семья на две страны

Так получается, что к маю следующего года надо принять решение: отказаться от ПМЖ в одной хорошей стране или мне с дочкой уехать туда жить на 4.5 года безвылазно для получения гражданства, потом можно и вернуться в Москву или муж все же переедет к нам.
там у нас очень хороший дом и квартира в историческом центре, но у мужа хорошая работа в Москве, терять пока он ее не готов.
если уезжать, то мне с младшей дочкой, ей 10 лет, а муж с сыновьями(25 и 16) останется в Москве,собирается приезжать каждые выходные и праздники-каникулы.
минус для меня: теряю любимую работу, боюсь, что такая жизнь на две страны развалит и семью. Мы 20 лет вместе и не расстаемся больше, чем на 2 недели.
Муж говорит, что мои страхи-фигня, если люди любят друг друга, доверяют друг другу, то это для них не помеха. А найти повод уйти и развалить семью можно и , живя под одной крышей.
накидайте плиз хороших оптимистичных примеров. Когда люди сохранили любовь и семью ,живя в разных местах, в разлуке на годы.

99,9%, что закончится феей и разводом. Возможно, у мужа уже кто-то есть на примете.

Всех денег не заработаешь
Я бы поставила приоритетом получение гражданства, так как у вас там вроде все приготовлено для того чтобы спокойно жить-поживать
Насколько важна для вас работа мужа? Если он ее бросит, вам уже не прожить? Или "ну еще мильончик и все"???

Сохранение семьи в таких условиях это огромный труд. Оно вам надо?
Если я правильно поняла, вы можете выэать из страны пмж всего на 4-5 недель в год? А муж к вам может приэать в выходные + отпуск?

Автор, никакие блага мира не стоят того, что б развалить семью. Когда люди живут раздельно, они сильно привыкают к этому раздельному существованию, жить вместе потом очень тяжело, даже с любимым мужем, с которым до этого прожили 15-20 лет. Если для вас это не вопрос жизни и смерти, то живите вместе и радуйтесь жизни.

Ехать и получать гражданство. Вам есть ради чего и ради кого это делать. Мужа настраивать на скорый переезд. Пусть потихоньку заканчивает проекты и едет к вам. Здесь все сдать, там присматриваться чем можете заниматься. Ехать.

Если вам это надо, необходимо пойти на какие то жертвы
Если нет, забить, и надеяться пройти этот путь позже, когда будете готовы к нему

выжить-то можно, нужно только понимать зачем это. Что вам даст вид на жительство в этой стране? Вам будет там комфортно вдвоем с дочкой, но без мужа и без сыновей?
Семья, естественно, страдает от того, что живет на две страны. Выдержит ли конкретно ваша, зависит от вас. Но то, что вы привыкнете жить отдельно и совместная жизнь вас потом будет почти наверняка тяготить - почти стопроцентно. Шансы, что муж заполнит пустое место в своей жизни, естественно, повышаются.

Разводом не закончится, а может закончится депрессий с обеих сторон, раз вы так привыкли вместе и не расставаться. Это очень трудно. Муж ваш тоже это понимает, хоть, возможно, и не до конца, но пытается своим настроением дать вам свободу выбора, чтобы своих страхов не добавить.

Если теряете хорошую работу, отметайте такой вариант сразу.

У нее трое детей. Это все Ваши дети? Или кто-то ребенок от первого брака мужа?

Если это Ваши дети, то надо строить их будущее. И Вам, и Вашему мужу надо умерить свои амбиции и сделать так, как лучше для детей.

Корейские матери прекрасно так выезжают. И потом их дети американские банкиры. А не служат в корейской армии и ждут, пока начнется заваруха. Жены южнокорейских полковников своих детей отлично эвакуируют в Штаты. И жены инвесторов. И всякие другие жены.

Вы не одна на свете. В мире много таких матерей, особенно в Азии, которым муж присылает деньги, а она сидит там временно на студенческой визе под 50 лет, чтобы деточка ходила в американскую школу.

Переключитесь со своих забот на планы устроить детей. Это же три ребенка. Три учебных плана... Сколько всего можно замутить.

