Развестись в 50

Кто разводился в возрасте только потому что "накопилось", что теперь видишь все недостатки мужа так. что уже не хочется с ними мириться, что не можешь простить ему очень много, и в душе это все сидит.Всю жизнь была оптимисткой, "батарейкой". И вдруг понимаешь в один момент, что перестала улыбаться, перестала утром радоваться тому, что проснулась.Рада, когда он в командировках.Другого мужчины нет и изменять не хочется.Просто разочарована в том. к то рядом.....В 50- это причина для развода или терпеть и ждать старость?

у меня как раз целая куча своих дел и интересов, есть свое дело и масса увлечений...не помогает.Приходишь домой , видишь вечно унылое и недовольное лицо, настроение ноль.Спит целыми днями на выходные, если не поспал- это ему не выходной.А мне наоборот активность нужна, я помираю от безделья и ничегонеделания.В результате- все порознь потому что разные понятия о времяпровождении.Сейчас отпуск планирует, а меня тошнит от того, что я вижу уже как мы приехали на море , а он ест и спит.((((((((

чем старше становишься тем больше хочется комфорта и жизни для себя
вот почему многие пары (если не разводятся) расселяются иногда, муж на даче, жена в квартире или наоборот
либо разбегаются

я не могу ему простить, что он не захотел детей.Это второй брак, когда мы с ними поженились, он говорил. что не против общих детей, потом как-то так получалось, что он все время имел отговорки, взял на себя полностью предохранение, т.к. видел, что я хочу детей и буду искать любой способ их иметь.У меня дочь от первого брака, у нее обнаружилось заболевание, с которым я теперь борюсь в одиночку( он самоустранился), и заболевание как выяснилось, по линии первого мужа наследственное, то есть ей теперь нельзя иметь детей, а это значит что у меня дочь, за которую всю жизнь придется бороться и не будет внуков.Это очень больно и обидно сознавать, при том при всем, что у тебя было и здоровье и желание иметь детей и ты в принципе согласуя с мужем это замуж выходила.А фактически он ничего этого не хотел, получается- обманул меня, в результате то, что я сейчас есть для меня полная трагедия, и я не могу ему простить .....

Мне как-то мама сказала, что в молодости не понимала почему люди после пятидесяти и многих лет брака разводятся, но с годами все стало ясно. Среди знакомых такие пары есть - у кого минусы перевесили и терпение жены лопнуло.

Подруга говорит почти то же самое. Ей 50. Раньше были отличной парой. Сейчас говорит, что он стал её раздражать. И раздражает его очень пожилой капризный и эгоистичный отец, с которым муж носится как с писаной торбой, что не может не влиять на семью. Тоже как вы говорит, утром просыпаться не хочется. Что это - не знаю. Может гормональные перестройки у женщин, может взгляд на жизнь меняется, а может и правда это что-то меняется в мужиках и они становятся невыносимы.

Я за развод, потому что ситуацию надо видеть в динамике, если ему 50 и он УГ такой замшело уггистый, вас ждёт еще лет 35-40 , все более и более интересных и динамичных.
Можно разьехаться, не обязательно вот прям развестись.

Пха! Как раз в этом возрасте имхо самое время. Т.к. дети уже выросли, за их возможности и психику можно не переживать.
А жить еще 20-30 (не дай бог) лет с унылым г.вном, которое вечно бурчит и всем недовольно - да нах.р нужно. Реально, еще ни одного мужика не видела после 50, чтобы были нормальными. Все нудные, жадные, недовольные, ленивые тюлени:sick4 Мой (45 почти) еще ничего так, активный...но брюзжать уже начал. Так что рассматриваю для себя этот вариант без каких-либо терзаний.

разведитесь, конечно, каждый имеет право на счастье. Вы бедете счастливы в одиночку, а муж найдет себе помоложе и тоже будет счастлив.

Автор, ну кто же, кроме вас, ответит на вопрос, что для вас лучше. Абсолютно никто не знает,что будет через год - два- пять - десять и как именно вам будет лучше жить. Может, вы воспарите на свободе, может, впадете в депрессию в одиночестве.

