Бывшая жена разрушает наш брак своей доченькой, что делать?

Он лет шесть в разводе. У меня дочь 13 лет, живет с нами. У него дочь 7 лет живет с БЖ.
Свою дочь он берет к нам каждые выходные. Живём в моей квартире.
Моя дочь в силу возраста полностью автономна и в 99% случаев предпочитает компанию друзей. Его - покормить, развлечь, погулять, накормить, буду-не буду есть, телек в гостиной с пятницы по воскресенье занят ею. Плюс от БЖ приходят каждый раз пожелания, как накормить, гулять или нет, во сколько укладывать, какие продукты можно или нельзя и тд. Каждые выходные мы в 8 вечера летим домой, где бы мы не были, тк надо соблюдать режим. Укладывается она долго. Требует чтения на ночь. И часов в 23 вечера наступает «мое» время. В итоге жизни у меня выходит и нет. В будни работа, в выходные ребёнок, который занимает все время и пространство. Сама девочка хорошая, но я кагбэ тоже хочу личной жизни. Получается, у ее мамы она есть, а у меня нет. Почему? Уходить из своего дома на все выходные тоже не решение. Я хочу под сраку лет комфорта, я эту квартиру для того и заработала. Сегодня пыталась аккуратно сторговать себе одни выходные в месяц - обида такая, что прям скандал. Мол у него и так комплексы, что ребёнок не с ним растёт. А я то тут причём? Что делать? Терпение мое на исходе...

Папа читает и развлекает, вы можете покормить, телек вы смотрите У СЕБЯ дома, тогда когда хотите вы, у гостьи может быть график просмотра при вашем желании. А ваще, что папа все дни делает то? Сейчас зима, взял дочь , ватрушку и на горку, пришли, можете подать им обед, далее дитя занимается саморазвитием, а вы с мужем час-два предоставлены себе, это например.
А так - жёстко
Мама с дочкой выходные проводить на хочет, ей не интересно?
Мой с отцом проводит либо один выходной либо полные выхи через раз, у них коньки, фесты всякие, дни рожденья бабушек с той стороны, кино и прочие активности, дома не сидят (уроки, конечно, в выходные делают если вместе), папа приезжает на неделе вечером, его день среда, там у сына серьезный спорт, больничные пополам, сейчас, правда, не актуально - сын подрос, отпуск мы свой с сыном, папа его часть отпуска тоже с ним. На дам (у) у отца ребенка времени вполне довольно и уж точно, ни одна дама, не осуществляет уход за нашим общим сыном.

Ну а какой у вас выход? Либо принять его дочь , либо искать свободного мужчину без детей.

Моя подруга не выносила ребенка мужа.
При этом муж прекрасно относился к ее сыну.
Они прожили семь лет и расстались.
Угадайте, по какой причине

А у вас с 13-летней дочкой общих тем совсем нет? Я бы, например, завела традицию совместных субботних тусовок с дочкой. Пусть папа свою развлекает, а вы со своей можете сходить в кино, на концерт какой-нибудь, в гости к друзьям, у которых дети-ровесники вашей. Посидеть в кафешке, пошляться по магазинам или просто погулять по центру, да мало ли что можно придумать вместе.
А вечером в воскресенье мелкая к маме ведь должна рано уезжать (раз у нее режим)? Если нет, попросите забирать пораньше, например после обеда, оставив вечер воскресенья для отдыха и общения с мужем.

Все очень правильно , ребенку нужен папа. Моя дочка тоже все выходные у папы, есть там женщина или нет, ее проблемы. )Я отдыхаю в выходные.

Вам некуда со своей дочерью выбраться в выходные?

Безквартирный, безденежный жОних еще и с прицепом:) Ха-ха:)

Ничего вы не сделаете , ситуация сама постепенно будет меняться вместе с взрослением ребёнка. Это ещё что , я тут с дамой познакомилась , у ее бойфренда 3 ! Ребёнка от первого брака , которые проводят с ними все каникулы и выходные , так она ещё и развозит по секциям и ДР , одного - двух обычно.

