Невестка права?

У меня 3 внуков, 11лет 5+ и 4, младшие девочки, старший мне близкий, я его растила с пеленок, они тогда жили у меня, невестка училась, часто отсутствовала, а потом родился 2рой младенец, они переехали, он остался потому что ей тяжело было с шебутным дошколенком, живем все равно рядом практически в соседних домах. Второго ребенка я толком не видела, ну так заглянуть в коляску козу показать, мать его оберегала, видимо решила насладится младенчеством , потому что с первым не насладилась, а уж когда 3тий погодка появился и подавно, с младшей иногда гуляла, коляску охраняла, пока мамка с прогулочной в магазин ходила, девочек мне не доверяли и я их побаиваюсь, тем более опыта растить девочек у меня нет, сама я только сыновей нарожала.
А теперь невестка обижается, что я не одинаково отношусь к внукам.
Сейчас конфликт в чем, в это лето она не отпустила его ко мне на дачу, либо всех бери, нечего выделять, а сейчас я вообще обратилась к ней с просьбой что бы отпустила со мной в турцию отдохнуть и прям ушат помоев получила, что разлад в ее семью вношу.
Аргументы, что с малышами я не справлюсь, в любом случае, ее не убеждают. Будешь его выделять вообще больше не увидишь.

Я думаю, вы должны понять, что беря в этом году одного из внуков, вы автоматически берете на себя обязательство, в следующем взять второго, а потом и третьего.
Иначе, невестка права.
Я говорю с позиции внучки, кторую никуда не брали, потому что родители ездили вдвоем, а бабушка брала только моего брата. Это обидно.

Как невестка и мать двоих детей в схожей ситуации, скажу, что невестка ваша не очень умная. У моей свекрови наша старшая при похожих вводных любимица. Она мне в свое врем очень здорово помогла со старшей, хоть мы и не жили вместе. Сейчас старшей почти 14, младшему 7. Дочка с бабушкой и на дачу, и в отпуск, и просто погулять с радостью. И я с пониманием к их дружбе и к тому, что с младшим пацаном свекрови , которая не молодеет, тяжеловато. И никаких раздоров в нашей семье по этому поводу нет. Просто младший тоже понимает, что у бабушки с сестрой определенный досуг и общие интересы, потому что сестра старше и они девочки:))). Зато он с папой на рыбалку ездит и на футбол ходит, куда мы, женщины, не рвемся. И дачу сестра любит, потому что у нее там подружка с колясочного возраста, а ему там скучно.

Мне тоже очень не нравится, когда свекры берут кого-то одного. Во-первых, старшие - реально помощники, мне без их помощи с младшей было тяжело.
Это когда они только старших двух хотели взять просто днем куда-то погулять, но там проблема была в том, что их сын был в больнице, я моталась между больницей и ремонтом дома, и они мне на выходных нужны были, чтобы смотреть за младшей, пока няни нет.
Они решили никого не брать, и мне не помогать.

Теперь когда свекор берет только сына, мне не нравится, но я отпускаю. Не нравится это мне потому, что это реально детей разделяет, как будто кто-то лучше, кто-то хуже.

Так что я могу понять. Ваши чувства тоже понятны. Но прав у нее больше, конечно.

Правда, я сама в такой же ситуации я бы отпустила ребенка

Пусть невестка со своими детьми сама кувыркается тогда. Нормальная бы приняла помощь и порадовалась, что сына в Турцию свозят. Подрастут девочки и их бабушка сможет брать, все же ее возможности небезграничны - одно дело один ребенок под присмотром и совсем другое - трое.
Может, с сыном поговорить?

пусть сами тогда всех детей вывозят в Турцию, чтоб не разобщать. Не могут?Тогда пусть сидят дома и не выпендриваются, когда им предлагают хотя бы одного ребенка вывезти.А вообще, берите внуков по очереди и по одному, типа условие у вас такое.

