По следам «детей сложного возраста» в ВО

В ВО висит тема про 14-летнего мальчика-зацепера, который погиб 2 дня назад. Семья, видимо, была небедная. Детям внимания уделяли достаточно. Но результат...результат( Мальчика очень жалко, про маму страшно подумать. Но вопрос вот в чем - многие в топике высказались, что таки родители не уделяли дОлжного внимания мальчику, если он ударился в экстрим. Значит, не было контакта. (И что де они на 100% вкладываются в детей, всегда знают чем заняты их дети, и что с ними такого уж точно не случится). А как дела у вас обстоят со «вкладыванием» и отдачей? Вы уверены, что вкладываетесь в ребёнка на 100%? Видите результат - ребёнок послушен, отзывчив, у него правильные цели и высокая мотивация? Вы всегда точно знаете, где он и чем занят? Моему 13, честно скажу что не уверена что вкладываюсь на 100%. Да и если бы вкладывалась (а как это определить вообще? По ощущениям? Ну так ведь не факт что ваши ощущения соответствуют действительности:)) - то получила бы прямопропорциональный результат. Да, стараюсь держать на контроле...но черт побери, 13 лет человеку! Тенью за ним до седых мудей ходить?! Странно как-то. Да и гарантия ли это, что все будет хорошо, и из него вырастет успешный счастливый человек? В общем, мамы подростков, поделитесь примерами из жизни и опытом.

Народ, не срача ради. Правда интересно. ответьте пожалуйста на ключевой вопрос - уверены ли вы, что вкладывайтесь в ребёнка на 100%? На чем основывается ваша уверенность и видите ли вы результат? (и в чем этот результат выражается)?

Заметила, что вкладывали в старшую ооочень много - в плане любви, воспитания, эмоций. В итоге контакт на определенном весьма высоком уровне. Реакция в основном понятна и ожидаема. Не без сюрпризов, но тут тоже понятно- нравственное требования к ней весьма завышены, в сравнении со сверстниками из окружения.
В младшую вкладывали меньше. банально при всей Любови, которая с появлением новых детей умножается а сердце - время напротив делится... Опыт играет против нас - старшая растет, значит и мелкая вырастет так же, но это ловушка. Так же не вырастет- время подтверждает. В общем, результат эмоциональной близости прямопропорционален вложенному. Пытаюсь наверстать, но это весьма сложно. Это моя боль последнего времени

У меня два подростка. Вкладываем одинаково, но одна пай девочка, учится хорошо, за мной хвостом ходит, все рассказывает, я всегда знаю где она и с кем, абсолютно жизнерадостный и легкий человек, вторую всегда подпинывать надо, все лень, амбиции зашкаливают, кругом несправедливость, жизнь боль, дома замкнутая, разговаривает односложно, только через сестру выведываю ее тайны и доношу нужную информацию. Через год сестра уедет и боюсь что-нибудь упустить. Они прям с рождения такие. Так что вкладывай, не вкладывай, с характером рождаются и его не вышибить топором.

13 лет, да я всегда знаю где он, один не гуляет и не потому что я не хочу, сам не хочет дружить с теми кто один шляется.
Всегда при деле в школьное время, в школу конечно сам ездит, но негде не задерживается, все четко по времени.

Вообще многое от ребенка зависит, я оторва была, хоть обвоспитывайся, гаражи, шалаши, палки, мальчишки это мое, сын полная противоположность он даже на даче в закрытом СНТ пару дней потусит, а потом ему неинтересны игры местных мальчишек становятся, я же на даче утром уходила, вечером приходила)

я думаю, что те, у кого дети образцовые получились - будут уверены, что вложили 100%, те, у кого не очень - всегда будут думать, что где-то недодали.
Я была образцовым ребенком. Сейчас поражаюсь, как мало в меня вкладывали родители, сравнивая с тем, сколько времени, сил, нервов я трачу на своего старшего ребенка. Да, блин, я зубы чистить научилась по статье в "Здоровье", .а своему лбу при ежедневном контроле и чистке зубов с рождения - вдолбить не могу. Я сама шла рассказывать маме о тех или иных событиях, при этом вполне часто получая в ответ "мне это неинтересно", многие решения своих проблем я вынесла из тех историй, которые она мне рассказывала. У старшего на этапе "истории из жизни" отключается слух совсем. Он их не слышит. И так почти по каждому пункту.
Боюсь ужасно за старшего, сомневаюсь в каждом решении. Пока отдыхаю на младшем, который любое мое слово слышит еще на этапе движения левой брови и послушно выполняет все, что нужно, при этом осмысливая и укладывая в свою систему полученную информацию. Но он еще малыш, конечно, тоже страх сильный, что не останется этого настроя на меня... Ну, хотя бы первые годы его жизни отдыхала, привычно ожидая борьбы и преодолевания, как со старшим. И ощущала себя стопроцентно вкладывающейся. Хотя по факту младшему достается гораздо меньше меня, чем старшему в его возрасте. А вот такая разница в результате и ощущениях от процесса воспитания.

