Как вы «договорились на берегу»?

Кто счастливо замужем 10+ лет - ответьте, вы реально все нюансы (даже те, которые могут возникнуть) проговорили до...?
Скажу за себя - я ничего не проговорила)) Мне было 21, ему 26. Была влюблена как кошка. Не знала, что есть мизогины, женоненавистники, манипуляторы и т.д. И подсказать некому было. Мне бы тогда свои нынешние мозги...:-( Все со временем выяснилось...в разных обстоятельствах.
Девы, кто подстелил - вы просто изначально такие...эммм...умные были? (особенно интересно, кто в 18-21 замуж выходил). Вам подсказали? Считание, что вам повезло или это вы реально такая молодец?

Не, в первый раз нихрена не проговорила. Было плохо.
Второй раз проговорила. И проговариваю. Регулярно.
Главное для меня - это понимание, что один раз и на всю жизнь проговорить ничего не возможно, и что отношения - вещь конечная. Главное - готовность к диалогу, быстрый выход на диалог - и понимание, что разрыв - это не ужасный ужас и не крах жизни, а НОРМАЛЬНЫЙ исход отношений, если договориться не получается.

Ну я когда замуж выходила, обсуждали вариант, что будет няня. А когда родила - жестко заявил, что нет. И чо в такой ситуации делать? Хоть обпроговаривайся - толку ноль.

Я выходила замуж в 23 и тоже была влюблена как кошка. Ничего я не обговаривала на берегу. И замуж не хотела. Но в общем я верила, что когда мы поженимся он не изменится. Обговаривать было нечего. У нас только как-то был разговор, еще когда мы просто болтали ни о чем и о женитьбе речь не шла, что правильно когда не изменяют, а сначала уходят по-честному, если разлюбил, без обмана.
Ну и еще он хотел два ребенка, в чем у меня были сомнения. Но он меня никогда не давил и не уговаривал рожать второго. А когда я сама задумалась а не надо ли, оказалось что на самом деле мы оба не хотим и нам и так хорошо.
Но это не везение. Я полюбила именно потому, что это было 100% попадание, мы были как одно целое, и до сих пор у нас на 95% сходится мнение. До него была куча молодых людей, красавцев и умников, но у всех было что-то не то.

Ну вот мы поженились в 21, к этому времени знали друг друга почти четыре года т.е понимали что кому важно и кто на что способен на тот период времени, понятное дело. Что то проговорили, остальное по ходу. И несмотря на то, что очень разные взаимопонимание смогли сохранить, я понимаю что важно мужу, он знает, что важно мне и в этом мы друг другу уступаем.

какие там расчеты могут быть в 18 лет? Сейчас уже тридцать лет вместе, не перестаем с мужем удивляться, кк нам так повезло. :)

Проговаривали количество детей другие важные моменты. Все остальное выяснилось в процессе 2-летнего совместного проживания перед свадьбой. Не верю, что все можно проговорить заранее.
Познакомились в мои 17, замуж вышла в 20. С мальчиками встречалась с 14 лет, были и манипуляторы и даже психопат.

Женились в мои 25 его 29, обсуждали, говорили, брак межнациональный, решили детей не иметь. У него были, я не собиралась тогда. В 33 я захотела детей, родила, на том и развелись- поняла что он мне при детях вообще не нужен, решать проблемы религии, языка, обычаев я не готова и вообще не вижу смысла. Так что все эти "договоры"... люди меняются.

Ну вот у меня выяснилось, что женоненавистник и манипулятор. Спустя 15 лет. Ну как КАК ебтвоюмать это отклонение было идентифицировать в 20 лет?!! При том, что я вообще не знала, что такие обиженки существуют. Папа маму на руках носил...откуда такие знания, а???

Мы очень многие вопросы проговорили до свадьбы. Правда, нам было по 30 лет, у обоих первый брак. Не думаю, что сильно умная была, просто уже имелся какой-никакой жизненный опыт, поэтому глобальные вопросы типа сколько детей, где жить и кто обеспечивает семью - решили заранее.
Живем вместе 19 лет. Небольшие корректировки жизнь внесла, но от существенных, заранее оговоренных пунктов мы не отдалились.
Отвечая на вопрос автора - и я умная, и с мужем повезло.

