Не случилось и не случится

У вас такое было? Чтобы вот хотелось чего-то, но понятно, что это уже не случилось и не случится. Вроде из мелочей, но отравляет жизнь. Ну, например, вы мечтали о колце в бокале с шампанским и преклонившем колено женихе в костюме. А вместо этого получили предложение утром после пьянки.
Как вывести из головы подобную отравляющую жизнь ерунду? Не сложится уже так, как когда-то хотело, поезд не просто ушел, его уже на металлолом разобрали.

О, есть. Я так и не съездила с подружкой/подружками на море летом молодой и красивой. так, чтоб повеселиться.

И было, и есть. Никак не выводится у меня.

Да, лет в 14. Осознание, что как у героев романов/фильмов, у меня никогда не будет.

Ничего с этим не сделать, главное слишком не зацикливаться, чтобы эта нереализованность Вас под собой не погребла. А мечты о несбывшемся всё равно будут мечтаться, так или иначе.

Да. Много всего такого было. Одно хорошо - не все из этого мне действительно хотелось.....типа так, мимолетно.

Просто принмаю это как факт, иногда и с печалью, и живу дальше.

Мечтала о свадебном платье, а замуж выходила в обычной одежде. Грустила тоже. А потом на 15 лет брака купила себе свадебное платье и мы с мужем и двумя нашими детьми устроили себе фотосессию.

Скоро будет 20 лет свадьбы - планирую повторить :-)

нет такого.

Я мечтала быть свободной как ветер, выбрать работу, которая бы позволила мне много ездить. А сама влюбилась и вышла замуж.

Автор, в сериале каком-то по этому поводу есть забавный момент. По поводу: "ах, как прекрасно бы было бы вот это, ведь у кого-то есть, а у меня нет." Там семья оч богатого мужика живет в элитном поселке в огромном просто огроменном доме. Муж с женой стоят у окна под новый год и ссорятся по-крупному. В это время за богатым поселком, в деревенском доме бедной семьи , где все нищиев семье и друг у друга на головах сидят, происходит жуткая жесть: сарай, где отец семейства хранил петарды , много, на продажу, чтобы хоть как-то к новому году поправить дела, загорается случайно, и все эти петарды начинают взрываться и всеми цветами выстреливать вверх. Бедная семья рыдает, рвет на себе волосы от горя, потому что загорается еще и дом. В жто время ссорящиеся богычи, стоящие у окна , ВИДЯТ это великолепие, жена просто в шоке говорит: видишь??? А люди уже отмечают, красиво как, весело!!! И завидует тем людям, которых даже не знает)))).
И вот ВСЕ так в жизни, автор))))) все!!!!

Года 4 назад я так лила слезы что никогда меня мой ребёнок не назовёт любимой мамой, не поздравит с днём рождения, и что вообще я счастливой сктерью больше не буду. А все потому что у ребёнка был ужасный период подростковый, подители враги, прямо говорил какие вы ненавидит. А сейчас мне странно вспоминать то время, да и ему тоже. Любит и заботится, праздники с нами проводит.

Да ну,в молодости еще были такие мысли,а сейчас понимаю,что это такие все мелочи ....

У меня никогда не было и никогда не будет естественных родов.
У меня никогда не было и никогда не будет детей без проблем в развитии. И вот последнее меня иногда очень печалит. Я хочу быть обычной мамой обычного ребенка. И не знать, во сколько положено читать стишки, знать оттенки цветов и знать буквы. а просто забирать из садика и любоваться поделочками и тетрадками. И говорить "Нууууу... С ними в садике как-то занимаются. Вот рисунки отдали... Это он птичку рисовал. Васяяя! Это птичка? Да? А какая? Петушок? Зернышки клюет? А ты еще курочку хотел, но времени не хватило? Ну, молодец, малыш, беги играй."
Правда, еще утешает, что я и не знаю толком, какие они, нормальные дети. :D Так что не уверена в том ,что я потеряла. ;)..

У меня никогда не будет сына. Горя по этому поводу нет, так, печалька.

