Крах. Развод. Посоветуйте, как пережить первые дни-недели, умираю от обилия эмоций.

Добрый день!
Расскажу свою историю, думаю, будет долго и нудно, но, если кто дочитает и даст советы, буду очень благодарна. Начну с крайне банального, но которое я тут на еве видела три тыщи раз- "никогда не думала, что со мной ( с нами, мужем, с нашей семьей) такое когда-либо произойдет!". Вот и я никогда даже в мыслях представить не могла, что со мной это случится....

Две недели назад у нас с мужем случился такой разговор- он признался, что ничего не чувствует ко мне, что ощущает себя одиноким в браке, что ему нужно что-то новое в жизни и тд. Для меня все это было полным шоком, я ни сном ни духом... Ну как, я начала что-то подозревать пару месяцев назад ( это важно)- что он стал холодным, каким-то отстраненным. Я пыталась что-то организовать для нас с ним совместное, досуг какой-то идт, но он был не особо заинтересован, хотя все "супружеские" обязанности выполнял исправно- целовал перед работой, регулярный секс, звонки и смс "скоро буду дома, как дела, ты где итд". Так вот, две недели назад этот разговор стал для меня шоком, я плакала, просила дать нам шанс, что я не чувствую, что любовь ушла и прочее бла-бла-бла. Он сказал, что давай попробуем...

Первую неделю все было более-менее ок, но всю прошлую неделю я опять почувствовала это напряжение... Он ходил вокруг и около меня, было видно, что он умирает опять начать этот разговор, я прям чувствовала, он уже не может терпеть все прекратить...

Так вот, в четверг мы поговорили... Он повторил то же, что и в первый раз, плюс еще некоторые нелицеприятные и ужасные слова, как то, что он был несчастлив уже много лет (!), что, возможно наш союз был ошибкой (!) и тд, думаю, вы поняли... Короче, я плакала как не в себя, шок просто шок. Рассказала ребенку, что папа от нас уедет скоро итд. Вечером мы откровенно поговорили еще, я говорила, что ничего про это не знала, спрашивала почему он мне ничего не рассказывал о том, что чувствует, сказала что я всегда думала, мы будем стареть вместе.....

Сейчас допишу еще пост, чтоб читать легче было, если кто дочитает-таки, до конца

Гнать его метлой! Быстрее придет назад. Их надо всегда гнать метлой. Кто уцепится зубами за Вас, вот с тем и надо жить счастливо. Посадили себе идиота на голову.

В ту ночь он мне сказал, что совершенно не знал о моих таких сильных чувствах, что думал, что я давно его не люблю и тоже была несчастлива. И был растроган этим моим "стареть вместе"... Я сказала, что отпускаю сейчас его, чтоб он повеселился ( не про баб сейчас), встретился с друзьями, почувствовал себя свободным, разнообразил свою жизнь этим, так как в браке нам это делать сложно было- кто-то должен был присматривать за ребенком, рутина заела и тд. Утром в пятницу, глаза у меня были на мокром месте, он обнял и сказал, что он сам не понимает что делает, что ему больно, что он меня еще любит, и что это все странно и он не знает, что происходит. Потом написал мне смс: "Если ты действительно хочешь, чтоб мы старели вместе, дай мне время и space". Такое, короче, обнадеживающее смс, скажу я вам ))

Так вот, переходим к самому интересному.... После работы он отправился с коллегами пить/гулять, что последние пару месяцев стало регулярным и по поводу чего у нас были конфликты... Пришел домой в 4 утра, предварительно прислав мне смс, что "быть свободным не очень-таки интересно".... Так вот, вчера, в субботу вечером ( мы почти не виделись днем, я специально уехала прогуляться, дав ему время и возможность побыть с самим собой, как он и просил). Но вечером, видя что он холоден и тп, я начала докапываться, что же все-таки между нами произошло и как все началось. Он опять мне ту же тираду выдал, про одиночество в браке и что он хочет уйти от несчастливой нашей жизни итп. И тут я ему говорю: знаешь, на еве.ру всегда, просто всегда, говорят, что это все отговорки про ухожу не к кому-то, а от тебя ( я уже его спрашивала, влюблен ли он в кого-то- "нет-нет, ты что!"), но это все ерунда и отговорки, и что на горизонте уже кто-то появился... Он отнекивался долго, но я умею дожимать... Он, оказывается, переспал прошлой ночью с бабой! ОН! Мой верный, самый верный мужчина на земле! Спал с другой женщиной!!!!!!!!!! ОН! Мой самый любимый, мой лучший и единственный друг! Он! Совал свои причиндалы с другую тетку! Ужас!
Что я в тот момент почувствовала, думаю, многие тут, к сожалению, знают....