Автор, давайте не надо сейчас про недостатки мужа. Напишите очень подробно, что хорошего вы от него имеете. Не просто же так вы сомневаетесь. А так же на какую жизнь вы рассчитываете разведясь с мужем и можно ли уже начинать так жить как планируете, но не разводясь.
У меня много обид на мужа и я так же как вы думаю сейчас о приемном ребёнке. И также была вся в сомнениях как мне жить дальше: разводиться или нет. И пришла вот к какому выводу) - пока мне удобно жить с мужем то буду с ним жить, но выстраивать свою жизнь начну так как будто его нет. Какое-то его недовольное настроение меня не касается - это его проблемы, и вообще ни одна его проблема меня больше не касается. То есть я полностью от него отделилась и пытаюсь сейчас выстроить свою жизнь. Я пришла к какому выводу: если я уйду то мне будет нехорошо и мысли всякие, остаюсь - тоже всякие мысли нехорошие, что могла бы организовать свою жизнь лучше. Поэтому остаюсь, но полностью налаживаю свою жизнь без него и как могу «пользую» мужа без жалости и сожаления, он меня не пожалел)). Я своего мужа разлюбила и для меня сейчас это просто мужик который за мой счёт решал свои проблемы и думал ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о себе. Вот теперь и мне надо кровь из носа думать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о себе и на данный момент начинать это делать удобнее живя с ним под одной крышей. Вот так разрешились мои моральные стенания.

Родители подруги разошлись в 60. Он ушёл к молодухе тридцатипятилетней, с которой лет пять встречался, она занимается внуками. Не разводятся, потому что делить очень много.

я немного удивляюсь, как в 50 после 20-30 лет с мужем еще он умудряется мешать. Уже давно бы занимались своими делами, чего на него смотреть? Нет, если он мудак, или просто противный, то можно конечно развестись. Я просто удивляюсь, откуда столько эмоций в его адрес, за столько-то лет уже давно можно было привыкнуть к его присутствию и заниматься своими делами.

мне только 41. Домой не хочется, если муж дома, вот он сейчас уехал и мне так хорошо с детьми, готовки в разЫ меньше, никто не нудит что пора спать, ходим куда хотим ни на кого не глядя, потому что он домосед прям стал с годами, а нам вроде как неудобно и жалко, что мы гуляем, а он дома, мужу 50. И я очень серьезно думаю о разводе. Квартира моя , машину я вожу, шуруповёрт в руках держать умею и даже мебель соберу если уж прям надо, доход у меня пассивный есть, осенью собираюсь на работу, накоплений личных хватит на год спокойной жизни, даже если осенью не устроюсь на работу. Я прям наслаждаюсь временем пока его нет дома и со страхом думаю , что с ним вдвоем мне придется встретить старость

у меня сестра развелась. Вот уж на кого бы никогда не подумала, со стороны идеальный брак был. Ещё одна пара пыталась развестись, но сошлись обратно. Ещё одни идеальные в 60 разводятся

Ну вот говорят зачем разводиться к 50ти, занимайтесь своими делами. А какими делами то/////?Дети взрослые. Того и гляди замуж выйдет дочка, сын живет отдельно, какие у меня дела? Внуков нет пока. Ну работа - тоже в печенках, честно говоря. Сходить куда то - я всегда одна, с подругой, дочкой (если ей интересно то мероприятие, куда я хочу),либо одна.Мужу не интересны никакие мои мероприятия. Это уже давно обозначено между нами, я и не зову. Дача не интересна. Там мои родители, у них вполне нормальные отношения, но ездить он туда не хочет.Если что то случилось-ну там дерево упало или типо того, он конечно подъедет, но вот так ездить -нет. По факту - я совершенно одинокая женщина, но живущая в браке. Постоянно себя спрашиваю:а зачем мне это? Семьи не получилось, и от этого очень грустно. Накатывает часто очень дикая грусть, боль, обида... ( Дальше вижу только мрак в личной жизни.

Я ушла от мужа в 51, потом развелись. Не пожалела ни разу.

Мне 41. Мечтаю дорастить дочь до совершеннолетия и развестись. Надоели компромиссы, почему то только с моей стороны они должны быть.

Если это точно осознание, что он вам не партнер, то можно и развестись. Только надо убедиться, что это не временное настроение. Для человека нормально проходить через длинные циклические периоды притяжения к партнеру и периоды фокусирования внимания на окружаещем мире, когда партнер может раздражать.

Один из пунктов которые надо учесть - финансовый. Например в браке финансов больше, можно спокойно оставить мужа спать дома и путешествовать с подругами или дочкой, скажем. Если вы разведетесь и разделите деньги, хватит ли вам денег на путешествия? Или придется сидеть дома, но зато нет мужа перед глазами? Так можно просто научить себя игнорировать его присутствие. Используйте по максимуму имеющиеся ресурсы, вас за ногу к мужу никто не привязал, вы не обязаны с ним проводить отпуски. Все ограничения - в вашей голове только.

Конечно нужно разводиться сейчас. Впереди пенсия и проводить с человеком к которому много претензий 24 часа в сутки вместе тяжело

У моих родителей сегодня день свадьбы - 42 года, а знакомы они и вовсе 57 лет. Могу им только позавидовать, но даже в таком браке с возрастом появились минусы - другой вопрос, что плюсы перевешивают и понятно ради чего это все. А если минусов больше - самое время для развода, т.к. впереди пенсия и полная безнадёга...