Много лет назад по такой же причине рассталась с безумно любимым мужчиной. Это ужасно изматывает , когда нет покоя в собственном доме, когда там находится человек, которого я не хочу видеть и еще так долго, когда я должна делать то, что я не хочу делать и при этом еще и не показывать недовольства. Я для себя решила, что за мой счет ни БЖ, ни мой бойфренд не должны решать свои проблемы. Я в этом участвовать не хочу и не буду. Это же не месяц потерпеть надо, а годы. Долго страдала после расставания, но потом искала только бездетного мужчину. Нашла такого и очень с ним счастлива.

Читала только стартовое сообщение. А забить на требования БЖ? Понятно аллергенами не кормить, но на режим и чтение напюлювать. И мужа накрутить, что баба-дура изгаляется как может и нехрен вестись. И дочку этими выкрутасами портит. Или давать перестанет или вы перестанете на задних лапках танцевать. Требовать проводить время только без вас, она может, но её требования можно и в пень отправить. Ничего опасного и откровенно вредного для девочки ведь не будет, ну а взгляд на воспитание у папы может быть свой, т.е. ваш.

Ну а как Вы хотели. По факту у вас двое детей, одна вот семилетняя. Тоже когда-нибудь станет 13-летней и автономной.

Мужчина, как я поняла, сам дочкой и занимается, и всё всех устраивало, раз до загса дело дошло

а отличная идея-то! надо своего начать сбагривать на выходные отцу, чтоб фее жизнь медом не казалась

Автор, поделюсь опытом. У наших с мужем детей разница в 2 года. И поначалу было очень похоже на Вашу ситуацию. Я после таких выходных падала от усталости... Готовила комплексные обеды с учетом вкусов дочери мужа, ходила на каток, лыжные походы и в музеи, придумывала праздники...И поначалу мне это все даже нравилось. Вот только чувство дискомфорта нарастало постепенно. Я не чувствовала своей семьи, муж был доволен, а я вымотанная. Муж этого не замечал, обижался точно также, когда пыталась озвучить, что не могу так. Потому что он выполнял свой отцовский долг, отвозил дочь БЖ, возвращался домой - но разговоры со мной только о дочери. И как будто выходных не было. И как будто нам и не надо быть вместе.
Короче, мы не разошлись только потому, что он стал забирать дочь к своей маме. И теперь у нас она бывает несколько раз в год. А все ночевки у бабушки. И на отдых стали ездить по-отдельности. Каждый со своим ребенком. Это был выход. Муж признал мое право на спокойный режим отдыха. Без напрягов, нервотрепок и "подстраиваний" под прихоти БЖ.

И совместные поездки у нас тоже есть. Вдвоем. На дачу или просто -4-5 дней.

Но прогибаться нельзя. Если бы мы не нашли компромисс, я бы точно не стала жить вместе.

А отселить мужика ,и просто с ним встречаться,не вариант?Вот никогда не понимала,зачем тащить ШТАНЫ в СВОЙ дом.Да ещё и к ребёнку.У женщин,вообще никакого инстинкта самосохранения не существует.(

ПРИ чем тут бж и ребенок? Ваш муж на вас повесил свои отцовские обязанности. Пусть он и читает и готовит. Это было бы честнее с его стороны

У вас сколько комнат в квартире?

А зачем вы вообще под сраку лет стали жить с мужиком в одной квартире?
держали бы его в приходящих любовниках... А со своим ребенком он бы общался на своей территории в свои выходные.

Я бы хотела отдохнуть в выходные... Ха! Вы готовите, стираете, убираете и т.п. Можно подумать, в выходные вам не придется обслуживать этого мужика...