Заканчиваю )) Так вот, что имеем сейчас... Мы проговорили до 5 часов утра, я спала час, сейчас в полном шоке, мы опять говорили уже утром несколько часов. Диапазон эмоций от: мне все равно, что я изменил, я считал себя уже свободным, не жалею до: я тебя по-прежнему люблю, не понимаю, что со мной происходит, хотел перемен и выбрал легкий путь, раня тебя ( у него), от ненавижу-люблю-ненавижу- как я буду жить дальше- люблю- он мой лучший друг, как я могу его потерять-ненавижу изменьщика итд.

Теперь вопрос, как это пережить. Вот прям сейчас, первый дни и недели? Если кто-то дочитает мои простыни, буду отвечать на уточняющие вопросы про квартиры/деньги/обещания помощи/ работу итд.
Спасибо!!!!!!!!!!!!

А, ну и еще допишу подробности. Они интересные :-) Я вопросы задавала, про все-все детали, включая про секс с ней и прочее- я не знаю, что со мной такое, было больно все это слышать, но я спрашивала спршивала, а мой благоверный, наоборот, воодушевился и охотно делился ( уже потом, после моего строгого допроса) подробностями- у него такая гора с плеч сошла после этого ( с его слов)- еще бы!


Так вот, он с этой теткой вроде не планирует быть, не влюблен, даже секс не закончил, так как она начала играть в игру учитель-ученица прям во время секса, называя его учителем :crazy ( но она японка, ей, вероятно, подобное привычно). Просто она была катализатором ( его слова), он давно хотел все закончить, но никак не мог, а тут она начала его окучивать два месяца назад- я, как раз, начала чувствовать его холодность и отчужденность в это время. Он был откровенен со мной, честен ( если тут уместно уже это слово :D) рассказал все подробности. Что она начала звонить в то время, когда он был на работе, навязываться... он был вежлив, но никаких дейтсвий не предпринимал, но, думаю, мыслишки тогда-то у него и завелись! А как раз перед нашим разговором в четверг, она начала звонить ему вечером, когда он был дома, он прифигел уже, не знал, что делать. Но быстро узнал в пятницу вечером... не растерялся

А еще, а еще.... я сделала то, что тут многие женщины до меня делали и их тут осуждали ( не напрасно, да). Я выхватила у него телефон, закрылась в спальне и... позвонила этой любительнице школьных игрищ.... Нда, наверно, мне сейчас было чувствовать себя униженной после этого, но мне было пофиг, почему-то, даже смешно, как она ничего промолвить не могла...

Не обращайте внимания на наличие смайлом- я реву тут...

Все эти страдания временны и пройдут. Для вас важнее решить практичные приземленные вопросы - насколько вашего дохода хватает на жизнь, сколько лет ребенку (насколько он самостоятелен), чье жилье...
Сейчас вам хочется все обсуждать с мужем, обговаривать, раскручивать на подробности... Но легче если этого не делать и просто начать жить без него. Вам есть где жить?

Офф. На кого учитесь?

Автор, специально зашла, чтобы вам ответить.
Вы просите вас обнять и утешить. Обнимаю и утешаю.
А теперь, вернитесь к жизни, как вам все тут говорят.
У вас все прекрасно. В хорошей стране, с резидентством, а то и гражданством. Не знаю, где вы, на мое представление, что Шв-рия одна из самых дорогих стран мир, у вас 80 в сутки за сад, там 25, так что не знаю, где вы, либо ваш доход в 4 выше высокого по стране.
У вас отличная будущая профессия, вы обо всем с мужем договорились уже (что он будет сидеть с ребенком, а вы сдаете экзамен).
Не надо было ни о чем расспрашивать, но раз расспросили, то легче будет его разлюбить.
Что бросается в глаза - не надо себя так жалеть, вы любили больше комфорт и жизнь с ним, а не его, и это нормально, а еще, что уж сына-то он любит. Ха-ха. Как и вас.
Так что включайте мозги (вы не включите), делите деньги и развод, прям быстро, потом, если что, сойдетесь, если ему и вам приспичит, а то потом ничего не дождетесь (я такая). И на работу, а ребенка встраивать в систему школ, если он еще не учится. И наплюйте на него, если у вас есть документы, на вас позарятся) многие, тем более хорошие перспективы и один ребенок, а не десятки. Удачи, скиньте его, как муху. (и не азиатка на него клюнула, что за сказки).
Но сейчас Вы думаете, вы одна такая...

