Роман идеальных чужих

Это продолжается уже почти год. Имеем- 2 отличные крепкие, как всегда казалось, семьи. Со стажем. Нам за 40 обоим.
Встретились в интернете, живем в разных странах, очень далеко. Переписка несколько месяцев, созвоны постоянно, он приезжает, накрывает обоих, химия с первой секунды. Накрывает настолько, что невыносимо друг без друга, еще несколько его приездов.
Общаемся постоянно, созваниваемся при каждой возможности. Он придумывает хитроумные поаны, чтобы прилететь ко мне.
При этом никто не готов ничего менять. По многим причинам. В семьях все продолжается у обоих так, как было, кроме секса. Ни у меня, ни у него, он это сказал первым, ничего не клеится. Я вижу, что его это гнетет, мне в этом плане проще.
Мужчина задумывался о том, чтобы все бросить и быть со мной, мы обсуждали это, но сказал, что не сможет, там много причин, он очень правильный. Я тоже не смогу, потому, что понимаю, что не сделаю его счастливым, он будет чувствовать себя виноватым, рваться к семье, и не смогу сделать несчастным своего мужа, да и себя. Муж действительно, родной человек.
Жить так невыносимо.
Я пыталась порвать с ним, ничего не получилось, мы просто рыдали по разные стороны и договариваемся жить так, как живем.
Я не знаю, что делать. Просто любовницей я быть не могу, и без него жизни нет.
Мы должны были быть вместе, но жизнь распорядилась иначе.
Девочки, что делать, как найти силы?
Я просто больше не могу, Это мой человек, я никогда не думала, что такое бывает.
С его стороны все так же, какое-то сумасшествие. Он готов на все, чтобы быть со мной, но держит семья.
Где найти силы? На что их найти? Расстаться, жить вот так- от встречи до встречи?
Скажите хоть что-нибудь

В возрасте за 40 уже отлично понимают, что люди или решают быть вместе и крепостное право отменили или просто встречаются для секса и не колупают друг другу мозг.

Могу Вам тезисы перечислить по итогам предыдущих постов:
- не надо путать туризм и иммиграцию. Хорошо любить и страдать на расстоянии, а не когда носки стираешь . На это топикстартер обычно отвечает, что руками готов этому человеку стирать :)
- секс с женой. Обычно топикстартера убеждают, что мужик врет об отсутствии и плохом сексе с женой, на что топикстартер отвечает, что ему нет нужды ей врать и она верит этому человеку как себе. Ещё предполагается, что у мужика таких женщин несколько в разных городах.
- обычно вызывают сомнение хорошие родные отношения с мужем. Топикстартеру предлагается сообщить мужу о своей любви и дать шанс на нормальные отношения с другим партнером, на что топикстартер отвечает, что муж на 100 процентов и так счастлив и у него точно никого нет
- дети. Дети ничего не знают и все счастливы- уверяет топикстартер, но общественность несогласна с этим

Ваша семья уже никогда не будет прежней. Будет гораздо хуже. Это - цена за "лебединую песню". Любовник ваш уже перевёл стрелки на жену, перестал видеть в ней женщину. Так сказал бы ей, что она теперь тоже свободна искать тех, кто увидит в ней женщину, чем врать и мурыжить человека.

Вам не надо ничего менять, Вы так красиво страдаете и упиваетесь этим, сколько страсти, вон название какое дали топику романтишное.

Что-нибудь.

Вот больная на голову баба!

Обыкновенный секс-туризм - ничего нового.. :)

Подождать, пока пройдет "химия", и все. А она точно пройдет. И потом культурно расстаться.

А есть те, кто из замка ушёл в шалаш? Моя знакомая, мать 2 детей, муж миллионер, сама неплохо зарабатывает, умница, красавица, не знаю, что уж там с мужем, якобы страсть прошла, муж не уделяет ей, богине, внимания. Хочет уйти к любовнику, у которого денег нет, работы толком нет, двое детей от 1 брака с ним живут, живет в доме с удобствами, но там нужен капитальный ремонт.
Вытащить детей из замка, частных заведений, одеть в шлак, поселить в одной необорудованной комнате на чердаке, на отдых возить максимум в Анапу, самой лишиться всего, вложить в семью новую свои деньги и алименты, так как он гол.... потому что любовь и офигенский секс, который, как они считают, никакая бытовуха не сожрет.
Что это???

Автор, вы действительно думаете, что его жена ничего не чувствует????? Если так, то вы непроходимая дура.