И ещё вопрос - а у кого дочери, даёте какие-то вводные установки? Ну минимальную планку.
Своя жизнь понятно похерена уже...хотелось бы, чтобы у дочерей было лучше.

Я в свои 21 год и таких слов не знала.
Но знала точно, что в семье должен быть достаток и муж, который его будет обеспечивать.
Об этом договорились "на берегу".

Все эти - проговоры , договоры , разговоры - сказки в пользу бедных :) , людей надо уметь чувствовать , мужчину - видеть насквозь , тогда и сюрпризного поведения с его стороны быть не должно.

че вы все проговорили? ничего не поняла? если до свадьбы начать что-то проговаривать, у мужика лопнут мозги и он постарается улыбаться, махать и незаметно исчезнуть через канализационный люк, разве нет?

Мы собирались детей заводить вскоре после свадьбы и единственное, о чем я догадалась договориться - о финансовой составляющей. Все время, когда я не работала (декрет был не один), 1го числа каждого месяца мне выдавалась зарплата, которую я могла тратить исключительно на себя (не на хозяйство или продукты). Сумма менялась в зависисости от доходов мужа.
Остальные вопросы решались по ходу пьесы)
Замуж вышла рано, в 23.

Мы договорились что я буду домохозяйкой, а он обеспечивать семью. Предпосылки были радужные, муж - it - директор сети магазинов. Через два года я обнаружила, что пытаюсь выбрать между кефиром и молоком для ребенка, так как и на то и на другое денег не было. Срочно стала изучать новую профессию по ночам, чтобы подработать на кефир. Еще через два года я обеспечивала семью, а он стал домохозяйкой....

Ни о чем не договоривались. Меня муж очень любит и реально живет ради меня. Все, что он делает, ради меня и детей. Повезло очень. Не выбирала, мне с ним хорошо было, я вообще живу интуицией а не разумом

Наверное это умение разбираться в людях.
Ни в какие договоренности не верю.

Ничего не обговаривали вообще.
Значит повезло.

У меня вообще треш. К своим 40 я осознала, что меня так воспитали, что я не должна быть одна (без мужчины) вообще. Поэтому я завожу роман и выхожу замуж очень быстро и практически не раздумывая. Влюбляюсь, конечно, не без чувств, но не перебирая, не решая осознанно нужно мне замуж или нет - конечно нужно. Поэтому первый брак у меня в 18 лет и 4 месяца, три года прожили и разошлись. После развода чувствовала себя не в своей тарелке, поэтому через полгода опять вышла замуж. Прожили вместе 7 лет. В конце уже было понятно, что это ни о чем, и я встретила третьего своего мужа, развелась со вторым и вышла за третьего практически за пару месяцев. Надо ли говорить, что в се три брака не очень удачные? Вот теперь я дозрела до развода с третьим и до осознания, что я НЕ ОБЯЗАНА находиться все время замужем, что это не стыдно, не неприлично, это нормально. Хочу развестись и быть ОДНА. Может и встречаться с кем-то, но не сходиться категорически.
ЗЫ: кстати сейчас я поняла откуда корни у такой установки - подросла моя дочь (18) и моя мать, ее бабушка ходит и шипит целыми днями "молодого человека тебе надо, что ж ты все одна да одна", на любой праздник тост поднимает "поскорее тебе встретить мужчину", звонит и говорит "мне тут сон приснился, что ты наконец-то замужем" и тп. И так постоянно на мозги капает. И пытаемся ее заткнуть - бесполезно.Хорошо, дочь вроде не ведется на это. А я вот "повелась" в юности.

Когда я выходила замуж, я вообще была не в курсе такого подхода.
Вот дочь сейчас воплощает все современные тренды.