Автор, к адвокату. Прям сейчас
Он приведет в порядок Вашу голову а заодно и мужа
Раздел имущества, алименты на детей и содержание Вам на время учебы. Вы разумеется остаетесь в матримониал проперти, пока суды и все такое - сохраняется статус кво, ваш муж вас содержит

Фокус на учебе и выживании. Ах да, каждый второй выходной и два вечера в неделю дети с мужем.
Все это обозначьте адвокату, он знает как грамотно оформить.

С мужем обсуждайте все по минимуму, сейчас все разговоры против Вас

Хотел развод - на тебе развод. И детей в зубы. А сама - учиться учиться и учиться

Это пожалуй единственный способ или выплыть самой или спасти семью, если есть желание

По-моему, тому мужу просто скучно. Еще порезвится и успокоится.

Вон как у автора секс оживился. Какой развод?

Надо его призвать к порядку и дальше жить. Одни убытки от развода.

Автор готова, что в ее дом вломится сестра нового мужа, мама нового мужа, бывшие дети нового мужа? Развод - это начало новых непредсказуемых проблем.

Короче говоря, галиматья. Например, что учудила свекровь моей знакомой. Свекровь живет на Ближнем Востоке, вдова большого чиновника, привыкла деньгами шуровать. Она решила помочь невестке, которая давно на Ближнем Востоке не живет, но у них там еще есть дом. Она взяла денег в долг, сделала им в том брошенном доме ремонт и купила мебель. И выставила счет на 20 тысяч долларов. И им пришлось платить.

Так эта больная на голову - хотя бы бабушка ее детей. Вышла когда-то русская баба замуж в богатую семейку. До сих пор расхлебывает. Жуткое дело - вдова, которая привыкла тысячами махать. И такая вдова - ваша свекровь.

А теперь представьте, что автору свалилась на голову новая свекровь.

Уже какие есть родственники - и ладно. Новые будут хуже. Лучше они не будут.

Автору надо представить, что придет новый мужик, притащит в ее жизнь мамашу с инсультом и сестру с детьми без отца.

Яркий пример. Знакомая вышла замуж за молодого красивого канадца с хорошей работой и с домом в хорошем месте в куль-де-саке. Только в этом доме еще живет его мама, которая то подавилась, то еще что. В смысле, у нее уже органы отказывают. И у него 5 братьев и сестер, но мама у него. Старая мама. То ли он младший, то ли почти. И в дом престарелых он ее сдавать не собирается. И жена не может работать. Не берут ее никуда. У нее PhD по международному развитию. Сидит дома. Вместе со свекровью. Она не пойдет переучиваться на что попало. Она хочет то, что она хочет, но давать ей то, что она хочет, никто не собирается.

И муж хороший, и дом хороший. А сидит она со свекровью, которая то споткнулась, то она не глотает, то еще что-то.

Живите с мужем. Надо его поставить на место. Надо ему живописать, что его ждет. Его ждет мама новой бабы, ее брат-наркоман, папа в долгах и еще масса прелестей. Он думает, что веселье будет вечным? Щас.

А что у вас за профессия будет? Она вам должна помочь конечно.

Смешно слушать про то, что в медицину старых не берут. У знакомых девку затолкали на программиста учиться. Как раз было начало 2000-х. Она это все ненавидела. Потом она вышла замуж за обеспеченного мужа и в 32 года пошла учиться на гинеколога. Я недавно смотрела на Линкдине, она таки уже гинеколог. Не верь глазам своим. Вы видите возраст, думаете, что опытный врач... ага... а она позавчера работать начала. Там ее никто не спрашивал. Погнали метлой на программиста. У нее папа и дедушка были большими ворюгами при советской власти, крали... при Горбачеве уехали на Бруклин и вскоре умерли. Осталась одна мать с детьми. Ну и затолкали девку учиться туда, где деньги платят. Потом она вышла замуж за 30 лет и помахала всем ручкой. В 32 года только учиться пошла на врача.

Автор, просто пожелаю Вам не падать духом! Держитесь, всё у Вас наладится и будет хорошо!

Хватит подзуживать глупую бабу на развод.

Развод - это зло. Развод - это начало непредсказуемых проблем.

У нее потом будут дети от разных отцов, которые будут ненавидеть друг друга. Или еще что-нибудь. Или брат мужа в долгах, которые будет платить новый муж. Или еще что-то.

Все хорошее разбирают вовремя. Или старичка найдет на 20 лет старше. Его маме будет 90, но она будет отлично держать его под каблуком.

Не понимаю, Автор, зачем Вы унижаетесь перед мужем, просите его о чем- то..
Он же наслаждается властью своей над Вами!
Гнать, и все!!
Ледяным голосом обсуждать только вопросы финансовые и детские.
Не доставляйте ему удовольствия, не умоляйте ни о чем, и не смотрите по- собачьему преданно!
Ну обидьтесь же!!