В мои 46 разъехались с мужем. По моей инициативе. Много всего накипело за 19 лет совместной жизни. Главное, это содрогание от того, что с этим человеком нужно будет коротать старость. От этой мысли просто хотелось руки на себя наложить. Дети выросли. В 47 развелись официально и поделили имущество. Через полгода после развода встретила любимого мужчину. Три года вместе. Страсть, любовь, одинаковые интересы и совместное желание быть вместе до конца. Каждый день радуюсь, что в свое время решилась на развод. Любимый - ровесник, в разводе, материально обеспечен так же, как и я, т.е.немного выше среднего уровня.

Сколько похожих историй.
Мы в браке 18 лет, те же мысли. Сейчас года три как готов полностью коттедж. Муж переехал туда, мы с детьми, 14 лет и 9 лет в квартире. Сейчас в карантин живём в доме. Внешне все отлично, но я думаю только бы открыли школы, чтобы в сентябре ехать. Не могу долго с ним тусить, все время хочется уединения, отдохнуть от него. Женились по большой любви и куда все делось. Думаю в душе он так же ждёт, когда мы свалим.

Как раз логично. У большинства дети если не выросли и разъехались - то подросли и стали жить своими интересами. И оказывается, что у супругов к тому времени уже мало что общего.
Да и кгм...никто не молодеет, у многих с возрастом портятся не только внешность, но и характер. Бытовуха заедает.
Как вариант - одному из супругов седина в голову - бес в ребро, или один "перерастает" другого - одному хочется активничать, путешествовать, заниматься спортом или искусством - а другому посидеть-полежать-в огороде покопаться.

Потому...а почему бы и нет? Бонус - если получится разойтись и поделить все полюбовно и без шумов-без истерик, и сохранить цивильные отношения друг с другом и с детьми.

Я ушла от мужа в полтинник. Выносил мозг знатно. Развозились долго и тяжело - мстил. Сейчас счастлива и довольна. Дети- подростки тоже.
Таких историй вокруг вижу все больше. Причём там дамы не убеждают себя, что все хорошо, им реально хорошо. Как и мне.

Мне 40. Думаю к 50ти тоже созрею до развода. Дети вырастут. Действительно, много обид накопилось и как то уже не хочется мириться. Да и в молодости были запал и надежды, что все изменится, что он прислушивается к моему мнению. Скорее всего, я тоже не сахар.
Это тема, как продолжение темы про таяние розовывых очков

У меня сейчас родители развелись в 65...
Папа развелся. Мама бы продолжала есть мозг и не разводиться.
Папа ушел в работу, мама ушла в грызню меня и болезни.

Главное до старости успеть развестись. Моя мама тянула-тянула, дотянула, обоим около 75, жить невозможно, но куда уже...

Анекдот (грустный) :
Супружеская пара под 90 приходит в суд разводиться. Судья с удивлением спрашивает: "Почему вы пришли сейчас? Столько лет терпели друг друга и вдруг такое..."
"Мы ждали, пока дети умрут."

автор, это правильное решение. Все до боли знакомо. Я с вами. Созрела. Хочу спокойной жизни, хочу любить себя, учусь любить себя, не хочу больше прогибаться и быть прислугой. Все обиды в прошлом, их надо отпустить.
Я уже научилась быть самостоятельной.
Я смогу жить без него.

Почитала я всю тему, и хочу сказать, автор, что с мужем вы развестись можете, но от себя не убежите. Некого винить, кроме себя. Если мужик не хотел с вами детей и как вы выражаетесь "взял предохранение на себя", то вам надо было в ту же минуту вставать и уходить. Вообще мне кажется это довольно унизительно, если женщина хочет детей, а мужчина настолько категорически не хочет, что начинает маниакально следить, что бы там ничего не капало. Вот вам охота была с ним сексом заниматься после этого... Если вы детей хотели, то чего вы ждали? Что с вашей дочерью случилось - очень печально, но ваш муж в этом не виноват. И то, что самоустранился - достаточно естественно. Почему он должен в этом участвовать? Помочь он вряд ли может, а отеческой любви у него нет.
Вы обижены на весь свет и на мужа, а по факту вы сама пугливая, пассивная и неблагодарная. Когда вам удобно было быть замужем, вы со всем мирились, у него во всем на поводу шли, а сейчас, когда вам уже ничего не надо, вы вместо того, чтобы идти навстречу и прилагать усилия, вы просто хотите сбежать. От одиночества не умирают, конечно, и те, кто 20 лет провели на бытовой каторге вас тут поддержат, но имхо это слабость.
Не знаю, трудно говорить не видя конкретного мужа. Я вот смотрю на своего - он тоже часто лежит, и спит днем. А я не хочу, и не сплю. Читаю, иду гулять, по магазинам, на спорт, занимаюсь своими делами. Очень часто он тоже подрывается и идет вслед за мной, а иногда не идет и продолжает валяться. Замужем быть - это не сиамские близнецы, необязательно в ногу ходить. И в отпуск необязательно вдвоем ездить. Вы вполне можете сейчас сказать - слушай, я не хочу валяться весь отпуск перед бассейном, хочу в поход по горам, например. Но у вас же кишка тонка, вы ничего одна не организуете, одна поехать наверняка побоитесь, с мужем спорить тоже побоитесь. В этом вся проблема, а не в том, что муж - мерзавец вам жизнь портит.

