Хороший сын или дурак?

У подруги серьезно заболела свекровь. Завтра не умрет, это может длиться сколько угодно, но болезнь такова, что жить одна она не сможет, конечно. Живет в Подмосковье (километров 60 от Москвы, может чуть меньше). Быть с ней надо круглосуточно. Сиделку не хочет. Пытались. Начинается истерика. Муж подруги хочет увольняться с работы и жить с ней. Ему 50. Если уволится, работу (хорошую) больше не найдет. Это нормально или нет? Хороший сын так и должен? Или он вне себя от горя и не ведает, что творит? Что бы вы сказали мужу, если бы он принял такое решение?

Истерика лечится. Нанимается сиделка за двойную оплату, которая купирует истерики. Постепенно мама привыкает к мысли, что теперь - вот так, с сиделкой. Два года мама меня проклинала, сейчас попустило.

Идиот. Хочет-не хочет, его это не должно волновать, пригласил сиделку и всё, все капризы шлются далеко. Да я думаю ему месяца хватит посидеть с мамой, пусть отпуск возьмет, развлечется. Можно сдать в дом престарелых, если сиделка не устраивает. Я бы подала на развод, но содержать 50 летнего мужа с его мамой не стала и на алименты бы подала, пусть на минимальные.

Мой свекор так от жены сбежал под флагом "ухаживаю за мамой". лет 15 так и жил с мамой.
Правда он работал, ибо дело в Москве и мама там же. На работу добираться одинаково.

Срочно снять все накопления со счетов, если счет общий. Половину отдать мужу и заявление на развод.

Где же те Евы, которые говорят, что за своими родителями надо ухаживать самим, даже если ради этого придется бросить работу?

Как все легко выкинули на помойку мужа, оказавшегося в сложной ситуации....

Да ладно, таких дураков не бывает. На какие деньги мужик собрался жить с мамО? На пенсию мамы не проживёшь. Уж молчу про содержание детей.

Эх, не знает он, что такое быть круглосуточно с недееспособной дементной мамой:( Вы его не разубеждайте, пусть возьмет пару неделек за свой счет и попробует. Руку на отсечение, сбежит на три работы и найдет сиделку.

У вас есть деньги на круглосуточную сиделку? или я не очень поняла задачу? муж хочет функции сиделки выполнять или боится пропустить момент ухода матери, хочет последние дни быть вместе?

В похожей ситуации со свекром, предложила мужу обоим заботится о старичке 91 года. Пока документами занимались, он умер :-( Но эта наша семья, наши отношения.

Посоветовала бы пообщаться со специалистом. Если бы он отказался - развод, раздел имущества, алименты и пр.

уволиться, шоб тешить самолюбие дементной старушки ? Сильный ход. Он Дурак. Положите ее в пансионат, наймите сиделку, она не вечна, а этот Дурак сломает себе жизнь, пока этого не понимает.

Никудышная жена у мужика. Да и дочь старшую хреновую вырастил. Мы в такой ситуации сохранили и семью, и работу мужа, и свекровь не оставили.

как там в соседнем топе? На первом месте я, потом муж\жена, потом дети.
Родители в немощи приравниваются к детям и вряд ли у них буду спрашивать совета кого нанять чтобы их присмотрели. Жертвовать собой, семьёй - это сверх дуронсти.

Главное, чтобы еще у мужчины не было каких-то наклонностей, например к алкоголю.
Представьте 50 летнего мужика, который не работает, а сидит в уездном городе с дементной матерью. Не захочешь, а сопьешься, ну или кукушкой поедешь.

Не хочет сиделку? Признать недееспособной, нанять сиделку и искать пансионат. сынок совсем сбрендил? Вместе с мамой рexнулся?

А точно там только больная мама? Может, мужик уже успел замутить с соседкой?

А забрать свекровь к себе не вариант? Или поближе перевезти и часто навещать, плюс приходящая сиделка. Вообще, конечно, бросать работу из-за человека, которому жить то осталось два понедельника - это бред. Существует множество вариантов решения проблемы, но этот - вообще не вариант. Кто его самого содержать то будет? Семью его, детей?