Автор, определитесь для себя, чего вы хотите: чтобы дети (у вас, кстати, не один ребёнок) были преимущественно с вами или с ним? В том направлении и действуйте. На его порядочность не рассчитывайте. Если он действительно окажется порядочным, то пусть это будет для вас приятным сюрпризом.

Автор, а в какой вы загранице? Далёкой или пост-совке?

Автор, ваш муж -местный европеец? Сколько лет ему и вашему сыну?

У Курпатова есть прекрасная книга, как пережить развод. Так и называется.
Можете в Озоне заказать, придет через два дня в вашу страну. Она вам больше поможет чем вся Ева вместе взятая со всеми ее архивами.

Страна, наверное Канада или США. Автору 36 и она 12(!) лет не работает. Есть ребёнок. Муж чуть моложе. Так в этом возрасте аборигены там только -только заводят семьи. Ясно же, что он устал тянуть ношу.

Автор,пишу поддержать и немного завидую.Не все у вас было с мужем гладко-не верю.Завидую тому,что это фактически его решение.Я сама решила уйти и готовлю почву(тоже заграницей)но морально тяжело,постояннно оглядываюсь назад и чувствую вину,а он-ну это же ТВОЕ решение.Хотя к этому шло не годами.
Измен не было и с чьей стороны,обы домашние и тоже один ребенок.Но если б изменил,я была бы более уверена в своем решении.

Девочка и пустыня почитайте. Болеть будете долго. Увы. Мне психолог ставила срок 2 года по ниспадающей. Прошёл почти первый год, стало гораздо легче, иногда кроет. Самый тяжёлый период первые полгода. Первые месяцы состояние болевого шока, но тоже не все 24 часа. Советы психолога: принимать чувства и проживать их снова и снова, не винить себя за то что чувствуете очень сильно. Разрешила мне пить и курить). Курила немного совсем. Помог спорт, пошла на фитнес бокс и там выколачивала всю злость. Помогли друзья. Супчик мне привозили и котлетки) вспоминаю с теплотой эти моменты. Помогли разговоры и любые уши. В церковь ходила, просто приходила и там сидела. Плакала постоянно, если встречалась с друзьями в общественном месте, то постоянно бегала в туалет прорыдаться. Помог отдых на море с подругой детства. Очень сочувсвую, но это пройдёт , это правда и если вы используете это как урок, то Ваша жизнь изменится к лучшему. Моя уже поменялась. А пока дайте волю чувствам и болейте, это надо пережить

Тоже просто поддержу вас автор. Я с лета в такой же ситуации, те же слова и ребенок такой же. Пару месяцев было тяжело, сейчас гораздо легче стала, но мы не разьехались, пока нет возможности, живем как соседи, все спокойно. Займите себя чемто, все пройдет, и это пройдет. Потерпите

Я не вижу причин для немедленного развода, поживите пока как соседи в свободном браке.

Автор на кого вы учитесь? Живете в НЙ?

Плакала как не в себя? где-то я это уже читала тут... в разводках на еве...

Предварительные итоги, если кому интересно. И не оскорбляйте меня, пожалуйста, со своей "разводкой", и без вас тошно.
Я не сплю, это будет уже вторая ночь с ужасным недосыпом. Выпили мы знатно, еще и покурили- у него, оказывается, сигаретки завалялись. Охренеть, я и не знала, что он покуривает на своих гулянках пятничных.

Мы опять переспали. Жарко. Но думаю, это был последний раз- весь вечер мы мило разговаривали, я пару раз поплакала, он говорил - "мне так тяжело, ты вот сейчас опять такая же- веселая, беззаботная, игривая- такая, в которую я влюбился тогда давно" и все в таком духе, сказал, что хочет чтоб все у меня с сыном было тип-топ и тд. Вроде, все шло хорошо ( да, да я надеялась на что-то), потом секс. А после секса мы тоже разговаривали и он так, с легкой усмешкой "ты что, думала, мы go back together? Блиииин. Так обидно. Ну да, я думала в тайне такое, даже от себя.
Что я такая веселая опять и игривая, он увидит и поймет, что совершил ошибку и все будет по-прежнему, только лучше... :-(

Ну, и я поняла, что он в нее влюблен, хотя отрицает. Но ее оправдывает, когда я ее называю разными словами :-) Он даже сам этого не замечает :-( . А она... Я у него телефон ночью выкрала ( да да да), и посмотрела переписочку. Она целый день ему написывала, он ей одно сообщение на это все... Она вся такая понимающая ( после моего звонка ей), прикидывается ангелочком- "будь с ней ( со мной :-( ) вежливым, у нее жизнь новая наступает и она боится, сына береги".
Сука! Кто в теме азиаток, тот в курсе как они мягко стелят, а за подобными ути-пути - бульдожья хватка. Она в стране на студенческой визе. Хммм

Ой автор. "уже 36"
Простите, но не могу не рассмеяться...

