Не хочет жениться.

Вместе 7 лет, из них живём семьёй 6. Когда съехались, сделал мне предложение, я ранее озвучила, что без штампа проживать больше ни с кем не буду. Но потом началась притирки, ссоры, мы оба вспыльчивые, и доприживались, что теперь о свадьбе вообще речи быть не может. Даже не о свадьбе, а просто о росписи. И мне оно тоже не знаю зачем, детей общих нет, имущества тоже, но бесит сам факт, что я недостаточно хороша, не хочет , не боится потерять. Поставить перед фактом или роспись или расстаёмся?

Для начала определитесь, зачем вам это надо.
Вы что, замужем никогда не были?

Ну брак как доказательство любви дело сомнительное. Вам-то это нафиг надо? Ладно бы дети были.

зачем же вы съехались, если решили без штампа не сожительствовать? я будущему мужу почти такое озвучила - вскорости и поженились

Бесплатная прислуга.

зачем ставить перед фактом? просто уходите и все.

Спросите про конкретные сроки. Если они выйдут, а ничего не произойдёт, то возьмите паузу в отношениях, типа каждому " в себе разобраться". Если и здесь не прокатит, значит да, он и не планировал, ему удобно.
Вас понимаю, каждая женщина хочет определенности и чтобы ее не считали удобной, а любимой. Брак доказательства поступка со стороны мужчины ( но не гарантия, развод оформляется легко).

а Вам это надо? Тут либо мужчина проявляет инициативу, либо нет.
ну на нет - и суда нет...

Сколько вам лет? Есть ли у вас и мужчины свои дети? Где живете? Что с обеспечением и имуществом? Может вам вообще противопоказан штамп в паспорте? Если нет общих детей и мужчина не олигарх, то смысла в штампе нет.

Перестаньте. Штамп не доказательство любви. Вы живёте вместе, это ведь по обоюдному желанию. Его не штамп держит.

Мне тоже важно было замуж чтобы предложил.
Вы его любите?
Хотите с ним быть?

https://evo-lutio.livejournal.com/148478.html
Автор, прямо для вас написано. Любит, но не женится.

Я бы на вашем месте "отпустила ситуацию".
Наверно у вас на лице написано что вы роспись хотите, а как только ваш партнер поймет что вам пофигу, может и зашевелится

Я конечно 7 лет не жила, только собирались жить вместе, нас хозяйка квартиры приняла за молодоженов, молодой человек мне сразу объяснил, что пока женится не собирается. На что я его тут же послала. Через 3 недели он сделал предложение. но мы были одинаково бедны, молоды и он влюблен больше. Но я бы не выдержала - ушла бы, если бы на мне не женились 7 лет.

Хороша ложка к обеду. Время упущенно. Теперь расписываться как-то просто уже нелепо, если не намечаются какие-то глобальные перемены типа переезда, покупки недвижимости и тп

Попробуйте разобраться в себе-вы готовы его потерять,если поставите вопрос ребром? С другой стороны, продолжать жить вместе и копить в себе обиду,жить в вечном стрхе,что уйдет - тоже не айс. По сути,это вопрос самоощущения. Некомфортно вам- спросите прямо. Конечно,время прошло много,но можно и рискнуть.

Погуглите технику "масленица", как раз для этого.

Хочу всем ответившим сказать СПАСИБО , за тёплое, хорошее отношение, все советы приму к сведению ❤

а кроме штампа вы чего хотите? детей?

Очевидно, у дяди есть причины не жениться. Кроме того, что ему лениво идти в загс или суд разводиться в случае расставания. А вот причин жениться - нет, либо они менее важные. Мало информации, чтобы делать выводы. И тех, и других причин может быть море. Вы не юны оба. И должны понимать, что брак - это в первую очередь не любовь и фата, а чисто правовой статус, в том числе меняющий имущественные, долговые и наследственные отношения. Легко женятся только те, кто так же легко разводятся. Или нищие. Или глупые. Вы к какой категории себя относите?

Автор, желаю вам замужества если хотите, и главное, чтобы любовь жила!

А вот и зря, что стали с ним сразу жить в сожительстве. Вы этим показали, что держитесь за него, и сильнее в нем заинтересованы, а этого показывать мужчине никогда не надо. Мужчина охотник.
Он ваши договоренности все про свадьбу аннулировал, вы проглотили. Дальше он понял, что вы проглотите и многое другое. Вы на крючке, и с вами можно поступать как угодно(
Тогда НЕ НАДО было говорить эту фразу, раз уж стали с ним жить без штампа.

В моем понимании всё просто - со штампом это брак, без штампа это сожительство.
При этом сожительство может быть многолетним, стабильным и более крепким, чем иной брак. Сожители могут называть друг друга муж и жена - ради Бога, но от этого они юридически мужем и женой не становятся.

