Как восстановиться после тяжелого развода?

Сколько времени нужно, чтобы утихла боль и обида после развода?
Бывший муж сказал про любовницу 14 месяцев назад. Странности начались за полгода до сообщения, четко подозревать стала за 1-2 месяца. Последний раз БМ видела ровно 15 минут в апреле в суде на разводе. Еще один раз случайно столкнулись, даже не поздоровались.
В браке были 18 лет, 2 года до свадьбы тоже постоянно вместе ( жили в одном общежитии студентами). Дочь 11 лет. Дочь самостоятельно общается с отцом. Но мы с ней очень близки, и она мне все рассказывает. Ей тоже больно, что отец практически не общается. Он сейчас живет в другом городе приезжает к дочери раз в 2-3 недели. При этом все последние 3 раза брал с собой жену ( женился спустя 3 месяца после развода и уже ждут ребенка). Все общение с дочерью у них сейчас заключается, что с женой они ходят по магазинам типа Меги, в том числе и в мазекеа, где жена меряет одежду для беременных и моя дочь таскается с ними... Для развлечения шли в кино или в боулинг... Дочери больно, говорит, что отец с ней практически и не общается, похоже встречи для галочки... Алименты платит нормальные пока...
В общем дочери больно,а она привыкла со мной обсуждать все проблемы, и мне больно узнавать все эти новости про БМ, но и ее без поддержки не могу оставить...
Как нам помочь, когда кончится эта боль от предательства меня и дочери? Читала про 20 месяцев, но у меня уже 14 прошло. Да конечно стало легче чем в начале... Но последние полгода мне кажется не меняется ничего. Мне кажется , что мне дальше легче не будет... Как мне минимизировать поступление информации о БМ, но при этом не кинуть дочь одну?
Что посоветовать дочери? Она хочет общаться с отцом без новой жены, потому что ей иногда банально не хватает отца и она по нему скучает. Про НЖ ничего не знаю, дочери кажется, что ей нравится таскаться по магазинам, при этом дочь у меня тихая и молчаливая, отца стесняется, свои правила никому не навяжет, поэтому она ей наверное не мешает... как тень с ними...
Есть такие, у кого эта боль так и не прошла? Мне кажется, мне всегда будет больно вспоминать, надежда только, что вспоминать буду реже лет через дцать...

Никто не умер...какие все чувствительные ..займитесь чем-нибудь!

Давайте я вас просто немного пожалею
милая вы хорошая
все проходит... .пройдет и это.....

Вам нужно начать новую жизнь, а дочь займет в ней новое место.

Та вы больше не существует (замужем со студенчества и тп), но зато у вас теперь есть новая жизнь, новая попытка. Это больно, что у вас отобрали старую, но новая может оказаться (и скорее всего окажется) лучше, чем та часть вашей жизни, которую вы бы доживали со старым мужем. После 40-50 лет брака почти все мужики невыносимы абсолютно!

Прикол в том, что вы сейчас завидуете не его бабе - чего ей завидовать? Ей досталось то же, что и вам когда-то, только старое, больное и с нагрузкой в виде ребенка и бж. Но вы завидуете мужу, тк у него все заново охренительно, и опять за чей-то счет (за счет новой бабы), а вам так не светит (или кажется, что не светит). Сама такая же ;).

Перестать завидовать ему вы можете, только став счастливой.
Напишите список ваших (личных) хотелок. У меня лично полно таких желаний, которым мешало наличие моего мужа.

Долго еще. Постепенно уйдет. Можете сказать ему, чтоб на встречи с дочерью не брал НЖ? Что ей это неприятно и больно! В противном случае встреч не будет, Изолируйтесь полностью. Эти свидания "расковыривают" вам и вашему ребенку живую рану. Не будет их, быстрее отойдете. И дочке со временем легче будет, поверьте. Держитесь. Обнимаю.