Считаю, что если не все, то многое видно для брака. Но мы НЕ видим, потому что находим и влюбляемся в определенный тип людей, который каким-то образом коррелирует с нашими комплексами, страхами и прочее.
Ну например, мизогины..одна женщина на первый же звоночек отреагирует, повернется и уйдет, забудет как страшный сон, а другая утопает с головой и годами не может выйти из этих отношений, а когда выйдет, находит нового, такого же как прежний.
В моем случае все было видно - вышла замуж за мужчину на 10 лет старше, который никогда не был женат (ему было 40 на момент нашего брака) и никогда ни с кем не жил. Это был эгоистичный, одинокий по натуре человек. Все это было прекрасно видно по его отношению ко мне. И наше будущее было как на ладони. Но я ничего этого замечать не хотела в упор. И получила то, что получила. Мы прожили всего полтора года и развелись. Он с тех пор живет один. Натура берет свое.

Невозможно договориться обо всем заранее. Главное - готовность к диалогу. Если люди не хотят друг друга слышать, ничего не получится.

Ну и есть вещи, о которых до брака или рождения детей все равно не узнаешь. Тут как повезет.

Вышла замуж в 18. Из «переговоров» помню только, что сразу заявила - хозяйка, мол, из меня будет фиговая, готовить не умею и не хочу уметь, манией чистоты не страдаю и рубашки гладить не буду :-) А, ну и еще решили, что все деньги - общие. И что детей не хотим и не захотим еще долго.
Так и живем.
ПС. До свадьбы, правда, встречались три года, так что в принципе на момент вступления в брак знали друг друга практически как самих себя.

Мы обговаривали разное. Но я очень многого не знала, не только когда замуж выходила, но даже еще через 2-3 года.

К примеру:
- я не знала, что дети очень много болеют в саду и что график работы садов и школ не дает возможности спокойно работать
- я не знала, что маленькие дети не дают работать удаленно (у меня была работа почти удаленная на момент декрете в известной корпорации, пришлось бросить)
- я не знала, что необходима бабушка или няня, чтобы маме не выпасть на фиг, а муж оказался категорически против няни, а бабушки под рукой не было
- я не знала, что квартиру в Москве хрен купишь - ну то есть по зарплате получалось, что довольно легко, лет за 5 справимся, на деле оказалось не так
- я не знала, что лет в 35 он решит, что маловато добился, тк у него бедного был ребенок с 23, при том, что он не сидел с ним на больничных и всю жизнь приходил в 21-22 домой без проблем
- я не знала, что достаточно часто женщины теряют беременность, и это оказалось ударом для меня, для него тоже, но это не его тело и здоровье, и он меня не поддержал
- я не знала, что после 15-ти лет брака он начнет мне высказывать гадости - толстая, постаревшая, зануда. Он оценивает мой возраст лет на 45 в мои 38, при том, что окружающие мне часто дают не больше 30-ти - удивляются, что рядом со мной ребенок выше меня. И да, мне не продают сигареты без паспорта в половине магазинов.

Из единственной "соломки" - часть купленной в браке квартиры (рядом с Москвой) принадлежит моим родителям.

На что настраивать дочь - я не знаю! Потому что если рожаешь, то надежда только на чудо, то есть на то, что мужчина честно полностью за тебя, когда через 15 лет он на коне, а ты отдала себя детям в значительной мере. Но не рожать - это еще хуже! У меня есть такие примеры, там тоже развелись к 40-ка, только мужик пошел взял 2 по 20, а жена особо никому не нужна и без детей. Ну да, у нее есть квартира, и возможность 2 раза в год ездить по миру. Но на этом все ее жизненные приобретения заканчиваются.

Ничего не обговаривали, было по 20. До этого 3 года встречались(армия 2 года считается?)В июне из армии пришел, в декабре поженились. Ни о чем на берегах не говорили, мы были влюблены друг в друга и хотели ребенка. Вместе 23 года. Всякое в жизни бывало и ссорились и мирились, муж мой сложный человек, трудный, но не плохой. Никого другого с собой видеть не могу. Люблю его так же. Ценю с каждым годом больше и больше. Если бы люди договаривались-больше половины семей бы не состоялось.

Да бессмысленны все эти договоренности. Это все равно, что договориться, что всю жизнь будешь ездить только на 62-м автобусе, допустим. И договариваться можно в случае, когда сама знаешь четко, что тебе нужно, и какая ты. Я вышла замуж в 22, вообще не знала ничего, кто меня интересует, что именно мне самой надо, я это поняла только годам к 45, честно. Ну, что мне надо было ждать принца, или пенсии?))

