отношения с мамой. тупик

Никогда не думала, что в мои 40 лет самой болезненной моей текущей проблемой будут отношения с мамой.
:( но это именно то, что больше всего огорчает, выбивает из колеи меня на долгие периоды.
Мама, 64 года. Всю жизнь проработала руководителем, руководила всей семьёй, организовала свой бизнес (параллельно с работой).
Когда пришлось уйти с основной работы, конечно для неё это был кризис. Но уволив управляющих стала как бы руководить бизнесом, что не просто ей даётся в силу возраста.
проблем в её характере немало, но причиной конфликтов в последнее время становится какая-то её болезненная мнительность.
я задумалась на секунду, отвечая на её вопрос, "Ты - хамка, что себе позволяешь, я тебя спрашиваю, ты специально молчишь".
она позвонила на домашний наш номер, сын сказал "мама занята" (разговаривала в другой комнате по мобильному и даже не знала, что звонил домашний) - "Ты не захотела со мной разговаривать, выделываешься, твоё поведение недопустимо, посмотрите какая важная - занята" я пытаюсь объяснить, что даже не знала, что был звонок, и сын так ответил по собственному разумению - "что ты мне тут рассказывает, ты специально, и мальчика так учишь..."
пытаться оправдываться - как со стеной разговаривать.
и вот в таком духе обвинения, но конечно, всё сводится к моей невоспитанности, неуважению матери, недопустимому поведению, грубым ответам, необоснованным претензиям и т.п.
я не понимаю, это явление социальной природы (возраст, потеря контроля над подчинёнными и членами семьи, сложности ориентации во внешнем быстроменяющемся мире, ухудшение материальных условий жизни и т.п.) или уже медицинское (т.е. первые симптомы какого-то заболевания).
и что делать не пойму?
оправдываться сил нет, вроде всё нормально, живёшь радуешься, только расслабишься - прилетает "а вот ты вчера мне так ответила...?! " "как, мама, как?!"... поток обвинений. замкнутый круг.
Пыталась дистанцироваться максимально. Но совсем же общение не исключить.

У нас в роду работает ироничное согласие.
- Да, я хамка.
- Да, я хочу свести тебя в могилу.
- Да, я вообще охренела.

Поскольку мозги в семье всё же есть )) манипулятор утихает и начинает общаться конструктивно. На время, конечно )))

Маме всего 64, всю жизнь в обойме, а вы-тяжело в силу возраста. Может она чувствует ваше пренебрежение?

Отвечайте стандартно: “Да, мама. Тебе не повезло с дочерью. Пока.”
Границы ставьте. Не важно что это, характер, деменция или проблемы на работе. Важно чтобы она не видела в вас девочку для биття и слива своего плохого настроения.

Мама берега потеряла. Ставьте на место и не позволяйте разговаривать с вами в таком тоне. Это характер такой гадкий, привычка всех строить.

Соглашайтесь, что вы неблагодарная, что хамка. Короче, с любым посылом соглашайтесь.
Это работает!

Думаю, что в первую очередь это привычка и характер. Все же 64 года еще достаточно молодой возраст - для старческого эгоизма рано, деменция массово тоже не бывает. Учитесь ставить еена место - люди подобного склада уважают только тех, кто сильнее.

моя подруга говорит, что "пришло наше время отдавать", что ей приходиться маму и 2х тётушек выслушивать по телефону и в 6 утра и в 12 ночи, люди уже не понимают ритма твоей жизни и на отказ от телефонной беседы реагируют болезненно; и что мне нужно больше понять, что таким поведением мама просит о помощи. Нужно задаться вопросом: какая помощь нужна моей маме? возможно, она хочет ласки и заботы в формате "сюсюканий и потаканий её капризам", но сами понимаете мама не в таком стиле нас воспитала, ею всегда возводилась в культ скорее подчёркнутая вежливость и беспрекословное послушание, так называемое уважение старших.

Очередная половая тряпка пришла жаловаться на мать-манипулятора. При этом ничего делать не будет, потому что "это же МАМА"!:sick4

Мама любит вызывать у Вас чувство вины, шлите ее лесом. Я свою послала, раз в месяц звонок с восемнадцати до 20.00.Сама не звоню и ее жизнь мне уже неинтересна. Вымотала меня сильно, пусть сыначке звонит, у меня братан имеется

Да, дементное запросто.

