Я не хочу, чтобы он к нам приходил

Заявила моя 10 летняя дочь про моего мужчину. Конфликтов у них не было никогда. Мы вместе хорошо проводим время, недавно вернулись из совместного путешествия. Все было хорошо. А вчера эти слова.
Она меня очень ревнует. Говорит, зачем он тебе, тебе что, со мной плохо. Я ей говорю, что она моя дочка, я всегда буду любить ее, но в моей жизни есть и другие люди, с которыми мне приятно общаться, и которые мне дороги. Она рыдает, говорит, что когда он будет приходить, она будет сидеть в своей комнате и не будет выходить из нее. Общаться с ним она не будет.
Как разрешить эту ситуацию? Я меж двух огней. С его стороны 100% никакого негатива в ее адрес не было. Все их общение у меня на глазах. Он очень тепло к ней относится.

Педофил может?

Не знаю. Мои к счастью не эгоисты. Я всегда обозначала границы - и мое мнение самое важное - а их просто учитывается пока.
Если я хочу спать, а они есть - то берут и достают еду из холодильника - есть что достать - не пустой. Если мне нужно свое время - то это без разговоров - я сижу смою сериал -они играют сами.
Но это не постоянно - я им внимания уделяю достаточно.
Поэтому - когда я привела мужчину в дом - никто слова не сказал. Пока это не касается их здоровья и жизни - а это никак не влияет. Ухудшения в их жизни не случилось.

Странная реакция ребенка, если все ок.

Я бы прекратила встречи дома. и подождала бы с переходом к следующему этапу - совместному проживанию. Мне ребенок был бы дороже в данном контексте, тем более, сейчас переходный возраст. Если мужчина действительно любит и ценит женщину, то поймет и подождет вместе с ней. Возможно, ситуация мирно разрешиться через какое-то время, а нет, так там, глядишь, и ребенок вырастет.

Если бы у меня была дочка, другой мужчина в доме не появился бы.
По причине страха..а вдруг!

Пока не принуждайте ее к общению с ним. Она еще не готова. Встречайтесь на выходных, пока она у отца. Но и не позволяйте рулить вашим выбором. Она должна знать, что вы с ним встречаетесь, так как это ВАШ выбор. Когда будет готова, то он будет приходить в ее присутствие тоже.

Наши друзья познакомились когда ее дочери было лет 11-12, у него тоже это был второй брак, но детей первом браке не было. И тоже дочка долго не принимала мужа мамы, только повзрослев перестала ревновать маму, появилось уважение к мужу матери. Прошло 20 лет с момента их встречи. Дочка выросла, вышла замуж и уехала в другую страну с мужем. Прилетает на неделю раз в год. И вот представьте если бы ее мать тогда пошла на поводу у ребенка. Сейчас у нее есть семья с любимым мужем, общие интересы, взаимопонимание. А так бы осталась одна. Уехать к дочке не смогла бы. Ибо для нее там работы нет, а дочь тоже не работает, чтобы ее содержать.

Пошлите ее в жопу. Охеревшая у вас дочка

Пошла бы к грамотному психологу. С дочкой.

Дети должны видеть берега и не должны быть центром вселенной. Мое мнение - личная жизнь родителей их никаким боком не касается. Через 5 лет у девицы будет своя компания в приоритете, а через 10 лет мама будет нафиг не нужна вообще попользуется и выкинет. Не идите на поводу.

Моя 17летняя примерно то же самое говорит. Хотя он ей нравится и в конфликтах всегда на её стороне.

Опишите свою неделю. Распорядок дня, например.
Сколько времени и как Вы проводите с ребенком, сколько времени с мужчиной без ребенка, и сколько времени все вместе.