Э...начну с конца.
- Что бы сказала мужу? Мужу бы сказала - нивапрос, если хочешь быть хорошим сыном - отлично! но...это ТВОЙ выбор. Потому формально разводимся, разделяем финансы и прочее - и вперед. Алименты платишь, на квартиру мамину я не претендую, остальное разделяем по закону.Заходи - не бойся, выходи - не плачь.
- А что дурак ...ну тут как в той старой поговорке: что хуже дурака? - Дурак с инициативой. То есть в современной трактовке - дурак, который перекладывает ответственность за свои неразумные решения на других. Причем сами знаете кого.
Этот чел в свои 52 вообще представляет - каково это - ПОЛНОСТЬЮ возложить на СЕБЯ заботу о другом, недееспособном человеке? Он вообще проводит, скажем, 2-3 дня один (!) даже со своими маленькими детьми? Вряд ли. Но если да - даже пятеро детей - фигня по сравнению с дементной мамой - притом не настолько дементной, чтобы признать недееспособной.
- Ах, собирается бросить работу? А вот тут я его понимаю. То есть он бросает работу, переезжает ТИПА к маме, но по факту ухаживать за мамой будет КТОООО? Правильно, его жена. Причем не только за мамой, но и за ним, "хорошим сыном". Причем сама не бросая работы, ибо кому-то же надо "кормить семью"!.
Понимаете, да?
Так что тут переждать немножко, может за выходные перебесится. Но если всерьез начал бросать работу - см. п. 1.
Флаг в руки, барабан на шею, ветер в спину.

Я бы в данной ситуации съездила бы к свекрови и рассказала бы, в каком дерьме они с сыном окажутся, если свекровь откажется от сиделки.

Когда заболела свекровь муж сначала жил у нее 3дня в неделю. (С работы не увольнялся)
Еще до ее болезни гордо об,являл о том что маму никому не доверит.
Но потом. Внезапно решил найти .. сиделку с проживанием. Узбечку.

Тут многие упрекают жену, мол, да как она может бросить мужа в беде, да как не заботиться о стариках и подобную благостную чушь.
Как-то все забыли, что в нормальной семье один человек не может принимать такие серьезные решение один - теперь дорогой/дорогая ты работаешь один, а я пошел исполнять свой долг так, как я его понимаю, нет, не хочу его исполнять по-другому, да, мне плевать, что все остальные члены семьи от этого пострадают, и да, я понятия не имею, что будет дальше и как я буду жить.
Сыну вообще неважно, что там с матерью, ему важно исполнить свой долг, и плевать на все.
Кто-то хорошо сказал, что обещали быть в горе и радости, а в масштабной глупости - нет.
Муж не думает, как будет жить его семья, он предполагает, что жена будет зарабатывать деньги на всех, включая его и мать, а он будет сидеть рядом?
У нас в семье была похожая ситуация. Свекр сидел пару лет со своей больной мамой (бабушкой мужа). Жена свекра (мачеха мужа), бабушку не переносила и контактировать с ней отказывалась, более того, пыталась и свекру запрещать. Свекр переселился к маме, там жил и работал (он мог работать из дома). Когда его мамы не стало, он вернулся домой к жене, лет 15 с тех пор прошло. Для меня многое непонятно в этой истории, но никто из семьи не пострадал - ни жена, ни сын, да и сам он не изображал жертву, просто делал то, что должен, никого не напрягая.

Пока в здравом уме, надо написать письмо в будущее и сказать детям:"Вскроете его, когда я кукухой поеду". И в том письма должна быть просьба нанять сиделку, даже если мой воспаленный мозг будет против. Навещать меня по выходным, обеспечить мне нормальный уход (средства прилагаются) , но не слушать бред о том, что только вы должны мыть мне задницу и сидеть рядом у телека. Это ужасно, уносить в свою старость жизни детей.

Пусть для начала возьмет отпуск максимально возможный и поухаживает за старушкой в режиме 24/7.