Жить одной совсем не так страшно, как кажется с другой стороны. Может, Вы тоже "и не жили для себя", а не только Ваш муж. Жизнь удивительна и очень неожиданна, вот прямо очень

Вы не думайте так далеко, аж до конца следующей недели. День за днём. Составьте список вопросов к психологу, даже самых идиотских, даже если ответы Вы получите на каждый десятый - это уже хорошо. Голова кстати, часто проясняется на уровне написания этих вопросов. Тем более, Вам там обещан бесплатный legal advise, так вот не теряйтесь

У Вас неплохие исходные, с учёбой и практикой и перспективами трудоустройства - вполне себе почва под ногами, ну плюхнули Вас опой на эту почву, бывает...

Сфокусируйтесь на налаживании своей жизни, а особенно - на решении практических вопросов, пока муж расслабленный и добрый (только никаких устных договорённостей... а документально зафиксированные соглашения). А дальше или муж одумается, или Вам он сто лет не нужен будет, но в любом случае это будет совершенно другая, новая история, на той базе, которую Вы заложите именно сейчас.

П.С. Алкашка на данном этапе большое зло, завязывайте до лучших времён.

Настоятельно рекомендую вам больше ему не давать. Это не поможет его вернуть, но зато избавит вас от гадливого чувства, что вас используют

Еще сейчас не знаю как справиться с такими чувствами- когда он в телефоне, я подозреваю он там переписывается, а меня обида и боль душит. Не могу отпустить ... надеюсь, пока...

Проснулся. Говорю- доброе утро, он: ага, доброе- и еще так зло :-( Я его в другую спальню отправила ночью, когда телефон его украла и читала сообщения, а потом разбудила его и давай допрашивать :crazy Он разозлился, что я его переписку прочитала- сравнил это с изменой! Я напсиховалась про его враки про нее- что он ничего к ней не чувствует, а сам переписывается. И вытолкнула его в прямом смысле из кровати нашей.
И вот такое у нас радостное утро наступило :-)

ПС. Я вижу, как это реально все смахивает на разводку, меня тут много в топе, но мне реально помогает эта писанина ОЧЕНЬ, спасибо всем отвечающим, очень ценю.

Это временное состояние.Радуйтесь,что с ребенком контакт хороший,а это поважнее мужика.Успокойтесь и поглядите со стороны на ситуацию,не унижайтесь только,как бы не было тяжело.Все у вас наладится,поверьте.Вот чувствую.Встретите надежного.
У меня сложнее.Мой не хочет развода,а напряг постоянный,скандалы.Беру инициативу на себя и испытываю чувство вины,а это тяжелее намного.Типа с жиру бешусь-не пьет,не курит,не изменяет.А здоровье падает.

Не занимайтесь сексом!!
До начала развода мы года 4 пытались сделать ребенка - и не получалось. И вот на волне гормонов - эмоций от развода (у него тоже они есть, хоть это и он вас бросает) - занялись бурным сексом 1 раз! В итоге второй ребенок, который в полной семье и не успеет пожить, и моя ценность на рынке невест резко упала (в 35-38 с одним подросшим замуж еще легко берут).

И еще - это вас сейчас так колбасит, потому как он вас сейчас бросает. Если вы вдруг начнете жить вместе и возвращать семью, то с вероятностью 90% ничего не выйдет. Вы его разлюбите, он станет для вас чужим. И хороший муж не сваливает от жены с ребенком к студенточке на потрахушки. Он - плохой муж! И повторяйте себе это почаще.

И самое последнее - лучше, чтобы он свалил к бабе, чем просто развод! Когда просто развод, тк друг другу осточертели, то мужики начинают драться за детей. Если вы иностранка там, а он нет, то шансов у вас крайне мало.

Автор, имейте совесть. Парень подарил вам свою молодость. В его возрасте его земляки только -только начинают подумывать о семьи, а он уже 12 (!!:scared2) лет один тянет семью. Всему есть предел.
По совести ему деньги сейчас нужны на начало новой жизни не меньше чем вам.

Мальчик 19 лет и автор 25 - это были разные весовые категории. Взрослая женщина и вчерашний школьник. Возможно девственник. Удивительно, что брак вообще так долго продержался.