Тут еще важно окружение. У моего ребенка окружение сидит и учит уроки, ходит на секции, в кино, гуляют мало, где и с кем, мы знаем.
Категорически против беспризорных /дачных компаний, но тут мне просто повезло, даже бороться не пришлось.

Нет. Я мать ехидна по евским меркам. Не было у нас возможности вложиться на 100%,жилищный вопрос подкосил материальные возможности. Плюс мои личные тараканы-гиперопека штука страшная для психики,испытано на себе.

А что вы подразумеваете под "вкладывать" и ак предлагаете измерять проценты?

Вкладываться должны оба родителя, и особенно отец. Если только мама "вкладывается" - это уже недостаточно.

не знаю... я в старшего много времени вкладывала, много сил.. и результат абсолютно не радует(( ему 21, даже колледж не смог закончить, сидит дома, играет в компьютерные игры((( не ест, не пьет, только играет, лечиться от игровой зависимости отказывается((( я уже смирилась.. младший видит гораздо меньше от меня " времени и сил", то есть, никаких бассейнов- музыкалок-английских и тэдэ.. что в школе есть после учебы ( чтобы до 18ч, когда мама после работы его заберет, то и есть..либо продленка.. и уроки с ним не сижу не делаю.. тройка, ну, тройка... двойку получил ну, плохо, поругаюсь разве что... и тем не менее. мальчик умненький, спокойный, есть мечты , кем станет... в общем, не знаю.. думаю, что все заложено с генами.. ((

Я понятия не имею, как правильно воспитывать детей и что такое хорошо и что такое плохо.
Не в тюрьме? Не колется? Хорошо! Прекрасный результат!
При этом я наверное процентов %30 от своего дохода вкладывала в детей - спорт, репетиторы, поездки.
Сама пахала и вкалывала и училась у них на глазах - это типа пример положительный.
Пока очень интересно наблюдать, как мой старший сын превращается в абсолютную, просто таки однояйцевую копию моего младшего брата. Они выглядят, как из под пресс-формы. И одежда, и причёска, и манеры, и интонации, и интересы, и вкусы. Хотя они воспитывались в абсолютно разной среде, условиях и обстоятельствах.
Это я очередной раз навело меня на мысль, что "голосуй - не голосуй - всё равно получишь ̶р̶у̶б̶л̶ь̶".

Родителям глубочайшие соболезнования.
И почему люди думают что модно взрослых детей контролировать?
Большое горе, бедный мальчик и бедные родители не дай Бог..

13 лет моему старшему.
Вкладываюсь, не на 100, но вкладываюсь.
У меня в глобальном пока послушные дети.
Без высоких целей и мотиваций.
Их электрички не трогают, их бы кто в покое оставил, чтобы целыми днями да в телефонах.
И, да, пока я знаю, где мои дети, так как их рассписание "спущено и утверждено" мной, и никакого праздного шатания ни в компании, ни в одиночку.
Сойти с маршрута мои дети пока не догадываются, так как (см. выше) глобально послушны.
Но, таки-да, пока лишь всего 13 и всего лишь старшему, так что еще рано о глобальном.

У меня очень ведомый ребенок, вот чего я боюсь. Я, в принципе, сама такая всегда была. Поэтому прекрасно представляю вот это "друг полез и я за ним". При этом с полным осознанием того, что так делать нельзя и даже на ходу бубня это вот все себе и этому самому другу. (
И сейчас мой - тютя, а в друзья выбирает самых шилопопых и смотрит им в рот. Дайте совет, как и что говорить, чтобы скорректировать такое поведение хоть немножко. Ему еще 12 нет. Вся жесть еще впереди. (

Я в детей не вкладываюсь.
Просто живу с ними. А они со мной.
Я не живу детьми. Живу своими интересами.
А дети своими. Иногда они пересекаются и нам интересно вместе.
Иногда не пересекаются и каждый занимается своим делом.
Когда они просят поддержки, мы их поддерживаем.
Когда не просят, не вмешиваемся.
Единственное, стараемся больше говорить. Рассказывать о своих чувствах, переживаниях, радостях, о прочитанных книгах и просмотренных фильмах. Делимся и позитивом, и негативом. Советуемся.
Как-то так.
Ну и да, считаю, что на 100% быть уверенным, что с твоим подростком ничего не случится нельзя. Се ля ви.

Ребенок как инвестиционный проект. Бррррр.....