Ничего не обговаривали. Мне 21, ему 24 было. Просто поженились. Я выходила замуж с твердой установкой, что, если мне не понравится в браке или что-то пойдет не так - разведусь тут же. Собственно я и сейчас, по прошествии 33 лет думаю так же. Если совместная жизнь не устраивает, надо прощаться.

Нет, конечно, какие там нюансы. Автор, и возраст и разница в возрасте примерно как у вас. Тогда про мизогин и прочее речи не было вообще. Не заморачивались этим. Больше боялись алкоголиков и т.п.. В принципе человек виден. А дальше комплекс всего. Личное мнение - все же большую роль играет достаточная похожесть и общие интересы, чтобы не получалось по принципу однажды лебедь, рак да щука. И умение договариваться. Особенно по ходу дела. Многое решаемо. Скажем так... большую роль играет получается грести в одну сторону или нет.... Какие-то моменты с возрастом меняются, но не особо принципиально. Многое подсознательно берется из опыта жизни в родительской семьи. Важным считаю, особенно в молодом возрасте, если возможно, конечно, понятно, обстоятельства бывают разные, договориться 1 год - 1,5 хотя бы пожить вместе, чтобы проявилось многое, а потом уже рожать детей, чтобы они особо не страдали, если дальнейшие отношения не сложатся.

Ха, до брака обговорили ВСЕ, всю жизнь расписали до пенсии) Вот прям реально, ходили по парку гуляли и говорили, говорили, вплоть до цвета будущей коляски.
Ничего из того, о чем говорили со стороны мужа не было выполнено. На вопросы, "ну как же так, мы договаривались" - потом уже отвечал, я лгал, найди себе другого и тд.
Вот тебе и договорились на берегу )

Мужика сразу видно, какой он. Просто некоторые закрывают на это глаза и выходят за него, ну а потом «внезапно» выясняются его недостатки)
Если ваш жених, скажем, имеет очень близкие отношения с мамой, то и после свадьбы ничего не изменится. Выбор тут только у вас: или смириться сразу и получать от общения удовольствие и выгоду (а это совсем не сложно), либо портить отношения. И так далее.

Вот прям договор не составляли. Какие-то важные на тот момент моменты обсудили, типа у кого чья фамилия, где жить, как работать. Количество детей не обсуждали, а зря))) не думала что муж нацелен на многодетность, в моей картине мире одного сына достаточно)))

Мы почти детьми были, и договорённости были детскими.
Договорились:
Что никакого быдлячества типа оров и оскорблений, и тем более битья.
О количестве детей, о том что предохраняемся, планируем, но если что я абортов делать не буду.
О том что с родителями не будем жить никогда.
О совместном бюджете, никаких твоё моё.
О том, что всегда ночуем вместе, и о ревности говорим открыто.
За 20 лет, не нарушили ни разу.

Договариваться на берегу, фигня какая, ну договорилась, а меня бац и предали в самый для меня ответственный период жизни (беременность) и все договоренности разлетелись осколками.

договаривались только о ведении бюджета. Но это был второй брак.

Да, проговаривали много моментов, и сразу было видно, ху из муж. В каких-то моментах ошиблись, а в каких-то даже не ожидали, что всё так удачно сложится. Например, думала, что можно общаться со свекровью без напряга. В нашем случае не получилось, пришлось рвать отношения, потом возобновили на другом уровне. Думала, что придётся работать наравне с мужем, так как на момент знакомства я зарабатывала больше. Оказалось, после декрета, муж взял все функции добытчика на себя. Я занимаюсь детьми, домом.
Я никогда не гналась за высокоранговыми, они вызывали у меня подозрения. Мне важен был интеллект. Не ошиблась.