Да что вы можете сделать-то? Либо потерпеть 2-3 года до большей самостоятельности ребенка, либо послать мужа. Я бы потерпела, т.к. мужа вы ни разу не наругали. Похоже с ним у вас все хорошо.
Могу только посоветовать ставить какой-то завтрак с вечера ей и не вставать утром рано. Договоритесь с вечера с ней, что она встает, берет завтрак и смотрит что-то по тв или айпаду в наушниках. Моя так уже давно делает. Ей старший брат заливает хлопья молоком.
А что на вас накинулись, что вы старшей не занимаетесь вообще не поняла. Моим 7 и 12, это же небо и земля! Старший отнимает времени даже больше тк занятий больше, домашняя работа сложнее, соревнования по выходным. Но в быту то легче в сто раз! Он и завтрак себе и сестре сделает, дома оставить можно, на вечное "я голодный" не нужно подрываться на кухню, а просто сказать в холодильнике то-то, пойди да разогрей, ... Можно долго продолжать. Я как-то сразу поняла, что вы имеете в виду.
Может вам раз в пару недель с мужем в ресторан, кино без детей? Я заграницей и здесь это прямо обязательно практически. Большинство семей нанимает нянь и уходит. Никакого чувства вины. Считают, что это крайне важно для отношений. Можете старшей платить за это.

Я вообще нчего не поняла. Где в это время отец ребенка ? Почему гуляете-развлекаете-укладываете вы ?
И - в моем доме мои правила. Как то: телевизор у нас дети смотрят два часа в день, или меньше, потому, что это вредно для их глаз. Читают или рисуют или делают уроки, не привлекая взрослых. Едят по расписанию, принятому в этом доме. И с общего стола, лично я отдельно на каждого не готовлю, но папа ребенка очень даже может.
Короче, настало время завести разговор о границах.

Ребенок хочет почитать, отправляете к отцу или советуете самой почитать. Надо заниматься английским, отправляеете к отцу или "сама позанимайся". Хочет гулять - "иди к папе". Хочет спать со сказкой, зовете ее отца, пусть баюкает. Телевизор пусть папа купит отдельный для ребенка (если есть куда поставить). Ребенок - незванный гость, которому вы ничего не обязаны сверх удовлетворения ее базовых потребностей, а у вас функции мамки и няньки, которые вы взвалили по собственному желанию. Желание быть хорошей оборачивается против самой женщины...

а ваш бм, конечно трагично скончался?

я ооочень себя люблю. Тем более когда собственный ребёнок подрос, то вообще начинаешь ценить свой комфорт.
Какое мне дело до дочки мужчины с которым я живу? Пусть встаёт и готовит завтраки ей, пусть смотрит на её ковыряние в тарелке и придумывает ей обед. У меня ВЫХОДНОЙ. Я встану тогда, когда я высплюсь. Спокойно попью свой кофе и займусь своими делами.
Терпеть такие неудобства в собственном жилье. Автор, ради чего????????
А как вы свой отпуск проводите?

Автор, ну что Вы как не женщина прям :)
Потихоньку вдалбливаете своему жениху, что у его дочери ДВА родителя, которые сами решают, как растить ребенка.
И вот отец считает, что по выходным режим дня должен отличаться от режима в будни.
У меня самой в семье такая же БЖ :) И ничего, потихоньку за полгода мы с мужем ее перевоспитали.

Мда. Это вы раньше "демо"-режим включали, мужика заманивая, расстилались перед ним мыгкой удобной тряпочкой, которая все-все на себя берет. Ну а теперь проблема, конечно из этого режима выйти. Мужику то понравилось.
Кстати зря вас утешают, что девочка, мол, вырастет и легче станет. Нифига. Во-первых, впереди пубертат. А во-вторых, если так и будете расстилаться, она реалько к вам таки переедет, еще и мужа своего потом приведет.
Давайте, уже, включайте стоп где-то.

Девушки, всем спасибо за участие, все читаю с телефона . Вечером доберусь до ноутбука - отвечу.

а где хата мужчины, я так и не поняла? Мой бм проводит выхи в квартире свекрови, где мы раньше жили. Ребенку комфортнее с бабушкой и папой, нежели в квартире чужой тетки. бм на ночь к нж уезжает часто. В чем проблема? Где хата сожителя вашего? Было, ездили на дачу к нж. Но я была против. бм убедил, что инициатива от нж и она не против нашего ребенка у нее на даче. Аж на 4 дня. Майские были.

