Надоело выживать

Денег не хватает вечно, доход упал и не поднимается, расходы растут, налоги заплати, за жильё заплати, есть-пить никто не отменял...
Я стала агрессивной, а была такая нежная фиалка, много матерюсь, устала от выживания.

Ооо, как я вас понимаю!!! Именно про «была нежная фиалка» - стала агрессивная сцука. Это я:( Я в 2015 и я сейчас - два абсолютно разных человека. Падение уровня жизни унижает, сбрасывает человека с вершины пирамиды к самым ее низам - борьбе за еду и кров. Это ужасно( Я постепенно свела к минимуму общение с теми, кто остался на том же уровне дохода, т.к. просто невыносимо слушать, кто какой крутой ремонт сделал, какую квартиру купил и в какой стране отдыхает. Нам ничего это не светит, и дальше думаю все будет только ухудшаться, так как дети растут - растут расходы, здоровье ухудшается и т.д. Да, есть маленькие локальные радости...но на фоне глобальной жoпы настроение они поднимают ненадолго. Ничего хорошего в долгосрочной перспективе, в общем:(

А смысл в выживании?

Соберись, тряпка. :crazy
Теперь по-другому не будет.

А я не поглажу по спинке просто так. А вот советов бы дала, тк многое в наших руках. Но вы без конкретики, и мы не знаем ваши ресурсы, трудоспособность, желание вырваться, цепляться зубами за возможности, находить их сначала...

Пока мы живы и здоровы, мы можем всё изменить. Всё в наших руках, было бы желание.
Если нет сил идти к цели, лягте и лежите в сторону цели.

Похожие ощущения из-за кучи работы. Каждый день работа в 7 начала и в 7 закончила. Потом почитать на ночь книжку и спать. Ни до чего уже.
Бросить работу нельзя - это деньги, которыми не разбрасываются. Устроиться на другую не получается - сейчас не нанимают почти. Но жизни не видно, только иногда по выходным. С мужем почти не видимся.
Мерзко. Но единственный выходы - это сейчас все делать по работе максимально хорошо чтобы получить весной бонус и потом все же свалить на вольные хлеба или на другую работу, ну и выплатить все долги полностью.

А только у меня одной траты уменьшились, люди? Вы куда деньги тратите? Не верю, что доходы рухнули у всех поголовно. У нас в строительные магазины, Икеи не прорваться - толпы. Строят, ремонтируют, покупают. Я сама ремонт сыну сделала, косметику, но чисто, хорошо получилось. Ковер дорогой купили, мебель Икеевскую - оспади, как уютно стало. Если можно было бы путешествовать - точно бы билеты на эти деньги были приобретены.
Сейчас немного подожду, посмотрю ситуацию, хочу плиту в кухне поменять и трубы все старые в ванной заменить, под 100 тыс все обойдется. Хочу и все. А куда тратить сейчас? Откладываю, но не все же деньги.
Одна с ребенком, сфера обслуживания. Мне 44.

Я думала о заданной теме и пришла к выводу что му должны жить просто по той причине, что мы родились .Чисто борьба за выживание и ничего больше, никаких высоких мотивов. Родился - дожен жить и бороться за свое продолжение со всех смыслах.

Я человек оптимистичный, выживала в разных условиях. Но привычки стабильны. Хорошо одеваться, путешествовать, ходить в рестораны. Мой доход остался прежним, только покупательская способность изменилась. Стала ходить в места попроще или в дорогие места, но вместо двух блюд Беру одно. В качестве фана завела любовника, за его счёт тоже хожу и путешествую. Мужу пиздюлей даю, потому что он вообще лапы опустил, зарабатывает копейки. Хочу вообще скинуть этот балласт.
А вообще главное здоровье.

А где не так? В США точно также.

Я за свои годы пережила столько взлетов и падений что научилась смотреть в будущее с оптимизмом.
И всегда вспоминаю притчу про двух лягушек! Кто хочет, тот всегда найдет способы заработать , надо просто больше шевелиться.

Только что такой прочувствованный пост написала, а его не опубликовали)))

Тоже очень сильно грущу, хотя внешне все неплохо.