Эта "химия" называется просто страсть! Вот сейчас на пике, на накале вам кажется, что он ваш человек, что без него нет жизни. Но при попытке начать жить вместе, вы не продержитесь и года. Два чужих человека, с чужими привычками, взглядами, прошлым, проблемами... Чтобы все сложилось для людей после 40 с большим опытом семейной жизни секса и страсти слишком мало. А тут еще и иностранец...
Вы в принципе сделали ошибку, вляпавшись в эти отношения. У вас есть два выхода.
1.Самое правильное - сделать усилие над собой и все прекратить. Отболит и останется ярким воспоминанием.
2.Продолжать все так, как есть, радуясь редким встречам и не пытаясь поставить эти отношения на постоянные рельсы. Жить сегодняшним днем, не планируя будущего с этим человеком.

Если хотите из этого выйти, скажите ему, что ушли от мужа и готовы к воссоединению.
Если нет, то продолжайте в том же духе: хочу ли я, могу ли я . Вам доставляет удовольствие не общение, а страдание

максимум три месяца совместной жизни, с решением всех текущих бытовых задач и вся ваша химия войдёт в нормальное русло.

У меня такой роман случился на стороне. Не могу сказать, что ничего не предвещало. С мужем уже к тому времени был редкий и бытовой секс, все держалось на плаву ради детей. И вдруг появился он, весь такой внезапный и противоречивый, совершенный романтик ( встретились чисто случайно на курсах повышения квалификации)Теперь понимаю, что наделила любовника теми качествами которых у него не было, возвела его до небес. Муж мой (теперь бывший) достаточно скоро все почувствовал и спросил напрямую есть ли кто то у меня. Я могла бы соврать ибо не была поймана за руку. Тогда совесть моя все же взяла вверх. Муж был хороший и имел право на личное счастье, любовь и т.д. Жаль, что дать ему этих чувств я уже не могла. Я призналась честно и мы развелись. В итоге с тем МЧ ничего не сложилось, и мы расстались в последствии. Жалею ли я о содеянном? Только об одном - измена мужу в браке. сама позиционировала себя человеком преданным и никогда на лево не заглядывалась, избегала даже малейшего флирта в мой адрес, а тут так обделалась вопреки всем моим моралями. С мужем скорей всего разошлась бы позже, но было бы лучше развестись не изменяя ему в браке. До сих пор себе этой измены не могу простить. На душе мерзко когда вспоминаю всю эту свистопляску

А ваши вторые половинки знают о вашем романе?

Кто то выше написал что он иностранец?;) какой он иностранец - русский иммигрант 100% с Брайтон бич:):)

Автор, Вы когда говорите, что ничего в Вашей семье не изменилось, а даже лучше стало - Вы искренне лжёте себе или публике? Ну то, что семейного секса не было и не стало - то такое. Однако и временной, и коммуникативный, и эмоциональный ресурсы - они все конечны и исчерпаемы

Вы живете и дышите своим любовником, Вы с ним всем делитесь и всё обсуждаете. Стало быть этой всей интимности не достаётся мужу. То же самое и в семье любовника - если нет интересного интимного общения с партнёром, то обычная бытовая повседневность видится как досадное ярмо, а это не может не раздражать. В этом то и основной деструктив леваков, а не то что супруг кому-то секретно присунул

Полагаю, именно это имеют в виду те, которые считают эмоциональную измену гадким предательством за спиной. Впрочем, если супруга Вашего устраивает бытовое соседство - может тогда и стоит назвать вещи своими именами, а не впаривать про отличную семью и укрепившийся брак тама и тута, и вы герои санитары леса.

Кстати когда все пройдёт - Ваш муж вполне возможно опять станет лучшей подружкой и половинкой. Вы будете ему горячо благодарны, что он такой прекрасный и именно это удержало Вас от опрометчивых поступков

Короче
Не развозите драму и не заламывайте рук

Любовник Ваш - обычный п*бол из наших иммигрантов. Таких с подвешенным языком, неоцененных и непонятых, и томно сливающих булщит о медклимаксах ни о чем не подозревающих жён - здесь тыщи)) им просто местные обычно не дают. Да и трусят они гадить там где кормят.

Хотите эмоций - не драматизируйте. Не можете не драматизировать - закажите на чипоэйр билет в палестины Вашего избранника. И отправьте ему букинг конфирмацию (сразу после отменяйте заказ, первые сутки это бесплатно))). Скажите что с мужем решили расстаться друзьями и Вы вылетаете к нему. Эффект гарантирую.

Детский сад. Если бы реально там любовь была, бросили бы всех и стали вместе жить. А этого нет, значит и несерьёзно всё.

Мой муж говорит что чувствует что автор из России:):)

Ха ха ещё он сказал что все бессмысленно ето все суета все временно;) и х на х менять только время терять:) 100%!!;)

Вот почему только у женатых такие чувства на разрыв аорты?? А потому, что запретный плод. Были бы свободными, всё сошло б как с белых яблонь дым очень быстро.