Далеко от бж живёте? От свекровь? Нельзя день поиграть и спать к бж отводить? Выходные прям обязательно каждые? Можно договориться что вечер пт-сб у вас, потом к маме?

Автор, проблема у вас не в том, что у него ребенок, и не в том, что он приезжает, а в разных концепциях проживания с ребенком.
В первом варианте - ребенок органично вписывается в жизнь семьи, семья живет вместе с ребенком, какие- то особые напряги могут возникать в некоторые возрастные периоды, но не являются системой.
Второй вариант называется "положи жизнь на ребенка", он подразумевает скачки вокруг ребенка и игнор всех остальных. Если мужик - сторонник такого подхода, то ваши интересы будут далее последовательно задвигаться. Причем совершенно неважно, будет общение проходить на вашей территории или на чьей- то еще. Но в вашем случае обнадеживает, что инициатором такого подхода является БЖ, а не он.

То, что вы описали, вообще сюр какой-то. Если бы не написали возраст, то я подумала бы - ребенок до 3х лет. Моим 7 и почти 9, нет НИЧЕГО из перечисленного вами. Но это так, эмоции, понятно, что ребенок не ваш и вам диктуют.
По делу - ребенок - ОЧЕНЬ важный момент, из тех, о которых договариваются на берегу. Вы до начала совместной жизни оговаривали вот ЭТО? Или очень взамуж хотелось? Для меня это было бы неприемлемо. Похоже, для вас тоже, но замуж хочется больше. Так что совет может быть только один - либо о своей личной жизни и желаниях вы забываете, либо расстаетесь с этим чудо-папой.
Если что, у меня тоже второй брак, так вот к выбору второго мужа я подходила очень тщательно и был список вещей, для меня неприемлемых (имеющиеся у кандидатов маленькие дети в этот список входили), тк я совершенно была не готова преодолевать баррикады. Зачем?

Он вашу дочуру 7 дней в неделю терпит, а вы его - только два, так что не жужжите.

Ваше терпение на исходе и потому вы понесли заявление в ЗАГС? Чудеса...

А когда вы с ним только начали встречаться - он тоже каждые выходные ребенка к себе (на съем?) брал?

Поделюсь опытом, если поможет.
У мужа от первого брака 2 сына. У меня от первого брака дочь. Итого, когда мы поженились, у нас было 3 детей. График был такой же, как у вас. Детей на выходные муж забирал к нам. И это два шумных, активных подрощенных пацана с волчьим аппетитом против моей трехлетней девочки-припевочки.
1. Мы хотя бы раз в месяц ( а по возможности чаще) планировали выезд за город, арендовали коттеджи, жили в пансионатах. Там было много физической активности для старших и спокойные прогулки на свежем воздухе для младшей. Брали все включено или питались в ресторане, я отдыхала от готовки.
2. Раз-два в месяц я предлагала мужу провести выходной только с сыновьями, они ездили без нас по музеям-циркам-аттракционам. Дочку забирала бабушка и у меня был день полного релакса и тишины)
3. В те дни, когда дети все же оставались у нас, я понимала, что в моих интересах организовать им досуг, чтоб не дурили, покупала конструкторы, сборные модели, настольные игры, а с питанием я не морочилась, могла и пиццу заказать и в маке накормить. Или по-быстрому типа макарон-сосисок. На требования бж улыбаемся и машем, у себя пусть командует, у меня дома мои правила. При этом я никогда не конфликтовала с ней, но делала так, как удобно будет мне.

Итог 17 лет счастливого брака. К трем детям от первых браков родили еще двоих общих. С сыновьями мужа у меня отличные отношения. У нас большой дом и на все праздники они зависают у нас. Старший уже со своей девушкой. И все у всех отлично.

а зачем в 8 мчаться как на пожар- если она засыпает в 11?

автор, как у ребёнка мужа появилась отдельная комната в ВАШЕЙ квартире?