Не права. Полный идиотизм лишать старшего ребенка (тем более по возрасту он в два раза старше младших) доступных ему возможностей. Приведет только к ненависти по отношению в сестрам, которые и так наверняка его достали. В описанной ситуации надо напротив, как можно чаще изолировать старшего от младших, давать ему заниматься своими "взрослыми" делами, чтобы никто не мешал. Когда сестры дорастут до его возраста у них тоже будет все то же самое.

Советую Вам общаться об этом только с отцом детей. Вы ему все нормально обьясните и пусть он сам с женой говорит.

Cогласна с вашей невесткой - или все, или никто. имхо

Хитрая тетя, решила от детей отдохнуть)))
Не, я бабушке всех троих не оставляю, это анриал, и уж тем более не отпущу в Турцию. Одного старшего или одного среднего могу отпустить.

у родственников так было. так там младшая девочка с завистью сказала своей сестре- "как же повезло тебе с бабушкой"-а та это слышала. все,больше она не выделяла старшую внучку.это очень обидно и дейтсвительно вносит разлад между детьми. они друг другу самые близкие люди.

У меня двое детей с разницей 2,5 года. С пониманием отношусь что мама или свекровь берут с собой только одного из них в поездки, с двумя тяжело. Дети тоже спокойно относятся что бабушка ездит с кем то одним из них.

т.е. когда её сын жил у бабушки, а младшие с родителями, она не считала, что как-то разделяет и ущемляет ребенка, а как-только ему засветила турция, сразу обиделась за младших. Такое ощущение, что они ей более родные, чем он.

Она не права, но в своем праве. Забить, отдыхать самим и больше не предлагать.
п.с. она у вас еще и не очень умная, пытаться отправить мал мала меньше с пожилыми людьми на отдых.

Невестка не права, но она пока не понимает этого. Для нее все трое детей равны, и она в пылу своего материнства не видит, что они никогда не будут равны для все остальных людей, что каждый из них будет иметь свою уникальную историю взаимодействия с тем или иным человеком, пусть даже и родственником.
Попытайтесь с сыном пообщаться на эту тему, может он сможет убедить жену не препятствовать вашему общению со старшим внуком. Ну а если нет, то просто подождите немного буквально через пару лет в 12-14 лет мальчика она сама увидит в нем отдельную личность и вот тогда станет проще.

А хз права или нет...
Вот меня смутило ваше замечание о том, что вы не знаете, как растить девочек... Вы кого обманываете? Вы что, не женщина и никогда не были девочкой...
Вот мальчики для женщины могут быть некоторым шоком, ибо есть у них какие-то моменты физиологии, которые без опыта не учтешь...

Нет, не права, что значит, не увидишь? Это не невестке решать. И именно ей лучше не доводить ситуацию до "решения".

Ваш сын космонавт или капитан дальнего плавания?

Совершенно не права. Одно дело один ребенок 11 лет, и совершенно другое двое 4 и 5 лет. Несравненная разница. И бабушка может совершенно не рваться сидеть с младшими, т.к. это реально непростая работа.

У моей свекрови 2 сына и 6 внуков. У одного из внуков сильнейшая аллергия на цветение. Бабушка выезжает только с ним весной, остальные остаются дома, никто не жужжит.
Не понимаю этого: или все или никто. Свекровь моя и с двумя бы не справилась, тем более разновозрастными. Зачем же ее нагружать дополнительно?

Забейте и на все будущие просьбы забрать/отвести, отвечайте, что заняты и все.

Внуку позвонить и сказать, что его мамаша не пускает с любимой бабушкой на дачу и на море, он ей сам отомстит.

Брать по очереди. Так и говорите: на неделю Маню, на вторую Таню. Их в силу возраста на море не возму, подождем до их 10 лет. А старшего возьму, так и быть.

Невестка права. Для детей здоровее быть в равных условиях.

Невестка не права, глупо себя ведет, никакого раздора между детьми это не внесет. Но имеет право. Она мать.

Любить внуков по разному наверное нормально, а вот показывают это внукам не нормально. Одного ребенка не пустила бы ,ил иедут все или никто. Всex тоже не пустила бы, не усмотрит бабка за всеми.