с такими только поддакивать. На все обвинения говорите "да, я такая". Это ставит их в тупик, и обвинения быстро заканчиваются

Да делать ей нечего, подбейте её на какую-нибудь помощь другим людям, тут важно внимание переключить на кого-то другого.
Вещи собирать для стариков, книги в библиотеку ну и все в таком духе.

нападайте первой

Фигасе.. прочла почти весь топ и офигела. Люди советуют чуть ли не матом крыть родную мать. Вы че, люди, совсем с катушек сьехали? Ведь речь идет не о соседке тете Глаше, а о родной матери?

Это болезнь. У меня похожая ситуация с папой, только ему уже за 80.
вдруг - начинаются требования, обвинения. Кормишь, ухаживаешь, делаешь все что можешь - а вместо благодарности новые обвинения! "ты меня голодом моришь", "я вам не нужен", когда мы все внимание ему. впадение в старческий маразм (((

а не кажется ли вам, что тем про дементных стариков вдруг резко стало больше?
что-то тут не так... слышала версию, что это экология. Вода, которую мы пьем.

Во первых посмотрите как она ведёт себя с другими - если вежливости вы понимаете что человек в курсе что можно что нельзя.
Во вторых при деменции сложно выполнять какие то обычные действия типа вовремя принять лекарство, из п А доехать в п В, включить плиту и тп.
В третьих особенно если это деменция выставляйте границы и не позволяйте себя отчитывать как маленькую девочку. Да я сволочь и даже хуже все разговор окончен. На хамство вешайте трубку. Это нужно сделать чтобы был шанс выстроить нормальные отношения, вы же не хотите чтобы мама в вашей жизни была в виде трамвайного хама? Сразу говорю гарантии что она не упрется не пойдет на принцип и не разорвет отношения нет, но так себя насиловать нельзя.

Автор, обнимаю!! Все примерно так же... Послать маму не могу. Не общаться не могу. Созвон 3 р в день, 3 р в день вынос мозга в основном... Те , кто здесь пишут "пошлите" нас никогда не пойму ... Не знаю, что пожелать... Давайте будем дальше терпеть, что делать.... , Желаю себе лично никогда так не делать, когда мои дети вырастут.....

Я очень долго так оправдывалась перед мамой. Она не руководитель, она - учитель, что тоже накладывает свой отпечаток. Между нами было много конфликтов в прошлом, были и такие, что мы разрывали отношения на год.
Но где-то год назад я просто сказала "Мама, хватит. Либо ты спокойно себя ведешь и прекращаешь наезды по пустякам, либо я отвечаю тем же. У тебя жизнь не сахар? У меня тоже. У тебя нервы? У меня они тоже есть". Пару раз мы поконфликтовали на тему "кто и что себе позволяет", на том все и завершилось. Нет, периодически бывают взрывы, но тут уже мама иногда сама признает, что переборщила. Или я иногда зарываюсь, но тогда и я извиняюсь.

это не проблемы с мамой, а у мамы проблема с психикой, тут лечиться надо, а не разговаривать

Манипуляторша ваша мамаша. Моя такая же.
Не общаюсь.

Автор, мама стала такой недавно? Прям вот никогда раньше она вас не гнула об колено и не позволяла себе говорить всё, что думает? Понятно, что у неё было меньше времени на звонки, но всё же она не на другой планете жила и вы общались. К тому же вы могли видеть, как она относится к другим людям, к подчиненным.

У меня свекровь похожая была. Хамкой меня не называла, но устроить концерт по заявкам на тему отсутствия должного внимания к её персоне могла и устраивала. Пока она была жива, мы все жили с каким-то чувством вечной вины перед ней. Она виртуозно умела её навешать на окружающих. Она всегда была обижена на сына, на меня, на моих родителей, на внука. Все были плохие и все почему-то ей должны. Чего должна была ей лично я - понятия не имею. И когда до меня с возрастом дошло, что я не обязана быть мусорным ведром для сброса её эмоций и истерик, я просто вообще перестала ей звонить (до этого были обиды, что не каждый день звоню). Какая разница, звонить один раз в пару месяцев или каждый день, обиды всё равно те же, претензии тоже. И да, у неё был муж и она не была старухой в деменции. Крутила близкими она всю жизнь, они это позволяли. И я позволяла до поры до времени. Но то свекровь. С мамой сложнее.