Автор, вам сигналят свыше - как раз перед вашей свадьбой - подумайте хорошенько! после свадьбы будет только хуже. это он у вас еще на птичьих правах , а потом БЖ найдет себе мужика, дочь к вам попросится жить. потому что к вам она привыкла уже, ее все устраивает, а с чужим дядей жить не захочется. воскресный папа на то и воскресный - гулять с дочкой, водить на всякие развлечения, кафе. при чем здесь ночевки в вашей квартире, ваша полная занятость по обслуживанию этой девочки - не понимаю

Свою однушку муж сдаёт?
Почему бы там не встречаться с дочкой?
Или у бабушки и дедушки дома?
Пансионаты выходного дня...
Думаю, ребенку тоже не уперлось общаться с чужими людьми

Нейтральная территория вас спасет, автор.

Я бы на месте вашего мужа выбила для себя хотя бы один выходной месяц.

Автор, Вы странная. Сначала отнесли заявление в ЗАГС, а теперь думаете о том, о чем должны были перед подачей подумать.

Интересно, если бы топ создала мать девочки, то комментарии были бы полной противоположностью этим в этом топе.

Ой, автор. Надо вам это замужество? Вам и так конкретно на голову сели. Даже если родной ребенок начинает такие танцы с бубнами устраивать, то за полгода без выходных озвереешь, а когда чужой да на вашей территории, да за ваш счет , да без благодарности - зачем?
Начните с общего стола, с отсутствия ранних подъемов и уроки пусть тоже папа делает.

Автор. вы сами себя переиграли в желании быть хорошей женой.
1. Поселили чужого мужчину на своей территории.
2. Обслуживаете его, как в гареме.
3. Приняли его приплод, как своерожденного, выделили комнату и ваше личное время и трудозатраты по воспитанию чужого вам детеныша.
Вы хотели быть идеальной.
Хотели взамуж.
Теперь можно только уменьшать количество энергии на довесок мужнин.
Начните в ее комнате делать ремонт, ребенка перекантуйте в гостиную, пусть спит на стуле, кресле, на любом очень неудобном месте, быстрее сама сбежит.
Кормите тем, чем вам удобнее, пусть аллергия будет проблемой ее мамаши, меньше будет вам давать малышку:)
В общем станьте злой мачехой, можете сказку перечитать.
В итоге и волки целы (муж с вами) и овцы сыты (вы без доп нагрузки)
Благодарить не надо.

Автор, ваш муж не идет на компромис, даже на вашу робкою просьбу "хотя бы сегодня не читать", шлет вас прямым текстом, да еще матом(считаете это нормальным?). И почитайте сценарии, когда ребенок-подросток переезжает насовсем к отцу, так как мать его только напрягает, а папа-праздник. То есть вам может придется ее вообще воспитывать 24/7, пока бж будет занята налаживанием личной жизни.
А значит у вас выбор такой: или смириться и жить как и жили, или разбегаться.

Просто поставьте мужа перед фактом, что не намерены соблюдать режим девочки, готовить особую еду, исполнять ее капризы. Хочет он этим заниматься - вперед и флаг в руки. Ребенку 8лет, а вокруг него скачут, как-будто он младенец. Что за бред?

Читая такие темы начинаешь задумываться-так прогресс цивилизации или регресс? Обобщая -эгоизм рулит или это Ева-какое-то специальное место .Любой напряг небольшой-покушение на свободу.В свете просмотренных нескольких передач про блокаду и вообще послевоенное время,все эти темы кажутся абсурдом.

Почему вы, а не отец занимается ребенком? Это странно. Полностью отстранитесь, пусть это будут его проблемы на 100%, занимайтесь только своими делами. Ну и конечно меня поразило что именно вы там делаете: готовите, укладываете, книжки читаете? У меня тоже ребенок 7 лет, ничего такого специально для него я не делаю уже давно. Ест то же что и все, спать ложиться сам, читает прекрасно сам, на ночь аудиосказку врубаю, это максимум. Ну и в выходные у ребенка есть спорт и уроки, зачем так усиленно убиваться и развлекать?

Автор, надеюсь, вы не беременны. ибо это жесть будет(

Автор, муж квартиру сдает?