У автора крышу снесло от гормонов, а у ее любовника - нет. Он рационален и прекрасно развлекается. Со стороны к нему отвращение, как к таракану или какашке, к автору - жалость, что дура такая и тоже отвращение. Хотя бы поинтересовалась, что с ней происходит, почитала хоть что-то, прежде, чем про любовь и "мой мужчина" скулить.

Этот не опасен. Опасен будет следующий.

Автор, это пройдёт)). Не потому, что Это у вас « неправильно» или потому что « все не так на самом деле», а просто потому, что ПРОХОДИТ)). Даже если он сейчас все бросил бы и вы тоже. И стали вот прям со след недели жить вместе, у вас бы это тоже ПРОШЛО. Потому что этому суждено пройти. Так что вообще не заворачивайтесь. Врет ли он вам, врет ли он себе или вы себе - это все неважно. Пока есть желание - сношайтесь. Потом вам ( или ему) надоесть может, или обстоятельства станут непблагоприятными для встреч, или кто то из ваших супругов вас спалит и т п. И все закончится.
Потому что все заканчивается). Живите сегодня. Не пытайтесь занять место его жены или его поставить на место вашего мужа. Это все не про Это)

И в вагоне поезда люди иногда говорят друг другу настолько ВСЕ, чего даже супруги никогда не знали)). Это ни разу не показатель невиданной « близости». Это просто потребность в данный момент трепаться. Вы слишком возвышаете свой банальный адюльтеришко. Оно понятно, хочется думать, что у вас-то все волшебное, что другим недоступно)). На деле никого вы с ним не уважаете - ни супругов своих ( это очевидно подтверждает само ваше поведение), ни друг друга тем более, потому что ваша феерическая история - феерическая только на словах: люди не раз и не два уходили по-честному, коода действительно не могли жить без других и создавали новые семьи.

Манька, сегодня придешь домой, все патлы повыдираю...

Все не читала. Вероятно уже кто-то озвучил. Не надо песен о том, что в семьях все хорошо. Когда впускаешь третьего (третью) на свою территорию, то пропадает самое главное в паре, в семье- интимность и близость. Не путать с интимом. Поэтому что там может быть хорошее: суп, колеты, помытая посуда? Что?! В вашем доме натоптано, накакано, двери и окна нараспашку: заходи, кто хочешь, бери, что хочешь. Рано или поздно муж на интуитивном уровне это поймёт, а может быть, у него уже давно другая женщина и именно поэтому Вы «замёрзли» и завели любовника.
Выскажу непопулярное мнение: о детях подумайте, они очень чувствительны и улавливают все эти изменения и душевные метания, как бы вы широко не улыбались и не делали вид, что все прекрасно. Но дети не понимают, откуда дует и откуда грязно, а просто раскладывают эти чувства по коробочкам где-то у себя в душе, а потом эти коробочки будут открываться в самых неожиданных ситуациях.

Было, было, было, быыло, но прошло. Оооо! Оооо!)) Автор, была у меня история, очень похожая на вашу. Местами один-в-один как у меня. Даже с отцом своим меня знакомил. Четыре года это длилось. Сейчас, оглядываясь назад, понимаю что это был любовный угар, наваждение. И поддерживаю на 100 процентов, кто вам пишет то, с чем вы не соглашаетесь. Просто поверьте - все пройдет у вас. А пока наслаждайтесь моментом. С любовником до сих пор общаемся, только уже как друзья.

У вас два варианта.
1. У вас все закончится.
2. Вы развалите свои семьи, но у вас все равно все закончится.

Смешно, врут все! Тут дамы настолько наивны, полагая, что невозможно жить во лжи. Ну не изменять, так ее полно другой. Еще более грязной.

Перед настоящим чувством нет преград.
И не надо этих сказок!
Значит семья ему важнее вас.
Ну снесло немного головешку, с кем не бывает?!))

Жаль женщин, оказавшихся в такой ситуации. Вроде два мужика, а по сути одна.

Мы очень долго и очень хорошо живём. Хорошо в смысле того,что нет реальных проблем и здоровье долго крепкое. От этого и желание нового партнёра. Лет 200-300 назад либо бы постылый муж уже давно умер, либо жена. И тот, кто остался, мог бы официально начать жизнь сначала.
А современные люди очень живучие, но ресурсы на то,чтобы начать всё сначала с новым партнёром, есть только у небольшого количества. Отсюда и страдания, и измены, и великая любовь у каждой третьей накануне климакса

Вы зачем с нелюбимым мужем живете? Ради удобства и комфорта? Ну так ваше удобство вам важнее этой так называемой "любви". С нелюбимым мужем надо разводиться независимо от всяких любовей. А вы не разводитесь. Странно как-то.

