Счастливый брак - чистое везение?

Для меня было сюрпризом узнать об этом в одной из соседних тем. Хочу узнать мнение женщин, которые много лет (больше 10) в счастливом браке. Прошу разведенных не отписываться, их мнение понятно. Мне интересно что скажут именно те, у кого этот счастливый брак есть. Вы тоже думаете, что в этом вообще нет вашей заслуги, что от ваших стараний ничего не зависело?
Просто я этого не понимаю. Получается, можно пилить, не уважать, не заботиться, не идти на компромиссы, не радовать человека, гулять налево в конце концов, потому что раз уж повезло так повезло - никуда от тебя мужик не денется? Мне про везение сказала одна разведенная приятельница, которая позволяла себе орать на мужа при людях, пилила без конца и ни во что не ставила мужа. Просто представила, если бы я так поступала со своим мужем, нашему счастью по ее логике ничего бы не угрожала. Повезло же. Бред

нет, не везение, скорее 1. воспитание 2. жизнь родителей и закладка семейных ценностей с детства. Доказано, что если родители разведены, то и дети на 90 % разведутся.

есть люди, которые фантазируют себе счастливую жизнь и всем рассказывают о счастье. В реальности ничего этого нет. Прожить всю жизнь с чужим человеком, если еще и семьи разные, это огромный труд. Не зря раньше знакомили на своем уровне. Богатый не женился на бедном.

Счастливый брак - не везение, а компромисс двух сторон ))

Да, везение. Везение найти человека, который подходит тебе хотя бы на 90%. С таким нет причин для ссор и выяснения отношений, вы одинаково смотрите на многие вещи, любите одинаковые условия жизни, одинаковый отдых, одинаково относитесь к воспитанию детей, одинаково любите компании (или, наоборот, любите быть вместе дома). Чисто везение, никакой заслуги тут нет.
У меня не такой уж долгий брак, 11 лет, но все же... Понимаю, что просто повезло.

Я хоть и разведена, но могу сказать, что по-моему мнению, счастливый брак это ежедневная работа обоих над отношениями. Понятно, что с достойными людьми все гораздо проще. Это и можно назвать удачей. Но если ничего не делать и делать гадости, то никакая удача не поможет

Фигня в том, что на данный момент он счастливый, а завтра это всё может рухнуть. Я 17 лет думала, что у нас счастливый брак, мы не ругались вообще, у нас были общие интересы, цели и дети, а потом появилась она...на 20 лет моложе и куда всё девалось?!

До хрена людей орут друг на друга, унижают и т.п. - в счастливых браках. В счастливых - с их точки зрения.
Они просто ОБА так представляют себе счастье. Они были бы несчастны, если бы им приходилось бы сдерживаться.
Везение ли счастливый брак?
ИМХО, нет, не везение.

Но и при словах "счастливый брак - это работа" или "счастливый брак - это череда компромиссов" я хватаюсь за пистолет.

Счастливый брак - прежде всего, это резкое несогласие жить в НЕСЧАСТНОМ браке. Это - поиск человека, с которым можно жить счастливо БЕЗ компромиссов, человека, который настроен на поиск решения, которое устраивает обоих. И, главное, человека, с котором такие решения МОЖНО найти.

Сколько знаю распавшихся браков, там изначально люди выходили не за тех и это изначально было видно, но уж очень замуж хотелось. Одна хотела сбежать из дома, вторая забеременела от женатого и вышла за того кто подвернулся, третья влюбилась, но видно было что он не любил и изначально позволял себе такие вещи которые я бы не позволила никогда. Еще одна так хотела замуж, что в каждом первом видела будущего мужа и готовилась к свадьбе, но все от этого шарахались, а вышла за первого кто не шарахнулся. Все браки распались. Все осознанные браки пока ттт целы в моем окружении. Там, где не было самообмана

Просто большинство выходят за того, кто позвал. Берут кота в мешке, а потом смотрят, повезло-не повезло. Те, кто сначала изучит себя, ищет, выбирает, ждет и в результате принимает правильное решение, тоже записывают в везунчики до кучи. Первым просто не понять, что бывает не так, как у них.

Зависит от женщины. Хотя бы потому, что она выбирает подходящий экземпляр.

Нет закономерностей в этом и нет единственной причины. Это смесь и везения и стараний. Это представляете какая должна быть удача среди тысяч чужих людей встретить одного того, ради которого ты сам захочешь всегда стараться.