Моему 15.
Определяю себя как "достаточно хороший родитель", свои старания "по вкладу" оцениваю на 8 баллов из 10. Под "вкладом" подразумеваю качество уделенного внимания, степень доверия в отношениях, глубину влияния персонального примера.
Но прекрасно осознаю, что никогда и никто не может держать все под контролем на 100%, а потому никаких гарантий и никаких страховок нет и быть не может.
Очень соболезную и сочувствую всем родителям, потерявшим детей. Но считаю, что их вины нет, все это роковое несчастное стечение обстоятельств.

Нет, не считаю, что вкладываюсь на 100%. Более того, старший ребенок сейчас изрядно заброшен, у меня еще двое маленьких, которые пожирают время со страшной силой.
Но что успели дать (или она успела сама взять), так это желание учиться. Очень серьезная нагрузка несколько снижает потребность в жеребячестве. Забота о младших помогает понять хрупкость жизни. Ну и возможности приложить молодую энергию у дитятка тоже есть.
Когда удается поговорить, скорее понимаем друг друга, нежели нет.

а что имеется ввиду под этими 100%? Время родительсткое или материнское - 100% своего времени? Или 100% своих возможностей? Или 100% его потребностей? И как эти потребности подсчитать и выявить?

В моего старшего очень много вкладывали и материально, и временно, и эмоционально - не только я, но отец его, и бабы-деды-дядья, и даже прабабушка успела. Он долгое время был единственный ребенок в большом клане. Ну, что - парень в подростковом возрасте и старше прошел очень непростой пусть - чего только не было, как вспомню, так вдрогну. Был неуправляемый, накуролесил - до сих пор расхлебывает последствия. Сейчас ему 26, уже вернулся на путь праведный (ттт) и вроде как уверенно по нему идет несколько лет.

В младшего вкладывались - если говорить обобщенно-отвлеченно - гораздо меньше. У старшего поколения начались проблемы со здоровьем, кто болел, кто ухаживал, народились еще дети. А я после развода работала как каторжная. Были периоды, что даже если я была дома, а не в офисе, то ребенок видел только мою спину за компьютером. Материальные возможности были тоже не такие, как когда рос его старший брат - деньги шли на квартиру, лечение родителей и т.п. Так вот, с младшим - которому сейчас 16 - гораздо лучший контакт. Я знаю, чем живет, что на уме, что в мечтах. Делится, доверяет, помогает, сотрудничает.

Смешно читать тех, кто уверен, что они 100% всё знают о своих детях. Запомните: никогда и никто не может знать на 100% что творится в голове у другого человека, будь то собственный ребёнок. Мои примеры из собственной жизни: мои родители были свято уверены что я пай-девочка, не пью и не курю, с мальчиками не общаюсь, экстримом не занимаюсь. Ага, как бы не так. Я такое вытворяла что у родителей инфаркт бы случился, если бы узнали. Но не узнали и не знают до сих пор. И сама, когда выросла и воспитывала дочь столкнулась с сюрпризом, у меня тогда весь мир с ног на голову перевернулся.Я была уверена, что с дочкой контакт и отношения супер, она мне всё рассказывает и вообще, она умная и никогда не влезет в неприятности. А вылезло такое, что и вспоминать страшно. Слава богу, всё обошлось и в итоге я сама успешная в жизни, и дочь моя на высоте оказалась. Но, будучи подростками, мы творили бог знает что и это могло плохо кончиться, увы. И никакой контроль от этого не убережёт, потому что чем умней ребёнок, тем изощрённее он может притворяться и врать.

Я тут недавно чуть было не поседела. Мы все были дома, я готовила, муж чем то занимался, дочке 13 лет и сыну 8. Выходной день, все заняты своими делами, в квартире тихо. Захожу в комнату к дочке и вижу что за окном она приделала поилку для птиц. Все бы ничего, но это 8 этаж, внизу нет газона и деревьев, только асфальт и чтобы добраться за окно, надо снять сетку с окна, а у нее отвалились пластиковые ушки, когда я ее в последний раз мыла и снятие и установка сетки это экстрим. Эта дурочка стоя на подоконнике в проеме открытого окна снимала и потом ставила обратно эту сетку. Там даже ухватиться не за что если чуть сильнее вес вперед перенесешь. А чтобы вставить сетку надо ее двумя руками сначала вынести за окно, а уже потом к себе притягивать. Я даже кричать не могла, я села на пол и расплакалась.
С самого маленького учила детей что опасно и почему, всегда все объясняла, про окна тысячи раз говорила, И тут такое...

Так как сама росла без особого внимания родителей, куда только не вляпывалась((, стараюсь уделять насколько могу. Пришлось пожертвовать много чем. Никаких нянь, продлёнок. И да, до его совершеннолетия, я за него в ответе.

Без чувства вины -никуда. Но на самом деле, никогда не догадаешься, что ребенку нужно, чтобы вырасти успешным и благополучным. И найти баланс между попустительством и гиперопекой.