пусть дочь скажет папе, что хочет общаться только с ним вдвоем

Я автор. Я с БМ не общаюсь совсем... Сразу поняла, что от общения будет еще больнее и свернула сразу, как закрыли финансовые вопросы. Поэтому сказать , чтобы он не брал на встречи НЖ не могу... Я не хочу начинать с ним общение... Больно и не увернеа в своей адекватности в общении с ним... И в его восприятии меня как адекватной, а не завидующей, озлобленной... в общем считаю, что скорее вмешательством наврежу, чем помогую
Дочь сама вроде хочет попросить, я ей советую включить женскую хитрость с лаской" Папа, я по тебе соскучилась, мне тебя не хватате, ты на меня не обращаешь внимания, давай встречаться вдвоем" Но она не хитрая, прямая как стрела ( или как валенок), и с папой уже контакты не супер близкие - она его стесняется....

Может мои слова Вам покажутся жестокими, но я все равно скажу. Почему все пытаются избавиться от боли? Вы имеете право на боль. На разочарование, на злость и обиду. Вы живая, переживайте. Боль и такой опыт - тоже от Бога. Может быть боль не пройдет никогда, только станет тупее. Немного легче, когда знаешь, что БМ - редиска. Особенно это верно в отношении дочери. Будет любить его чуть-чуть поменьше, зная, что он ... мягко скажем...гад.

Сколько времени уходит боль - я читала, что расчет идет по месяцу за год совместной жизни ... Вот у меня и получилось что 20, так как 20 лет были вместе, практически тютелька в тютельку... 14 месяцев прошло.. Перемен мало, правда тут еще дочь все новости приносит, то про свадьбу, то про походы в мазекеа, про ремонт дома, где они живут, про который мне впаривал, что строит его фирма... Может это еще бередит рану...
Поэтому интересны сроки, у кого как с этим было... И честно мне муж был ближе, чем родители, только последний год какие то непонятки начались...

20 лет брака. Любовница, развод.
Через 8 мес новый мужчина. С ним были вместе два года. От него ушла.
Через 2 недели познакомилась со вторым мужем. Счастлива. Мне 42.
У Автора новая жизнь.
Девочки, ей нужно встряхнуться. Иначе так и зачахнет под ваши одобрительные посты.

Спасибо, всем! Честно, все сообщения думала будут в стиле " никто не умер, какие все чувствительные". Ну думала хоть пинок получу...
Мне просто и поговорить особо не с кем, не люблю жалости, привыкла выглядеть сильной... Не хочу, чтобы кто-то из знакомых или близких знал , что мне еще тяжело... Мне как то удобней притворятся, что у меня все прекрасно...

Автор, я одного не понимаю, как имея общего ребёнка вы ушли в такую глубокую молчанку с мужем??? Я все понимаю, обида, но как вы будете обсуждать все, что с дочерью связано? Вот сейчас дочь страдает, а вы продолжаете из себя святую скорбь стоить! Позвоните и скажите ему о проблемах.

Отец вашей дочери не единственный мужчина на свете, которого вы можете называть Муж, а дочь - Папа. Тот, что вас бросил, выбрал свой путь. Но его путь и ваши пути разошлись.

Первый раз разводилась в 30 лет. Оклематься помог новый роман, даже не роман а просто потрахушки. Очень быстро отшла. Сейчас у меня вторая часть марлезонского балета, лет мне уже до хрена, куча обязательств, сейчас меня выручают занятия йогой, занятия которые вызывают всплеск адреналина.

Лет 5 нужно, если у вас не будет нового мужика, и практически сразу, если обзаведетесь новым мужиком. Мужик нужен такой, который с вашей дочерью будет дружить, и чтобы не против был втроем куда-то ходить. Тогда мысли о вашем муже-отце быстро отойдут на второй план.

Плюс ко всему уже очень скоро ваша дочь начнет гулять с друзьями и будет по большей части выбирать их компанию, а не отца с женой и младенцем.

Автор попросите мужа не приходить с женой и тогда градус снизится.