У вас просто пиздострадания. У кого не они, те просто идут и разводятся, даже если это в итоге вышло в одностороннем порядке. Зато они сделали все честно и так, как чувствовали, и это действительно были чувства, а не как у вас.

Недавно только была точно такая тема. Сошлись на том, что это просто чЁс эмоций и гениталий. Пройдет....

Любовь на расстоянии и в редких встречах всегда красивая.яркая.Ибо контакт масок.Вы видите только улучшенные варианты друг друга,сливки.Все г ..оставляя семье.Какой в реальной жизни ваш любовник вы не знаете.Он кстати это все прекрасно понимает,поэтому и не рвется менять шило на кота в мешке.Что вам делать?
1.Прекратить общение с ним полностью если не хотите всю жизнь провести в таких страданиях и ожиданиях встреч (а они рано или поздно прекратятся и не по вашей инициативе с вероятностью 99%).Поговорка "с глаз долой-из сердца вон".Да поколбасит конечно некоторое время,но пройдет.
2.Пересмотреть свои взаимоотношения в семье.Понять что привело к увлечению другим мужчиной.Скука,отсутствие романтики и тд и тп.

Шедар что-ли восстала из пепла? Пошли страдальческие топы про любофф один за другим

Автор, Вы уж определитесь...
"Он готов на все, чтобы быть со мной" , "Просто любовницей я быть не могу, и без него жизни нет. "...и тут же "При этом никто не готов ничего менять." - ну тут как тот Мойша в бане "ты или трусы надень, или крестик сними"

Ну и далее перл на перлЕ и перлОм погоняет:
" В семьях все продолжается у обоих так, как было, кроме секса." - то КАК? И откуда Вы знаете, как у НЕГО в семье с сексом?

"Мы должны были быть вместе, но жизнь распорядилась иначе. Это мой человек" - должны КОМУ и что значит "мой человек"? Еще скажИте "родная душа" и "половинка", ога.

"Я пыталась порвать с ним, ничего не получилось, мы просто рыдали по разные стороны и договариваемся жить так, как живем." - ну вот именно Немножко звиздостраданий - а потом обратно, к супругам под бочок.
Кстати, нострадамится мне, что эти звиздострадания - только Ваши, мужику как раз именно так и ништяк. Не, он не врет, когда "рыдает по разные стороны". Просто...ну в общем, у вас тут все норма, что по согласию.

Я-автор. Молчала несколько дней, не до евы было.
Девушки, мне человек предложил начать жизнь вместе.
Я отказалась, не готова, не хочу ничего менять. Меня устраивают такие отношения.
Благо, он не успел наломать дров, но тему закрывать не собирается.
Так, что бывает такое, что мужчины готовы ради любовницы к радикальным переменам.
Удачи всем и хороших выходых

ПРЕДЛОЖИЛ прям, Но " Благо, он не успел наломать дров,"? Орррригинальненько))

вот вы бабы стервозные. сами в большинстве своем и с мужем-то одиноки и несчастны, а покусать, полаять, поумничать первые )) скажу сразу - те, кто не испытал подобное НИКОГДА не поймут. и это ни плохо и ни хорошо, это тупо - факт )))) а уж когда это случается с кем-то - как же такие спешат осудить, заклеймить, а уж какие только эпитеты не находят - прям любо-дорого почитать. )))) и сразу нутро наружу выходит. чего вы злые-то такие, если верные и честные? или на фоне изменяющих так хочется покрасоваться? ))) бабы такие бабы )))

Автор, мне тоже в свое время один « предложил». Не просто « удочку закинул», а прям так и сказал: ты выйдешь за меня?)))
А теперь, внимание - вы расслышали? Вопрос. Что вам « предложили» , что у меня « спросили» - это не реальные шаги. Это треп.
Когда мужчина не может жить без женщины, не представляет себе никого другого на месте Единственной. Он не « предлагает» и не « спрашивает». Он разводится, покупает кольцо и делает предложение, будучи СВОБОДНЫМ. Женатый чел НЕ может никому ничего « предлагать», и спрашивать ни о чем. Он ЖЕНАТ. Не можешь без меня? Так разводись. А потом уже ДОБИВАЙСЯ. Не хочешь тратить силы, не уверен, что будет адекватный ответ? Ну какая тогда это любовь? Это жеппо-пристрой.

Автор, не слушайте никого, наслаждайтесь каждой минутой. Моя подруга точно в такой же ситуации, она уехала, он остался. И все это продолжается почти 30 лет! Уже дети у обоих выросли, а чувства не изменились. Это должно быть так приятно, когда кто-то о тебе думает на другой стороне земли.