Расскажу вам 2 личные истории.
1. Моя мама осталась вдовой в 26 лет. Когда мне было 10, а ей 28, у неё появился мужчина. Я слово в слово как ваша дочь ревновала и устраивала истерики. Обвинчоа её что она предала память отца. Мама была нежна со мной, и объясняла, что есть материнская любовь, а есть женская и это два параллельных мира. Под все мои вопли она вышла замуж. Когда она родила второго ребёнка, казалось моя жизнь кончилась. Когда забеременела третьим, вообще состояние моетрудно вам передать, казалось страшным предательством. А потом у меня началась подростковая жизнь. Подружки, первая любовь, смена школы на более сильную, подготовка к поступлению. И меня отпустило. Присмотрелась к отчиму, оказался прекрасным человеком, милейшие дети, и вообще хорошая семья. Спустя 30 лет, мама с папой живут друг для друга, дети выросли разлетелись, они ещё работают, могут себе позволить и путешествия и приятности. У нас прекрасные отношения у всех, и мне реально стыдно за мой эгоизм.
2. История моего мужа. Ему было 12, его мама встречалась с мужчиной, и забеременнела. Когда она сказала об этом сыну, у него была истерика, он кричал, что только он её мужчина, и другие им в семью не нужны. Мама пошла и сделала аборт, следующие 10 лет посвятила тому, что бы прятать от сына потенциальных ухажеров. И спустя годы она одинока, у неё есть деньги, мы полностью её обеспечивает, у неё есть время, но она болезненно тянется то к сыну, а у него своя семья, то к брату, то к внукам, а все живут своей жизнью. Но самая жесть, что мой муж помнит тот разговор очень отдаленно, совершенно не помнит что он тогда чувствовал. Говорит мама очень зря посоушала ребёнка. А она прекрасная женщина, могла бы устроить свою жизнь и быть не одной.
Поэтому решать конечно вам, но если ваш мужчина, терпеливый и без закидонов, не отказываетесь от своих планов. Никто не оценит этих жертв

Ну смотрите,тут есть 3 наиболее вероятные причины
1.В последнее время вы стали больше времени уделять другу,больше о нем говорить и тд. Дочь почувствовала что она отходит на второй план. И тогда банальная ревность.Выправит ситуацию можно если вы не будете торопиться и начнете чуть больше внимания уделять дочери,дав понять на деле что она останется №1 для вас в любом случае.
2. Что то произошло во время встречи с отцом,отчего ваша дочь решила что есть надежда на воссоединение семьи.И ваш новый друг помеха к этому. Тут только выяснять и разговаривать.
3. Что то все же произошло в отношениях между вашей дочерью и другом.Что то мог сказать что ее обидело/насторожило,что то сделать.Могла какой нибудь разговор его подслушать и тд и тп.И тут вам так же надо вызывать дочь на откровенность,чтоб рассказала все как на духу что ее беспокоит.Возможно что то в вашем друге заставило ее настрожиться...

Автор, это что! У меня новый брак бывшей свекрови расстроили дети с обеих сторон. Причем, детям было... 35 и 45 лет. Ась?

Познакомилась мужчиной в дочкины 3 года, живем вместе с ним 6 лет, официально женаты. Дочка подросла, ей 13, и стала высказывать недовольство моим мужем, с ним непросто, но он ее не обижает, а как бы воспитывает, по делу, но иногда занудно или резко, но без оскорблений и подобных вещей. Подруга посоветовала поговорить с дочкой в том ключе, что даже если мы разведемся, я найду другого мужчину и не факт, то другой мужчина будет все позволять дочке и не будет к ней цепляться

Это очень серьезный звоночек. Вот нахрена обязательно тащит мужика в дом?

Спросите у дочери, почему она пытается прожить две жизни- свою и вашу? Ваши решения- только ваши, ее мнение - это мнение эгоистично ребёнка, который уедет от мамы и вспоминать совсем не часто(семья своя, заботы, дети-муж) Она хочет вашего одиночества? Она готова всю жизнь прожить с вами? Даже если говорит да, то такого не бывает в 99.9% случаев.
Мои дети не были столь эгоистичны, ни разу не пришлось объяснять, что моя жизнь только моя и их мнение в этом плане не учитывается. Это огромная ответственность- менять жизнь другому человеку под себя. Пример моей мамы тоже сыграл роль- после смерти мужа она счастлива с другим мужчиной. Без него ей было бы сложно, одиноко. Первый год она скрывала его от нас с сестрой, пока мы просто сами не приехали на дачу знакомиться! Хотели удостовериться, что она счастлива. Они вместе 13 лет.