Я преподавала в Америке в таких классах с такими матерями. Это в Азии индустрия. Мамы едут и везут детей. А папы платят. Когда таких мам достаточно, то для них открывают отдельную группу и нанимают препода, который умеет демонстрировать уважение и не напрягать ненужной учебой. Они просто держат временную визу. Отвели ребенка в школу, отсидели в колледже, забрали ребенка из школы.

У меня там даже разрешения на работу не было, но я смогла объяснить коллегам из системы образования, какой я ценный кадр. Тут они мне и нашли должность. Обучать матерей из Азии.

И преподносили мне пример, что значит уважение. Выдавали мне конверт с наличкой не просто так, а указывали на нем мою ученую степень. Азия. Это была интересная работа. Интересные люди.

Так они же даже без ПМЖ сидят. Все на студенческих визах. Курсы английского языка. Платите за курсы, завозите детей в лучшие школы. В Азии целые агентства на этом кормятся. Они планируют, советуют школы, выбирают рядом с такой школой "свои" курсы - там, где все в теме, а не просто одна студентка среди других студенток, помогают купить дом, помогают сдать полдома другой клиентке. Консультируют их по всем вопросам. А потом приходят глупые американки и раздражают их английским языком. Им не нужен никакой язык, они его прекрасно знают. Им нужно то, что им нужно. Ну, а если папа - один вдовец, то тогда сам папа приехал и детей привез. И сидит себе акции целый день покупает-продает. Не у каждого инвестора есть жена, чтобы выслать ее с детьми за океан.

Автор, моя история раздельного проживания закончилась феей и разводом. Мы с мужем вместе прожили почти 10 лет. Потом переехали на пмж в Канаду, вернее переехал муж как специалист, а я и дочь как члены семьи. Решили пока пожить отдельно, так мне надо было закончить дела в России, а мужу надо было работать в Канаде. Наша дочь с детства занималась балетом и хг. И на одном из балетных конкуросов к нам подошёл педагог и посоветовал поступать к ним, в лучшее балетное заведение академию русского балета им.Вагановой в Спб. Дочь тут же загорелась, поехали на просмотр и тут же нас взяли. Мне пришлось переезжать в Питер и жить там с дочкой. Или сдать ее в интернат при академии в 10-летнем возрасте. Там отличный интернат, с хорошими условиями, дети со всей страны и зарубежья там живут. Но я не смогла. С мужем решили, что будем пока гостевым браком жить, ради дочери. Через несколько лет муж завёл фею.

Конечная цель какая? У вас и у мужа в Москве хорошая работа, правильно? За-чем?

Была я в такой ситуации. Муж уехал на работу в другую страну, у меня на тот момент была нормальная работа и двое детей. Я понимала, что я не найду никогда такую работу больше, а как там сложится у мужа, еще не известно. Оставить семью вообще без дохода я не могла, и осталась. Прожили мы так 5 месяцев, потом я просто уволилась, взяв больничный, чтобы кое-какие дела поделать, собрала пару чемоданов, взяла детей и уехала к мужу. Я его очень любила и люблю и полностью ему доверяю. Мне было плохо, ему, я думаю, тоже. Как говорят на еве, без феи не возможно обойтись, не знаю, я ничего не подозревала. Это был длительный контракт, мы не собирались никуда на ПМЖ и давно вернулись.

Никто кроме вас правильное решение не примет. Тут все очень зависит от ваших характеров и отношенией. Я бы была больше обеспокоена потерей хорошей работы здесь и невозможностью найти ее там по еперезду чем грядущей как многие пишут феей у мужа. Все это фигня. Никакие переезды и феи не разрушат семью если люди решают быть вместе. Мне уже достаточно лет чтобы понимать это, из личного опыта могу сказать что два раза мы жили с моим мужеи раздельно, один раз еще не женаты были, вот там и поженились ( канада) и по рождению младшено ребенка уехал и жили раздельно почти два года, в разных городах, мне перезжать особо смысла не было, через полгода после родов я вышла на работу, ну он поработал в другом городе, вернулся.
Сейчас опять вопрос встает с образованием, не решили еще но возможно придется нам уехать без него далеко. Работает он сейчас здесь один, я работау потеряла и похоже вряд ли найду адекватную но если найду скорее всего не поеду. есть пока время подумать. Но у нас другая ситуация, у него гражданство есть и у детей. только я безлошадная. В вашей ситуации думайте о будущем детей и своем. Как минимум паспорт без визового геммороя и возможность учиться там очень даже аргументы. Разводов полно и без жизни на две страны.
Если вы самодостаточны и независимы - все будут хорошо!

