дети от первых браков

Давно не было актуальных для многих тем - новый муж и дети от первых браков.
Хочу услышать мнения тех, у кого не все складывалось гладко. Как муж расставлял приоритеты в семье? Всегда ли мнение НЖ и ее детей учитывается?

Мы вроде все пережили, дети-подростки. Но ощущение, что чем дальше - тем больше интересы мужа "вне семьи". Он с удовольствием проводит выходные у мамы со своей дочерью. Когда я прошу выходные провести с нами - например втроем поехать на дачу - всегда находятся причины, недовольство, отговорки... чтобы не ехать. Либо ехать нам вдвоем. От моей дочери он готов "избавиться" как угодно - лишь бы она занималась своими делами и не участвовала. Ни в чем.
В приоритете всегда его родная дочь и его мама.
Наших общих семейных планов как бы нет. Всегда только его спонтанные решения, меня он просто ставит перед фактом: "в воскресенье поеду к маме". Сначала я недоумевала - зачем взрослому мужчине под 50 лет проводить у мамы ВЕСЬ день ? каждую неделю. Ну ладно бы пару раз в месяц. Свекровь 78 лет, дееспособна, активна. Сама себя обслуживает во всем. Т.е. муж едет не помогать маме, а типа отдохнуть самому.
С ним я езжу периодически, но в основном поздравить с днем рожд., с 8 марта. Мне общаться со свекровью не очень интересно, мы "из разных песочниц". Она женщина очень простая, без в/о. А говорить о готовке, даче и здоровье - честно, надоедает.

Читала разные статьи, мнения психологов. Вывод один - все безнадежно. Только развод. Диагноз "маменькин сынок" не лечится. У меня с самого начала было ощущение "отсутствия границ" - вроде у нас нет своей семьи, а какой-то полный колхоз. Муж навязывал свою дочь всегда... Любые планы отпуска, поездок - только если его дочь участвует. Когда я предлагала даже просто нам вдвоем поехать в пансионат на выходные - ответ один. Либо нет денег, либо он не хочет. Доходит до абсурда - он сообщает, что берет две недели отпуска и 1 неделю хочет провести со своей дочкой.
Ок. Дальше - БЖ не дает ребенка, меняет все сроки, и муж довольствуется лишь 3 днями... В итоге - ни два, ни полтора. Я сижу в "подвешенном состоянии", не могу ничего спланировать. Муж всегда отвечает - не знаю, когда мне дадут Машу. И никогда он не пойдет навстречу мне, не обсудит, не спросит о моих желаниях, даже слово "мы", "наша семья" не произносит.

Ему с вами удобно жить - полный пансион, и ему непонятно зачем вы как хозяйка этого пансиона лезете в его жизнь....

А какой бонус вы получаете от мужа? он вас купает в любви или в деньгах? Ради чего он с вами живет- это понятно. Ему комфортно жить с вами, бесплатная домработница, повар, любовница и так далее. А ради чего вы с ним живете в таких некомфортных условиях?

Это не семья, какие ж вы родные люди? Ни любви, ни уважения.

Очередной плач о "чужих" детях.
Ваш муж расставил такие приоритеты, ПОСЛЕ регистрации брака?
Вы на берегу вопрос проговаривали? Объясняли свою позицию?

Автор, дорогая, у вас нет семьи с мужем! Семья мужа это его дочь и мама - все. А вы и ваша дочь ему не семья. Ваш муж живет своей семьей и важны ему два человека в жизни - мать, дочь. Что делать в такой ситуации. Для меня просто принять этот факт и сделать выводы. Ну не семья вы ему и не семья, он тогда также для вас должен стать не семьей! Ваша семья это вы и ваша дочь, может ещё родственники ваши какие то (кто там у вас есть) и вам так же надо начать жить своей семьей, а муж вам посторонний человек со своими интересами и приоритетами. Проводите время со своей дочерью, ищите работу!!!!, не рассчитывайте на мужа. Вы для мужа «отработанный материал», он, создав с вами «семью» пережил так свой развод. Это нельзя изменить, только принять и идти дальше учитывая все это.

Автор, ну вы же сама все понимаете! На первом месте он сам, на втором- мама и его дочь, а вы с дочерью на последних местах.(( Вам этого не изменить. Поэтому либо смириться с таким положением дел, либо расставаться. Я бы рассталась.

Блин, автор, прочитала и так жалко Вас стало и дочку. Накопите немного денег и гоните его к черту, у меня есть предположение, что он сжирает Вас, поэтому и болеете.

