Гостевой брак

Кто живет в таком формате расскажите как дошли до жизни такой и в чем плюсы и минусы :) спасибо отозвавшимся

В 90% случаев это попытка влезть на ёлку и не поцарапаться: иметь плюсы брака без минусов. Как любая нечестная сделка, редко имеют долговременный успех

Родственница живет в таком браке около 20 лет. Не сошлись они в быту, он сова, она жаворонок, она активная и общительная, он молчаливый интроверт. Они честно пробовали жить вместе, но начали друг друга раздражать и разбежались по разным квартирам. Имеет еще значение, что женились они и родили ребенка в районе 40 лет, в юности наверное гостевой брак мало возможен, а вот после 40 наверное уже получится.

Кому как
Мне очень даже брак. Муж живет за городом,потому что в Москве ему некомфортно,фрилансер. Мы с сыном в Москве,у обоих здесь работа- учеба. Вместе выходные,отпуск. Меньше выноса мозга и забот.

Мы пришли к раздельному проживанию по объективным причинам. Мой свекр очень тяжело заболел, ему был нужен постоянный уход и помощь. Муж переехал жить к родителям. Потом свекр умер, и свекровь сильно ослабла и морально и физически. Правда, все эти события происходят в соседних домах, так что недостатка общения никто не испытывает. Честно, я об этом мечтала не что свекр заболеет, а чтобы муж на дистанции оказался. Он душновато любит. Я интроверт, хобби у меня своеобразное, он меня все время дергает, целует, обнимает, висит на мне в прямом смысле . Как младшая дочь, прям вся в папу. Ну бесит. А так все замечательно .С опаской думаю о том, что все это благолепие когда-нибудь закончится.

Жили так несколько лет. Кстати, прекрасно )))
Потом проросли друг в друга и съехались.

Родители так прожили всю жизнь в противоположных концах страны: в детстве познакомились на курорте. Так и проводили потом всю жизнь вместе отпуск и командировки - я выросла с папой. Добавьте к этому должности, прописки и т.п. - поймете, что просто так куда-то переехать могли не все. Хотя, конечно, дело было не только в этом, но усложнило ситуацию. Никто не поедет в другой город на зарплату в 2 или 2,5 раза меньше. И миллион других причин. Да и специальности не всем позволяют переезжать: музейщики сидят в музеях, нефтяники сидят в нефтянке, моряки сидят в порту, лесопильщики сидят на лесопилке, а в пустыне для них мест нет. Специалисты по атомным станциям сидят на атомных станциях, а мясники сидят там, где они держат рынок: на других рынках сидят другие мясники.

Живем раздельно на неделе. Все выходные, праздники и отпуска проводим вместе. У него ребенок, у меня двое. Наши дети уже почти сосем взрослые. Уже почти совсем... еще чуть-чуть, еще немного осталось. А потом, конечно, будем с ним жить вместе. Не представляю, как можно жить раздельно с любимым человеком, не спать вместе в одной постели, не иметь секса если не каждый день, то хотя бы через день, если нет объективных причин препятствующих этому.

Жили так с мужем десять лет. Мы уехали с ребенком в эмиграцию, он остался рулить семейным бизнесом. Приезжал на месяц-другой, уезжал еще на месяц, иногда дольше. Через три года родился младший, пока тот был маленький, он сократил командировки до двух-трех недель. А потом все изменилось.

Сейчас активно решаем вопрос с гостевым браком.
Причина - нам тесно, ну и переходный возраст у ребенка))) Квартира маленькая трехкомнатная, а я хочу отдельную спальню. Поэтому решили пока пожертвовать сдаваемой в аренду квартирой и разделиться.

Мы так с мужем живем уже 11 лет, ребенку 17, нам очень хорошо. Живем недалеко друг от друга, дочь со мной, с папой много общается и очень его любит. Выходные и отпуска вместе, можем на неделе куда-то вместе сходить. Бюджет более-менее общий, насколько это возможно в таком формате. Мы оба очень ценим личное пространство и возможность побыть одному. Отношения меня очень устраивают, муж обо мне очень заботится, много помогает, обратиться могу с чем угодно, от загнать машину в сервис до забрать товар из инет-магазина, дома у меня все делает, может приготовить, из магазина часто сумки еды привозит, вообще любовь и гармония.