Автор, на какие деньги вас содержал парень 19 лет? :ups2

Разводка с потенциалом на сериал =D>

Автор, я вам просто посочувствую. У меня моя подруга на днях уезжает домой в Японию, у нее мужа как раз русская дева увела. Служебный роман. Она была на двадцатой неделе беременности когда узнала, трет’им ребенком, 6, 4 и во 6 месяцев. На хрена той юной деве этот горе папаша, мне не понят’. Длилас’ вся это эпопея год. У парня кмк клиническая депрессия, у них это семейное, по мужской линии, его брат в этом году покончил с собой. Тоже троих трем разным женщинам настрогал. Родителей очен’ жал’.

Блин, пишет мне смски. "Как ты, как себя чувствуешь? Мне так плохо на работе" ( похмелье+недосып). Не знаю, что делать- разговаривать как ни в чем не бывало, отвечать на смс. Или игнорировать интеракцию не по теме? Мне надо с ним мир какой-то поддерживать, с другой стороны- и ради ребенка, и ради денег :-) Хотя, вот эти смс как ни в чем не бывало, а там тетки на стороне. Ох
Еще он предлагает нам остаться лучшими друзьями. О, как. Чтоб всю жизнь мы разговаривали, делились всем. Типа, друзья мы отличные. С одной стороны, меня пугает перспекива его вообще в жизни не иметь своей, хотя бы и "другом" ( который поднасрал не по дружески так), с другой- мне будет больно с ним общаться близко, зная, что там бабы какие-то или, о ужас, новая семья и дети ( это вообще, тройной ужас).
Как же женщины вообще выживают в таких условиях?? :-)

Непонятно в какой вы все же стране. Если в Америках, то пусть идет, честное слово. Вы уже узнали, сколько алиментов он вам будет платить? Сколько ждать денег от суда? Если можно, то лучше это время протянуть вместе с ним и постараться надавить на чувство вины и поделить деньги.
Почитайте книгу как вернуть мужа, там все написано, как надо себя вести. Вы очень потеряння и ведете себя очень странно, что никак не помогает вашей ситуации.

Как правильно вернуть или Как правильно пустить назад мужа
КАК ВЕРНУТЬ МУЖА: МЕТОД ОТСТРАНЕНИЯ Автор Сергей Калмов.
http://www.kalmov.ru/2013/07/metod-otsraneniya.html

Поговорила с легальными консультантами. Они пока не могут мне встречу назначить с адвокатом, так как мы еще официально не сепарейтед- то есть, он должен остановится меня деньгами спонсировать. Тогда уже после этого с адвокатами разговаривать нужно. Про его деньги отсуженные тоже сказали, что я имею на них право и суд будет решать, сколько мне отсыпать а не он, и спрятать он их не сможет ( но, думаю, и не будет, хотя уже не в чем не уверена с ним).
Сейчас вишу на телефоне узнать про кастоди 50/50 и что вообще это будет означать- он тогда мне ничего из зп платить не должен будет или что.
Была у доктора, он мне хотел дать направление на консультацию с психологом, чтоб было бесплатно или недорого. Но я так у него расплакалась, и хотела быстрее уже уйти от доктора и закинуться Валиумом и поспать хоть немного, а то я не ем ничего уже вторые сутки, сердце утром стучало 120 ударов, короче доктор настоятельно просил меня вернуться в скором времени, поэтому завтра, наверно, опять к нему пойду за направлением.

Автор, очень вам сочувствую, понимаю, что вы сейчас чувствуете и переживаете.
Очень советую почитать Эволюцию на тему камбэка и экологичного расставания. Например
https://evo-lutio.livejournal.com/466271.html
Я знаю, на еве тут ее не особо любят, но мне ее тексты в аналогичной ситуации очень помогли.

Автор! А зачем ему уходить!? Уйдите Вы! Отставьте ему ребенка и уходите. Деть уже большой, а Вам будет разгон, не будете связаны ребенком. Глядишь, с ребенком ему не будет жизнь скучной казаться.

у меня после разводов вырастали крылья за спиной! мир снова начинал играть красками, запахами, все становилось просто прекрасно! и это - несмотря на трудности. после 3го развода, без работы, с ребенком на руках, в чужой стране, без жилья - уж куда хуже? но выкарабкалась, хотя это было весьма нелегко. и все-таки это была - свобода!

Хорошо, что сейчас, а не 10 лет гуляний втихую, а потом, когда у вас уже шансов почти нет, ушел бы. Все будет хорошо! У меня приятельница развелась, 2-е детей, не работала. Нашла работу ( из дома), дали машину (причем хорошую Вольво, большую), муж оплачивает школу, ну и алименты. Она хорошо выглядит, нашла уже себе мужчину, пока визиты на выходных. Дети каждый второй уикенд у папы (он уже тоже в отношениях), а в ноябре 2017-го рыдала - что же будет. Довольна жизнью сейчас.