Не справляется ваша невестка с сыном, поэтому и наказывает его таким образом. Мальчик уже подросток, а она его не растила, чтобы иметь с ним контакт, тем более мальчик.

Я вот со стороны мамы скажу. У меня двое детей, я их никому не скидывала, мы далеко живём. Младшая была проблемной, а старшая всегда могла себя занять, послушная и спокойная. У старшей с бабушкой волшебные отношения. Они онимаются-целуются. А со мной она хоть нежится, но нет непринуждённости как с бабушкой. Я ревную, я завидую, я ума не приложу, как исправить ситуацию. Может невестка тоже до этого была в мыле, а сейчас мучается?

у нас ситуация схожая. Есть родная сестра. Родила старшего сына, его по факту воспитывала моя мама. Сестра развелась, потом работала и устраивала свою жизнь. Все это время мама заботилась, растила своего внука. Потом сестра вышла замуж, родила еще двух детей. Старший остался с бабушкой и дедушкой.
Никакой особой благодарности от сестры мама не слышала. Тоже промелькивает, что мама старшего больше любит. Ну а как? Какие вообще претензии, кроме благодарности могут быть?
Как что-то плохое просачивалось в характере старшего сына, сразу бабушка виновата, воспитала так. Ну а ты где была?
И муж второй часто выкидывал слова, что как ВЫ его воспитали?

Но прошло несколько лет, родились еще двое деток от второго мужа, подрастают, старшему 5 уже. Вот где характер!
Избалован, неуправляемый.
Не важно, дочка это или невестка. Ставить на место нужно.

Невестка дура. Бабушка не мать, НЕ ОБЯЗАНА вывозить кого-то куда-то отдыхать. Это мать должна смотреть, чтоб всем поровну додать, и то родители не собес. А уж бабушка имеет полное право просто ОБЩАТЬСЯ, с кем хочет, иметь любимчиков и все такое.

Невестка не права.

У невестки могут быть разные мотивы от ревности к бабушке, если сын к бабушке близок, от действительно ей кажется, что ее семья разделяется на кланы, ревности детей, и т.д. В общем она вам прямо все сказала.
Я бы посоветовала вам брать детей по очереди на дачу И другие местные мероприятия, что усыпит невесткиного дракона переживаний на эту тему, а в Турцию просить старшего пока, так как с ним можете справиться, наобещайте других брать, когда подрастут.
Отчасти она права, когда просит ваше внимание ко всем детям. Возможно количественно и качественно оно не будет одинаковым, но хоть вид делайте, что одинаковое.
Поговорите с ней И скажите, что вы подумали над ее словами, поняли, что она права, и будете брать детей по очереди туда и туда, и туда, Но в Турцию вы таких маленьких не можете везти, вдруг заболеют, вдруг еще что. Вот когда подрастут, обязательно возьмете.

1. Невестка дура.
2. Она была неправа еще с тех пор, как позволила вам растить младшего - должна была сама.
3. Сейчас надо радоваться любой помощи.

З.Ы. Вообще не могу преставить бабушку, которая согласилась бы куда-то ехать одна с 3-мя детьми такого возраста.

Для того чтобы, решить права или не права ваша невестка нужно, как минимум, выслушать ее точку зрения, а не только вашу.

Одно то, что вы поощряете 11-летнего ребенка врать родителям, никак не говорит в пользу вашей правоты.
Я бы такой бабушке своего ребенка не доверила.

У меня трое, я маме в отпуск детей давала
"сколько возьмешь". Потому что отлично понимаю, что с тремя детьми справляться непросто, тем более бабушке.

Но моя мама брала внуков по очереди всех! То есть если кто-то из детей не поехал, то точно знал, что его возьмут в следующий раз.
А все время брать на отдых только одного ребенка - это действительно вносить разлад в семью. Особенно когда младшие подросли и все понимают.

Невестка не права, даже в силу возраста у детей разные потребности.