Мой опыт . В браке 17 лет была, двое запланированных детей.От мужа ни поддержки,ни ласкового слова,ни денег. Отец хороший ,да. Любил ли он меня? Думаю да, но любовь была какая-то нездоровая. Болезненная ревность без причин, никакой моральной поддержки никогда,успехами тоже не поделишься - молча выслушивал и все . Денег особо не приносил,я всегда больше зарабатывала, жили в моей квартире. Долго на меня давило мнение окружающих,что у вас дети и не надо рушить семью и он и с детьми занимается и тебя любит и не пьет и не бьет . Дома на диване часто? Ни одной книги не прочитал? Поддержки никакой? Что ты от мужика то хочешь! В 2015 я подала на развод . Стала общаться со знакомым из юности в тот же период в 2015, когда то нравились друг другу. Он в другой стране жил, но сколько я поддержки получала от него -не передать, он даже материально меня поддерживал . Раз в два месяца встречались, то я к нему летала,то он ко мне. Полтора года назад он вернулся в Россию,живет недалеко ,но не со мной. Поддержки стало еще больше, но вместе жить не планируем,по крайней мере пока. Мы привыкли жить в одиночестве , хотя у меня дети . Каждому нужна своя территория и личное пространство, В чем нам будет лучше,если мы съедемся - я пока не нашла ответа, боюсь все испортить. Муж законный редиска попался,да, но мой гостевой брак куда уютнее законного. Я знаю,что если я заболею,то у меня будет забота и горячий чай , а в законном браке мне говорили "выпей таблетку и все, не сахарная" . Знаю,какая в настоящее время поддержка у меня,когда у мамы обнаружили тяжелое заболевание и какая была поддержка со знаком минус ,когда несколько лет назад слег мой папа. Что касается измен ,я об этом не думаю,я просто доверяю . Гуляет ли он? Возможно. Никогда не говори никогда. Но мой законный бывший муж ,который после работы всегда вовремя дома был и на диван ложился , оказывается гулять не брезговал , а уже на исходе брака выяснилось,что и ребенок на стороне есть . А из дома на работу,с работы домой и все выходные с семьей,однако ж)).

А зачeм это браком называть? Это просто любовники.

Переход от обычного брака к гостевому означает в 90% развод в рассрочку

Это мечта женщин, что мужчина будет хранить им верность и тратить на них ресурсы, не получая взамен чистые носки и борщи. Как и коммунизм, остаётся недостижимой в реальности

Живём так 9 лет.Всех всё устраивает.

Это не брак. Либо это просто отложенный по разным причинам развод, причём у каждого своя жизнь, друг к другу сохранилось в общем хорошее, лояльное отношение.
Либо это хорошие отношения двух взрослых людей, но без настоящей надёжности и теплоты хорошего брака. "Супруг" - гость вряд ли станет помогать в действительно сложной ситуации.
Трагический финал такого брака описан у Уйлбэка в Элементарных частицах. Женщина из-за прогрессирующей болезни окончательно перестала ходить и постоянный любовник слился. Хотя до этого их отношения вполне можно было бы назвать гостевым браком. В итоге она покончила с собой. Вот так

Свекровь со свекром так живут: видятся только по выходным, праздникам, все отпуска вместе. Не знаю, кому как, а им на пользу, видимо. Отношения улучшились, он стал к ней явно лучше относиться

Гостевой брак это не брак, что бы там дамы себе не придумывали. Он имеет право на существование, возможно даже очень комфортное, но не врите себе.

Мы когда-то развелись с диким скандалом, ребенку было пять. Потом помирились, попытались жить вместе - разругались. Лет пять уже живем гостевым браком, он приходит в воскресенье, уезжает в понедельник утром. Сейчас ребенку 17.
Что я могу сказать - я счастлива. Мы совершенно разные. Я ненавижу сериалы про ментов и вообще телевизор с его рекламой и шоу-бизом. Он - обожает. И так далее. Мой рай - тишина дома, все говорят тихо, а лучше молчат, активные вечера (парк, спортзал, танцы). Его рай - диван, орущий телек, пиво.
В молодости сошлись на пиве и ночных клубах, потом я изменилась, а он - нет. При этом, как ни странно, очень тепло относимся друг к другу. Меня устраивает то, что он способен починить и приколотить, что угодно, его - не знаю, если честно))
Секс есть, смеемся вместе много, иногда ходим в кино, иногда ссоримся. Ребенок тоже счастлив, ибо папа в больших количествах его задалбывает (ее - девочка).
Добавлю - если кто-то напишет, что вот, мужик днем кого-то потрахивает - да ради бога. Я созрела для любовника. Мне 46, "мужу" - 52

Мне очень нравится идея гостевых отношений.
Так живут родители (папа на даче, мама в городе), 50 лет вместе.

