Не могу забыть измену мужа

Два года прошло. Вроде в душе переболела я тем событием. Муж старался эти два года показать, что осознал ошибку, вёл себя реально образцово всё это время. Почему простила? Маленький общий ребёнок, мой сын от первого брака к нему уже привязался, муж с ним дружит реально, вместе в походы ходят, на рыбалки ездят, родители наши подружились и я очень уважаю его родителей , ценю их тёплое отношение ко мне, с дочерью мужа от его первого брака мы практически подружились, по магазинам с ней ездим, женихов Ее обсуждаем. Короче, я думала, что у меня получилась семья... и ради этого долгожданного ощущения можно простить короткую интрижку мужа...
Но вот не смогла. Думаю о разводе. Финансово от мужа вообще не завишу, квартира есть, машина, свой небольшой стабильный бизнес. Нет душевного комфорта, равновесия, доверия, былой нежности и влечения.

Хватит ныть.

Не простила бы никогда. Всё что угодно, но не измену. Сочувствую вам, это очень тяжело.

доверие - как лист бумаги. скомкаешь один раз, потом уже не расправишь. не простите вы его, и доверять больше не сможете. таких историй вагон и маленькая тележка: вроде попыталась простить, забыть и жить дальше, но уже не то, и через год-два-три-пять все равно развелась.

Давно женаты?

Вам надо тоже ему изменить, и сразу отпустит. Это я вам реально говорю, не думайте, что это шутка. Естественно все очень осторожно, чтобы муж не узнал.

Автор, мой вам совет - попробуйте изменить мужу.
Сама я именно так и сделала. Конечно не с первым встречным - поперечным, и далеко не сразу, но меня тоже, как и вас, клинило. Год прошел, второй, третий - ну не могу я ПОЛНОСТЬЮ забыть и простить, хоть ты тресни. В итоге изменила ему как то сама даже не готовясь. Первый раз с массажистом, ну так себе получилось, перепих, не более. А потом с мужчиной, которого я давно знаю, у нас с ним когда-то, еще в школе, была первая любовь... Потом жизнь нас развела, у него своя семья, у меня своя, пару раз встречались, без интима, типа в кафе за жизнь перетереть, а потом я про него вспомнила, сама инициировала встречу, ну и вскоре все и случилось. Вот с ним было здорово, честно, такой он оказался.. нежный и на все готовый...
Вины перед мужем не чувствовала ни капельки. наоборот, было легкое превосходство. Помню пойду в ванну вечером мыться, взгляну на себя в зеркало и ухмыляюсь так гаденько, мол бумерангом тебе вернулось все, гавнюк ты этакий)))
Это учитывая то, что я по жизни дико щепетильна, ужасно скована и верна как дура была.
В итоге сейчас у нас все отлично, свою первую любовь я оставила, осталась с мужем по ряду обстоятельств. Но я больше себя жертвой не чувствую, отомстила сполна... и очень довольна, статус кво наконец-то восстановлен у нас:)

И я не смогла забыть. Живу с ним, потому что очень люблю. Очень сильно. Каждый день вспоминаю это. Не хочу, но оно само.

Подождите еще год-два, если не будете рефлексировать на тему "Ах, я не могу ему доверять", жизнь заиграет новыми красками. Просто времени мало прошло.

Или перестаньте лелеять в себе жертву, страдать, и эмоционально себя истощать, или разводитесь уже, и не трепите себе и мужику нервы - не срослось, так не срослось.

Как писал Чехов, изменившая жена - как вчерашняя котлета. Влечения уже к ней того нету :-).
Ну что, он прав, конечно.

А и не надо забывать, зачем? Что это за уси пуси, лучше знать на что способен человек и рассчитывать свои взаимоотношения, чем жить дура дурой. Пусть он страдает от недоверия, еще на костях топтаться периодически можно, хватит быть жертвой, переворачивайте ситуацию с ног на голову, пусть живет с чувством вины и постоянно доказывает и подтверждает свою верность.
Вы же и сейчас уже видите, как старается, в разы лучше человек стал, если бы этого случая не было, может и не был он таким образцово показательным, сам себя наказал придурок, вот и подбавьте огонька, поверьте на таких качелях слаще чем в равновесии, пользуйтесь, а его удел теперь всю жизнь зализывать рану.

Автор, вы просто терпила.
"Муж старался эти два года показать, что осознал ошибку, вёл себя реально образцово всё это время." - он не считает это ошибкой. Он просто с удовольствием выeбал другую тетю. И все. А вы мучаетесь уже два года..
Он кайфанул, а вы себя изъели изнутри..
Ну раз нравится - терпите, чо уж..
Еще раз спалите его - даж не представляю что вам предстоит..

Уважительные причины для разбегания с нынешним мужем вам имеет смысл искать только при наличии другого достойного кандидата на роль воспитателя вашего ребенка. Иначе вы просто приумножаете ряды безотцовщины.

Собственно говоря, ваше прощение или примирение с фактом измены мужа, или не примирение - вообще к сути дела отношения не имеет. Ребенок, ради которого вы всё это дальнейшее проживание затеяли, получит свою долю мужского внимания независимо от того, примирились вы там или не примирились.

И вот еще одна деталь. Ребенок получит долю своего мужского воспитания не с этим мужчиной, так с другим. Важен не сам мужчина, а его наличие. У вас в поле зрения имеются достойные заместители - значит разбегайтесь.