Автор, у меня хуже- я 10 лет, как рассталась и снова замужем (4года как отношения новые) - есть ребенок - но забыть не могу никак. Вспоминаю каждый день - не специально, так получается само. Видимся и созваниваемся регулярно. Выйду из декрета и работать будем в одной организации..все очень непросто((
Получается я однолюб - никогда не верила в это, но вот наверное бывает.

Автор, у вас все только начинается. Если у НЖ есть дети от других браков и родится еще один ребенок, то не уверена, что ваш бм долго там продержится, скорее всего будет следующая любовница и нж. Я бы с ним поговорила в том ключе, что уважаю его выбор, но девочка страдает, у нее переходный возраст и нужен родной отец без посторонних. Трое родных детей - это сложно, а еще чужие дети, да двое - не каждый выдержит. И зря вы оградили отца от дочери, в свое время. Чем больше мужчина вкладывает в ребенка, тем крепче он его будет любить. Выигрывают дети хитрых матерей.

Раз ходят по магазинам, пусть себе тоже что-то покупает

Как же просто в России мужчинам. Захотел, после 20 лет пошёл в Загс и развёлся за пару месяцев. В Германии развод может длиться несколько лет, плюс адвокат обязательно. Плюс, если одна из сторон не работала, другая ее должна содержать несколько лет. Уже не первый топ тут такой. Как все просто здесь для мужчин. А женщины так. Как приложение к мужикам. Автор, конечно вам тяжело. Пол жизни этот мужчина ваши забрал. Он не имел никакого права так поступать. Если только вы не достали его? Отпустите и забудьте. Начинается ваша новая жизнь.

Помочь дочери очень просто - перестаньте ожидать от неё, что она разделит Ваши эмоции - обиду, зависть, злость - на её отца. Разрушены Ваши ожидания и надежды, да. Но это не предательство ни разу. Развод был честным? Имущество поделено, алименты платятся, Ваш бывший муж Вам ничего не должен больше, как говорится "Ваши ожидания - это Ваши проблемы", он может быть тоже ожидал совсем другого от Вас, как от супруги, не дождался и ушёл. Всегда в разводе виноваты двое. Но Вы себя считаете жертвой, упиваетесь страданиями и Вашей дочери просто неловко легко и радостно общаться с папой, который так заставил страдать мамочку...Она пытается Вам подыграть, что мол ей тоже неловко, ей не хочется гулять с папой и НЖ, она его стесняется и всё такое, потому что видит, что Вы этого ждёте от неё. Боится тоже стать "предательницей" матери-страдалицы если будет любить отца и получать радость от общения с ним.
Всё, что Вы пишите об общении папа+дочка "без феи", это бедный бред. На чистоту, как часто Ваш муж, пока был Вашим мужем, проводил время с дочкой без Вас? Вот только они вдвоём и совместный досуг? То-то же...Дети живут в семье. И папа с его женой теперь тоже её семья, как бы не брызгали слюною такие как Вы. Папина жена родит, о ужас, родного братика или сестрёнку Вашей девочки! И Ваша девочка будет любить этого ребёнка, которого Вы ненавидите ещё в утробе... Если Вы не возьмёте себя в руки и не будете спокойно и нормально общаться по вопросам воспитания дочери с её отцом, если не перестанете транслировать дочери свою грусть-печаль брошенки, Вы ей все нервы выматываете необходимостью лавировать между её совершенно естественной любовью к отцу и нежеланием Вас расстроить...Это только такие страдалицы превращают детей в жертв, тяжело переживающих развод родителей. Да Вашу дочку через пару лет будет гораздо сильнее волновать, что её любимый "Вася" сегодня не позвонил перед сном, чем то, что папа-предатель бросил мамочку-святую женщину.