Невестка права. Дети должны быть в равных условиях, чтобы было чувство семьи и сопричастности. Либо бабушка берет кучкой, либо строго по очереди. Иначе, обиды неизбежны. И да, если не по карману отдыхать всей семье у моря, то не отдыхает никто. По тому же принципу. Без моря никто не помирал и польза от него за неделю сомнительная.

Права. У меня как раз так. Старшего любТ и берут больше, автоматически ты любишь больше младших, додавая им. Причём на старшего у них всегда пунктик, не так одела, не так воспитываю, недодаю, на младшую плевать. Все ее успехи через призму недостатков выворачиваются.
У меня Бабушка любила сына папиного брата, ну поэтому мы любили мамину маму больше, она деления не делала.
И ещё, мои родители всегда брали старшего на отдых с 3 летнего возраста, оплачивали сами, в этом году взяли старшую 8 лет, оплачивали мы, через 3 дня ребёнок звонил и плакал. Сказала больше с ними не поедет. Все дети чувствуют.

У меня тоже трое детей. Бабушки не выделяют никого, но мы в принципе живем параллельными жизнями, к внукам они приходят в гости крайне редко. Я была бы рада, если б любого из детей взяли на море, не потому что мне с ними трудно, что с двумя, что с тремя быть, я разницы не вижу. А потому что мой ребенок отдохнул бы на море, это ж здорово.
Невестка не права. Взрослых людей не воспитывают! Ну и она сама породила ту ситуацию, которая есть.

На отдых, конечно, отпустила. Но вот одна из наших бабушек до посинения любит одного из 9 внуков, дети ездить к ней не хотят, потому что любой разговор заканчивается " А вот Ваня...".. И требования к Ване совсем другие, и когда Ваню ужалила пчела, то пришлось оказывать помощь двоим... Короче, и осуждать не хочу, но и понятно отношение детей к ней...

странно требовать от бабушки одинакового отношения к детям.
тут либо любишь, либо не любишь.
меня бабушки тоже особо не пестовали. ну, есть я и есть.
зато старшему брату попу выцеловывали.
мои родители следом старшему внуку / сыну брата / создают парниковые условия.

Мне кажется неправа. Я старшего спокойно отправляю летом на дачу к бабушке с дедушкой, у них свои интересы, свое общение на определенной волне. Сыну 14. А младшего дома оставляю, считаю маленький еще, прежде всего мне будет неспокойно. 5 лет. Не вижу никакой проблемы разделять детей по возможностям и интересам.

Ваша проблема в том, что вас не поддержал родной ребенок. Не поддержал в совершенно нормальной доброй инициативе.
В том, что хотите ехать с одним ребенком - вы правы. Берете на себя сколько можете, это нормально.
Вопрос - почему невестка так поступила. Потому что решила, сволочь такая, сбаргить троих?? Нет. Сомнительно. Она до определенного возраста малышек вам вообще не давала, и тут баааац, и берите всех. Чушь. Скорее всего, этот вариант она всерьез не рассматривает.

Ответьте честно - хотя бы себе. Почему она так себя повела? Почему ваш ребёнок ее поддерживает? Может в самом деле есть перекос под дебильными надуманными предлогами, ой, бантики завязывать не умею? Какие нифик бантики, резиночку завязать не можете? Если такой перекос есть и если родителей это парит - значит вам надо как-то напрячься и размно с ними договариваться: Васю в Турляндию, старшую в театр, младшую - в детский клуб. Детей строго чередовать.
В многодетной семье важно, чтоб все доставалось поровну, иначе дисциплину не удержишь. То, что Турция не равноценна театру, дети не поймут. А родители поймут, что вы стараетесь. Наверняка, они из-за этого переживают. И не надо катить на невестку, нормальная у вас невестка, плохих не видели, чесслово.