У меня был такой период, когда с хорошего уровня жизни мы упали, ну не в самый низ, но ощутимо так. Честно скажу, сначала я не унывала и думала что все временно( я по разному жила раньше и плохо было, и очень круто, такие взлеты и падения), все наладится, надо переждать и перетерпеть. Но потом я поняла что это надолго, и я сломалась жестко, из нежной и доброй я превратилась в злую и агрессивную бабу, с матами и всеми прочими прелестями. Психика моя не выдержала этого испытания. Я практически ушла в себя. Муж мой, мудак, был по прежнему в розовых очках, хотя вся эта фигня произошла из-за его безответственности и распизд..ства. Он еще и разглагольствовал на политические темы. Хотелось просто убить. И я оказалась права в своем убеждении, что это надолго. Я перестала бороться и выживать, я просто легла и лежала, и мне хотелось просто тупо умереть. Мысленно я включила программу на самоуничтожение, тк "жить" так я не хотела, это не жизнь.
А потом я начала пить АД, решила все сама, пошла купила и выпила одну таблетку, как помню, и снова легла к стенке. На след день также, выпила и легла. И вот на третий день что-то стало меняться в моей голове. Все описывать долго. Но в итоге, я все финансы(какие были на тот период) взяла в свои руки, до этого бюджет вел муж(как оказалось вести он его не умеет и деньги уходят не известно куда) Половину расходов просто выкинула, урезала статью на еду(реально много тратили), не урезала только на детей. Мужу твердо заявила, что либо будет так, либо он может со мной развестись.
Мы выплываем из этой задницы, потихоньку, но выплываем. Сделали два года назад капитальный ремонт в доме. Сейчас хотим поменять машину и планируем отпуск.
Обратного превращения в добрую и милую пока не произошло, видимо, прошло еще очень мало времени. И я все еще очень болезненно реагирую на любую финансовую проблему. Теперь я еще больше боюсь остаться без денег, и теперь уже сама делаю кучу всяких заначек и нз.
Но мне кажется, что я уже не стану прежней, слишком сильно мне дала эта ситуация по голове.
Держитесь, автор. Иногда я думаю, что мне за что-то было послано все это.

Сейчас поняла, что ни одного своего желания, не могу исполнить. :'( И никто не может.
Отложенная жизнь.:scared2

Действие четвертое.
Ремарка Чехова - Чувствуется пустота...
Четвертое действие - это гибель и невозможность вернуться назад.
Слышен стук топора.

Как написала одна школьница в сочинении - "вишнёвый сад начал вырубаться" :evil :D

Я тут недавно тему заводила... дети серьезно больны, на это уходит куча денег, зарплата копейки, и в очередь работодатели ко мне не стоят (диплом МГУ), работу ищу постоянно, но все мимо (да-да, на еве такое только от большой лени, я все помню). За подработки хватаюсь любые. О личной жизни даже не думаю -без шансов. В разводе. Бывши помогает - ну так он помогает, а я с этим всем каждый день живу и решаю вопросы не когда смогу, а когда надо. Вот квартиру нашу, которая в пополаме, не трогает, мы в ней живем, как жили - уже спасибо большое. От родителей если чего ждать, то только неприятностей. Тему завела, когда совсем тошно стало - сама заболела, бесплатно сделать не смогли вообще ничего, писала в дикой боли.
ну что... Очень признательна всем, кто тогда написал какие-то хорошие слова. Нашлись , как и в этой теме, те, кто мне счет выставили за то. что я их страшно ущемила темя, что они мою тему прочитали - я их к этому вынудила. пусть с каждым останется то, что он для себя выбирает.
А я продолжаю вытягивать и запрещаю себе себя жалеть и думать "а могло бы быть". Какая разница, как могло бы. С лечением разобралась, перераспределили с бывшим траты, я решила свои проблемы со здоровьем, продолжаем лечит детей, ждем очередных исследований - вот сейчас приближается очередной переломный этап. на работе намекнули на премию - не особо верю, конечно, но любая копеечка в кассу. Удалось таки выбить пособие и на следующий год тоже - получаем как малоимущая семья. У меня все в порядке с соответствием требованиям, но работодатель в прошлом году напутал с оформлением 2НДФЛ, потому тягомотина с переоформлением затянулась на 2 месяца и много нервов... Это хорошо - размер пособия - как раз столько, сколько я трачу в месяц на лекарства (наши в льготный список не входят, а те, что входят, не помогают - вот такая оказалась непатриотичнная химия организма у детей).
Ничего, прорвемся. не всем рыдать о том, что любовник не в том районе квартиру подарил.

Идите в сетевой маркетинг. Там море шансов и возможностей.

Я понимаю Вас, автор! У меня тоже в последний год трудности трудности трудности. Еще онкология вылезла, операция, химия, слава Богу позади все. Но остались кредиты, в работе клиентуру потеряла, т к полгода не работала из-за реабилитации и химиотерапии. Но я не унываю, у меня ребенок, я одна его воспитываю. Есть небольшие алименты и копейки с ЦЗ. Клиентуру потихоньку нарабатываю. Парралельно учусь удаленке, осваиваю новую проффесию. Все, что зарабатываю уходит на коммуналку, кредит, дополнительная учеба для сына, остается совсем ничего, иногда выручает кредитка, потом восполняю. Я очень верю, что это временно, главное здоровье! Общение тоже урезала по минимуму, тоже расстраиваюсь при разговорах о путешествиях, новых трендах, косметологах, уходовых средствах. Я стараюсь не завидовать, ведь конда-то я тоже шопилась, ходила к косметологов, летала в путешествие. Но общаться на эти темы не хочу. Лучше одна погуляю 2-3 часа в лесу, быстрым шагом или на велике. Разгоняет мысли, успокаивает и для здоровья хорошо. Часто реву в подушку от того, что все деньги раздала, а жить не на что, ну вот совсем. Авито, продаю что-то б/у, потом парралельно занимаюсь рекламой, через силу иду учусь, включаю мозг, постепенно наполняюсь, приходить вера в себя и в лучшее будущее!!! Всем добра, успехов и главное здоровья!