У меня не было любимого мужчины, который делал бы мне предложение с кольцом и всем прочим, мои любимые мужчины отчего-то не озабачивались такими пустяками)) Мой любимый муж ни разу не дарил мне золотых украшений и не подарит, потому что в украшениях я разбираюсь слишком хорошо и он побоится подарить что-то не то, но при этом может отдать, подарить что-то намного более ценное)
Я ни разу не слышала, чтоб мне отец ребенка на слова о беременности сказал "какая радость" Реакция была ухтыжблин, это при том, что ребенки были желанными с обеих сторон
У меня не будет сына, у меня не тот возраст и здоровье для этого, за то у меня есть 4 дочери. Я уже не стану врачом, но у меня есть достаточно много других профессий, где я имела успех. Я никогда не смогу показать внучек моей маме и бабушке, они ушли из жизни раньше. Я уже не успела узнать у бабушки многое из того, что надо было спросить.
Очень многое никогда можно припомнить, но жизнь от этого хуже не становится.

"У меня были мечты. Они не сбылись. Но спасибо им за то, что они у меня были" (с)
Кольцо в шампанском, точнее отсутствие его, меня вряд ли заставило бы всё жизнь переживать, но да, есть вещи, которые не сбылись, они тоже не так уж принципиальны и жизненно важны, но понимание того, что это не случилось и уже не случится никогда, вызывает вздох. Ну се ля ви, что ж теперь...

Кольцо в шампанском у меня ассоциируется только со звездочками в водке, так в советские время обмывали получение звания т.е. уж точно не с любовной романтикой.

Вы серьезно? Сколько той жизни осталось, чтобы ее еще отравлять :scared2 )) Вы же надеюсь понимаете что это бессмысленно? Или.. нет?

Никогда не будет дочери. Смирилась. Не то чтобы циклилась на этом, нет, просто было интересно ощутить на себе - как это, иметь дочь.

Мне кажется, единственное , о чем может сожалеть женщина, старея, что у нее уже никогда не будет той девичей легкой фигурки, энергии юности и беспечности беспроблемного состояния, и того здоровья и красоты. Вот, чего действительно жаль, потому что, коода видишь эти морщины и делаешь аццкие усилия по сбрасывнию веса и климакс давит на все и т п, то да, вспоминаешь. Все остальное - полная фигня. Не может сбываться абсолютно все, да и не надо это человеку.

У меня никогда не было и не будет уже подростковых влюбленностей - таких милых платонических шекспировских страстей.
Не знаю, нужно ли это, но немного жалею, что весь "романтик" у меня начался ближе к 20 годам, уже со взрослыми эмоциями и отношениями....

Посмотрела...всё у меня было из того, о чём мечтала.
Осталось поездить по Европе, дачу-сараюшку купить, получить лицензию экскурсовода.
Может ещё успею.

Я вот тоже иногда жалею, что нет у меня карьеры и уже наверное и не будет. Но потом, я вспоминаю о том, что мой муж карьерист никогда не увидит первых шагов своих детей, не услышит их первых слов, никогда не придёт к ним на утренник, не заберёт из детского садика и не прогуляет с детьми 2 часа по всем детским площадкам нашего микрорайона. За все надо платить. Каждый из нас отдал свою цену.
Хотя я вот тут подумываю, а не податься ли мне в партию какую, КПРФ, может большой карьеры и не сделаю, но какую маленькую и удастся сделать. А муж ждёт внуков. Чувствую я, детям придётся тяжёло отбиться от его деятельного участия.

У меня тоже не будет предложения с кольцом и припаданием на одно колено...но..хотя я замужем второй раз и стаж в последнем браке 23 года...Эх! но как же это было красиво,когда в Египте,на берегу стоял столик и свечи .А мы семьей просто гуляли по территории отеля. Так вот этот молодой человек стоял на коленях,и говорил прекрасные слова...Соглашайтесь! шептали мы...Я была искренне рада за эту девушку...
Зато у меня был трамвай ,в котором я уезжала,и улица Марата,и слезы... он бежит за мной ,но не успевает..,а спустя пару остановок ...просто оказался рядом.

Случилось влюбиться пожалуй самой больной любовью..Не случилось быть вместе.Не случится уже никогда.Не знаю жалею я о этом или нет.