Сама я тоже надеюсь после развода завести такие отношения, но пока не получается. Если партнерам за 40, нет общей недвижимости, детей, общего дела и нет быта совместного, то для меня очень быстро теряется связь. Особенно, когда секс уходит на второй план.
Мы встречаемся раз в неделю на выходные, уже год в отношениях, но я чувствую, как эта ниточка связи все тоньше. Не могу пока поймать этот баланс, но точно не готова к совместному проживанию в классическом виде -мне нужно пространство.
В идеале думаю что если мы будем жить за городом, где большая территория, у каждого своя спальня и периодически уезжаешь в город, то можно. Готовить очень не хочется(
А пока это очень похоже на дружбу, только с сексом и он физически больше может вложиться, чем мои подруги)))

Гостевой брак хорошо тогда, когда совместного проживание в классическом понимании некомфортно или невозможно. Я бы скажала, что это стадия классического брака, а не альтернатива. В Европе распространено т.к. люди часто работают в разных городах и встречаются по выходным.

Наши предки не зря придумали поговорку: "С глаз долой - из сердца вон".

Хотела бы попробовать,но по деньгам :(Необязательно,далеко,даже нежелательно,в одном городе-почему нет?

Мы так жили несколько лет. Рождение первого ребёнка и воспитание вместе, после купили участок и обзавелись загородным домом. Проживали там. Далее пришло время школы и два декрета подряд. Уехала в квартиру. Но супруг с понедельника до среды жил с нами, остальное на даче. Мы приезжали в пятницу и до понедельника.
То есть основное мое жилье было в Москве, у мужа на даче. Иногда не приезжала в выходные. Был период стройки дома у мужа и ремонт, а у нас вечные поликлиники.

Мне было очень комфортно период с рождения до лет двух посвятить ребенку. Фанатка ГВ и любила с ребёнком весь день проводить в постели. С мужем это не очень комфортно. Когда он приезжал такого не было. Мелкую перекладывала в кроватку, и конечно кушать на мужика готовить это намного больше чем на себя и детей.
На даче ребёнок спал в коляске я от него отдыхала и посвящала время мужу.

Когда младшей был год мы сдали квартиру и переехали за город. За 20 лет брака как сказать, я наверное после первого года жизни поняла что быт конечно притупляет очень чувства. Это мое мнение.
А тут получается очень удобно. Хоть 2 дня не видеть друг друга.
И сейчас дети подросли я вышла на работу. Не бегу от семьи но стараюсь как бы все равно поменьше видеть супруга. Неизбежно но все таки вечером и в выходные проводим вместе. Но я не представляю что бы мы всегда вместе были. Наверное развелись бы.
Это мое мнение и отношение к семье.
Я не люблю впятером ходить в магазин, в театр. (((( не могу объяснить почему. С удовольствием бы отпуска проводила одна с детьми некоторые, но нет. Живу почти одним днем, и мне хорошо. Дети растут, муж им уделяет много внимания, дом построили, не ругаемся.
Просто я люблю одна побыть, на еве поторчать, поваляться до вечера в кровати в выходной... Такой у меня склад внутренний.

Ой, я вот прям задумалась, представила. Вот интересно это возможно так: у нас трешка сейчас, муж снимает однушку в нашем же доме. Мы с детьми у себя, он переезжает туда. Утро: я просыпаюсь одна, дети встают позже, спокойненько собираюсь(ванну/туалет ни с кем делить не надо, все в 2 раза быстрее), иду на пробежку, через часик прихожу, дети встают, все сами себе что-то на завтрак забацали, поели, разошлись на работу/в школу, после работы я прихожу, готовить не надо (младшая у меня любит готовить что-то эдакое, но только себе и брату старшему, т.е. дети накормлены), съела творожок или салатик, никаких отбивных, котлет не нюхаю, соответственно не срываюсь на пожрать, села в комнатке в свое любимое кресло, оно славТе никем не занято, повязала, время 19.30, спускаюсь к подьезду, там муж, пошли пргулялись перед сном (это у нас так заведено), может кто из детей с нами, в 21.00 вернулись, пошли к нему, пообщались и в 23.30 я домой в свою кроватку, где никто не храпит, не толкается, не кладет на меня руки/ноги. Ооооо, красота!!! Ежели чего сломалось-позвонила мужу, он же вроде как рядом живет, пришел починил. В субботу за продуктами на 2 дома сгоняли. Готова ему даже дважды в неделю приходить щи/борщи сварить, остальное сам сможет....Боже...надо предложить