"...рыдает, говорит, что когда он будет приходить, она будет сидеть в своей комнате и не будет выходить из нее. Общаться с ним она не будет" (с) - Вы заверили её в том, что это ее личное право и личное пространство? Обещали ей, что приложите все усилия, что его никто не будет пытаться пересекать без крайней надобности?

Скажите, что пойдёте ей навстречу, поэтому вместо коллективного просмотра телика, она будет с няней(бабушкой, тетей), а вы будет уходить встречаться с этим мужчиной.
Нужно прислушиваться к ребёнку, но если на то есть основания.
Может к психологу?

Как-то ловко вы от ребенка избавились в погоне за личной жизнью... В будни днем на работе, вечерами собой заняты, на все выходные дочку папе сплавляете... Получается, хоть и живет с вами, а основное воспитание у нее от папы. Тут или папе достаточно пару раз бросить "мама тебя на мужика променяла" (другими словами, смысл ясен), или сама девочка к такому выводу пришла.
Если че, я так не считаю, что на мужика променяли) На себя вы ее променяли. Уж в такой критической ситуации можно забить на свой спорт-то аж три раза в неделю? Вам важнее на тренажерах позаниматься, а дочка в это время с няней? с которой тоже больше времени проводит, чем с вами?
Дочка ждет маму, а мама приходит домой с посторонним мужиком и на дочку внимания не обращает.
Пока эта квартира ваша, мужчина должен только в гости приходить, а не хозяином. В гости - в прямом смысле, вы с дочкой дома хозяйки, а он приходит в качестве гостя. А не два хозяина после работы домой явились

Моя дочь самый важный человек в моей жизни, но это не значит, что я должна наплевать на себя и свою жизнь. Тот образ жизни, каким я живу и который я описала выше, я так живу не первый год, а все время. Спорт в моей жизни всегда, я без этого уже не могу, если забрасываю, становлюсь квашней. Мою дочь никогда ранее это не смущало. У нее тоже много занятий помимо школы, это ее выбор. Так же как спорт мой выбор. Мы с дочерью не единое целое, а две разных личности, жизни ради детей я никогда не понимала. Я очень люблю дочь, но себя я люблю тоже. И наступать на свои интересы ради нее не буду.
Развод она, кстати, пережила достаточно спокойно. Свекровь масло в огонь подливала, но все устаканилось. Мой бывший муж прекрасный человек и отец. Моя дочь ни разу не слышала от меня ни одного плохого слова в его адрес, также как и от него в мой.
Да, я хочу устроить свою личную жизнь, да, мне комфортно и приятно, когда мой мужчина со мной. И да, меня очень беспокоит и пугает реакция дочери.

Разбираться надо. Вариантов много - подружка / соседка/ знакомая напугала страшилой про отчима , который сначала прикидывается овечкой , а потом оборачивается в серого волка , просто ревность, просто обида, - отчим или вы сказали что- то , возможно совершенно невинное , что дочь не так интерпретировала и испугалась, и т. д , список можно продолжать почти бесконечно.

1 Не пристает ли он к ней/обижает, когда вы не видите? Ето 1 о чем бы я подумала и очень-очень внимательно проверила.
2 Если такого нет, то продолжайте приучать ее. Если мужчина правда вас любит и серьезно настроен, пусть терпеливо продолжает помогать ей и вам, покупает подарки, покупает вкусняшки или водит вас кушать, балует, участвует в вашей жизни, решает ее и ваши проблемы, рано или поздно она оттает и станет ему доверять. Может и год, и два пройти, но это произойдет.
И вы помогите ей. Пока она остро реагирует, уделяйте ей много внимания, рассказывайте, что любимее у вас никого нет, сажайте ее сама между собой и мужчиной пока, не целуйтесь пока излишне в ее присутствии, берите ее за руку всегда, полежите с ней, когда она спать ложится, планируйте время втроем, но и с ней лично то же. Скажем в птн после школы делайте что-то только с дочкой. Скоро у нее начнется подркостковый возраст, она сама от этого всего начнет отказываться. Попробуйте расспросить, почему так резко реагирует, возможно ей кто-то что-то наговорил, или есть знакомый ребенок, которого забросили из-за нового папы. Может боится маденца, и что ее разлюбят.