Я склоняюсь к тому, что это просто судьба. И потом счастливые браки что такое? Для каждого критерии свои.
Чтобы прожить долго нужны либо абсолютные совпадения, либо компромиссы.
В первом случае наверное такой брак будет счастливым, во втором не факт, просто долгим.

Да, это чистое везение и заслуги тут нет. Потому что можно можно не пилить, уважать, заботиться, идти на компромиссы, радовать человека, не гулять налево в конце концов и все это будет обесценено тем, что ваш муж будет пилить, не уважать, не заботиться, не идти на компромиссы, не радовать человека, гулять налево в конце концов.
Вот и постройте счастливый брак с человеком, который вас разлюбил и жить с вами не хочет.

Да, наверное это везение.
Везение встретить своего человека.
У нас с мужем с самого начала, как начали жить вместе, не было вообще притирок. Вот совершенно!
Мы и в горести были вместе. И начали с бедности. И испытание достатком прошли.
Изменились ли мы, конечно! Но тоже вместе.
16 лет официального брака.

Да, это везение встретить того, на кого не надо орать, не хочется изменять, и пр.пр.пр. подставьте, что хотите. Но брак это и работа, над собой прежде всего.

Не бред

имхо это смесь факторов. Конечно, чтобы мужчины с тобой вели себя как джентельмены, нужно самой быть леди. И своим поведением можно значительно улучшить качество мужчин рядом рядом с тобой. Но и везение тоже никто не отменял, встретить прекрасного человека, с которым можно с радостью и любовью прожить много лет рядом - конечно, везение тут тоже играет роль.

Хорошо, встречный вопрос.

Те, кто считает, что счастливый брак это всего лишь случайность, вы когда замуж выходили неужели не чувствовали заботу со стороны вышего избранника, не понимали его характера (и как вам будет житься вместе с таким характером), не видели его достоинства и недостатки?

Просто так не орут постоянно. Орут, когда счастья нет уже. Так что говорить, что она ором что-то могла разрушить - это глупо. Может стоило развестись еще раньше - это может.

в апреле к нас будет 29 лет брака, самой страшно
никакого везения, терпение, терпение и еще раз терпение, ну и взаимоуважение.
конечно было, что собирались разводиться, и это было моей инициативой, нуу где то два-три раза).
первый раз было через 5 лет после свадьбы, я ушла, он умолял, прощения просил и ты пы, ну и на самом деле поменялся,
второй раз я решила посмотреть вокруг на предмет замены, а потом уже уходить, но тщательно посмотрев поняла, что все кто окружали на тот момент только хуже во всех смыслах (хотя я работала в иностранной компании из хорошей европейской страны и много общалась с большим кол-ом людей и на выставках работала)
третий раз, кризис какой то наверное был, решили оба, что да, надо разводиться, но оба стали как то сильно переживать и в конце концов передумали и решили уже состариться вместе)
и после этого, сколько бы не ругались, заканчивается все смехом и словами, что все равно уже будем доживать вместе, пар спустили и дальше пыхтеть)
мы родные люди, как не крути, живем вместе дольше, чем жили с родителями

На мой взгляд счастливый брак - это где нет измен, лжи, лицемерия. У нас многие живут в "счастливых браках", делятся фото в соц сетях, а на самом деле там многолетние измены, постоянные лю, предательство и ложь. Но люди уверены, что их брак счастливый, потому что смогли "сохранить", "пережить вместе", "построить" и т.д. А для меня это лишь красивая картинка, иллюзия, показуха для друзей и родных...
У меня лучшая подруга живет с мужем 26 лет, хорошая, крепкая семья, друг за друга горой, понимают друг друга с полу вздоха, очень подходят друг другу. Но как и в любой семье есть подводные камни или скелеты в шкафу. В данном случае - муж домашний алкоголик, напивается дома вдрызг, когда не на работе. И лечили, и кодировали, без толку. Из-за своего пристрастия один раз потерял очень стабильную работу. А в остальном прекрасный человек, муж, друг. Я их очень люблю обоих, дружим 30 лет. Это боль этой семьи, но брак действительно стабильный и я бы назвала его счастливым.
Другой пример, семья, где муж всегда имел параллельную связь, всегда, всю семейную жизнь. С одной лю был пять лет, с другой восемь. Жена узнала семь лет назад, терпела, сохраняла семью, приезжала под окна лю, а главное, вечно прощала супружника, жила с ним. В итоге, лю бросила этого идиота, теперь это счастливая семья, успешная, собственный процветающий бизнес, фото в соцсетях соответствующие. Все рады и довольны. Но человека не исправишь, и на 100% уверена, что не пройдет и полугода, как появится новая лю и все вернется на круги своя... Это счастливая семья, по вашему?