Что плохого что со старшим помогает бабушка? Я очень благодарна своей маме что она со старшими помогала. Весь детский сад я никогда не сбагрю ей.
Все по договоренности.
Мам поедешь на море с 10 и 5 леткой? Может обеих взять может одну.
И на том спасибо!!!!
И после школы если пришел поел отлично! Меня бабушка воспитывала 30 процентов, я тоже своим дочерям буду помогать.

Ибо сложно и работать и 3-4 детей самой растить. Бабушка, папа конечно помогают и огромное спасибо!!!

Это конечно ужасно, и любой может оказаться в такой ситуации ((( Когда надо - сиди, воспитывай, бабушка привязывается к ребенку. А когда не надо - фиг увидишь.

Невестка дурная просто. Назло маме отморожу уши. Видимо, сама не в состоянии детей отправить отдохнуть, вот и отыгрывается на сыне и на бабушке. Банальная зависть, что кому-то лучше, чем ей.

Невестка невестка, а сын что?

А как вы развлекаете 11-летнего подростка? Какие у него интересы? Удается ли вам «угнаться» за ними?

Считаю, что невестка не права, только вам это врядли поможет. У меня девочки, моя родная мама , с которой у меня хорошие отношения, брала чаще всего кого-то одного. Сначала больше старшую, потом младшую. Очень редко двоих.
Моя тетя очень любила старшую, много времени с ней проводила, когда младшая родилась у нее уже не было сил. Какая может быть уравниловка.
Не понимаю варианта или всех или никого. Некоторые так на ДР ходят, не то что к бабушке. Пригласил друга, получи его с сестрами-братьями.
Не отпускает, ничего не поделаешь. Внука жаль.

Автор, хочу вас поддержать. Я полностью на вашей стороне. Вы - отличная бабушка! Для старшего внука просто идеальная. Имеете полное право любить внуков и внучек в разной пропорции. Кто ближе, то и любимее. И априори никому ничего не должны. Прошу вас только не надо подстраиваться под неблагодарную невестку. Шантаж внуками смешон. Все в жизни меняется, и никто не даст вам гарантии, что, вложив свою любовь и силы во всех внуков, они ответят вам тем же через годы. Впрочем, так же как и собственные дети. Ответную радость и любовь надо получать прямо сейчас. Всех наглых и неблагодарных, хоть внуков, хоть детей, - в сад. Вы и так очень многим ей помогли, план перевыполнен с лихвой. К сожалению, часто бывает, что об того, кто бескорыстно предлагал свою любовь и помощь, попользовавшись, просто вытирают ноги и вычеркивают из своей жизни. Любите и цените себя. Невестке уж точно наплевать, есть ли у вас силы на всех внуков или нет. Например, моих двух детей оставшиеся в живых бабушка и дедушка любят по-разному. Я не вижу в этом проблемы, и дети не видят. Да, внучка - любимица деда. И да, возможно потому, что она самая старшая, первая внучка, в которую было вложено больше его времени, внимания, заботы, когда он сам был еще относительно бодр и способен на педагогические подвиги. Если в пять ее лет, он читал ей "Барышню-крестьянку", то сейчас он занимается с ней физикой. Она стала достаточно большая, чтобы просто с ней беседовать, общаться. Она доросла до него. Это их общая история жизни, их воспоминания. И что же в этом плохого? Сын же в достатке получает любви от меня и отца. Наоборот, мы его чуть больше радуем и балуем, как младшего. У каждого свои плюшки. Абсолютно точно он не чувствует никого ущемления. Может быть ваша невестка сама не в состоянии любить всех своих детей одинаково сильно и хочет часть проблем переложить на ваши плечи, не сказав при этом даже элементарное спасибо. И пора уже перестать смысл всей своей жизни видеть во внуках. Они просто приятное, и то не всегда, дополнение. Живите своей жизнью, а они пускай сами решают все свои насущные проблемы. И было бы гораздо обиднее, если бы невестка вас бортанула, после того, как вы помогли ей вырастить всех детей. Хорошо, что ее сущность проявилась сейчас. Я думаю, что вы находитесь уже на том этапе жизненного пути, когда можно себе позволить делать только то, что приносит радость лично вам.