Вы очень мало времени проводите с ребенком. Поставьте себя не ее место. Например, к вашему мужчине приехала навсегда его мама. 3 раза в неделю он ходит с ней в бассейн, вас только полчаса целует перед сном и идет дальше общаться с мамой, потом завтракаете все вместе и по работам. С пятницы по воскресенье у него, например, еженедельный выезд в горы, а значит вы одна, но вечер воскресенья вы отлично проводите за совместным просмотром сериалов и чаепитием с его мамой. Но ура! По вторникам и четвергам мама едет проведать подружку в соседний город и тогда все время после работы мужчина ваш. Как долго и сильно при таком раскладе вы бы любили его маму?

Ну и отлично, пусть сидит в своей комнате, сможете спокойно заняться сексом)))))

К психологу надо. Работать вместе с ребенком.
Да, надо присмотреться. Но так-то, несмотря на возраст, ребенок прекрасный манипулятор. Что еще за ультиматумы? Уж не бабушка ли подучила?
К психологу и разъяснять, что отношениия мама - ребенок это одно, но каждый имеет право на личную жизнь.

Думаю, у девочки ревность. Если судить по тому, как она демонстративно обнимает маму, когда та общается с мужчиной по скайпу. Или садится между ними во время просмотра фильма (кстати, если бы мужчина приставал к девочке, она бы просто избегала его, а не садилась между ним и мамой, в непосредственной близости от "обидчика"). Еще автор упомянула, что ее бывший муж ранее встречался с кем-то, а теперь свободен. Возможно, дочь лелеет надежду, что мама и папа могут воссоединиться, если новый мамин мужик исчезнет с горизонта.

а как с папой девочки дела?

Свекр рассказывал, что ему лет 17 было. Лось он был здоровый. И вот к его матери ухажёр повадился ходить. Свекру это из подростковой вредности не нравилось. Поэтому он этого ухажера подкараулил и избил. Больше тот в их доме не появлялся. Жизнь у его матери не сложилось. Теперь говорит, что идиотом был. Раскаивается, да давно уж поздно.

Хорошо бы, конечно, спокойно спросить у девочки - почему она не хочет чтобы "Дядьвася" приходил к вам? Какие у них отношения раньше были? Говорите, что недавно вернулись из совместной (с дочерью тоже, да?) поездки - как там было? С ребенком надо разговаривать, и слушать не только и не столько, ЧТО скажет, но и КАК скажет (или КАК НЕ скажет).


Ну а "что делать" - попробовать КАКОЕ-ТО время встречаться НЕ у Вас дома. Если "дядьвася" адекватный - то поймет (можно и не объяснять почему, просто предложить. А если НЕ адекватный - то самое время это узнать.
Причем дядьвасе не надо говорить, что мол, Леночка не хочет, чтобы ты приходил. Не надо на Леночку сваливать.

Кстати, а как дочка относится к идее вашего общего проживания в новой квартире? Она хоть в курсе?

Подскажите дамы, кто против того, чтобы автор устраивала личную жизнь. Это жилье автора и получается командует дочь. Т.е в будущем это дает право матери командовать в жилье дочери и указывать с кем есть жить и спать?

Автор, забейте на местных яжемамок. Если мужик хороший, и вам с ним комфортно, то делайте, как считаете нужным.
Девочка привыкнет и успокоится.
Времени ей побольше уделяйте .

В моем детстве было также. Посмотрите внимательно, он не педофил?

Можно потерять контакт с ребенком, навсегда. Устраивайте свою жизнь, но зачем навязывать вашего друга дочери?

Не пойму, я одна что ли ненормальная? Или что это? И жила в переделанной семье сама, и во Францию дочь к новому мужу приехала в ее 10 лет , вообще, без проблем, они подружились сразу, он ей помогал со школой, с французским. Они общаются и сейчас прекрасно, после нашего развода. Младшая тоже выросла адекватной и коммуникабельной. Общается и с женщиной папы, и с моими знакомыми мужчинами.
Просто думаю, это что-то в воспитании не так, или в характере людей?