Я посмотрела, тут вроде удалили сообщения с ссылками на Эво, я сейчас ее читаю- господи, ну помогает же! Я реально лучше чувствовать себя начала, стараюсь думать о себе, быть уважающей себя женщиной, а не этой... которая пару дней назад, которая на что-то надеялась и делала всякие дурацкие поступки, о которых даже стыдно сейчас вспоминать!
Спасибо за это чтиво тому автору, который мне ссылки эти дал! Я, правда, не собираюсь становится участником секты Эво, но пережить вот эту острую фазу, самую больную, ее статьи действительно помогают!
Допишу.
У меня тут единственный друг остался- остальных я всех специально потеряла, а этот не сдался :-), с которым я больше года не виделась, и с которым мы все собирались встретиться, но я все отмазывалась как могла- учебу всегда в качестве отговорки использовала. Так вот, договорились встретиться с ним в пятницу выпить/перекусить вечером ( хоть я и не пью часто, как могло показаться :-) ).
Сказала эксу ( интересно такое произносить), чтоб пятницу освободил для меня и за ребенком посмотрел, потому что у меня планы появились. От так легко согласился, но прифигел прилично ( вида старался не показывать, правда). Сказал только, что может ли он в субботу уйти гулять. Конечно, ответила я. И все это с улыбкой и доброжелательно. И знаете? Я, когда хотела организовать свою пятничную вылазку с другом, я думала о том, чтоб вызвать ревность у экса, но когда я ему про пятничные планы сказала, спокойно и понимая уже, что его это нисколько не тронет ( реально понимая, правда!), мне было ВСЕ РАВНО! Мне не нужна его ревность! Я пока в шоке от себя такой, может это временно? Но пока мне это нравится!
И поговорила с ним о финансах- то, что меня заботит сейчас на 200 процентов, поделилась со своими страхами о том, как будем с сыном жить в материальном плане. Сказала, что перестала ему доверять в финансах ( ничего про остальное недоверие, разговор был исключительно о прозаичных вещах). Он ощитинился, спросил, может, тогда нам нужно пригласить адвоката. Обычно, я бы тоже что-нибудь колкое сказала, типа, да, я доверять тебе не могу, ты меня предал, ты спал с другой, тебя не волновала моя боль итд итп. Но я не стала! Я с улыбкой и уверенным тоном сказала, что я надеялась, мы будем цивилизованными людьми и сможем договориться обо всем, зная, что на кону счастье сына. И знаете? Он сразу переменился в тоне и лице, и согласился, что мы сможем договориться.
Такой контраст со всем предыдущим! Вау!

ПС. А сегодня уже начал спрашивать : " Я знаю, это не мое дело, но с кем ты в пятницу встречаешься? Ты уже кого-то нашла? Или это кто-то тебе знакомый? Мне, конечно, все равно, но я рад за тебя". На что я ему ответила, что не хочу быть грубой, но да, это дейтсвительно не твое дело и обсуждать мы такое лично не будем.

Всё, что с вашими отношениями происходит - острые разговоры, признания в непопулярных поступках, обсуждения разводов, житие раздельно друг от друга - не является ни поводом для настоящего развода, ни даже намеком на развод. Это такой сезон в ваших отношениях, когда вы треплете друг другу нервы и сами же убеждаетесь, что зря так делаете. Настоящий Развод гарантирует только смерть одного из вас. А нынешние невротические игры могут длиться вечно.

Вот и наслаждайтесь ими.
Скажите себе три раза
МЫ С МУЖЕМ ЖИВЕМ И ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА
МЫ С МУЖЕМ ЖИВЕМ И ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА
МЫ С МУЖЕМ ЖИВЕМ И ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА
ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИТ НАС

А меня вот какой вопрос интересует: вот реально мужик-бедолага надорвался жену с одним ребенком тащить? Это действительно теперь напряжно для мужиков?? Если так, то Мужиков нынче нет, увы.