Я из тех, кто "на берегу договаривался". Мы с ним тоже не старые были, мне 20, ему 27. Но продвинутые в психологии, шописец. Договорились, все разногласия решали разговорами, все зашибенно… было. Пока обоих не стукнули неразрешимые внешние обстоятельства и одновременно кризис среднего возраста. 17, сцуко, лет спустя.
Сейчас имеем все ипучие признаки "начала отношений" - бурный секс, бабочки в животах, но и претензии, сопли, обиды по любому поводу, "а ты... а я..." А за плечами ипотека, 17 лет брака и быта, двое детей, порой самим смешно от того, как крышак сносит. То за ручку ходим, как малолетки, то посуду вперегонки бьем. Все договоренности остались на каком-то далеком берегу, а мы уже плывем к другому. :)

В браке 17 лет , до этого были отношения серъёзные с двумя молодыми людьми, делали мне предложение, ( не одновременно :) ) и несколько несерьёзных. Абсолютно ни о чем не договаривались, брак не планировался, но знала, чего не категорически не хочу и не приемлю ( пороки, патологическая расточительность, которую по молодости можно принять за щедрость, ревность, непрофессионализм, неуважение к другим , отсутствие увлечений, кроме пьянок с друзьями).
Также всегда настораживал факт того, что у бывших родители развелись довольно некрасиво, у одной несостоявшейся свекрови муж жил в отдельной комнате и имел отдельную полку в холодильнике, были попытки примерения на всяких днях рождения, но там ор стоял и скандалы были дикие, мол чел был воспитан соответственно, не знал просто, что такое нормальная семья, с унылым, но спокойным бытом и с уважением друг к другу.
Муж - это не отдельный инвивидум, к нему семья прилагается, я б не смогла все выходные сидеть на даче у всекрови и помогать ей на грядах или смотреть, как зарплата супруга уходит на лечение больных свекров или размещение в домах престарелых.

Первый брак в 19. Было много ошибок обоюдных и нетерпимости. Мозги мне подвезли вместе с опытом ближе к 30, поэтому брак, заключенный в 30 был более зрелым и счастливым.

Ничего не обговаривалось. Но при этом я изначально выбрала мужчину, который ко мне очень прислушивается и вообще способен воспринимать другую точку зрения и идти на компромиссы. Это было очевидно до брака и не поменялось после.
Важно ещё, что у меня хорошо прикрыты тылы - небедных родители, готовые за меня в огонь и в воду, собственное жильё и мои амбиции, благодаря которым я сама отлично зарабатываю.
В активах ещё высокая самооценка, привитая родителями.
В общем, муж осознаёт, что теоретически я в любой момент могу уйти, если что не так. Хотя я никогда разумеется это не афиширую , это подсознательно его тоже дисциплинирует.

Договориться можно об основном - где жить и сколько детей родить. Остальное - нереально.
Встречаются люди, нравятся друг другу, может даже любят, даже могут быть разногласия, но хочется быть вместе. Что ж не жениться что ли...
А еще зачастую люди меняются со временем или раскрываются "в танце".
Мой бм меня любит и на руках носил, хотел жениться и ребенка. Я видела, какие плохие отношения у них в семье - с мамой, братом,отцом. Но меня то он любил, заботился, пироженки приносил. Я то молодая думала, что это он хороший, а его родные психи. Не прошло и 10 лет - любовница, истерики, рукоприкладство, вызовы полиции и дурки, при ребенке мог матом на меня "мразь и тварь". Я то не менялась, я оставалась такой же какой и выходила замуж.И квартира уже общая в ипотеке, уйти некуда. До брака своих квартир не было, жили то с родителями, то снимали.
Вот и как надо было договариваться на берегу?

Парень был из прекрасной семьи. И мама и бабушка ни одного дня не работали, сидели при мужьях генералах как за каменной стеной в любви и достатке. Получила с точностью до наоборот. Лентяй, жлоб, изменник. 23 года брака как в страшном сне. 8 лет живу с с мужчиной из неполной семьи, с властолюбивой матерью и горя не знаю). Счастлива и нет проблем.
Не угадаешь.

Ни о чем не договаривались. Замуж предложил выйти на втором свидании. Я около года уговаривалась, хотя с самого начала было ощущение, что это всё. Вместе больше 25 лет.
Не очень понимаю сам принцип "договариваться на берегу". Потому что люди не статичны, все развиваются, и ломать себя годами в угоду старым уговорам просто невозможно.