Никогда не будет своей квартиры. Чо уж там, комнаты - и той не будет. А хотелось дом на берегу моря. Из белого камня. Вот это самый большой облом в жизни.
А кольцо - никогда не хотелось
Золото - никогда не хотелось
Бурные романы - хотелось, были, разочарована. Но если б не было - расстраивалась бы.
Естесственные роды - никогда не хотелось
Сыновей - никогда не хотелось
Дочери - есть. Разные - и нормальные, и не очень. Нормальные больше нравятся.
Карьера - ну... В смысле профессионального роста и заработка - есть. А в смысле управленческом - никогда не хотелось. Но если б не было - расстраивалась бы.
А, и с фигурой швах еще после первых родов. Но как-то и пофиг.

У меня не было киношно-красивой свадьбы, но в принципе не очень-то и надо, особенно теперь. Хотя я периодически задумываюсь на тему устроить на нашу серебряную свадьбу что-то типа wedding vow renewal, как это практикуют на западе.
А по большому счету все, о чем мечталось, так или иначе исполнилось или находится в процессе.

Ой, не ) Я никогда не "ограничивала господа в его милости" )) Все и всегда еще сможет произойти ))

Карьеры.
Чтобы большая компания, командировки, интересные люди, премии и корпоративы.
Все прос.ала, зато аж двое детей и мушшш=D> Дура, короче.

Красоты :-( Всегда хотелось прочувствовать каково это - входишь в помещение и все исподтишка за тобой посматривают...

Много чего не будет...не было дружной компании в подростково-юношеском возрасте,а так хотелось,гулять,встречаться,дурачиться,ходить на дискотеки.Смотрю иногда на молодеж, так классно время проводят,ничего этого у меня не было.
Не было долгожданной и радостной беременности,чтобы муж радовался и на руках носил и чтобы все вокруг радовались и сдували пылинки.Очень помню хотелось фруктов всяких,йогуртов,а денег не было вообще.Когда лежала на сохранении,утащила из холодильника чье то яблоко,до сих пор жутко стыдно.
Не будет красивой улыбки и красивых зубов,в детстве родители не озаботились,а потом вечная нехватка денег.Сыну за брекеты 100т заплатили, др сих пор расплачиваюсь,а мне так и умереть придётся с неправильным прикусом и дырками между зубами.Горько и печально

Никогда ни о чем не жалела. Всегда делала, что хотела. В итоге не о чем жалеть. Справедливости ради, у меня много чего было)))
Какая-то глупость... хочешь - сделай!
Кольцо... попроси у мужа, пусть сейчас сделает красиво, как в кино - какая разница, когда? запишите, вот ваша мечта и сбылась! довольно много вещей ещё можно сделать, о которых мечталось. Пусть в несколько другом ракурсе, но можно! вот хотелка и закроется))) а то какая-то маниловщина получается...
Страдать по неосуществленному бессмысленно. Или осуществи (сама или с помощью других людей, они с радостью помогут, ведь осуществлять мечты - это и есть жизнь))), или уже выкини из головы - не надо тебе это, не твоё. Найди аргументы против (они всегда есть!) и убеди себя, что всё к лучшему, нет - значит, не надо!
И живи спокойно дальше, осуществляя то, что ещё можно.

Вам нужно углубиться в ролевые игры. Будет вам каждый раз и жених с кольцом в бокале, и прочие реинкарнации юношеских мечтаний.

Золотой свадьбы не будет. эх

А я почему-то считаю, что все возможно. Про детей единокровных вряд ли, скорее, внуки. А все остальное -возможно. И замужество, и дом, и переезд в другую страну, и фигуру думаю еще сделать. И книгу написать.
Карьера была, не стремлюсь. Это я про крупную компанию. А так я как эксперт с каждым годом все сильнее становлюсь.

Есть одна с которой я все ещё не могу смириться. Я никогда не рожу ребёнка. Сколько себя помнила - с малых лет мечтала стать мамой. Мамой я конечно стала, но вот родить так и не получилось...