Дорогая Безутешный Автор!
Вот захотелось написать вам. Буду долго :)
Практические советы по эмоциональному и физиологическому самоспасению:
В моменты - когда "вступает", а вступает у вас, судя по писанине, постоянно ( это более чем нормально, среди нас мало железных феликсов), спасайте себя чисто физически.
Тупо придумайте себе мантру, вроде: я знаю, все пройдет, будет хорошо. Добавьте пару вариаций, типа: точно через месяц будет хорошо. И тупо твердите это, сопровождая физической нагрузкой.
Как вступит - все побоку и за гантели и мантру. Или приседать и мантру. Или гулять ( кислород поможет дополнительно) и мантру.
Не надо про домашние обязанности и прочее. Можно подумать, что сейчас вы не забили на почти все, бухая и рыдая. Вместо этого - вот такая медитация с обязательной физнагрузкой до дрожания коленок.
Это - очень важно. Без всяких но.
И в 36 можно сделать себя старухой "от горя", рыдая и бухая. А "терпеть", "взять себя в руки" - далеко не все такие сильные и практичные. Вы считайте, что таким образом принимаете обезбаливающее.

Чем вам "грозит" развод.
Обидели. Сволочь, не оценил, предатель. Все справедливо. Это - ваша жизнь, все, что у вас было.
А теперь давайте инвентаризацию на настоящий момент.

Прежде всего - 36 в США, например, это для женщины молодость.
У вас есть ребенок - плюс.
Не младенец - плюс.
Вы уже на дорожке к получению денежной профессии - плюс.
Профессия - медицина, работа с людьми - плюс. Люди - это знакомства, новый круг, и это не супермаркет, другой социальный уровень. Женщина в медицине, профессионал, молодая - очень хороший социальный уровень для потенциального партнера. Как не крути - в том, что люди образуют связи, очень много имеет значение неосознанный счетчик подходящести партнера по уровню.
Об этом позже, если доберусь.
Короче - безумно жалко "своего", устоявшегося, "родного".
Но новое будет круче, если вы только захотите, предпосылки у вас есть. Может быть - намного круче.
Даже если вы выйдете из этой переделки "голой и босой", что маловероятно, если послушаете то, что тут говорят девочки насчет адвокатов.
Ведь вы лично еще ничего не строили независимо. Самое время начать. У вас все шансы и догнать и перегнать вашего бывшего партнера и по эмоциональному, и по материальному кайфу в будущем.
Может, у вас временные трудности, хотя я лично бы не простила такого над собой издевательства морального. Повело на сторону - разберись тихо в себе, не терзай партнера, как он с вами делает. Хочешь уйти - в благодарность за совместно прожитые годы сделай это максимально нетравмвтично для бывшего партнера - не выедай мозг.

Вам сейчас при всех плюсах, которые с вами, важно максимально сохранить дзен и кожу лица :)

Насчет держание за старое и "за что он со мной так".
Вам сейчас, конечно, не верится. Но все-таки допустите мысль, что новое может быть лучше старого. Вы ничего, по сути, еще не видели, чтобы так вот себе обрубать вероятности тащиться от другого запаха и другого мужчины.
Вы можете получить свободу и это сами увидеть. В одну жизнь. Подумайте над этим. До этого вы такого шанса не допускали.
И не надо сейчас бежать и всех "нюхать". Велик шанс, что вы хотите "занюхать" боль. Или тупо вызвать ревность у уходящего мужа. Вам надо сейчас консервировать, сохранять ресурсы душевные, а не тратить их на то, чтоьы чтото доказать человеку, который вас не только списал, но и делает это максимально болезненно для вас, не щадя ни капельки.
Теперь "за что он со мной так". Этот самый человек: по моим наблюдениям... мужики делятся на упрямых баранов (возможно, это хорошо), которые ценят свой выбор, то, что они нашли лучшее, есть на земле, всю жизнь. И, если не происходит нечто из ряда вон выходящее, что они никак не могут принять в семейной жизни, они не начинают переоценку ценностей, гордятся тем, что они умеют "выбирать" женщину и сидят на попе ровно всю жизнь. Это люди вообще по жизни уверенные в себе, что и хорошо, и плохо, и это родом из детства.
Другие ( мы сейчас о мужчинах ), не очень в глубине души уверены в себе, сомневаются в своем умении делать выбор или постоянно, или, когда у них взагали кризис, то особенно накрывает. И тогда жена внезапно становится "их недостойна". По самым разным причинам. Он думает, что достоин лучшего сейчас. "Это - больно". Но вот так он видит. Мне кажется, женщина в такой ситуации не должна фиксироваться на том, чтобы что-либо доказывать о своей хорошести такому сомневающемуся "а тому ли я дала" мужчине, ведь он по сути сомневается в себе, а не в ней.
А максимально отморозиться и делать все для себя, у себя единственной. Профессию, социальный статус, упругую попу и тонкую талию, чтобы себя радовать в зеркале, и, самое главное, железное здоровье. Для себя. У каждого, по большому счету, единственное имущество неотьемлемое - собственная жизнь.