имхо, счастливый брак и долговременный брак НЕ одно и то же.
Можно прожить счастливо 3 года в браке, а можно пребывать в нём всю свою жизнь.
Труд и терпение, плюс уважение партнёра - без него никуда. Мои бабы-деды все прожили в браке больше 50 лет, до "пока смерть не разлучит их", родители почти 50 лет в браке, свёкры - почти 60. Прадед и прабабка мужа прожили в браке 75 лет. Не берусь ни один из этих браков назвать счастливым. Но и несчастливыми эти браки тоже назвать не могу.

Любое настолько однозначное утверждение в сферах, связанных с отношениями, эмоциями и тп - не есть признак большого ума)

везение не относится к браку, ето не рыбку поймать в пруду.

я в браке 20 лет, 18 из которых были счастливыми, "сыр в масле". Схема была такая- все решал муж, меня боготворил, баловал, но полностью контролировал и не давал ни шагу влево-вправо. Клетка со временем стала золотая, но общими усилиями и постепенно мой вклад стал больше, я выросла в профессии. Ну а потом меня вышибло как пробку из под его контроля, пошла в разнос, новая жизнь, друзья, свобода. Я вздохнула и поняла что счастлива не была по сути ( сытая спокойная жизнь но без права на свое хобби, друзей не синоним счастья) и мужа то не любила. Пока не развелись, муж терпит. Не хочет чтоб я уходила.
Резюме- продолжала бы смотреть в рот, соглашаться- еще до старости с ним прожила.

Можно сказать,что повезло встретить друг друга. А дальше- притирка, работа над собой. Да, считаю, что любые отношения- это работа. И у него и у меня совершенно другая обстановка была в семье с родителями, чем у нас. Считаю, что счастье мы сами построили. 17 лет вместе.

Считаю, что везение. Я в браке полностью себя перелопатила. А муж не парится.
В то же время есть пример семьи, где муж на знанку выворачивается, а жена все принимает как должное, и ведет себя в некоторых ситуациях более, чем странно для меня..
Есть пример, где жена полностью содержит гражданского мужа, а тот много лет не парится с работой и зп. Она его и выгоняла, а он не уходит и все...
Есть пример, где муж только что пылиночки не сдувает с жены и вся забота и воспитания о детях на нем, а она его и в хвост , и в гриву, а потом вообще взбрыкнула и послала...
Короче, это лотерея.

Да, это везение родиться в конкретной семье, у родителей, которые отдали в определенную школу, водили на конкретные кружки и завязывали бантики на косички, учили вежливости и пользованию вилкой и ножом, везение что попала хорошие учителя, заинтересовавшие предметами, повезло что дома была хорошая библиотека, повезло что получилась то кто ты есть, включая представления о том с кем ты хочешь быть. Ну и дальше в таком же духе. Повезло что не попала под трамвай, в конце концов.

Я 18 лет в браке, а вместе 24 года. Я счастлива в браке. Муж, надеюсь, тоже.
Я думаю брак будет счастливый если
1) везение встретить близкого по духу, мировоззрению и т.д. человека (а для этого знать хоть немного себя, что любишь, что хочешь, кто нужен и понимать какой человек, твой муж)
2) уважительные, заботливые, хорошие отношения, и конечно любовь и притяжение тел...

В нашем браке мы оба друг под друга подстраиваемся, но оба влияем друг на друга хорошо. Я стала более мягкой, больше думаю о других, он стал более жёсткий... Ранее я более была эгоисткой, а он мог расшибиться в лепешку для чужих людей... Был период, когда он чудил и поступал не правильно, был период, когда я ошибалась и делала ему больно... В некоторых вопросах у нас мнение различалось, но со временем оказалось, что мы думаем обо всем одинаково. Где-то он поменял мнение, где-то я... Это просто этап духовного взросления. Мы поженились студентами и многого не знали, не умели, ошибались... Была и измена в браке (мы первые друг у друга были) и жили почти раздельно (он только на выходные приезжал)... Сейчас я не загадывают вперёд... Сегодня я счастлива с ним. Сегодня он меня любит и хочет. И я наслаждаюсь нашим браком. Если вдруг он уйдет, переживу... Постараюсь сохранить теплые отношения после развода... Сейчас я его считаю моим ангелом-хранителем, и благодарна судьбе, что он есть в моей жизни.

Нужно быть счастливой самой по себе! не должно ваше счастье зависеть от мужа или от брака.