При этом надо понимать, что ответственность перед общими детьми регулируется безотносительно, в браке родители или не в браке. Брак не про ответственность за детей, брак про ответственность перед супругом. И эта ответственность имеет - имущественную, наследственную, алиментную и иные составляющие.

В некоторых странах многолетнее сожительство могут приравнять к браку со всеми юридическими (имущественными, наследственными, разводными) обязательствами, но для этого нужно решение суда. То есть и у них есть разница между браком и сожительством, но эту разницу можно исправить обращением в инстанции, если у тебя есть к тому основания.
В нашей стране такого нет - или у вас брак, или у вас сожительство (небрак).

Резюмирую -
в браке ответственность супругов регулируется законом;
при сожительстве - ответственность на добровольной основе.

Особо подчеркну - я не говорю, что сожительство это плохо. Это вполне себе вариант, если обоих партнеров это устраивает. Более того, если партнеры сходятся будучи в возрасте, имея детей от прежних браков или сожительств, то во многих случая сожительство без штампа более разумно и желательно - лично я так считаю.

Но просто, когда слышишь от некоторых сожителей, что у нас брак, но без штампа - смешно. И что "мы выше этих формальностей" - смешно. И "мы не собираемся приобщать государство к нашим отношениям" - смешно. Но пусть каждый живет как хочет.

Сожительство может особо не отличаться от брака, когда всё хорошо. Но если вдруг станет плохо (разлад-расход, смерть) - тут включается, как говорится, "почувствуйте разницу".

То есть сожительство - это "я готов разделить с тобой радости, а горести и все остальное - посмотрим, оставляю за собой право поступать, как решу по ходу дела".
А брак - это "я готов разделить с тобой всё".

====
Автор, решите, что вы ждете от этого мужчины и на что вы готовы пойти.
Создается такое впечатление, что вы просто не готовы поставить его перед выбором - или у нас будет брак, или мы должны расстаться, ибо боитесь, что он радостно соскочит.

Мужчина делал вам предложение давным-давно, когда у вас был полный романтик и консенсус. Нехорошо сейчас ему тем предложением в нос тыкать - мол, как честный человек ты обязан на мне жениться. Вовсе не обязан, тем более, сами пишите, что многое изменилось и вы живете не сильно дружно.

Если вас не устраивает сожительство, а нужен именно брак - поднимайте вопрос снова. Но тут надо быть готовым ко всему.

Мда, институт брака рухнул. Это уже не про любовь, а про имущество/долги/кредиты/квартиры и прочее. Как контракт.

Это конец отношений. Только штамп спасёт, однозначно:)

Автор, такое впечатление, что вы живете как растение. Что хотите от жизни сами не знаете. Сколько вам лет? Вы о детях, имуществе, сбережениях, будущем вообще не задумываетесь? Как по мне, я бы не хотела вкладываться в отношения, где брак не намечается. Есть знакомые, которые так жили много лет, а потом раз - мужчина ушел и как и не было ничего. Внимание - начал искать себе жену, быстро нашел и женился на другой, родил двух детей подряд.
Поэтому так стоит жить, если вам в чем-то выгодно. Скажем, я сама была уверена меньше мужчины, мы прожили 5 лет, я скопила себе на 1/3 ипотеки, он почти за все платил. Время добровольно потеряла, но получила другой выхлоп. Потом сама от него ушла, купила себе свой дом. Но у меня уже был ребенок от первого брака, вопрос детей для меня не стоял. Чего хотела от жизни, тоже не знала тогда. Если вы со своим живете, потому что сами не можете себя содержать - очень печально. Когда я стала жить с мужчиной, который меня устроил бы в качестве мужа, мы тоже стали у него больше жить, хотя у меня есть мой дом. И как-то время незаметно пролетело, а предложение он не сделал. Мы когда об этом вспомнили, я начала понемногу вывозить свои вещи обратно к себе, готовилась совсем уехать к себе и решила расстаться с ним к новому году. Даже не потому, что я очень хотела замуж, просто это бесмыссленно, тратить время на не серьезные отношения. Я сейчас хочу вкладываться, планировать, строить совместное будущее, финансы, но все это можно строить только с мужем, а не случайным прохожим. Он конечно заметил и быстро сделал мне предложение после этого. Но я в него и не вкладывалась сильно все это время. Вкладываюсь в мой дом, мою карьеру, не убираю у него, почти не готовлю. Использую мое время и энергию на себя. Если он мне пока не муж, с какой стати я должна отдавать всю себя ему, вкладываться в его имущество? Подозреваю, что вы со своим живете именно как жена, все делаете, кормите его своей энергией. Не жалко будет, если он потом вычеркнет вас из жизни, как будто вы и не существовали? А вы будете старше и мужа найти будет трудно? Детей не успеете родить?