Был такой период лет 5 назад. Тоже хотела развестись, но он ничем меня не доставал и не брюзжал, просто бесить начал. Меня мотало очень долго, депрессия еще была, все видимо наслоилось, усталость+депрессия+быт заел=виноват был муж :) Я дошла почти до ручки, взрывалась от любого пустяка, агрессия поперла нешуточная, мысли сумашедшие в голове крутились. Начала пить АД. И о чудо, все стало налаживаться. И муж бесить перестал. Сейчас разводиться уже не хочу.
Но еще хочу добавить, что это может быть еще и от общего недовольства своей жизнью. Я полностью пересмотрела свою жизнь, увидела все свои косяки, где что упустила, где что сделала не так. И решила попробовать исправить, получить то, чего всегда хотелось, а не откладывать в долгий ящик. Пока результат мне нравится, хоть все и не так быстро, как хотелось бы. Но и голова сейчас занята, и результат нравится. АД периодически пью для закрепления.

По новому законодательству, если муж за пять лет до пенсионного возраста потеряет работу, то жена или разводящаяся в этот период жена должна будет его содержать...

Прочитала я внимательно все ,подвергла себя небольшому сканированию, и поняла про себя одну вещь- реально капец какая обидчивая стала, оказывается во мне такой ком сидит это пакости,и не только на мужа стала обижаться,а со всех сторон пошел процесс....может так начинается климакс??????как это побороть то , ё мае.И умом вроде все понимаешь, что и тот тебе не должен, и этот.... и вроде бы иди дальше,не твое дело, а справиться с этими чувствами сложно, пугает, может, реально гормоны???Млин, я даже на государство умудрилась обидеться...

Ева - женский форум, по жизни, насколько вижу, у женщин к 50 годам в браке тоже много что накопилось. Есть, конечно, лучезарные счастливицы, у которых за 20 лет в браке всё как в первый день, но речь сейчас не о них, а о обычном большинстве. Так вот, у обычных женщин с хорошей памятью в определённый момент достигнута точка невозврата. Это не просто обидчивость на пустом месте, а мужчины рядом, действительно, вели себя .... неподобающе, скажем так.
Кто бывает на мужчских форумах, скажите, у них тоже так, к 50 счёт некогда любимой женщине выставляется счёт? Или мужчики другие по натуре, сразу выговаривают, что не устраевает и долбят, пока устраивать не будет?

Недавно коллега по работе жаловалась, что муж начал бесить своими комментариями. Вот пришли в магазин, она увидела симпатичную кружку и решила купить себе для кофе. Он говорит "Зачем она тебе нужна?" Хочет купить новые полотенца, старые уже говорит похожи чёрт знает на что. Он опять вопит зачем они тебе нужны, деньги только тратить! При этом не нищеброды, нормально живут, оба работают, но вот это говорит началось у него к полтосу. При этом может потратить на какую-то хрень сам, это нормально. А полотенца и кружки он не понимает и это "пустые траты". Глупый повод вроде, но я понимаю, когда вот так нудят над ухом каждый раз, уже хочется послать и жить одной.

А мне так плохо, девочки. Мне сегодня дочь сказала, что это все из-за меня мой муж, ее отец, из себя выходит. Не надо ничего говорить на его подколы и хамство, надо молчать, что б он не взбесился. Какая я сука, поломала психику ребенку. Дура-дура, надо было уходить гораздо раньше, пока она была мелкая совсем. Сижу, сопли наматываю на кулак.
И плохая я для нее. Все. Съездил ребенок в отпуск с бабушкой и сестрой мужа. Я плохая для нее стала.

автор, вас тут обвиняют, что вы сами его провоцируете. Тогда тем более надо развестись, чтобы не провоцировать.
Вам полтинник, а ему поболе, наверняка, будет. Он же ангел во плоти. Разводитесь, не провоцируйте бедняжку, то ведь и убьет, недайбох...

это не ко мне)) Тут еще одна несчастная на судьбу пожаловалась)) выше не моя ветка)))