Не отпускайте ребенка на встречи с отцом в присутствие новой жены! Сделайте это через суд, привлеките психологов, которые дадут нужное заключение - добейтесь этого. .
Я с другой стороны баррикад - я вторая жена. Правда, из семьи не уводила, но ситуация похожа. Его дочери как раз было 11-12 лет, когда мы поженились, и я видела, каково это ребенку наблюдать, что вместо мамы - у папы другая женщина, он ее целует обнимает и т.д. Они(муж и его пассия) в данный момент эгоистичны в своем счастье, они не думают об эмоциях вашей дочери, так подумайте об это Вы.
Честно, если бы я сейчас разводилась с мужем - главное условие было, чтобы встречи детей с отцом проходили без присутствия его новых женщин.

Спасибо всем за мнения, я выговорилась сама, почитала ответы, советы, вчера и сегодня мне стало легче. Но поскольку я стала тратить нервы теперь уже на Еву, чтобы доказать, что я не верблюд, в смысле, что не транслирую дочери своей боли, то больше писать не планирую... Я знаю, на Еве главное вовремя остановится, потому что ср... спор может идти по кругу и до бесконечности..

похоже бумеранг прилетел? теперь вы тоже прочувствуете, когда ваш ребенок позабыт и позаброшен, да это ОЧЕНЬ больно

Ой, у меня в жизни, видимо, сплошные исключения)))
Развелась с первым мужем, когда сыну было 2 месяца. Не изменял, а ещё хуже: подался в игровые автоматы и начал воровать у меня деньги (я на дому репетиторствовала). Выгнала пинком под зад, вслед швырнула вещи и забыла. Ни дня не страдала, тк для себя решила: если он не страдает по поводу семьи, грудного сына, то почему я должна страдать?! Ещё чего!
Почти сразу закрутила роман с одним из учеников (у меня были и взрослые), все у меня было прекрасно. Пахала много, но и не зависела ни от кого.
Ну а сейчас замужем за другим мужем, у него дочь от первого брака. Он очень активно участвует в жизни своей дочки, она уже взрослая, замужем, но муж продолжает с дочкой общаться и помогать ей. Мы всегда рады видеть ее в нашем доме. Ах да, муж оставил ей квартиру, которую ему завещала Бабушка. А себе мы купили другую.
Автор, прочь уныние! Вы что, жизнь и так коротка! Выше нос! А ваша дочь уже взрослая и в состоянии для себя решить, нужны ей встречи с отцом или нет, приносят ли они ей удовольствия. Вот и все. Счастья вам!

Честно, я не могу понять. К чему эта трагедия? блин, кто-то умер? смертельно заболел? Муж клятвенно обещал на крови быть с автором до смерти? НЕТ. Все меняется. Зачем устраивать такую трагедию и транслировать всем своим видом это ребенку. Вот зачем? Ребенок то чем провинился? Отец встречается с дочерью и уделяет ей время и внимание, как умеет. Ну да, не все чуткие люди. Я женщина, и тоже не очень чуткая. Диктовать ультиматумы отцу тоже не очень умно. Если он выбрал такой формат общения и встреч, значит именно так он и хочет, чтобы его НЖ и дочь общались и ,возможно, подружились. Понятно, что автору это не по нраву. И её недовольство (читаем ревность) переносится на ребенка. Начинает ревновать и дочь, поэтому она и не желает видеть НЖ и её живот. А родится ребенок, будет еще хлеще( А если бы мать вела себя по-другому, без вот этого "предалииии" то и ребенок воспринимал иначе, не так трагично. Ну и нормальные человеческие отношения поддерживать с БМ необходимо, раз есть общий ребенок. Но автор настолько в своих обидах и эмоциях, что разумно рассуждать не может, чем и вредит, больше БМ.
Знаю несколько детей разведенных родителей, никакой трагедии нет, но там ,правда, все в отношениях и браках.

наверно надо себе уяснить что это не предательство, а просто от ваш ушел человек который вас разлюбил, и нечего ему рядом с вами делать. Освободил вас от своего общения.
Ведь если бы он не ушел к любовнице - он вас не стал бы больше любить, ну и нафиг он вам такой нужен. Встретите мужчину который вас действительно полюбит. Наслаждайтесь свободой.