Зачем мне это (загс)? Хочется чувствовать себя желанной. Хочется, чтобы мужчина взял за меня ответственность.
Почему с другими женщинами у него были браки (два), а я как была сожительницей, так ею и остаюсь? Живем вместе дольше, чем он в тех двух браках. Сегодня, кстати, мы впервые поругались на этой почве. Он прицепился к какой-то ерунде, я долго старалась нейтрализовать конфликт, как это делаю обычно, а потом меня накрыло, слезы рекой. Что со мной не так?? Высказала все. Что хочу свою семью, мужа, детей, собаку. Он сказал, что я сейчас не в адеквате. Весь вечер не разговаривает. Обычно я всегда подхожу первая (мне все равно, кто виноват в конфликте, я за мир в семье), а сейчас сижу в вакууме.
Понимаю., если бы мы и зарегистрировали отношения, то только потому, что я продавила. У него желания в отношении меня такого НЕТ. Как женщине мне это сложно принять.
Для чего тогда такие отношения? он будто не слышит, о чем я.

Кому как. Мы более 18 лет вместе, сын подрастает и пока- не главное ЗАГС. Если люди 2 половинки, они и будут вместе, а если нет, ЗАГС не спасет. Но нам пока некогда решить вопрос на бумаге, то куча дел, то лениво время тратить.))
Я вот пока не могу себя заставить дойти до ЗАГСа.
С возрастом штамп , он нужен, соглашусь,с точки зрения наследства и остальных норм права. Так что давите, сами, это в ваших интересах.

Брак это другое чем сожительство все же, но брак хорошо когда это дело добровольное и никто никого не продавливает, а это искреннее желание обоих людей. и тогда они и время найдут и желание все организовать будет. Поэтому надо принимать ситуацию как есть - это самый лучший вариант. Не настаивает, не просит и так далее - принять ситуацию так и подумать о том, а нужен ли мне такой сожитель. Если такой сожитель нужен то и жить с таким сожителем, и относиться к нему исключительно как к сожителю. а отсутсвие свидетельства о браке может обернуться плюсом, что если сожитель станет больным, старым то можно быстро убежать и ты ни чем не обязан )так же это может быть и в обратную сторону. Вообщем ни в коем случае не продавливать, но тогда и относится как к сожителю - каждый сам за себя (кстати и в браке такое очень часто, просто технически это не так легко может быть и психологически ты по другому настроен, но так же и разочарование может быть сильным). А в сожительстве человек более подготовлен, что каждый сам за себя.

Лично мое мнение таково, что если мужчина не хочет жениться, то он не хочет жениться конкретно на этой женщине. Не видит он ее в качестве жены. Ну и так же, как и женщины встречаются с мужчиной и все, а в качестве мужа он им не подходит, не видят они в нем мужа. А в другом вот прямо сразу видят мужа, и выходят замуж.
Далее, если мужчина не хочет жениться, значит ему эта женщина не дорога, тк и она так же быстро может сделать ноги от него в случае чего. Если у него нет желания ее "застолбить" за собой, то значит не особо и любит и не особо и дорога. Так, промежуточный этап, живется пока живется. А если вдруг какие проблемы, или кто на горизонте подвернется получше, то сразу и уйдет. У меня таких примеров много, когда после сожительства с одной, уходил и сразу свадьба. При чем свадьба именно по инициативе этого мужчины.
Лично для женщины, если она хочет штамп, это потеря времени.
И да, продавливать смысла нет, это все-равно означает, что он не хочет. И подаст на развод при первом же дискомфорте для себя. Надо чтобы сам хотел и хотел искренне. Но если уже живут столько лет без штампа, мало вероятно что мужчина вдруг захочет. Ну есть вариант что захочет из каких либо шкурных интересов к этой женщине, ну наследство там привалило или еще чего...
А у автора еще и бабник до кучи. Так высиживает, пока никого нет.

У вас совсем нет никакого имущества? Или есть, но вы хотите сознательно лишить его своих детей?

Автор, сколько вам лет? Вы ещё собираетесь заводить детей?

----Разные ситуации в жизни могут быть, а я ему все-таки НИКТО. Его это разговоры про "никто" особенно выбешивают. -----
А зачем??? зачем вы ему внушаете, что вы никто???? упирайте (если хотите с этого бока зайти), что это ОН вам никто! Чтобы в подсознании у него это отобразилось - вы НЕ его женщина, вы себя такой не считаете, а значит приобретаете статус свободной, которую нужно завоевывать

Он детей хочет?

А что скажете, когда мужчина не хотел жениться, но его ГЖ продавила его через 5 лет путем угрозы уйти, и он женился, хотя и не скрывал, что вынужденно. Какие прогнозы?

спровоцируйте ссору, так чтобы вина его была, дое-битесь до х-ни какой-нибудь и уйдите от него, разойдитесь. На нем большой косяк, что он живет с женщиной и не предлагает замуж, поэтому если вы ему хоть немного нужны, то когда будет просить сойтись, говорите - надоело столько лет ждать, ты не хочешь жениться на мне, зачем жить вместе? - иного способа расшевелить его на брак нет после такого долгого сожительства. Этот способ 100% рабочий.