Автор, не нужно ничего плохого думать о мужчине. Это просто у девочки возраст сложный, ну и вообще у девочек нередко возникает ревность в таких вопросах. У меня недавно сложилась точно такая же ситуация. Моей 11, с мужчиной моим она вообще знакома не была, но уже на этапе, когда увидела, что я с ним регулярно общаюсь и переписываюсь, начала выражать недовольство - типа, все ясно, тебе теперь не до меня... Хотя я ею и ее делами занимаюсь 24 часа в сутки, уж могу себе позволить немного времени уделить кому-то другому??? Во время наших разговоров по видео демонстративно затыкала уши и возмущалась, что это за дяденька, почему он постоянно звонит... Когда услышала, что мы обсуждаем совместную встречу, восприняла это в такие штыки... ругала его последними словами. В итоге - в отношениях с мужчиной пока пауза, дальше будет видно. Я , конечно, не собираюсь отказываться от планов построить личную жизнь. Но и действовать в ущерб ребенку тоже не буду. Постепенно, думаю, жизнь все расставит на свои места. Вам нужно с дочкой больше разговаривать, постепенно добиваясь ее понимания и принятия ситуации. Удачи вам, пусть все у вас будет хорошо!

Я бы притормозила пока с совместным проживанием.Перед глазами история моей сестры.Моя сестра вышла второй раз замуж когда дочери было 9 лет.Племянница отчима приняла нормально,а через какое то время начались проблемы.Она стала обвинять мать что та забыла совсем отца ( первый муж умер),что ей не нужен новый папа и нафига вообще он здесь.В 14 лет стала убегать из дома.В 16 ушла окончательно жить к ГМ.Нужно сказать что сестра моя до второго замужества всё своё время посвящала дочери.Они были как одно целое.Племянница была тихим и спокойным ребёнком.Как и сестра моя тихая и спокойная.И второй муж такой же.Вообщем до сих пор у них период отчуждения.

В такой ситуации самое что Вы можете сделать деструктивное - это въехать в новую квартиру всем вместе. Автор, люди кошек на заводят, не заручившись согласием всех членов семьи, а тут целый мужчина.

Дамы, которые советуют подумать о себе и о том, что дочери через 5 лет будет не до мамы - ситуацию надо решать в режиме реального времени а не в далекой перспективе. Сейчас предлагается впихнуть в совместное проживание нового по сути мужичину и ребёнка на пороге пубертата, при том что ребёнок четко озвучил свое мнение. Автора не жалко и дочку ее, так мужика что ли пожалейте ))

Автор, выше был чудесный пост про аналогию мужчины и его мамы. Как бы Вы себя чувствовали, если бы с Вами значимый человек проводил так мало времени? Возможно, Вам стоит Ваш спорт перенести на утренние часы (а кому щас легко), больше времени проводить с дочерью, ночевки мужчины в дочкино присутствие прекратить, и точно не насаждать совместное проживание.

Личная жизнь это прекрасно, но с ребёнком нужно считаться и да, находить компромиссные варианты. Иначе тухло будет всем.

Мужчина то Ваш что говорит по этому поводу?

Автор! Я Вас поддержу. Надо устраивать свою жизнь.
Моя история грустна. Я забросила 3 раза в неделю спорт в свое время, в отличие от Вас. Я бежала домой, дочку было жалко, она ждала. Она и правда ждала. Я все выходные проводила с ней. И группа в Третьяковке, и музеи всяки-разны, и поездки, танцы-шманцы и тдд. Каждые каникулы - поездка. Ну конечно, все лучшее детям. И всегда бежала к ней. Она всегда была на первом месте. В отпуске я без нее не была никогда. Все отношения бывали поверхностными, не доходило до проживания вместе.
А теперь ей 15. Где-то полгода назад все изменилось.
- что ты все время заходишь?
-Тебе что, делать больше нечего?
_ Тебе заняться больше нечем?
просто до слез. И все это грубо, с ненавистью, с ожесточением.
Я понимаю, что переходный возраст.
Но! Я не заслужила такого отношения.
И мне жаль, что рядом нет человека ( мужчины), который бы за меня заступился. Да, я сильный человек и могу так сказать, всех заткнуть и поставить на место, но...
Я устала и очень жалею, что не устроила свою жизнь, не родила второго ребенка. Жалею. А теперь мне 46. Детей уже поздно иметь ...
Автор! Пойдите к психологу и попробуйте проконсультироваться у специалиста. Но жизнь свою не губите.

