Не могу и не хочу (про сына)

С мужем в разводе. Сыну 7 лет.
Ужасно признаваться. не люблю. Так получилось.
А сын копия отца. Внешне. Ничего не могу с собой поделать.
Пытаюсь не подавать виду конечно. Но мне кажется дальше будет все хуже. И тяготиться все больше.
Мечтаю о варианте - устроить его на круглосуточное пребывание в школе , есть ли такие в Москве? А время заволнить дополнительно работой. Деньги откладывать ему на учебу.
Пока мысль - как загладить свою вину. накопить ему на учебу, жильем если ничего не случится, он будет обеспечен, у меня есть однушка, которую сдаю, в 18 лет отселю его туда.
Последнее время утешаю себя - осталось 11 дней рождений.
Бабушек дедушек по линии мужа нет, мои родители практически не общаются с внуком. Т.е кому то его отдать тоже нет вариантов.
Знаете ли вы подобные истории в реальной жизни?

Не отпустили мужа обидой?
Вот подумайте, вы когда в третили своего мужа, вы его полюбили за его внешность и остальное? Значит он вам нравился. Потом он вас чем- то обидел и вы вашу обиду переносите на сына. Разрулить ситуацию с БМ и вы будете нормально ( ну полюбите громко сказано) жить с сыном.
Я вас понимаю!!!! У самой такая же ситуация не до конца ещё прошла. Но судьба распорядилась так, что БМ стало хуже, чем мне. А когда то он ходил королем, а я билась как рыба об лёд чтоб прокормиться. И меня отпустило! И с сыном стали отношения налаживаться, а то я его тоже изводила вечными придирками. Видела в нем копию повадок отца.

Во женщины... мамы... одной претит чужого усыновлять, видите ли не сможет полюбить - гены там не «те»: другая полюбить родного не может, как раз за « те» гены. Вместо того, чтобы невинного ребенка в интернат сдавать, может направить энергию на работу над собой, Любимой? Чем больше вкладываешь в человека, чем бтльше его начинаешь ценить и Любить. А когда дистанцируешься, лишаешь себя последнего шанса.

А каким было вше детство?

Вы в детсадах еще инфу подсобрать решили? ● Детсады, школы, центры развития ● 5 дневка для первоклассника в Москве (43 просмотров)
Показать все (4), Адрес темы: https://eva.ru/topic/139/3588082.htm

Конечно, есть школы-интернаты. Опять разводка в забененном гугле, что Вы типа впервые о таком слышите и кроме евы не нашли, где спросить?

Бедный первоклассник.. Чёта жалко пацана.. И уроки никто не поможет сделать, и вообще в детдом хотят сдать...

А ваши родители почему с внуком не общаются? У вас вся семейка моральных уродов? Бедный парень, всего-то 7 лет, а уже никому не нужен. И аргумент - он похож на отца. «Убедительно», что скажешь. Потом еще спрашивают, и откуда берутся *мат*ганы и жестокие садисты. Вот из таких: ни матери, ни бабке с дедом не нужен. С детства.

Фильм Звягинцева "Нелюбовь" уже посмотрели? Ваша тема.

Бедный ребёнок! Скоро он вам отомстит за вашу нелюбовь. Не вы одна остались после развода с ребенко, не вам одной трудно. Мой младший сын очень похож на БМ, мы рпзшлись, когда сыновьям было 6 и 8 месяцев. Так я младшего баловала по словам родни. Обожаю обоих, хотя старший по временем стал копией отца, а с первого взгляда кажется, что моя порода. Младший так и остался похожим на БМ, только красивей гораздо.
Ваш ребенок не виноват, что похож на БМ. Идите к психологу, работайте над этой проблемой, я серьезно. Вы его загнобите потом, он вас не простит, это ужасно!!!

это у вас нехватка окситоцина. Ищите способы его повысить

Бм вас обидел? Скорее всего вы ребенка невзлюбили не с рождения, а когда его отец закозлил. Тогда вам надо к психологу и разобраться в своих отношениях к бм, отпустить все обиды или что там психологи делают на этот счет. Простите бмм, перестанете видеть его в ребенке, и все наладится!