Автор, хочется Вас обнять и пожалеть. Я бы так не смогла((
У меня тоже дочь (подросток). С отчимом отношения у нее сейчас нормальные (был период закидонов, пока все относительно тихо).
Мужчина не обязан любить моего ребенка, но уважать обязан. Ребенок, соответственно, тоже.
Мужчина меня уже брал "не одну", так что в целом он знал на что идет. Ребенок в этой ситуации более уязвим, он не должен страдать от того, что его мама хочет жить с мужчиной. :oops
Я не требую поддержания "традиционных семейных вечеров". Если у кого-то из них плохое настроение, я развожу их по разным берегам, чтобы не пересекались и не ссорились.
Ругаться с одной и другой стороной могу только я))
Если я чувствую напряжение, исходящее от мужчины к моему ребенку, я автоматом занимаю позицию дочери. Сразу яжемать включается. Даже если в этой ситуации дочь сто раз неправа, мужчина не имеет права ругать ее. Если рык исходит от дочери, я пресекаю.
Если дочь хочет есть у себя в комнате, за закрытой дверью и в наушниках я не против. Тоже раньше переживала на тему семейных традиций, потом плюнула. Мне важнее сохранить хорошие отношения между ними.
Сейчас дочь чуть меньше взбрыкивает. Да, с нами может не пойти куда-то, я не настаиваю. Также нахожу время, чтобы мы побыли с ней только вдвоем.
Живем так уже семь лет. Дочь когда в хорошем настроении может к отчиму подойти сама, обнять, покопаться у него в волосах))
Вам нужно все время держать руку на пульсе и выравнивать их отношения.
Автор, а вам правда так нужен именно этот мужчина?? С вами он живет, а ребенка вашего просто терпит(( Для меня это было бы неприемлемо.. Для меня ребенок всегда будет на первом месте. (Конечно, я не говорю об этом открыто мужчине, чтобы не обидеть, а дочери, чтобы не борзела).
Когда дочь помладше была, я их на целый день могла оставить вдвоем. Так они учились контактировать друг с другом. Давала ряд поручений - сходить за яблоками, запустить стирку и развесить вещи... Общий труд сближает...
Подстраивать свой быт под какого-то постороннего мне ребенка я бы не стала. Проводит время со своей дочерью, будь добр и при моем ребенке делать хорошую мину. Вы же терпите его отсутствие на выходных. А ваша выгода в чем, не пойму?

Начните ему претензии высказывать.
1. Что ты тут живешь как квартирант, пожрать и поспать? Ребенка его на выходные к вам и все вместе куда то идем.
2. Я против чтобы ты уходил на выходные, выходные должны быть с семьей.
3. Почему не сделано что то по дому? Не приходи обедать, пока не начнешь выполнять свои обязанности.
4. Походы к маме не чаще раза в месяц без ночевки.

Постоянно говорите что вы против.
А так похоже он вас не любит, взял в жены из за жилья, плюс бытовое обслуживание и секс.

Не знаю скока он у вас зарабатывает, но видимо просто посчитал, что брать бабу без ребенка - она еще захочет. А он видимо не хочет еще детей.

Значит надо брать бабу с ребенком. И со своим жильем. Иначе надо снимать жилье. А тут еще баба к квартире прилагается, бытовое обслуживание и секс. Совсем недурнО.

Такой мудакнемог стать моим мужем.
Каждые выхи к маме он ездил и в период вашего незамужества и вам было ок.
Вас вообще не жаль.
Зато вы на его шее)

Женщине очень важно чтобы муж ее любил
Он вас очевидно не любит
Это вас и тезает

Автор, а он с самого начала вашей совместной жизни настолько игнорировал вашу дочь?
Тогда зачем вы вообще с ним связались?
Или же это произошло постепенно?
Насчет что едет в магазин выбирать Маше подарок, а Катю с собой не берет, я бы после первого такого случая- я бы отселила его спать на диван, прекратила бы все разговоры , прекратила бы готовить ему еду и вообще что-либо делать для него.
Раз вы в нестабильном положении и зависите от него материально, то все равно я бы так бы сделала, пустила все на самотек.
Может он и не хочет с вами разводиться, даже при таком обороте вещей
Тогда он де факто будет поставлен перед выбором- жить в такой атмосфере в семье или разводиться.