Уже точно не стану доктором наук. И сил нет, и времени (сын, работа, быт). И нужды нет особой, но так хотелось не прерывать традицию семьи.

Да дохера уже не случится: не позовут замуж, не надену свадебное платье и свадьбы не будет (да и не было её), вряд ли буду богатой, толпы ухажёров тоже уже не будет (да и не было), много чего уже не будет.

Мне грех жаловаться. Не все идеально в жизни, но, если нападает хандра, вспоминаю, что в паспорте моем написано "родилась в деревне кукуево", мать меня нагуляла. Отчим домогался, в юности(красивая) подвергалась насилию и не раз, жаловаться было некому. Первый гражданский муж не хотел детей - аборт, внематочная, резекция яичника, вторичное бесплодие. Институт не удалось окончить, пришлось работать, но карьера сама собой сложилась - доросла до начальницы(меня еще и конкуренты перекупали). Бросила это дело, когда залетела:party2 от женатого и богатого. Развела его и родила еще 2 детей. Богатство куда-то улетучилось, правда:-) Но ничего - квартира отличная столичная, попутешествовать успели и, когда накрывает, ...читай с начала:-)

У моих детей никогда не будет нормальной полной семьи - мама папа они. Кольца все фигня )

У меня целый набор таких «не было и не будет».
Самое первое разочарование у меня никогда не будет предложения о замужестве от мужа. Пусть не кольцо в бокале, а элементарного что-то типа: я так тебя люблю, будь моей женой. Для меня это один из показателей мужественности.
Второе разочарование, это после родов первого ребёнка, муж сделал все, что б показать мне насколько он не хотел ребёнка (и меня заодно наверное).
Третье разочарование, я никогда не видела радости на лице мужа при новости о беременности.
Четвёртое. Мне никогда не делали сюрпризов, прям таких что б аж дух захватывало. Да и впринципе каких-то сюрпризов мне не делали. Мне муж даже цветы дарит предварительно спросив, «тебе цветы дарить?».
Хотя справедливости ради нужно сказать, что в моей жизни были мужчины, которые и предложение делали и сюрпризы (не смогла принять) и предлагали уйти к нему и ребёнка моего обещал любить, как своего. Но вот от того, кого хотела услышать, так и не дождалась;(

Весёлого, незамороченного, уверенного в себе мужика. Чтобы арендовать фургончик и пуститься в путешествие по Европе, например...)

Не будет семьи с тем, с кем хотела. Случайно зашла на страницу его жены, а там сообщества лёгкой беременности. Опять. Я и замужем и дети у меня есть. И, в целом, жизнь у меня счастливая. А так горько и тоскливо стало. Пошла мужа спрашивать не хочет ли он ещё одного ребёнка. Он обрадовался, оказывается хочет.

Навеяло...https://www.youtube.com/watch?v=WvsKoOnre-w
(только оригинал, из 80-х, когда я была юной отроковицей. Слезу прошибло в первый раз от этой песни. Жалко так стало старичка...:'(

О, автор, у меня прям то и не случилось, что Вы описали, а случилось так как написали-утром после пьянки. Долго в голове это мусолила, Вот совсем недавно мужу это рассказала (мы уже 16 лет женаты), он через пару недель с бокалом, кольцом и на колене сделал "предложение": "Проживи со мной всю нашу оставшуюся жизнь", Романтично получилось, потом выпили шампанского, ну и проснулась все равно утром после пьянки . И поняла, что ну на фиг эти мечтания и страдания.

О чём страдания, ребятки? Я вот где-то даже рада, что моя не слишком радостная жизнь перевалила за половину. "С ярмарки" воспринимается как облегчение - можно больше не ждать, не соответстовать, не пытаться произвести впечатление, просто жить здесь и сейчас. Побывав в больнице по серьёзному поводу я много переосмыслила, человеческая жизнь хрупка, непонятно, будет ли завтра и какое оно...
Мало ли что там в прошлом "не случилось"? То, что надо - всё произошло. "Не случилось" - чаще всего, это из области дамских романов.

У меня много чего не случилось: выпускного в школе и техникуме, свадьбы с белым платьем и детей, живу нормально, не случилось, ну и ладно.