Общаюсь с реабилитологом выживших руферов и зацеперов, все говорят приблизительно одно и то же: "Родители давали дурацкие советы, как стать успешным, учили, что нужно ставить глобальные цели - заниматься спортом, хорошо учиться и "не обращать внимания" на троллинг безнадзорных дураков и бездельников, искать свою приличную компанию и не ввязываться в плохие, быть занятым настоящим делом, чтобы глупости в голову не лезли, а на самом деле ничего это не работает, нужна всего одна "правильная" фотография, еще лучше - видео в соцсетях и ты уже крут по жизни за одну секунду".

Не уверена. Не вкладываюсь. Знаю, что в любой момент с моими детьми может случиться все, что угодно. Все под Богом ходим, все смертны.

Я когда про "вложения в детей" читаю/слышу, как-то всегда внутренне напрягаюсь... То есть ребёнку нужно некие возможности дать, но вот ждать, что эти вложения обязательно во что-то вырастут, это несколько наивно.

моему 15л, спокойный увлекающийся учебой парень, живем комфортно, удобно и беспроблем полной семьей, развивалки в детстве у него были, спорт у него был и есть, отдыхать заграницу возим, что хочет покупаем, своим примером и комментированием различных ситуаций показываю как жить хорошо, вот не понимаю что значит вкладываться?, я просто живу своей приятной жизнью вместе с другими членами своей семьи

По своему личному опыту: родители считали меня пайдевочкой и думали, что все обо мне знают. Если бы они знали, как обстоят дела на самом деле, их бы хватил кондратий. Я сама с высоты возраста и опыта понимаю, как мне крупно повезло пережить пубертат и остаться живой и здоровой. Старалась делать все, чтобы дети мне доверяли, но.... Только один простой пример: в получасе езды от дома встретила своего ребенка( тогда 13 лет) с приятелем, куда-то радостно направляющихся. В это время он типа в школе и, да, мне пришла смс, что он вошел через турникет. Вышел элементарно с кем-то из младшешкольников, дождавшись, когда охранник отвернулся. Сколько раз он так делал никто не знает. Родители далеко не всегда знают, где их ребенок. Они думают, что знают и радостно в это верят. Правду знают только дети :) Контролировать невозможно, но можно воспитывать, учить.

а меня больше тревожат дети-самоубийцы, это почему?, вот например в Москве нормальный 19летний студент мединститута внук миллиардера, выбросился с 15этажа, вот почему?, что ему не хватало?

Сложная тема. Я тоже из поколения тех, кому ключик на шею вешали с 1 класса и все сама сама. В моей юности тоже всего было много, но я и мои подруги были какие-то осторожные, знали границы. Я, например, могла поехать в фотостудию в 17 лет к едва знакомому владельцу этой студии и сняться там обнаженной, при этом съемка была поздно вечером, бедная моя мама. Или могла, дурья башка, первой! из компании девчонок в пансионате на Новый год сесть к абсолютно незнакомому мужику на снегокат покататься темным вечером в чисто поле! Когда до меня дошло, наконец, я ему говорю, все, теперь назад, повезло мне, привёз обратно. Наверное, такие безрассудства могут случиться с каждым.
При этом я не курила и не курю, никогда не пробовала наркотики, не выпиваю даже шампанского уже тысячу лет и девственность потеряла в 20 лет по любви.
На слабо меня было не взять, я никогда никому не подражала и авторитетов у меня не было, только друзья.
Вот на что я тогда решилась, это на «душение», ко7да шарфом горло пережимали и ты отключался. Но это я сама решила, посчитав это безопасным:crazy
Сейчас культ соцсетей и лайков, меня это пугает и мне это непонятно.
12-летние ровесницы моей дочери вешаются на мальчиков, хотят, цитирую, «накачать ..опу, чтобы привлекать мальчиков», выставляют свои фото в полуголом виде и все разговоры только то про лифчики, то про мальчиков. Их детство закончилось.
Моей не о чем с ними поговорить, она переживает, что подруг толком нет, но пересиливать себя и слушать бредни этих девочек она не хочет. Гуляют иногда с подружкой, моя ей предлагает, давай в бадминтон поиграем, та не хочет ничего, только сиди с ней и про месячные разговаривай. А моей неинтересно. Тупик.вот тоже переживаю, как бы не начала подражать подружкам.

Гарантий хочется, только кто же их даст :-)

Мне не нравится навязывание стереотипов у молодёжи. У тебя должно быть Это и Это. Если нет - лох. Если тебя нет соцсетях - лох. Не увлекаешься футболом - лох. Но всё это идёт из взрослого мира. Агрессивная реклама, дебильные тренинги, СМИ. В общем, хочу на остров.