Два года ведет себя образцово ( не знаю, что вы вкладываете в эти слова), а до этого как? Может, это его образ жизни, и в первом браке было также?
Как-то непонятно, второй брак, недавно женаты, у вас маленький ребенок - это всё типа второй шанс на хорошую жизнь, не всякий побежит изменять.

не надо прощать, надо просто это пережить и жить дальше. Не мусолить тему без конца, не искать подвоха. Если вы его любите, вам нравится, как он к вам относится и как он вас любит - то живите дальше.
Если ничего кроме формального штампа в паспорте вас не держит, и любовь ваша прошла - то уходите.

Вы ее и не забудете. Она либо перестанет иметь для вас значение на фоне разных обстоятельств, либо разойдетесь.

Я с другой стороны скажу. Можете лить гуано, если хотите. Познакомились на отдыхе. Место такое, где собираются любители одного хобби, то есть, шапочно там все знакомы примерно. Закрутился роман. Я в процессе развода, он разъехался в женой. Потом встречались в городе, потом он решил вернуться (жена чуть руки на себя не наложила +дети), но жена обо мне узнала. Не конкретно, что я - это я, а что была женщина. Я не особо была влюблена, так, пережить сложный период. Прошло пару лет. Я замужем. Он в семье, не общались это время с ним совсем. И встретились в том же месте. Жена как-то поняла, что это я. Может, сказал кто. Она меня и на разговор звала, угрожала, рассказала моему мужу (с которым мы познакомились после этой истории и моему мужу пофиг), уехали раньше они. Ну и ладно. А потом, после этого случая, вдруг позвонил мой бывший кавалер. Рассказал, что дома ад, что все прошлые проблемы гипертрофировались и их стало еще больше, что все плохо, что они разводятся, что каждый день жена ему меня вспоминает и т.п. Подал он на развод. Че звонил? Да просто, видимо поделиться не с кем.
Тут даже и полноценной измены не было, они подвисли в тот момент между разводом и неразводом.
я так думаю, что либо принимать назад и не долбить мозги, либо расходиться и забывать.
Тяжело и то, и другое. Но и превращать свою жизнь в кошмар - идиотизм.

Что за измена? Узнали об интрижке или любовница постоянная? Или вторая семья? ИМХО, разница огромна.
В любом случае, либо прощать и жить. Либо развод. Вот это постоянное желание, чтобы у партнера было чувство вины и щенячье заглядывание в глаза, мерзость для обоих, на мой взгляд.

Попробуйте разьехаться на время, или заканчивайте жалеть себя, муж ваш даже если об землю ударится -соколом не обернется уже.. или прощайте, или разбегайтесь..

Бедный мужик...теперь мужик будет вечно виноватый до конца жизни.

Это на уровне энергетики, если разорвал связь и переспал с другим, все - трещина, так как раньше быть не может и не будет.

Вы измену точно тогда переболели? Или вытеснили? Мне переболеть помогли фильмы про измену. Самый-самый, который запомнился «Прости» . Вообще фильмов много и хорошо смотреть их вместе с мужем. Понимать, что вся это история не поо измену, а про обиду, боль, которые были и наверное есть. Ну и сходить к психологу тоже хорошо.

Считаю, что автор чувствует неискренность со стороны мужа. Да, он хорошо себя ведет, но чуйка срабатывает, подает сигналы "не расслабляйся" и от этого ситуация не заканчивается и не исчерпыевается. Да, сама измена критически никак не влияет на жизнь , никто не умер и не заболел. Но очень меняется отношение к изменившему супругу. Автор живет с козлом. Причем с козлом, который хорошо себя ведет. Необходимость жить с козлом, растить с ним детей, ложиться в одну постель и делать вид, что все хорошо очень угнетает. Но если эту реальность осознать и принять, то она очень больно бьет по самооценке, тк нормальная женщина с козлом добровольно жить не согласится. Приходится приукрашивать реальность и жить во лжи. Замкнутый круг. Очень вам автор сочувствую.

Интересно, когда именно девочкам вбивают в голову этот стереотип, что если изменил муж, то все, жизнь рухнула.
Ну изменил и что! Жизнь долгая и прожить ее с одним человеком ни разу не посмотрев ни на кого, ну просто невозможно! Надо понимать и в школе учить, что бывают разные этапы в браке и охлаждение, и кажется что разлюбил и полюбил другого - надо учиться их проходить, не изводя себя и не ломая брак. Уроки надо по психологии вводить в школе, я считаю.
Чего вот автор убивается. Сейчас ведь разрушит брак на ровном месте.

Подруга застукала мужа. Договорились, что она ему тоже изменит. Изменила. Потом дальше- в моменты охлаждения или просто скуки стали искать пары и меняться партнёрами. Счастливы. Ни он не обижен, ни она. При полном доверии даже новые горизонты для отношений нашли. Я вам не говорю следовать этим советам. А просто даю мысль- задумайтесь ,что может сделать человек чтобы вы его простили оканчательно или что должны сделать вы чтобы отпустить ситуацию. Если у вас с мужем любовь, то сядете и обсудите варианты решения этого напряжения.

А из-за чего трагедия? Любовь на стороне завел или просто трахнул кого-то?
Я, пожалуй, интрижку с цветуечками и посиделками в кафе не прощу, а что просто кого-то в уголке зажал, не жалко ни разу.