Жизнь в эмоциональном прессинге

Кто так живет? Какой есть выход? У нас с мужем классная квартира, дом, отдых, дети. Все, на этом инстаграмная идилия заканчивается.
Что имею постоянное недовольство, постоянно то то, то это не так. Обзывательства. Обзывает, но потом всегда извиняется.
Но достало сил нет. Просто я начала пить вино, чтобы вечером не слушать, какая я никчемная.
Но это путь в никуда. Конечно, я не алкаш, после месяца вина начала давиться и уже не лезет. Пошла к врачу, мне выписали антидепрессант легкий. Ну и работа, дети спасают. Но вот стоит нам остаться наедине, как начинается. И мать его я не уважаю и недостаточно я красивая и худая и готовлю я отвратительно и по кругу. При этом муж просто красавец, просто афигенски красив.
Вместе 16 лет. Вот он проорется, потом лезет.
Естественно заканчивается сексом.
Уйти от него значит все полетит в трубу. Вся постороенная жизнь. Оба ребенка от него. Не изменяет, это понятно. Всегда телефон лежит без присмотра, всегда спит дома, всегда говорит где находится, есть пара близких друзей, прочно женатых, одному жена поставила симку со слежением. Не знаю как он это проглотил, но типа он не технарь, а жена как раз специалист по IT.
Постоянно раскачивает на качелях, наорал-извинение-секс-наорал-подарок-наорал-извинение.
Я чувствую, что в 25 это были итальянские страсти. А сейчас бред, у меня и давление начинается и перед детьми стыдно.
Уходить единственный выход, наверное.

То есть вы сидите молча книжку читаете, а он подходит и говорит "Ты толстая и мать мою не уважаешь"? Ну ведь нет же. Выяснения отношений и оскорбления у вас обоюдные, только свои вы не отслеживаете, а когда вас обижают - воспринимаете очень остро.

Встречайте мужской климакс. Это только начало. У кого либида в порядке, начинается "синдром Грачевского", кто здоровьем слаб, начинаются другие чудеса. Мой меня бояться даже стал временами, потому как я под него подстроилась, и из тихой бессловесной девочки превратилась в хабалку интернешнл, как рот раскрою, кактусы гибнут. И он сразу зайчик такой становится, проорались, и дальше жизнь продолжается.

Не оставайтесь с ним наедине. Займите вечера.

Он хочет страстей, выводит вас на эмоции, не хватает ему от вас отдачи. Это игра такая..поорать-секс. Попробуйте изменить ход игры. Предотвратить. Это сложно, но реально.

Мой БМ таким же был. Доходило до того, что я уже боялась присесть и спокойно книжку почитать, он как будто подлавливал момент и начинал гнобить морально - то это я не так сделала, то то, и куда мне такую юбку на короткие ноги надевать. Ужас, жила в таком стрессе 1.5 года контроль-надзор, и сплошной его речевой понос. Ес-но разошлась и ещё 2 года отходила, боролось с внутренней неуверенностью и кучей комплексов кот этот козел мне тогда привил. Все в прошлом, и Слава Богу все у меня хорошо сложилось. Тут только одно - бежать от таких роняя тапки пока он вас совсем не «приземлил»

Можно секс до скандала практиковать, а не после. Возьмите инициативу в свои руки и сломайте сценарий, который вам не нравится, просто другой пропишите. С первого раза возможно не получится, но если не будете опускать руки, то все будет как вы захотите.

Что то даже в страшном сне не приснится,что меня обзывает мужчина,с которым живу...в далёком прошлом муж был,он бывало обзывал,сейчас вспоминаю иногда ,как не со мной было ..

А просто кивайте в ответ:
- Ты толстая!
- Да, я толстая.
И продолжайте делать, что делали.

Что будет?

А попробуйте обидиться и пригрозить разводом! Типа, все, больше не могу так, сил моих нет... и все в таком духе.

Вам в прикрепленный топ "Мизогины" (хотя скорее "Токсичные отношения". Там все расскажут. А тут есть риск, что только отпинают Вас же. Зачем Вам это?

Автор, вам верно здесь написали - он хочет страсти, сначала поругать/поорать на вам - потом секс. Мой бывший один в один точно такой же, он сам же потом признался, что его это возбуждало, после разрыва. Я 2 года терпела, первое время не понимала, что происходит, но когда дошло, сразу рассталась с ним.