30 лет брака, пятеро детей, старшему ребенку 29 лет, младшему 9.
Ну что сказать? Те, кто считает, что брак - это не работа, отношения строить не нужно, всё им должно упасть с неба на блюдечке с голубой тарелочкой - те никогда не будут счастливо жить в браке долгое время. Потому что люди все разные, все меняются, у всех семей бывают сложные периоды. И преодоление этих сложностей требует терпения, работы над собой, анализа и принятия непростых решений.
Для начала отношений нужно везение: встретить такого человека, который будет любить тебя, а ты его, и ради своей любви вы будете готовы идти на компромиссы, договариваться, чтобы обоим было хорошо - это везение.
А дальше начинается самая банальная работа. Когда ты устал, но встаешь и делаешь что-то для другого. Когда ты готов простить, если видишь, что была совершена ошибка. И когда готов покаяться, если сам совершил ее, и делать все, чтобы заслужить прощение.
Поэтому счастливый брак складывается не только из везения и не только из работы. Баланс во всем - вот это и будет счастливый брак. :)

Моя родная тетка в счастливом браке 60! Лет. И брак реально счастливый- это союз двух единомышленников, друзей, людей, у которых одинаковые взгляды. Так вот , именно везение, потере словам/ главное в этом браке. Везение в том, что они встретились . Как это отрицать?

Работать над отношениями надо, но если партнёр решил, что ему это не надо, вы хоть уработайтесь, хоть на уши встаньте. В этом и есть чистое везение. Чтобы вторая половина работала над вашими отношениями хотела этого. А женщины, которым тупо повезло, хотят все заслуги повесить себе как орден на грудь. Нет, вам повезло, Вы, конечно, молодцы, ваша заслуга есть. Но первоначальной ваши заслуги, что вас полюбил именно этот порядочный, настроенный на семью - нет. Это чистое везение. Он мог бы выбрать другую женщину. Вам повезло, что выбрал вас.

Вот я 2 года назад считала, что брак у нас счастливый. 24 года вместе на тот момент. Много было пережито вместе. И я была уверена, что уже ничего не случится, мы притёрлись друг к другу.
А сейчас я так не считаю уже. Муж просто очень изменился за эти 2 года. Вообще другой человек. И мы перестали понимать друг друга ((((

21 год в браке, думаю мы вместе потому что 20 лет у нас каждый день секс и рок энд ролл. Нам интересно друг с другом это главное. Я даж не знаю чем еще меня может удивить кто то другой. Хотя и ссоримся иногда до хватания ножей. А да, мы еще очень разные , наверное дополняем друг друга.

Конечно есть заслуга обоих. Вы ведь сказали не просто в браке, а в счастливом браке. Не будет счастья в отношениях, если супруги не заботятся друг о друге, не прислушиваются друг к другу, регулярно оскорбляют друг друга в ссорах. При этом я бы не сказала, что если брак хороший, то нужно очень много работать над ним (особенно только жене, ага). Я бы сказала скорее достаточный уровень эмоционального развития обоих партнеров, соотвественно и выбирается подходящий супруг плюс общее должно что-то быть, что обьединяет.

Считаю что мне повезло. Я весьма не идеальная жена но муж меня очень любит. Он всегда все для меня делает и все время пытается сделать меня счастливой. У меня характер таки жесть, он подстраиваться под меня гораздо больше чем я под него. Я сама по себе очень самодостаточный человек и честно говоря мне никто не нужен. Вполне спокойно могла бы жить вне брака. Если бы что-то случилось и мы или разошлись бы или я осталась бы одна, я уже ни с кем бы жить не стала.

Ни разу не видела этих щастливых браков. Везде либо женщина терпит, куда деваться, дети, квартира в браке, да вроде не пьет не бьет и слава богу. Либо мужик живет с какой-нибудь крысой, потому что все деньги у нее, и яйца она ему крепко закрутила, и мозг профессионально выносит, и он просто уже боится всего, а особенно что-то менять.
Помоложе была, еще верила в щастье. Но спустя 22 года брака и уже 2 года свободы от него - о, нееет:)
Изживает себя эта ерунда и слава богу. Нахрен не надо единственную жизнь в угоду кому-то проживать.