Отдайте мальчика в кадетский корпус, семилетке конечно будет очень тяжело, там физические нагрузки серьёзные, но это всяко лучше, чем с вами.
У вас есть льгота..неполная семья.

Какая же вы....даже слово не подобрать.
Мальчика очень жалко.
Надеюсь, у вас больше не будет детей!

Бедный ребенок, это ужасно. У меня был такой период когда-то, не так сильно выраженный, но я тоже задумывалась на эту тему. Тем более сын вылитый отец, и фигура, и походка, повадки, и лицо тоже. И хамить мне пробовал, скопировав отца в раннем детстве. Но как-то в один прекрасный момент я на это забила, решила, что он моя кровиночка, мой сын. Не для того я ходила беременная 9 мес., растяжки поимела, рожала, не спала в первые годы чтобы потом MOE кому-то просто так отдать. Знаете, что самое интересное? Сейчас сыну уже 20 лет, и хотя внешне он - отец в молодости, его характер, мысли, склонности - все я. Я в стольких вещах себя узнаю, даже странно, что так бывает.
Попробуйте правда пойти к психололгу и разобраться. Ведь сын действительно не отец, вы на него подсознательно натягиваете маску отца, а самого ребенка за этой маской не видите. Я отпустила обиды на отца тоже, поняла, что больше всего это нужно мне. Перестать циклиться на том, кто мне больше никто, и начать жить в моей куда более интересной замечательной жизни.
Второе - попробуйте договориться с отцом, чтобы брал ребенка на сутки в неделю. Вам не помешает передых, вы сможете заняться своей жизнью, и вам это тоже поможет сдвинуться с мертвой точки. Ребенку от этого тоже плюс, если получится наладить.

Только МАМА носит 9 месяцев в животе, до 2 -х лет на руках и всю жизнь в своем сердце !
Очевидно же, что вы не МАМА, а просто рожавшая женщина.
Мальчика очень жалко, а вас - нет. Вы взрослая и могли и можете всё изменить, но не хотите.

Заведите для него собаку. Пусть хоть она его любит безусловно, это очень важно. Ему надо развивать эмпатию, вы ему этого не даете, собака в этом поможет.

У меня так сложилась жизнь, что с мужем вместе не живем. Но чтобы не любить своих детей даже не представляю. Может вам к психологу?

м б к психологу? у вас был тяжелый развод и вы проецируете на ребенка обиду на мужа?

Дорогая автор, а раньше вы его любили? Год назад, например. Два года.

Пока не поздно придется полюбить. Иначе потом плохо все будет. просто возьмите себя в руки, и попытайтесь.

А ХЗ, что будет? Может получится нормальный парень с нормальной собственной семьёй, даже любящий мать и заботящийся о ней. Может получится маньяк, ненавидящий женщин и мстящий им. Между этими полюсами возможны 150 оттенков серого

Вам нужен психотерапевт, без шуток. Дело не в вашем сыне, а вас самой.

Создается ощущение, что людей много, но душ на всех не хватило... :-(

Нервозную жену летчика из фильма « Экипаж» напомнили). Которая потом вмиг превратилась в ласковую податливую счастливую кошечку, когда встретила себе рОвню—мужика. И на сына орать перестала вмиг и вообще. Ищите нового мужика, любовь принесет вам любовь и к сыну!

Я вам такую штуку напишу, ваш сын похож на бм в значительной мере потому, что вы себя так же с ним себя ведете, как и с бм.
Позанимайтесь психологией в эту сторону. Скорее всего у вас есть где-то личная нехватка и вы это пытаетесь сосать из тех, кто рядом, в ответ они меняются определенным образом.

А сколько времени с развода прошло?

А мне кажется, что ребёнок тут вообще не причём. Проблема в вас, усталость, депрессия, замкнутый круг.... точно так же начинают "не любить" и супругов и родных. Вам бы глоток свежего воздуха в виде нового увлечения, чтобы вместе, рядом! Может быть действительно поможет собака, возьмите щенка, пусть ребёнок выберет породу, с маленьким возни много будет, но это вас объединит. Ребёнок ни в чем не виноват, ему подстроиться невозможно под вас, а вы должны, хотя бы попытаться. Сделать всё, чтобы потом не было мучительно больно...