А может, уход за мамой для мужика повод бросить работу? Может, он просто не хочет ходить на работу?

Сочувствую жене,теперь она жена старикана.
Он не дурак - просто, видимо, давно выдохся и хотел в ряды пенсов вступить. А тут и повод нарисовался.

Я не исключаю, что мама оказалась единственным по настоящему близким для этого мужчины человеком. Поэтому он хочет провести все еще оставшееся время с ней. Жена и дети в этой ситуации его волнуют меньше. Тогда нет, он не дурак. Для него это правильное решение.

а я бы подумала, что жена просто достала. У мужика хороший предлог слиться.
Других вариантов у мня нет.

Вот 100% эти две недели отпуска мама его обслуживала, а он типа проверял - не забыла ли она выключить газ. А когда ее болезнь спрогрессирует, и уборка-готовка на него упадут, тогда к автору обратно прибежит

Сама бы стала действовать. И муж меня послушал бы.
Считаю, что мой муж не способен вот так выступить цыганочкой, что начнёт ухаживать, а работа долой. Но мало ли. Всё равно не прокатит. Управление возьму в свои руки, сдюжим, никто не уволится, все будут ухожены.

Знаю истории, где было, как вы описываете в начальном посте.
Это от психа всё начинается у сына, и добром, конечно же, не заканчивается.

Он пребывает в иллюзии, что справится. Ему лучше в таком-то еще перспективном возрасте более рационально работать на квалифицированную сиделку-компаньонку с проживанием, в перспективе перевезти маму ближе к себе, чтобы была возможность подменять её (сиделку) любым из членов семьи, включая себя. Потому что пребывание с таким человеком необходимо именно круглосуточное. Ему необходима грамотная консультация специалиста, который бы донес до него суть ухода за таким пациентом, на которого совершенно не нужно "класть жизнь", его нельзя оставлять одного, ни на минуту.

Хороший сын. Предлагаю автору представить себя на месте свекрови. Старшая дочь взрослая, 16 лет младшей - вперёд учиться, это же девочка ей армия не грозит, может поступать хоть пять раз, хочет — пусть готовится. Я бы уважала такое отношение к матери, обычно. аким сыновья и с жёнами трепетны.

Если у нее начинается деменция , то в первую очередь нужны деньги. Один человек не сможет за ней следить 24/7, все равно придется брать кого-то помогать, либо муж с женой меняются. Потом со временем нужна будет проф. помощь, либо проф. сиделка опять же, либо отдавать в приют, желательно не самый плохой. Денгьи, деньги и еще раз деньги. Так и надо ему обьяснить. Пусть возьмет сначал отпуск и посидит с мамой месяц, сам поймет, что одному ему будет не по силам. Пусть поговорит с врачами о том, как болезнь прогрессирует. Может видео ему найти в интернете?
Хочет провести как можно больше времени с мамой, пока она не весь ум потеряла, надо перевозить к себе ближе, или менять недвижимость на квартиру больше и маму к себе, но тут со временем будет тяжело всей семье. Знакомые так делали, но у них большой дом, не квартира. Но не бросать все и ехать к маме. Он просто не представляет масштаб бедствия и в шоке.

Пусть уговорит мужа не увольняться, а взять долгий отпуск за свой счет по семейным обстоятельствам.
Идеальный вариант - нанять сиделку "в помощь", к хорошей сиделке бабулька быстро привыкнет и согласится с ней жить. У нас так было с одинокой сестрой бабушки после инсульта. Сначала тоже ни в какую совсем.

По сути - я бы согласилась на такое решение мужа. Он чувствует, что недодал матери, возможно хочет с ней пообщаться, пока она еще его мать. Я могу себя представить на месте мужа, и уж лучше пусть он сам, чем требует от жены это сделать за него, как часто бывает.
Накопления поделить. Захочет - найдет удаленную работу. Кмк как раз денежный вопрос - не самая большая проблема. Опасней то состояние, в котором будет муж, если он будет один долго заниматься только уходом за старушкой.