Бей врага его же оружием. А он враг. Возможно уже поздно, но давать отпор надо. Самое верное на очередное оскорбление-обзывательство ответить волшебной фразой - жила бы с королем, была бы королевой.

Я бы на Вашем месте подумала, почему с Вами ТАК можно.

Здесь хороший текст и много хороших ссылок https://ru-dark-triad.livejournal.com/456602.html
Кусочек:
"Скрытые мМ - наиболее манипулятивные и напоминающие перверзные тактики. Это уже не просто использование женщины для личного материального благополучия, это уже эмоциональные удары различной интенсивности, направленные на обусловливание ее психического функционирования:
1. Создание ситуации недостатка общения. Похоже на перверзные круги «не преступи», с помощью которых мужчина пытается занять ведущую позицию морального авторитета в отношениях, позиционировать себя как того, кто решает, что, сколько, когда, застолбить за собой право НЕ договариваться и НЕ принимать в расчет никого. Применяемые тактики:
1) Импозиционное молчание. Тот, кто молчит в ответ на обращения к нему, навязывает молчание партнёру. Молчать – это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить себе только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет ее заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает «орать» или «истерить»). Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют «телепатическими ожиданиями», то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина.
2) Отстранение и показное плохое настроение: следующая стадия манёвра молчания, наступающая в том случае, если «она не затыкается и не отстаёт» в ответ на его импозиционное молчание. В этих случаях мужчина или просто уходит, или начинает чем-нибудь заниматься. Теперь представим ситуацию: этого мужчину вызывает начальник и начинает на него орать - в ответ мужчина либо молча выходит из кабинета, или раскрывает газету и углубляется в чтение. Представили? – Я тоже нет, потому что такого не было и не будет, разве что в кино покажут. (А я представила - dr_spring)
3) «Ни во что не ставить» - не признавать физические, материальные и психические потребности женщины. Не признавать её профессиональные успехи или её вклад в организацию быта. Именно эти манёвры «незамечания» создают настоящую психическую зависимость женщины: она начинает стараться еще больше, выглядеть еще лучше, готовить еще вкуснее, йога, пилатес, духовное усовершенствование и самое эротическое белье. Всё, что вам нужно сделать, это всё съесть, всем воспользоваться и «ничего не заметить». Иногда «незамечание» принимает форму «засадного поведения»: ничего не предпринимать для решения того или иного вопроса и ждать, пока женщина возьмёт на себя инициативу, чтобы потом раскритиковать её.
2. Псевдо-коммуникация. Имитация процесса диалога и «переговоров» относительно того, что мужчина для себя уже решил. Он даёт женщине выпустить пар, долго и пространно излагать её точку зрения, даже обсуждает с женщиной проблему, но никогда - способы её решения (это обсуждению не подлежит). Часто такие псевдо-диалоги сопровождаются обвинениями женщины, что она провалила «переговоры» своей эмоциональностью или неумением правильно выражать свои мысли: «Если бы ты мне сказала это другим тоном!..»
3. Не-ответственность. Это манёвр с двойным дном. Состоит в том, чтобы не признавать себя ответственным и не давать объяснений, и в то же время – требовать ответcтвенности и объяснений от окружающих:
1) Обвинение. Всё «не так», потому что женщина виновата, не справилась, плохая жена, плохая мать, просто дура, кастрирующая и пр. Женщина виновата за а) то, что происходит в мире, б) то, что происходит с мужчиной, в) то, что она чувствует себя неудобно от его обвинений (тут она или «преувеличивает», или «сошла с ума, истеричка»). Манёвр обвинения очень выгоден, так как ставит обвиняющего в позицию судьи, а судья автоматически ни в чём не виновен.
2) Самооправдание. Излюбленным методом является проекция. «А откуда я знал?», «Да, но...», «Это ты меня довела» (перекладывание на женщину ответственности за свои эмоции и поведение - dr_spring), «У меня нет времени», «Это невозможно», «Я же ненарочно забыл». Собственные ошибки не имеют значения и ошибками не являются: это незаслуженные упрёки. «Куда ты дела мои запонки?» - сакраментальный вопрос, когда задающему его прекрасно известно не только то, что запонки он потерял, но и где это было. (Вспомним эпизод с "пропажей" часов из знаменитого фильма "Газовый свет" - dr_spring).