Автор, да не слушайте здесь никого. Поступайте как сердце велит! Ева совсем озверела, а в Вас чувствуется хороших добрый человек.

Автор, вы - типичная страдалица, жертва. Вы вошли в эту роль и выходить из неё не хотите, только жаловаться и ныть будете. Потому что если бы вы реально захотели прекратить мамин прессинг, вы бы это уже давно сделали.

Маме Вашей просто не хватает внимания и да, конечно возможны возрастные психические изменения, но. Подумайте, через какое то количество лет вы будете себя винить. что мама хотела быть ближе к вам а вы ее отталкивали... Потом ничего не исправить... Будьте добрее СЕЙЧАС к своим родным и близким

к сожалению деменция потихоньку начинается

"Всю жизнь проработала руководителем, руководила всей семьёй, организовала свой бизнес (параллельно с работой)."
Не было еще "я требую полного и беспрекословного подчинения"? Слово матери - закон, я не терплю возражений и т.п.?
"всё сводится к моей невоспитанности, неуважению матери, недопустимому поведению, грубым ответам, необоснованным претензиям и т.п."
Если такое пошло, то вам можно только посочувствовать. Будет все это только усиливаться. Вы знаете характер вашей мамы, усиливаться, увы, будут все плохие черты. Что наверняка и имеете. Инга про "да" хорошо подсказала, она в первые разы на такое вообще растеряется, попробуйте, но если это в вашем варианте использовать постоянно, то доиграться до невроза можно достаточно быстро. Творчески же пойдет вполне. Как и попробуйте ответ с улыбкой, что это она же так вас воспитала, но легко на такое можете получить еще больший скандал. Ваша основная задача тут же не впадать в эмоции, что обычно и происходит. Это от вас в первую очередь по определенным причинам и нужно. Особо славно это получается, если вы устали и не особо себя можете контролировать. То есть надо учиться по возможности трезво контролировать ситуацию, понимать что это и не вестись.
Есть такой психотерапевт Михаил Литвак. Подобное поведение он называет.... секс с детьми, понятно, что к обычному сексу это никакого отношения не имеет. Суть в чем. Разводя на подобное получается в итоге нечто вроде психологической разрядки, становится легче, состояние улучшается.
По большому счету здесь красивых выходов с вашей стороны нет. Все уже написали. Обозначайте границы, чем дольше не будете это делать, тем будет сложнее и болезненнее. С возрастом становится только хуже. И снижайте эмоциональную связь.
Какой здесь есть еще момент. Вы плохая, становиться, увы, будете все хуже, но внук..... внук хороший, он ее любит (как и она его). Можно развивать эту сторону. Пусть он больше общается с бабушкой.
Что это все такое. Комплекс. Привычка руководить (все должны делать что она хочет, а силы не те, уже особо не получается, получилось - ура, я еще о-го-го), характер, сосуды и т.п. и не только. В плане здоровья следить за повышениями давления, посетить невролога, чтобы посмотрел все ли в норме, они это видят.

У меня такая свекровь. Я просто не слушаю, что она говорит. Вообще. Могу трубку отложить, а потом сказать что было что то со связью. Или говорю перезвоню через минуту и не перезваниваю.
Мне подруга психиатр расссказывала, что у них главное не втянуться в болезнь пациента, иначе врачу потребуется другой врач.
Вот и вы представьте себя психиатром. Ваша задача не втягиваться в это. Чтобы ваша мама не говорила держите в голове две вещи - вы ее любите, она больна. Только она начинает свои наезды, вы ей - ой у меня молоко убежало, пока, люблю целую. Потом какой нибудь смайлик пришлите. Можно еще на сериалы посадить, детективы или любовные романы, чтобы она там эмоции переживала. У меня бабушка на старости лет за спорт болела. Увлеките маму фигурным катанием, например. Там можно с утра до ночи переживать, ругать и доказывать что все неправы;) Пусть комментарии пишет на каком нибудь сайте;)) А сами только смайлики и любовь. Когда наезды просто сливаетесь и ждете затишья. И главное вообще не принимаете это все на свой счет.