Из обсуждения Автора ситуации, я поняла только то, что ребенок не против мужчины, она против того, что мама и так мало времени ей уделяла, а теперь так и вообще ушла в минус)
Надо для начала с этим моментом работать, чтобы у дочери в душе поселить уверенность, что с появлением мужчины в семье, станет всем лучше, а не хуже.
Возможно, со специалистом этот вопрос проработать, но до этого момента не съезжаться, потому что на фоне негативного поведения ребенка и отношения с мужчиной развалятся очень быстро.

А мне в своё время помогла фраза Бри из «Отчаянных домохозяек».Когда она отпускала своего «друга@ в другой город к ребёнку.Смысл в том,что в течении жизни мы несколько раз любим,разных мужчин.Расстаемся ,встречаем,влюбляемся.И только любовь к ребёнку постоянна и не меняется.
Я не стала жить с мужчиной,потому что сын был против.Мужчина уже и так и эдак.В итоге встречаемся,проводим время вместе,ездим в отпуск.Сын его принимает ,но как друга матери.Как сожителя ,нет.Я долго искала решение нашей проблемы.И сделала выбор в пользу сына.А дальше видно будет.

Чего то фильм вспомнила старый советский. Где дочка привела к себе артиста эпизодов - неудачника , а маму попросила " на выход " ..с вещами.. Очень врезался в память эпизод знакомства с родителями в ресторане...

Автор, вы не рассматриваете вариант, чтобы дочь жила с отцом?
А вы бы были для неё воскресной мамой-праздником?

А я правильно расклад поняла?
7 дней в неделе:
3 дня мама работает, вечерами уезжает на спорт, домой возвращается в эти дни с мужчиной и целует девочку перед сном?
1 вечер в будни мама посвящает своему мужчине.
2 дня выходных - девочка у папы.
И остается 1 вечер в будни, когда девочка проводит с мамой и то не факт, потому что Авто пишет, что у дочки тоже много еще своих занятий. И вечер воскресенья девочка проводит с мамой + мужчина.
Блин, а так можно было?))) А то я все раньше думала, что мало время детям уделяю... Теперь хоть так не думаю. Спасибо, Автор.

У знакомых в такой ситуации ( только дочке 13 было) дочь ушла жить к папе через полгода. Хотя там тоже отличный второй муж, она его хорошо знала. Но вот в качестве маминого друга он ее устраивал, а в качестве второго мужа с проживанием уже нет. С мамой практически не видится, все общение по телефону и в соцсетях.

Просто человек появился в очень непростой для дочери период.
Моя бы в таком возрасте тоже не приняла(( Какое счастье, что отчим появился раньше, до закидонов дочери.. Сейчас сложно, но я хотя бы понимаю, что мы из-за нее не разойдется. Если бы он только сейчас появился, то будущего у нас не было бы((

Прочитав все советы форума и проанализировав ситуацию пока решено встречаться с мужчиной в отсутствие дочери, спорт с одного буднего вечера перенести на субботу, чтобы освободить еще один вечер для общения с дочерью.
Попыталась опять выяснить ее мотивы. В пятницу вечером долго говорили, сначала на отвлеченные темы, она мне рассказывала про школу, своих подружек. Потом она сама спросила, приедет ли завтра мой мужчина, я сказала, что нет, и что давай проведем выходные вместе, а к папе поедешь на следующих. Она отказалась, сказала, что соскучилась по папе и бабушке и хочет к ним поехать. Я ей предложила без ночевки, опять отказалась.
А потом она сама спросила, а когда мой мужчина к нам приедет. Я сказала, что пока он не будет к нам приезжать, и что она же не хочет его видеть. На что она мне сказала, пусть приезжает, ей все равно.
Но все равно мы с мужчиной пока решили перенести наши встречи на дни, когда дочки нет дома.
Надеюсь, это был временный каприз и она скоро отойдет.

Автор, а вы сама переживаете на тему, что вот у вас новый мужчина, как ребенок отнесется?