Если бы вы могли вернуться...

Если бы вы могли вернуться в один день из своей прошлой жизни, вы бы это сделали? Если да, то это был бы просто какой-то ваш очень счастливый день, который вы бы хотели снова прожить, или день, в котором вы приняли неверное решение и хотели бы его изменить? Или ваша жизнь сейчас пришла туда, где вам хорошо и не надо вам никуда возвращаться даже на день?

Вернулась бы всего в 1 день, чтобы кое-что изменить. Этакий гештальт не закрытый)
И все.

В два дня бы вернулась, причем оба в этом году, в апрель и в июнь.
Первый - когда подруга неожиданно погибла, неудачно упав с балкона с 2 этажа (зачем ее туда понесло??) - позвонила бы, поговорила, вдруг что случилось, да даже виртуально покурила бы с ней, вдруг с телефоном в руках она бы не нагнулась за падающим окурком?
Второй - когда брат в больнице умирал, я бы ему позвонила, а не ждала "новостей на страничке". И не была бы так легкомысленно обнадеживающей в переписке, я не верила, что все настолько серьезно..

Мне не надо возвращаться. Я еще в юности решила, что перед принятием решения буду думать, а потом даже если ошиблась не буду жалеть, буду делать выводы и прощать себе свои ошибки.
И еще я хорошо знаю, что даже вернувшись то же счастье уже невозможно испытать ибо ты уже другой. Поэтому мне не надо возвращаться. Я живу текущим моментом.

Два дня вспоминаются и оба связаны с мужиками.
Интересно, что было бы, если бы пошла.

На эту тему мне сразу вспомнилась одна из моих любимых детских (или уже и не детских) книг - Житинский Часы с вариантами. Именно про впечатления от повторно прожитого самого лучшего дня своей жизни...

Менять бы ничего не стала, но не потому что нечего, а потому что кто знает, как оно все потом повернулось бы.
А вернуться бы вернулась. В 17 лет. В одну ночь. Обняла бы его покрепче, волосы бы понюхала. И назад, в свои 46)

Все самые счастливые дни я пока что могу повторить, причем не по одному дню, а по несколько.

Вернулась бы в любой день, когда мама была жива. Сказала бы, что люблю, поплакала бы с ней, а она бы сказала - бедный ты мой ребенок. Блин, реву сижу.

Да, в какой-нибудь деть из детства, когда мама была жива, посмотреть на неё, поговорить, сказать, что всё у меня будет хорошо.

В свое счастливое детство. Когда были живы папа и мама. В летний день. Черешня на крыше сарая, двор родного родительского дома. Такое беззаботное счастье.

конечно, в счастливый день).
Про "неправильные" решения - смешно). Как узнать, были они правильные или неправильные?))

Я бы вернулась на один день, чтобы исправить неверно принятое решение.

Да и таких дней много. Я очень эмоциональна и чувствительна и часто решения принимала на пике эмоций. В целом все сложилось хорошо, но можно было кое-что подкорректировать.

Первой мыслью было вернуться в любой день из детства, где рядом те, кого уже не встретить... Но смысл? Всё равно придется из этого дня уйти. Поэтому я бы слетала в день, где можно изменить решение. Таких дней и решений у меня не один, к сожалению. Дальновидность - не мой конёк.

Только сиюминутно вернулась бы в день на неделю назад, чтобы не получить травму, которая меня теперь донимает. Когда ее последствия рассосутся сами по себе, никуда возвращаться не буду.

В два лучших дня со своими бывшими мужьями.

Внесла бы существенные правки в пару-тройку дней))) Но сделанного не воротишь.

Да, я бы на экзамене осталась бы на своем первом варианте, а не пересаживалась как дура на нерешаемый второй.
Эх, только готовиться бы сейчас пришлось к этму дню не меньше года, уже все позабывала :-)
А если именно в то тело и мозги вернутъся... то вся жизнь бы по-другому пошла, просто вся.

Наверное бы не села в самолет в тот памятный день, зная теперь, что этот поступок перевернет всю мою жизнь на 180 градусов, и я потеряю свою любовь. Это было более 20 лет назад.

Никуда бы не возвращалась и ничего бы не меняла.

Тоже на тему. Тут как то был похожий вопрос.
А что если бы вам сейчас дали возможность вернуться на 10-15-20-30-40 лет назад. В любой указанный вам момент. Но прожить только до вашего нынешнего возраста.

Ну грубо выражаясь, вам сейчас 48 лет. Вы решаете вернуться в свои 20 лет и прожить снова это время. Но в свои нынешние 48 вы умрёте.
То есть в общей сложности вы проживёте 76 лет - те 48 которые прожили и ещё плюс 28 которые вы проживёте до 48 ещё раз.

Вы был согласились? Я тогда долго думал на эту тему....

Ни за что не хочу, хотя лет десять от 14 до 24 были прикольные, веселые, вполне обеспеченные и успешные. Но зато потом было лет 10 занудства и проблематики, проблемы интеграции, как у каждого эмигранта, даже супер подготовленного.