ВАЖНО: скрытые мМ никогда не признаются. На терапии обычно озвучивается подозрение или обвинение терапевта в том, что он нарочно "защищает" женщину с целью внушить мужчине чувство вины и с его помощью манипулировать им. Это еще одно сходство с перверзными методами психического контроля: переложить ответственность за абьюз на жертву, заставить её извиняться и «работать над собой». Это также самые эффективные мМ, с их помощью можно бесконечно долго поддерживать выгодную для себя позицию внутри отношений.
В какой-то момент после установления асимметричных отношений женщина начинает чувствовать себя истощённой (я называю это «издержки самореализации» - меня очень раздражают разговоры о том, что женщина реализует себя «в отношениях») и предпринимает попытки «что-то изменить». Мужчина реагирует острым чувством страха потерять контроль, стать импотентом, быть униженным или брошенным (стандартный набор) – тогда возникает необходимость в кризисных микромачизмах, которые не только способствовали бы сохранению статуса-кво неравноправных отношений, но и разубедили бы женщину в дальнейшем предпринимать попытки что-либо изменить."

Уйдя от такой скотины и тирана, как ваш муж, вы покажете пример правильного здорового выхода из ситуации эмоционального прессинга. Он исчерпал кредит вашего терпения своими обзывательствами и попытками закатать вас в асфальт. Не на ту напал. Он хотел вас сломить, а сам того не ожидая, вас укрепил.

Автор, ещё раз: все гораздо проще. Ваш муж скорее всего абсолютно нормальный человек. Просто вы ему надоели. Но избавиться от вас нет возможности. Точно также как и вы, он не хочет ничего делить и ничего менять. Вот и бесится оттого, что попал на подводную лодку. Кстати, иногда паре удаётся перерасти вместе эту ситуацию.

А я смогла перевоспитать своего, тоже было время, когда оскорблял и придирался, хотя в целом жили неплохо.. Вот говорят, что люди не меняются, но это не так. Они ведут себя так, как им это позволяют. У меня однажды просто терпение закончилось и я, в ответ на его вопли, взяла тяжеленный металлический стул и со всего размаха запустила в ту сторону, где он стоял. Грохот был неимоверный, посыпалась и разбилась посуда, раскололась плитка на полу. Муж впал в ступор, а потом медленно и молча стал убирать погром. Я молча ушла в другу комнату. Как бабка отшептала, с тех пор оскорбления прекратились. Поорать ещё может иногда, но при этом чётко следит за моей реакций. ЕСли видит, что начинаю закипать, тут же сам гасит конфликт :)

Если вы понимаете круговой процесс, то может попробовать изменить ваше отношение к этому? Далеко не все мужчины закоренелые мизогины и делают это специально. Многие просто видели такую же модель у родилитей, в обществе вокруг них, и это все, что они знают. Перестаньте относиться к этому серьезно. Измените свое отношение, возможно и муж изменится? Да, я такая, худая, некрасивая, и мне очень хорошо такой, я себя и так люблю, вообще я самая классная женщина в мире.
Второй вариант, если он в целом вменяемый, расскажите ему, что он делает, пусть сам задумается. Пусть подумает, где он это видел, у своих родителей? Уверена, он не осознает, что делает. ИМХО, это от глубоко сидящей неуверенности в себе. Он на вас кричит, "подчиняет", его самооценка поднимается. Плюс эмоциональный подьем и более качественный секс. Тоже подсадка на все это, только с другой стороны.
У меня первый муж такой был. Я была глупая наивная, ничего не знала об этом, с упоением страдала и только помогала ситуации ухудшится. Потом уже смогла переоценить все и по-другому посмотреть. Его отец не любил маму, пил, гнобил ее, она и развелась в результате, так БМ и в своей семье видел свою роль. На новую жену тоже наезжает, поменьше, но все равно наезжает, а ей все равно, она очень цветущая и довольная жизнью женщина, по ней видно. Так он для нее все делает, что надо, помимо этого глупого поведения. Видела много таких семей вокруг меня. Почему-то именно в нашем обществе такая мужская модель поведения не редкая. Если вовремя сразу поставить мужа на место, модель пресечется, если вы сможете, тоже вариант. На самом деле он семьей дорожит и вы ему очень даже нужна. У него созависимая модель отношений с его "жертвой".