Отдайте сына отцу. Ему там будет хорошо. Ничего стыдного в этом нет, просто пойдайте на персмотр дела, скажите, что не справляетесь и платите алименты на сына бывшему.

Не чувствуйте себя виноватой. Это совершенно нормально.

А вы не можете просто заботиться о своем сыне? Без любви? Сиделки заботятся о своих подопечных. Воспитательницы в садах заботятся о детях. Вообще чужие люди. И многие делают это хорошо. А вы мать все-таки. Чем вы хуже?

А не хотите увидеть то, что есть в этом ребенке от вас самой и пожалеть, помочь, хотя бы посочувствовать этой его части? Ребенок семи лет еще не личность, это пока зеркало в котором отражаетесь вы и его отец. Вот не может быть такого что бы он отражал только своего отца, вы там точно есть. Вот и помогите себе излечиться от травм через свое отражение в ребенке. Научитесь себя любить, а не только не любить своего БМ.

"нравятся" такие тетки.. сначала с огоньком подмахивают мужику, беременеют, а сейчас - не люблю
он ВАШ сын
в нем ВАША частица

и таки да, лечите голову по отношению к БМ
к психологу сходите

ваш ребенок не просил вас рожать его!!
помните всегда об этом

Посмотрите школу-интернат 16 на ВДНХ, раньше там была пятидневка. Как сейчас, не знаю.
Но ребенка вашего жалко. Ладно бы говнистый подросток был, я бы еще поняла ваше отрицание, но тихий семилетка. :scared2

Вот да, есть у меня знакомый. Умный, красивый, но алкоголик со своими тараканами. Мать никогда его не любила, а он всю жизнь пытался ей доказать, что он достоин ее любви.
И вы, та еще сволочь! Вы не приходите в ужас от своих ощущений, вы хотите себе большего комфорта, хотите сдать ребенка на пятидневку. А почему сразу не в детский дом? Там хоть надежда какая -то будет, что его возьмут в семью и полюбят. Дадут то тепло, в котором он так нуждается и которое вы не хотите ему дать. Вы ж не мать ему . Потому, что мать не может не любить своего ребенка. И да,не думайте,что он не чувствует вашей нелюбви.
Когда-нибудь он вырастет, станет красивым и успешным, тогда вы будете нуждаться в нем. А нужны ли вы ему будете.
Очень надеюсь,что у мальчика все сложится. И что вы-единственный человек в его жизни с таким моральным уродством.

бедное дите...

Автор, это ужасно - то, что вы пишете. Я только один такой пример знаю, результаты там печальны...Мне очень жалко вашего мальчика.

Самый простой вариант это школы пятидневки.
Если есть деньги, то есть куча пансионов.
Если нет денег то посоветоваться с адвокатам, как можно через суд передать ребенка отцу, чтобы вы платили алименты.

Автор, пожалуйста, постарайтесь ради ребенка делать вид хотя бы. Просто он ни в чем не виноват. А ваша нелюбовь искалечит ему жизнь на 100%, знаю по себе. Все же мы в ответе за тех, кого приручили. Он и так уже понимает, что не нужен отцу, но если и мать откажется, он может не справиться с этим.

У Владимира Леви (очень известный психолог еще с советских времен) есть серия книг как раз про трудности отношений внутри семьи.

Кажется, в книге "Нестандартный ребенок" (которая скорее о нестандартных отношениях родителей к детям) есть письмо одной мамы, которая описывает похожие чувства к сыну. Мне запомнился совет Леви:
1. Понять, что мать не обязана любить, но МОЖЕТ любить ребенка. Именно может. И повторять это слово про себя каждый раз, когда сын начинает раздажать. "Я могу, но не должна".
2. Найти собственное хобби, занятие, увлечение (не сына запихивать в кружки, а именно себе найти).
3. Стараться совместное время проводить больше в парках, лесу, на открытом пространстве, где нет ощущения зажатости, замкнутости одного на другого (увы, сейчас не очень реализуемо...).
4. Привлекать больше других родственников. Например, в вашем случае отец навещает мальчика? или отношения совсем никакие?...

