в данной ситуации, как она выглядит сегодня, больше импонирует поведение семьи друзей... можно до усёру разглагольствовать, что родные люди априори лучше чужих, но пока что эти родные ведут себя так, что никаких врагов не надо :(

Я считаю, что ребенку сейчас будет лучше у друзей. Бабы-деды в горе, внук - единственный свет в окошке, они будут своим горем и отношением травить его еще больше. Внука никто не отбирает, но жить ни с одними, ни с другими нельзя. А как это юридически разрулить, тут надо к специалистам обращаться, а том числе к психологам.

Я только за баб и дед. Пусть живёт по очереди у тэ и других.

Если бабы-деды не маргиналы, алкоголики и т.п., то ребенок должен жить с ними. С которыми? С теми, кто готов переехать в дом ребенка.

Подозреваю, что ребенок напросился в семью друзей - их неосторожное слово, и он все воспринял всерьез, а те не могут уже отказать. Это все на волне жалости, которая через некоторое время сойдет на нет. Какие бы близкие друзья не были, ни одному вменяемому нормальному человеку не придет в голову предлагать усыновление/опеку, когда есть любящие кровные родственники. И уж если такие предложения и последовали бы - то не ребенку озвучивались бы, а в первую очередь родственникам. Эти "друзья" подливают масла в огонь и вносят раздрай, так как бабдеды сейчас еще и смертельно напуганы лишиться и внука (в плане усыновления чужими людьми), из-за этого их психику еще больше шатает.