Жилье чье?
А вот еще, после этого инцендента с везением Маши в магазин выбирать подарок, я б когда он вернулся(не при Маше) ему бы сказала- так, с этого дня делай со своей Машей что хочешь,но имени в нашем совместном доме и браке ее имя произноситься не будет.
Встречайся со своей Машей на стороне сколько и когда хочешь, мне это совершенно безразлично.
Если же ты приведешь Машу к нам домой, то ни я ни моя дочь Маше даже здрасти говорить не будем и в одном помещении с Машей тоже находиться не будем, есть вместе тоже не будем. Готовь сам для своей Маши и вдвоем трапезничайте.
Я буду готовить для себя и дочери и есть мы будем на кухне а разное время с вами.
Думаю после таких нескольких визитов у Маши вообще отпадет охота приезжать к вам в дом.
Муж пусть едет к ней и лижет ей попу когда и куда угодно, а вы живите своей жизнью. У вас есть друзья, ВАША семья? Вот с ними и проводите время.
Насчет его частых поездлк к мамаше, лично меня бы это совсем не напрягало
Создайте ваш собственный круг общения, найдите какого-нибудь мужчину друга.
Если у него отпуск 2 недели и неделю он намерен проводить с Машей- скатертью дорога.
Не живите в подвешенном состоянии. а планируйте ваш отпуск с дочей как нравится вам.
Используйте его деньги(если он главный добытчик) и все, что делает ваше с ним проживание удобного для вас.
Вообще же я вот никогда в жизни не связала судьбу с мужчиной, у которого есть какие-то там дети от первого брака,ну, конечно, если это уже не взрослые дети , живущие своими семьями и жизнями.
Не верю ни на йоту в идиллические отношения в браке , где присутствуют дети мужчины от первого брака и все друг друга немо обожают
У меня был один знакомый. Друг.
Разведен и так как наша с ним дружба мне очень нравилась, а он был в меня влюблен, то я 10 лет.
Десять.
Поддерживала в нем иллюзию, что я когда-нибудь разведусь и мы поженимся.
У него было 3 дочери от первого брака.
Так вот я, конечно, с ними познакомилась и была очень вежлива, но потом ему сказала, что когда у него гостят его дочери, никаких встреч у нас не будет, никаих персечений с ними у меня не будет и сказала, чтоб он о них мне вообще не рассказывал про них и даже не упоминал имен- мне это совершенно неинтересно.
Не.
Считаю, что брак можно создавать только с мужчиной без каких-то там детей от 1 брака.
Зачем мне делиться с кем-либо его любовью, вниманием, временем, деньгами, даже если это - его дети?
Да никогда в жизни.
Конечно, при таких подобных ультиматумов большинство мужчин прекратят отношения скорее со мной.И их тоже можно понять.
Но это уже их выбор
Не хочет жить по моим правилам, ради бога.
Большиство моралистов мира посчитают такую мою позицию неправильной,эгоистичной, ужасной. Они же дети. А он папа.
Все так, но я ж не буду заставлять его рвать со своими детьми.
Если предпочитает, то пусть рвет со мной- имеет полное моральное право.

автор,очень вам сочувствую. Вот по этому никогда не связываюсь со свежеразведенными мужчинами. У вас, бог даст, наладится еще. сейчас еще притирка идет. Он как муж свои функции выполняет,деньги приносит, а то,что слегка незрелый - ну так сейчас полно таких.
не взрослое это поведение. он может не любить вашу дочь. но относиться с уважением обязан. Не взяли вашего ребенка выбирать подарок. звучит как не взяли играть в казаки-разбойники. и вы ходите выяснять. почему вашего ребенка в игру не принимают. Мужику полтос? он уже никогда не вырастет. но если правильно разыграть карты. еще может получиться вполне комфортный брак. И еще спрошу. вы какая жена по счету? и почему он развелся с предыдущей?

Я что то не поняла...
Т.е. ваш муж плохой, что хочет провести выхи со своей дочерью?
А вы ему что переделаете? что бы он провел выхи с вашей дочерью??? Вы то с чужим ребенком не хотите время проводить, то почему тогда ваш муж должен этого хотеть?
я понимаю, если бы обе девочки жили с вами и на выхи уезжали бы, ваша дочь к отцу, а его дочь к маме/бабушке. Тогда ваши претензии были бы уместны. А так, вы пытаетесь навязать мужу чужого ребенка, а сами с чужим ребенком проводить время не готовы. Эгоизм, просто жесть ((((

Все написали правильно- вы удобный быт. Вам развод не выгоден. Тогда выход один- планировать свои выходные и отпуска как вам удобно с дочерью. Он присоединиться к намеченным планам- хорошо. Нет, ну так нет.
Дочь его больше у вас не привечайте, пусть общается вне вашего дома. Подарки- смотря как у вас с зарплатой. Можно мужу на минимальную сумму и только например на ДР, все остальное дочери. Сколько он тратит там- пофиг. Абстрагируйтесь короче.

Автор так сама разводитесь! Это ведь вас не устраивает ситуация? Или жить будет тогда не на что, да? Те деньги мужика нужны(!) ?
Его дочь тоже не горит желанием видеть вас и вашего ребенка. Дети все прекрасно чувствуют, когда им рады, а когда только делают вид, что рады. ВЫ его ребенку НЕ РАДЫ. Мужчина не рад вашему, но терпит, тк он живет с вами. Но проводить свое свободное время с ним не желает и не будет. Он будет проводить свое время со своей дочерью, и там где ему приятно, где он чувствует себя нужным. Ваш дом это ваш дом, вы уже озвучили.