Знаю гостевой брак "на два фронта". У мужика семья (бывшая любовница, к которой он ушел из первой семьи) живет в одном городе. Работа у мужика в городе, где он жил с первой семьей за 100 км от города, где жена и дети. Т.е. обычно с понедельника по пятницу он там. И при этом он чаще не один. Есть женщина у которой он ночует, покупает ей продукты и т.п. Хорошо устроился. С официальной женой у него по сути гостевой брак, а с той, другой - "пятидневка"... Жена про любовницу типа не знает. Ну как же, это он первой жене мог изменять с ней, а ей он верен до гробовой доски.

Нашла на просторах интернета..."Люди психологически не могут находиться вместе постоянно, иначе наступает т.н. "синдром полярника", следствием которого становится желание убить (К.Лоренц в своих исследованиях агрессии у животных дал подробный анализ происхождения этого механизма). Ныне, как показывает моё бесстрастное изучение карантинной аудитории, сия проблема актуальна как никогда...)

Чем выше уровень интеллекта, психологической компетентности и поведенческой вариативности, тем быстрее наступает пресыщение и утомление друг от друга. Именно поэтому социальная верхушка и практикует проживание в больших домах или квартирах, раздельный отдых, досуг, и даже "гостевые браки" и раздельные спальни, - а не потому, что "денег много"...) Это позволяет минимизировать естественный стресс от постоянного пребывания в обществе одного человека, так сказать, не дать раствориться собственной индивидуальности. На низовке для этих целей используются пьянки в гараже и задержки допоздна на работе, либо просто "походы налево"...

Периодические расставания - тоже способ минимизировать этот стресс. В 90-е был неплохой фильм "Привычка жениться", где тема раскрыта с некоторым сарказмом и иронией...)"

Какую только дичь ,люди браком не обзывают.Брак это то что в Загсе под Мендельсона,всЁ остальное это в пользу бедных.

Живем так уже 17 лет, пока всё устраивает

У меня нет, но это моя мечта. Я по-натуре интроверт и все мои отношения, это, когда каждый день завтрак и ужин, ну и внимание после работы. Мне это тяжело.

Ева такая ева. Помню баталии в 2006 про то, что некоторые дамы устали драить унитазы и убедили своих мужей писать дома сидя. Сколько копий было сломано по поводу лишения мужей мужественности.
Прошло лет 10 и вот уже это тренд у мужчин, уважающих своих жен.
Пять лет назад предложить сходить на психотерапию считалось дурным тоном. Сейчас вроде уже разобрались, за исключением отдельных дремучих дам.
Интересно, через сколько лет гостевой брак на еве будет считаться нормой.

А что за споры, что гостевой брак это не брак?
ну назовите это сожительством выхдного дня.
Какая разница, главное чтобы людям было комфортно

А когда одна семья официальная,а вторая семья нет. Там и там дети, вместе много лет. Это как, гостевой брак по отношению к неофициальной жене? Жены знают давным давно друг про друга. Они в разных городах. Муж то там, то там практически открыто, у него бизнес в тех городах, и он ездит по делам и останваливается то у одной, то у другой.. Дети взрослые, общаются нормально, у них свои семьи уже.

В топе смешивают две принципиально разные ситуации. В одной взрослые люди сходятся, но не съезжаются и как правило не регистрируют отношения. Потому что у всех уже свои тараканы, не хочется притирок и проблем, непосредственная помощь в быту не нужна. Просто хорошие крепкие отношения (в оптимальном случае). Но совместно "ни ребёнка, ни котёнка", каждый сам за себя.
Другая ситуация: супруги разъезжаются, но не разводятся,чтобы избежать хлопот и расходов. Брак практически закончен, но этот конец официально не оформлен. Некоторым, особенно пожилым, удаётся сохранить статус кво, люди помоложе как правило в результате заводят новые отношения и дело всё же заканчивается разводом.