Автор, вполне возможно, что после рождения младенца ваш БМ будет больше проводить времени с вашей дочерью, будет повод сбегать от пеленок и воплей. А может НЖ окончательно возьмёт его в оборот. В любом случае старайтесь отвлекать девочку, занять её чем-то другим. Время все расставит на свои места и кому в вашем случае больше повезло - вам или НЖ - ещё совсем не ясно.

Вы с предательством ещё не разобрались в душе. Когда это со мной произошло, я тоже долго не могла отойти. 3 года точно. Сейчас и не вспоминаю. Честно :party2 Погуглите, кто такая Робин Райт. Вы её сразу узнаете. Она красивая, умная, успешная актриса. Долго была замужем за Шоном Пеном, родила ему троих детей. Разошлись они спокойно, хотя из-за домашнего насилия. Когда он собирался жениться на Шарлиз Терон, он заявил, что всё что было до этого было не настоящим. Только Терон он любит, а прошлая жизнь его не интересует, она закончилась. Я думаю, Райт и её дети, наверняка, горевали после такого заявления. С БМ нужно всё-таки мягко поговорить. Скажите, что дочь себя нежеланной чувствует и боится вообще без отца остаться.

"Как выбросить из головы человека, который был самым близким на свете, а потом решил им больше не быть? Всё понятно и всё закончено, но в голове всё равно вечное перетирание – а почему, а как, а кто из нас виноватее, а если бы откатить, а как, а если не откатывать, то не сдохну ли я от тоски – ну и так далее.

Да никак его не выбросить, не тратьте силы. Ваша лапка осталась в капкане. Она будет болеть и кровоточить, потом заживет, зарастет мехом. Вы привыкнете обходиться без нее и даже не будете о ней вспоминать. Но лапки у вас больше не будет. Но есть и хорошая новость. У вас есть еще целых три лапки".

Моя подруга в такой ситуации не разрешила мужу общаться с дочерью. Девочке было лет 10 и она очень тяжело переживала тот факт, что папа ушел к другой женщине и что там будет ребенок. Папе были поставлены жесткие условия, что никакого знакомства с его новой женой и с ребенком. Либо так, либо до свидания. Сейчас этой девочке уже 20 лет. Новую жену и нового брата она до сих пор не видела и не хочет.