Девочки,все проще.Это лотерея.Как и с воспитанием детей.Кому повезло в браке,попали пальцем в небо,то считают себя крутыми психолухами,типа договорились они.Сюрпризы могут быть и через 30 лет брака,и 40.Да еще какие.А у скольких мужиков вторая семья и жены ни сном ни духом,на еве счастливые посты строчат;-)И люди на это ведутся,как на фотки из одноклассников;-)

Расписались не рано, в сознательном уже возрасте. Мне было 27, мужу 25. Договаривались на берегу о многом, в том числе о равном партнерстве в браке. Все было ок. Зарабатывали оба хорошо, но я все же больше.т.к.была на более высокой руководящей позиции. Все было согласно договоренностям первые лет 10: родились двое детей, карьеру делали оба, продолжали хорошо зарабатывать, у детей были няни, дважды в неделю приходила домработница. Мои родители контролировали весь наш наемный персонал,т.к.жили поблизости. Все изменилось, когда мне пришлось отказаться от карьеры из-за здоровья одного из детей. Я, конечно, старалась подрабатывать, но это были слезы... все силы и время уходили на ребенка. И спустя пару лет муж вдруг почувствовал себя "главным", начал диктовать условия, стучать кулаком по столу, чувствуя мою финансовую незащищенность. Когда я у него спрашивала, как же наши договоренности, принципы о равенстве партнеров в браке, в ответ мне говорилось, что ранее он был молод и глуп и глубоко заблуждался, сейчас подумал и решил, что правильный формат семьи это строго патриархальный, в котором жена права голоса не имеет, потому что просто рождена женщиной и тупа от природы. Я несколько лет пыталась спасти семью, вразумить мужа, но он развесил по всему дому молитвы, начал усиленно ходить в церковь, утверждал, что батюшки полностью поддерживают его идеи о правильном формате семьи. Итог: развод. Посчитала, что не имею права давать детям ложные стандарты построения семейных отношений. Ну и устала что либо доказывать упертому м@даку, в которого превратился мой некогда милый и покладистый муж... Грусть.

Ничего не проговаривали. Помню только, что муж говорил, что жена должна готовить завтраки утром обязательно, что я и делаю двадцать лет.) Все остальное выяснилось в процессе. Вообще не понимаю, как можно что-то проговорить, если ни с кем до этого не жил и вообще не представляешь, что такое совместная жизнь. Я жила с родителями, для меня открытием было, что муж считает, что убираться надо не раз в неделю, как было принято у меня дома, а каждый день. Ну и так далее. Какие-то неприятные черты тоже не сразу проявляются, плюс с годами характер меняется, как это можно предусмотреть?

Ни о чем.

У нас просто нет культуры отношений. Мамы наши нам ничего не передали, так как и сами собственно не знали. В их поколении еще и замалчивали все. Поэтому наше поколение все на собственном опыте.
Если был пример отличного отца или первые отношения были правильные, даже в юности, то намного меньше шанс запасть на плохие. Женщина начинает видеть разницу, когда знает как еще может быть.
Ваш муж в 26 никакой не мизогин. Такой же продукт общества, где не было культуры нормальных отношений и мужчины разбалованные. Скорее всего повторил поведение отца или других ролевых моделей.
Проговаривать до свадьбы можно, это не 100% гарантия, но хотя бы какое-то изначальное совпадение. Со временем конечно все может измениться. Но что я поняла твердо - хочешь хорошие отношения, надо давать моментальный отзыв на то, что не устраивает. Ну и не терять независимость. Многие мужчины не проходят испытание, когда жена от них зависит, распускаются.

Вышла замуж в 22, ему было 26. Вышла скорее по расчету, любил меня очень, хорошо относился, был перспективный, обещал, что не буду работать, что будет обеспечивать. Сейчас мне 42, живем хорошо, детей родили, муж свой бизнес стартанул неплохо, да и я с наследством хорошим, не работала ни дня, пассивный свой доход откладываю на свои хотелки, обеспечивает меня муж. Я всем довольна.