"Элементарно, привычка!" И кстати, Вася этот если б еще раз на курорт поехал - опять бы нажрался и макнул кого-нить:)пока Надюха с младенчиком скакала б по деревянному настилу

Везение, но не чистое, а обильно приправленное активными действиями и личными заслугами))))
Собственно, везение тут только в том, чтобы оказаться в нужное время в нужном месте, т.е. там, где будет "пробегать" потенциальный идеальный муж. А дальше начинается "работа": сделать так, чтобы обратил внимание именно на тебя; сделать так, чтобы захотел узнать тебя поближе: сделать так, чтобы не стало скучно с тобой и не возникло соблазна пойти налево; сделать так, чтобы захотел детей именно от тебя; сделать так, чтобы ему хотелось возвращаться домой к твоим борщам и т.д. и т.п. :party2

11 лет норм срок??)) ну скажем так- я считаю что наш брак это плод наших с мужем усилий) не в прямом смысле усилий конечно.. просто я люблю и любима, а для любимого не сложно сделать приятную мелочь и позаботится а иногда найти компромисс)) он в ответ делает то же самое для меня) такие бытовые мелочи и делают нас счастливыми) не то что мне и мужу повезло- пожалуй просто мы за 11 лет сделали друг из друга тех с кем хорошо быть просто рядом)))

ИМХО, зависит от женщины в том числе. Во-первых, иной раз полезно промолчать. Во-вторых, лишний раз стараться хвалить. В-третьих, слушать и поддерживать. Ну и не не выносить мозг, хотя бы стараться.

Если кто не видел "Большая маленькая ложь" - рекомендую. Как раз про "семейное счастье". Лет 10 назад показался бы фигней про неудачниц, но вот сейчас - самое оно.

А просто подавляющее большинство браков не для счастья создаются - поэтому счастья в них и нет. Огромному количеству людей счастья в браке и не надо...

Счастливый брак - это любовь помноженная на взаимные уступки и прощение. С мужем двадцать лет живем, не скажу, что жизнь розами усыпана, но брак свой считаю счастливым и люблю мужа с каждым годом все больше.

Доля везения конечно есть на этапе выбора партнера. Потому что должны сложиться в одном человеке несколько важных характеристик: взаимная физическая привлекательность, похожие взгляды на важные для вас параметры семьи (дети, бюджет, распределение ролей например) и способность находить компромисс по всем остальным вопросам . Такого можно и не встретить.
В этом плане мне повезло. Но не могу сказать, что все 20 лет пролетели легко и безоблачно, хотя безусловно у нас счастливый брак.
В первую очередь брак - это отношения мужчины и женщины и они приоритетны по отношению к другим членам семьи, кроме каких-то форсмажорных случаев.
Если не тратить время и силы на отношения в паре (взаимно!) и пустить все на самотек, потому что работа, дети, родители, жизнь тяжелая итд, то действительно можно через 20 лет обнаружить, что рядом чужой человек.... Даже если он в начале был вашей идеальной половинкой.
И это не всегда приятная часть в виде романтических свиданий с продолжением :) Конструктивно решать проблемы, не выращивая их до размера слона. Избавиться от каких-то привычек, в чем-то уступать, научиться принимать партнера "как есть" и не пытаться его "исправить" - это все не очень просто и приходит с годами :)
Могу сказать, что через 20 лет я куда больше счастлива в браке, чем была через год или через 5.

Знакомство со своим человеком и вступление в брак - чистое везение, судьба, карма и т.д. Если этого нет - будут неудачи или воообще одиночество.
А сохранение долговременного удачного брака - совокупность факторов и везение здесь подспорье, но не основа.

История из жизни на тему.
Обе мои родные тетки в разводе. Муж одной из них сказал моей бабушке после развода: Если бы моей женой была ваша старшая дочь - развода бы не было. Была ситуация когда они сплетничали на эту тему - типа чем моя мама лучше них? А я знаю точно - всем. Тетки не захотели учиться - у одной училище, у второй техникум. Мужей могут только пилить, а мама вдохновляет и является партнером. Ну и характер тоже не последнюю роль играет... А еще папа - отличный, исчезающий виж и пр. НО! Далеко не идеал, как им кажется со стороны.

Везение. а кто пишет про "комбинацию"- эта их комбинация также их везение. ) читала психологическую статью. Цитата " учитывая статистику разводов в России, пары, которые дожили вместе до старости - это чистая случайность. и их везение". особенно смешно читать телуг, которые лепечут про женскую мудрость, " помогшую сохранить брак". или что вообще брак держался на их мудрости женскай). их везение , что они - тупые. или что находят, в которые можно лить подобную мочу об их женской мудрости. или что не попали в ситуации, когда их женскай мудростью можно подтереться.

Частично - везение , частично, - от человека зависит , у моей мамы было 3 счастливых брака и ни одного несчастного, в двух первых - она осталась вдовой.