Нет,все было хорошо тогда и все хорошо сейчас. Никуда мне не надо.

Вернулась бы без сомнений чтобы сказать самой себе о болезни мужа, возможно тогда он был бы сейчас жив.

Подруга недавно вспоминала, что однажды в её жизнь пришли две новости в один день... Одна - беременность, а вторая - долгожданное предложение поработать три года в Европе. Вот такая усмешка судьбы. Ей было 28 и она не сомневалась, что детей она еще родит, а работу в Мюнхене можно больше не дождаться. Поэтому сомневалась, но не очень долго. Прервала беременность и уехала работать в Мюнхен. Сейчас ей под 50, детей больше не случилось. Говорит, что больше всего на свете хотела бы вернуться в тот день и решить всё наоборот. Но чего теперь об этом думать? Мы принимаем решения , будучи теми. А плоды пожимаем, став другими. Для той женщины это было правильное решение. Для 50-летней уже конечно важнее другое.

3 мая 2002 года. Я бы не поехала на аборт.

1. Не вышла бы замуж (потеряла из-за этого КУЧУ драгоценного времени)
2. Если бы не получилсь первое, и жизнь продолжилась бы по тому же сценарию, то не связалась бы с женатым любовником - тоже КУЧУ времени на него потратила.... Это потребовало бы неимоверных усилий моральных, но ... думаю что я нынешняя все-таки устояла бы тогда....

Послушала бы родителей и не вышла бы замуж. Другое дело, что тогда бы не смогла встретить своего нынешнего мужа.)

Вернулась бы в один вечер 2013 г. И не дала бы мужу уговорить себя заняться сексом без презерватива (последняя ночь перед отъездом из отпуска, а презервативы кончились, а все уже закрыто - Европа ж).
Не было б мук принятия решения, не было б аборта, не было б такой жуткой обиды на мужа, что такой бесхребетный, безответственный и то и дело безработный и на себя, что такая дура, что в таком возрасте залетела по-дурацки.
В общем одной душевной раной и одной обидой на мужа было б меньше.
А вот отказаться от встречи с мужем вообще (т.е.вернуться в день приглашения на свидание) я уже не могу, т.к.у нас чудеснейший ребенок, моя любимая дочка. Но он, конечно, не мой человек. Духовно не мой, но уж это как есть.

Я бы никогда не зашла на ева.ру. О чем очень сильно сожалею.

Никакой.

19.12.2005
самый черный день в моей жизни.
я своими руками ее тогда и перечеркнула. поддалась на эмоциональный шантаж и отказалась от того, что много лет было мне дорого. фарш невозможно провернуть назад, жизнь сложилась, поезд ушел.
но обида на себя все еще жрет. до сих пор вспоминаю и реву.
к психотерапевту обращалась. мне стало физически плохо, когда рассказывала. специалист от меня в итоге отказался, сказал не вытянет.

я циничная и довольно-таки уравновешенная тетка. но вот есть скелет в моем шкафу

Смотря как вернуться. Вернуться и просто пережить этот день, таким как он был? Или вернуться и все изменить?
Это как бы две очень большие разницы. :)

Мне очень бы нужно вернуться, 10 лет назад, когда мама сказала, что у нее рак, и мы решили ее в Москве лечить, тут же врачи лучше. А нужно было срочно ее класть в областной город, там предлагали сразу. Или хотя бы, понять, что времени не было, а в Москве время тянут с операцией, целых 2 месяца делали ненужные обследования, потом ждали госпитализацию, потом операционную бригаду. А нужно было платно класть и делать через пару дней, а не через пару месяцев. И были хорошие шансы. И папа был бы жив...

Отмотать бы жизнь на четыре года назад и в один из летних дней 2016 просто никуда не поехать, остаться в тот день дома... и не было бы ДТП и травмы, больниц, без конечных наркозависимых и операций.... подлости начальника и изменить мужа поток что он устал.... не осуждаю его я сама себя тогда видеть в зеркале не хотела.... просто останься я в тот день дома, все было бы иначе (

вернулась бы в тот счастливый день, ничего бы не меняла в жизни

Да, да, да! Просто предупредить, и нелепого стечения обстоятельств бы не случилось, и несчастья бы не произошло...

У меня сегодня был пациент, у которого обнаружили раковую опухоль на почке в 42 года. Он попал в авто-аварию и в больнице ему сделали снимок, обнаружили эту самую опухоль. Я утрирую, но никогда в жизни не знаешь где найдешь, а где потеряешь... Казалось бы, повернул не туда, пострадал в аварии, разбил свою машину, а на самом деле, если бы не авария, то мы не нашли бы опухоль еще много лет. Он здоровый совершенно человек, нет больше причин делать снимки ему. И если вернуться, то в какой день? Предотвратить аварию, а если ее положительные последствия будут видны через много лет?