4,5 года - это слишком долго. Он сможет проводить с вами хотя бы все выходные-праздники и отпуск? Развал семьи очень вероятен. Ваше гражданство будет ли еще ценным, если вы разведетесь в результате? Для вас лично это того стоит? Другого мужа в той стране можно будет найти качественного?
Если муж ценный специалист и так хорошо зарабатывает, почему нельзя найти работу работать удаленно или в вашей новой стране? Должны быть какие-то варианты. Я бы не согласилась ехать, только если муж начал бы работать над сменой работы, пусть не моментально, а после окончания проэктов.

Автор, надо не 360 дней быть в стране пребывания, а более 180. Это дает больше свободы передвижения... Не безвылазно сидеть в стране))) а чуть больше половины времени.

Была в подобной ситуации.У мужа была хорошая работа в одной стране, а у меня в другой. Мне пришлось ездить, работала вахтовым методом-14 дней там, 14 была дома. Дети были с отцом, там было более комфортно, налажен быт. Отношения у нас не портились. Вскоре моя компания вернула нас назад. И спустя пару лет совместного проживания, муж завел любовницу. Так что совместное проживание совсем не решение всех проблем.

мы так перебрались жить в Латвию. Купили дом, я с детьми переехала жить туда, в Юрмалу. Дети учились в частной школе, сын теперь поступил в Швецию в университет . Кстати муж переехал к нам:)).
нет единых вариантов, все зависит от семьи.

конечно же ехать! Муж будет прилетать каждые выходные! Можно улетать в пятницу прилетать в понедельник рано утром например. и каждую неделю целых два дня вы вместе. да и вам никто не запрещает бывать в России.

Я при всей любви к мужу и совместных 20 годах, однозначно бы подписалась на переезд.
Вот если бы всего 10 лет совместной жизни, то только с мужем хвостом.
И еще условие переезда, что у мужа кризис 40 лет за спиной.

Мы так жили около 2 лет, было тяжело. Я с детьми в России - муж в Германии. Сейчас воссоединились наконец!
Я бросила вполне хорошую работу в Москве, но нашла не сильно хуже здесь (язык знаю).
ИМХО - можно переехать одной с детьми, а муж пусть подтягивается. Если он в России неплохой специалист и хотя бы английский знает, то работа есть. Будет некий дауншифтинг, но и плюсов тоже немало.

Примеров знаю массу и все против вас. Шансов сохранить семью мало, мужик один не сможет, а красивых женщин кругом полно!

Ни одно ПМЖ ни в одной прекрасной стране не может быть на одних весах с понятием "семья". Потреблятство зашкаливает параллельно с эксплуатированием близких и мужа.

"отказаться ли от ПМЖ в одной хорошей стране"

Кипр? Если да, то через 4,5 года безвылазного сиденья на острове вы с ума сойдете. Если не Кипр, то почему выезжать нельзя 4,5 года?

У меня есть несколько знакомых пар, которые так живут не один год. Никто не развелся, но что там внутри понятия не имею. Внешне всё отлично. В вашей ситуации меня бы больше напрягало, что оставляю тут сыновей (точнее того, кому 16, 25-летний-то и так, наверное, уже без вас живет). Ну и что касается вашей работы. Если вы ей дорожите и она вам реально нужна, то будете скучать. А может не будете.

не будет семьи на две страны. просто не будет. Надо выбирать или вместе или каждый сам.

Я жила так по году несколько раз (года 4-ре из 15), сейчас будем 2 года отдельно, с перелетами и каникулами, как вы примерно. Но есть общая цель, для чего все это. Муж у меня по натуре не ходок, но я и рассуждаю, что если понадобиться и в страну не надо будет уезжать. Уж не знаю было ли у него что-то пока мы не были вместе, меня, собственно, уже это и не волнует. Даже не то, чтобы не волнует, я как-то не задумываюсь. Повода ревновать никогда не давал. Ну а если все развалится, то не факт , что в принципе продержалось бы.