Для меня это просто недопустимо, жизнь одна, не для того меня мама рожала и я на свет появилось, что бы быть для кого то удобной
У меня 8 прыжков с парашюта, 10 марафонов на беговых лыжах, два года жила в Индии, кстати совсем на малые доходы, обьездила кучу стран, и все вместе с мужем.
Не было бы его, одна бы все сделалала
Жизнь одна, и она должа приносить только удовольствие, а не быть удобным тапком для кого то

Прям как в сериале "Большая маленькая ложь" только там бил, к тому же. Посмотрите, если еще не.

У меня родители так жили, это был сущий ад для нас с братом.

Автор, когда вы, ради того, чтобы это прекратить, будете готовы внутренне разрушить свою устроенную жизнь, ввсе закончится само собой. Достаточно будет пары разбитых тарелок и внутренней решимости послать все на хрен...

Я бы ушла, цель достигнута, дети красивые, а дальше пшл на х.

Автор, можно сколько угодно читать "научно -популярную" литературу о мужчинах - психопатах и ставить вашему мужу заочно всевозможные диагнозы. Но... Во-первых, станет вам легче оттого, что он - нарцисс, мизогин или ещё кто-то там? Вряд ли.
А во-вторых очень многие считают своих бывших партнёров психопатами. Потому что когда отношения изживают себя, но люди не решаются их порвать, то из них лезет самое плохое.

Вам зачем всё это? Разводитесь. Какие могут быть варианты? Вы свою жизнь губите.

К сожалению.. В вашем случае только развод. Понимаете, вы ему интересны как жертва. Его привлекают ваши страдания. Не важно какой у него комплекс, вообще не важно. Представьте себе кто то дал вам волшебную таблетку, вы ее приняли и вам стало пофигу его мозго..бство. Он тут же потеряет к вам интерес и свалит от вас. И дети его не удержат. Ваш брак держится на ваших мучениях. Сколько вы еще протянете? И надо ли тянуть. Может стоит порвать к чертям с этим мужчиной пока еще достаточно молода , пока есть силы и нервы еще в более менее нормальном состоянии? При чем ваш брак в любом случае обречен. Потому что когда он окончательно вас сломает, выест вам и мозг и душу, вы станете равнодушной и перестанете реагировать на его издевательства. И тогда он вас бросит.. зачем вам это.. Беги Лола, беги!

Их где-то клонируют)) Каждый раз описываете и моего БМ))
Всегда была во всем виновата, а под кону ещё и «развалила семью» Детьми пытался манипулировать, и успешно, кстати.
Особенно мальчиком. Этакий мастер- класс- какмамавовсемвиеовата.

Ну я такая как ваши мужья. Я никого не чморю просто так, это не игра, просто меня бесят распиздяи по жизни. Да, я ору с матом и легко могу оскорбить, потому что реально бесит людская тупость и лень. И только когда получат моральных п..дюлей, все сразу приходят в себя и начинают хоть что-то делать и делать как надо.
Из всего этого сделала вывод, что некоторым особям эти п..дюли нужны, как воздух. И самое печальное, что никто никуда не свалит. Все будут скулить и ныть, но никто никуда не уйдет. Они будут говорить всем какое ты г.вно, но никуда не уйдут, будут тянуть и тянуть из тебя и доводить до бешенства.
И да, я ни у кого после не прошу никаких прощений, потому что у меня нет никаких угрызений совести, мне не за что просить прощения. И мне тоже ничего не надо, просто от..битесь и не трогайте, ок?

Девы, возник вопрос: а они вообще любят кого-нибудь? Например, в начале отношений испытывают именно любовь к женщине или в принципе не способны?

Мне сейчас этот топ очень помог разложить все по полочкам и поставить все точки над и. Был такой любовник 6 лет (мы оба не женаты), поведение просто один в один как здесь описывают, еще и почитала статьи по ссылкам, это все о нем. Наконец -то мне стало понятно, что происходит, вернее происходило. Но вымотал он меня сильно, это при условии, что мы не жили вместе.