Вы можете найти книги Леви и сейчас, это очень увлекательное чтение по любой теме.

Певцовы отдали в кадеты единственного сыночка, и вы отдайте. Главное красиво объяснить, типа: « хочу, чтобы вырос настоящим мужчиной, Человека из него сделают».

Автор, если у вас не психического отклонения - какого-либо расстройства личности, вы сможете разобраться с этим явлением у психотерапевта. И не надо жалеть на это средства. и это ваше состояние нелюбви к ребенку может маскировать другое, моральную травму на БМ, много чего....
Вы же наверняка сами чувствуете, что не выйдет сбагрить ребенка и жить как ни в чем ни бывало.

Автор, а вы ведь никому не нужны кроме как своему сыну, и он тоже никому, неужели даже вам???

Господи , ну хоть из банального сострадания и жалости к живому существу , ну неужели нельзя пусть для галочки обнимать и говорить - люблю. Пусть даже в душе его смерть была бы вам в радость. Но вы же хоть если немного развиты душевно , должны это понимать .

Милая автор, а вы не допускаете мысли, что ребенок старается быть хорошим, чтобы хоть как-то зацепиться за вас, за маму. Он маленький, но уже интуитивно чувствует, что отцу не особо нужен, бабушкам и дедушкам тоже. Остается единственная ниточка - это вы. Сейчас - вы его жизнь, его счастье, его детские радости. Не утешайте себя мыслью, что если вас, с вашей "нелюбовью" не будет рядом и он будет в какой-то вечной школе , то сыну будет лучше. Будет гораздо хуже. Ему будет очень плохо. И плохо навсегда, на всю жизнь. Детские обиды, страхи, тревоги, а тем более "ненужность" практически не излечить. А вы можете представить (не приведи конечно Господь), что с ребенком что-то случилось и его никогда больше не будет в вашей жизни. Не будет рисунков для мамы, стихов для мамы, его радостной улыбки для мамы. Пожалуйста, постарайтесь разобраться в себе, возможно действительно нужен хороший семейный психолог. Поработайте над собой. Начните с малого. Вы на ночь книжки читаете сыну? Извините, пишу сумбурно. Просто плачу. Больно за вашего сынишку. И вас жалко. Скорее всего вы одна в своих проблемах барахтаетесь, без поддержки, Да и по характеру не особо открытая.

У меня в универе была одногруппница. Ее угораздило в 22 года родить от таджика. Он женился на ней, но через полгода развелись. Он улодит его спать и на свидание с мамбовцами. Про сына она наоборот говорила типо люблю его. В 32 года ей очень повезло, встретила обеспеченного, родила двух детей. Этого- в кадетский корпус. И говорит " ему там так нравится"))) вот и вся любовь. Так что нефиг автора осуждать. Автор, няню бы ему желательно...постоянную. такого мелкого мне кажется мало куда возьмут.

Автор, а вы сама себя любите или так себе? Если нормально к себе относитсеь, попробуйте в мальчике свои черты разглядеть и тепло увеличить к нему. Если нет, то к психоаналитику надо конечно. И еще, вы в будущее посмотрите, с кем вы в старости будете, мальчик этот ваша опора может быть. Просто хорошо к нему относитесь и время проводите вместе каждый день понемногу, не обижайте, этого достаточно будет, дети всегда приукрашивают родителей, так что прокатит

Что-то как-то многовато людей, взрослых уже и даже престарелых женщин стало носиться со своими чувствами-с, вам не кажется? Люблю ли-не люблю ли, нравится ли приятно ли МНЕ. Как будто не живут с живыми людьми , а в ресторан их поесть пришли. Это Ребенок. Что такое 7 лет?? Полная ЗАВИСИМОСТЬ от матери. Прокормить себя сам не может, образовывать себя не может, хитрить по-настоящему, и то, слава богу, еще не научился. И мать такая: « люблю ли я его, не люблю ли, как МНЕ себя понять??и что это со мной». Да ничего с ТОБОЙ, идиотка. Меньше думай о Себе и все у тебя наладится.

Представьте, что он умер. Вы собрали все вещи, игрушки, выбросили и...? Зажили весело?

Никогда не думала, что так бывает. Во мне столько столько любви, а детей нет