Если под лечением вы подразумевали замену на диагноз "под каблук жены" - то да. Без вариантов. Только "к дочке"!

"Диагноз "маменькин сынок" не лечится"

Просто повторяйте себе что это не муж, а сосед, который платит за свое проживание. И вы его обслуживаете, он за это тоже платит. Не ждите его в отпуска. Сами планируйте выходные без него, поездки.

Это просто сосед. Если удастся это принять, то намного легче станет. Он вам не семья.

Нельзя быть в подвешенном состоянии. Ставьте точку.

Как все это знакомо! Только дочь Вы зря приплели, так как ноги там растут от мамы, а не дочери. Была замужем за таким 2 года, на большее не хватило. В окно видела, как он на обед к маме едет мимо нашего дома, где я и ребёнок, все дела с мамой, поездки с мамой, меня и не спрашивали, вещи ребёнку и еду покупала мама, я была ещё одной дочкой, сестрой, а не женой. Он к маме приедет, она ему щи, борщи, уйти-пути, отдохни, мой золотой. У мамы был и есть муж, но помощь всегда надо было просить у сына. Отвезти и привезти с работы. А меня мой папа возил на машине за продуктами и по делам/больницам с ребёнком. Мужу некогда было.
Вообщем у БМ давно другая семья, дети. Ничего не изменилось, они то сходились, то расходились 10 лет. Как он проводил свободное время с мамой так и проводит. Сейчас по выходным у них дружная компания... свекры, БМ, мой сын, его брат... все возле мамы. Та девушка не знаю, чем занята. Видимо смирилась.
Мой муж маме говорит «мне некогда», «перезвоню», ему мамино общество долгое в тягость. У него жена, дети, работа. Это к тому, что «я не давала тепла БМ», его сколько не дай, все не то. Этого мужа все устраивает, не нужны ему «мамины котлетки».
Не знаю, автор, мне было недостаточно быть на вторых ролях...
Я Вас очень понимаю. Тяжко.

я часто такое вижу, когда просто живут вместе не по любви а ради плюшек
нашел женщину с жильем и вот у нее живу.
Готовит, стирает, убирает вот и славно.
И женщины эту нелюбовь очень хорошо чувствуют.
Вот и автор хорошо эту нелюбовь ощущает и ее это парит.

Женщины большинство так устроены, что хотя чтобы муж любил

Или здесь тролли, или не очень понимают отличие обычного половозрелого сына и разведённого отца от маменькиного сынка.
Автор, с клиническими проявлениями мало кто сталкивался, Вас тут не поймут. Им кажется, что Ваш муж хороший сын и отец, а это не так. Он болен. Если бы они пожили в Вашей шкуре, по-другому бы запели. Я бы даже сказала, не он болен, а мама так воспитала... с этим ничего не сделать. На белое у него ответ чёрное.
У самой мамы, наверняка, были плохие отношения со свекровью. Привыкли к войне с невесткой. А ведь так сладко поют, прям ангелы. Сами своими руками счастье детей рушат.
Вы все видите, что то, что происходит, из ряда вон...

Моей маме 79. И я была бы рада каждую неделю ездить к ней, но живу далеко... Ее сестёр и подруг уже нет в живых, тут каждая неделя может последней стать... В этом возрасте и помощь и внимание ой как необходимо. И да, она кормит :)
Мне вас автор не понять. У вас мама есть? Или вы из недолюбленных дочек?
Вам нужно по другому выстроить семейную динамику. Я не согласна, что ваш муж вас не любит, просто он любит не только вас, но и свою родную дочь и маму. А вы претендуете на него эксклюзивно. Когда он свою маму навещает или с дочерью проводит время - занимайтесь своими делами, хобби, читайте, развлекайтесь... И не думаю, что вашей 16тилетней девице нужна любовь отчима, достаточно корректного и нейтрального отношения. В ваших руках наладить ваши отношения - изменить свою реакцию на поведение мужа.

Сказочницы-евы! Вы сами себя-то слышите? ))
кто из вас согласится, чтобы муж отсутствовал практически ВСЕ выходные?
и любые ваши планы на то, чтобы провести их вместе, натыкались бы на кучу обстоятельств?
- надо маме помогать (она же там одна!)
- надо с ребенком побыть (итак редко вижу!)
- надо на дачу, отвезти-привезти, другу помочь и т.д.

Вот только где в этих важнейших первоочередных делах - жена и семья?
не надо ля-ля!
кто согласен, когда муж в воскресенье помахав ручкой, отбыл до ночи? или свалил с вечера пятницы на 3 дня.. Какие жены готовы мириться с рыбалкой, пивасиком с друзьями, баней дважды в неделю или футболом? или иными прочими хобби-развлечениями