Например, я 10 лет назад сломала щиколотку в отпуске, очень расстроилась, дети видели, как я подвернула ногу на ровном месте и испугались, еще и в отпуске. А на самом деле, врач, который меня лечил по возвращению домой, сыграл очень важную роль в моей жизни через 6 лет. Я с его помощью поступила в мед и теперь занимаюсь любимым делом на старости лет :) Мы должны были встретиться, чтобы он сыграл эту роль в моей жизни.

Нет, никуда бы не вернулась. На все свои причины и на все свое время.

Самое неоднозначное событие в моей жизни - развод с мужем почти сразу после того, как я родила от него второго ребенка (после 17 лет брака), в принципе, по моей вине. Мужа я все еще люблю, и пока не могу представить себя с другим, ну и тяжело мне на данный момент.

Есть события, которые к этому окончательно привели.
Но я не могу точно сказать, что что-то было неправильно. К примеру, как ни странно, но если бы не все происходившее тогда, то не было бы этого второго суперского ребенка, не было бы моего изменения отношения к работе и еще много всего. В конце концов и брак на тот момент был уже некомфортным, и починить его мне скорее всего было не по силам.

Есть один очень счастливый день - когда я впервые приехала в Рим. Но повторить его невозможно, тк я же там уже была :). Если бы можно было получить те самые эмоции, то было бы классно.

Вернулась бы в 2002 год. Внимательно прочитала бы инструкцию к противозачаточным свечам. Их нужно вводить правильно, а если их ввести за час до полового акта - наступит беременность. Занималась любовью с пьяным молодым человеком, сама была трезва, но дико влюблена и молода, глупа. Он вырубился на мне, залив спермой. Я же, понадеялась на свечку, которую зачем-то вставила за час до. Влюбленная. Дура. Без мозгов. Потом задержка, нервы. Тесты- беременности нет. Горячая ванна, что бы прогреться, может застудила. И долгожданая кровь- месячные- спустя 2 месяца- и вытужила круглый кровяной "шарик", он буд-то бы из мышщ состоял. Радость, что не беременна. Только спустя годы поняла, что потеряла ребенка.

Была бы настолько счастлива,что "это есть" и какой день было бы уже не важно.

Да, хотела бы вернуться в 91 год. Уберегла бы родного человека от страшной вещи.(((

А я даже не знаю...не было в моей жизни пока моментов, которые я хотела бы изменить. и счастливых моментов всегда было много, так что возвращаться не обязательно.

Мне не надо. У меня все хорошо. НО! НО! НО! ЕСЛИ БЫ ТАКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ..... ГОСПОДИ, ПРОШУ ТЕБЯ СДЕЛАЙ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ!!!!!!!!!!

Если б можно было вернуться РАДИ ДРУГОГО человека и остановить его! Я бы вернулась! ИЛИ отдала свою такую возможность своей подруге, которой надо вернуться в 1 сентября 2016 года и не пустить своего 16-летнего сына отмечать 1 сентября со своими одноклассниками-десятиклассниками - чтобы его не убило током через полчаса после того, как они в тот день поговорили по телефону и она попросила его не курить. Пусть бы он курил дома прямо в своей комнате, но никуда не пошел и остался бы жив!!!!!! У нее, у моей подруги, прекратилась жизнь в тот день......

Конечно я не забыла... конечно я это уже никогда не забуду... я реву, когда вспоминаю этот день (((((((( но у меня вылетело из головы день его рождения.... я знала когда он родился, но просто забыла.....
22 июня 2020 года мы с ней общались.... и вдруг она говорит: моему Виталичке сегодня бы было 20 лет..............

у меня ноги подкосились (((((((((



блять *мат*

у меня истерика((((((((((((((

Я бы хотела узнать от чего умер молодой человек с кем я встречалась.это внезапно случилось и мы поругались перед днём его смерти, а спустя три дня я ехала к сестре на ДР, а приехала в день его похорон в деревню, откуда все наши бабушки родом. И странно то, что вроде бы деревня и должны били слухи дойти, но вот прошло 20 лет, а я так и не знаю что случилось.

В детство, когда бабушка и дедушка живы, мама и папа молодые, деревья большие, трава зеленая, вместо соседнего парка еще не построили трассу и де водит меня туда гулять, а дома бабуля жарит пироги с черешней. А я ни за что не отвечаю, открываю для себя названия тысячелистника и полыни, и трава мне по пояс, и лето, и солнце светит и вся жизнь впереди.
Не надо ничего менять, просто слетала бы в такие однодневные каникулы.

Я бы никогда не уехала от родителей в другой город, не стала бы поступать в ВУЗ, который закончила и проработала по специальности до пенсии. Считаю, что решение было принято , не считаясь с моим мнением. А я хотела быть "хорошей" и не огорчать родителей.:((((((
1975 год. Июнь.

В любой день до 2000г, нашла бы себя и сказала бы: "Учись, ДУРА!!!" а то будешь жеппы мыть неграм до старости...

Есть несколько таких дней. Но если выбирать один из них - не сделала бы (примерно 2005-2006 г.) то, что потом круто изменило мою жизнь в худшую сторону.