Мне кажется, надо пытаться начинать говорить с БМ.
У меня за плечами тоже очень некрасивый развод - когда меня бросили без средств с маленькими детьми. Прошло уже несколько лет, но боль меня не отпускает.
Но сейчас я немножко более адекватно смотрю на БМ и его поведение. Раньше я тоже играла с ним в молчанку, потому-что было очень больно его видеть и говорить с ним, потому-что хотела этим молчанием донести до него как мне плохо, потому-что надеялась что он как когда-то понимает меня и без слов... А потом я осознала что это все не так. Что ему просто пофиг на нас, он очень мало думает обо мне и детях и о взаимоотношениях с нашими детьми. Что все контакты с детьми - это только для галочки, чтоб не выглядеть полным мерзавцем. И своим молчанием я облегчаю ему жизнь а не себе. И тогда я стала прямо озвучивать БМ свои просьбы или претензии.
Например, мне дети мимоходом рассказали что у него весь дом завешан фотографиями его нового ребенка (от любовницы), а о существовании наших детей нет ни одного намека. Я так БМ и сказала - что этот факт демонстрирует детям и всем его гостям его истинное отношение к нашим детям. И уже при следующем визите к нему дети мне сообщили что на месте фото того ребенка появились рисунки и фото моих детей. И наплевать что это лишь показуха - главное, моих детей теперь эта мелочь не раздражает.
Или просьбы что-то купить детям. Раньше я надеялась что БМ сам замечает у детей порванные кроссовки, сломанные самокаты и т.д. и т.п. Молчала и ждала что он как-то отреагирует раз уж денег не дает. Тщетно. А тут он как-то по ошибке притащил мне варежки от его нового ребенка, ну я тут же ткнула его носом в несправедливость чтоб сравнил - какие новые и дорогущие варежки у того ребенка и какие драные и переношенные всеми детьми по очереди варежки у моих детей. В этот же день младшего сына мне вернули в новых реймовских варежках.
Так-что надо постараться чтоб страдания и обиды отдельно, а воспитание детей отдельно. Надо принять, что БМ теперь просто не интересует ваш ребенок. И поэтому руководствуйтесь принципом "с паршивой овцы хоть шерсти клок". Если БМ не захотел быть хорошим мужем и отцом, если не захотел принимать хоть какое-то реальное участие в жизни детей (возить в бассейн, пролечить зубы...), то это не значит что надо отказаться и от его минимальной помощи/участия. Да, я знаю что отец моих детей мразь и ублюдок, но у моего Васи теперь есть новые варежки, моему Пете пусть и спустя 3года после обещания но все же подарили на нг квадрокоптер, а моей Даше просто нравятся дежурные субботние выезды в кино... И это все благодаря моему умению говорить - сказала БМ что Даше скучно тупо сидеть за няньку у него дома или в 101-й раз идти в зоопарк, она выросла и отказывается с ним встречаться пока он не предложит ей досуг в соответствии с ее возрастом. До БМ дошло. И про квадрокоптер напомнила я...
Вот и вам посоветую не молчать, а прямо и четко озвучивать вашему БМ вашу позицию относительно свиданий с дочерью. Если Вы считаете что его НЖ там лишняя, объясните доходчиво и с аргументами помимо "мне это больно". У вашего БМ тоже есть резон не ссориться с Вами.
И предостерегу Вас от ограничения общения дочери с отцом. Я, как остервенелая БЖ, совсем не против разлучить детей с горе-папашей. И есть много веских доводов за позицию "детей не дам". Но не в вашем случае. Если у вас дочка нерешительная, то ей факт наличия отца (пусть и формального) будет придавать в жизни уверенности. Лишь попытайтесь вырулить их общение в то русло чтоб дочь не испытывала дискомфорта. И потом есть большая вероятность что со временем папаша сам сведет общение на нет, и тут уже папаша будет козлиной а Вы будете в белом :-)

Дорогая автор, вы имеете право на свои чувства. Примите их и переживайте их столько, сколько вам необходимо- срока нет. У всех своя история. Я представляю как Вам сейчас больно и как больно Вашей дочери. Сейчас бытует мнение, что дети адаптивны: поплачет и пройдёт. Хорошо, если бы это было правдой. То, как ведёт себя папа с дочкой отвратительно и несправедливо. Я думаю, что не из-за того, что он такой мерзавец, а тупо не понимает как надо. Нужен диалог. Не можете говорить - пишите ему. Но желательно без эмоций, конструктивно

а зачем разводились, если вам мужик нужен? у меня так после развода вырастали крылья за спиной! а пока они мне были нужны (а их было четверо) - никуда они от меня не девались.

Конечно сложно вам чего то сказать, не зная вас обоих.
И врятли вас лично это утешит.
Но если считать ваше описание действительности объективным (в чем не возможно не сомневаться), то ваш БМ тот еще олень и огребет по жизни чуть позже, когда получит обратку от нынешней жены.
Не потому что звёзды так решают, а потому что ведет себя как олень. Таскает дочь на шоппинг новой телки. Новая тётка мотает на ус, что даже ради родной дочери он не может отлипнуть от неё, начинает презирать за бесхарактерность, чуть позже презрение перейдет в бытовую сферу и она перестанет считать нужным его сдерживать...
Стыд, срам и позор.

Кстати, его дочь точно его родная дочь или усыновленная, или от другого мужика?