А вы бережете пожилых родителей?

или продолжаете эксплуатировать и напрягать своими проблемами и детьми?
Маме и папе под 70. у обоих есть хронические болезни. Сестра и ее муж замордовали. Свешали на них 2 маленьких детей. Я не выдержала, позвонила ей и высказала, что прекрати в пандемию подвергать родителей опасности заболеть. Она на меня с криком, а КТО МНЕ ПОМОЖЕТ С ДЕТЬМИ, ИХ В САД НЕ БЕРУТ!!!!!!! Разругались в пух и прах.
Мама каждый день звонит и жалуется, но ей сказать не может.

Запишите маму на диктофон на тему жалоб как она устала, потом дайте прослушать сестре.

У вас дети есть? Или ваши уже выросли?

Сейчас многим некуда деть детей. Бабушки помогают и не жужжат. Точнее, жужжат, что тяжело, но понимают, что у детей нет выхода и не упрекают их ни в чем.

Мои дети - это не напряг, а удовольствие (слова родителей, не мои). Мы живем в одном доме, так что дети бегают к бабушке и дедушке чуть ли не ежедневно. А те еще и обижаются, если к ним долго не заходят.

Я думаю, ваша мама манипулирует вами, возможно неосознанно. Если бы все было так плохо, она бы пожаловалась бы вашей сестре, а не вам. Вам советую не лезть в их отношения и не завидовать.

Думаю, автор скорее всего (и вполне справедливо) предполагает, что если заболеют пожилые родители, то забота о них, в том числе и финансовая ляжет на ее плечи. а нищая сестрица с мужем сольются, и ведь тогда им придется наконец самим разбираться со своими детьми. А пока они думают исключительно о себе. Ситуация из разряда ломает нищий и никчемный, чинит богатый и самостоятельный.

А что значит "продолжаете эксплуатировать и напрягать своими проблемами и детьми"? Я своих никогда не эксплуатировала и не напрягала ничем. И продолжаю не эксплуатировать и не напрягать. У нас в семье это как-то не принято. Мои родители так же не эксплуатировали и не напрягали своими проблемами и детьми своих родителей.

Вы просто лезете не в свое дело. Ваши родители из ума не выжили, сами скажут что захптят. А если не говорят, значит такова их воля и именно такие у них приоритеты. А вы им нервы трепите. Вот и поберегите.

Да, берегу маму. Тяжелую жизнь прожила, вся больная насквозь- мерцалка, диабет, ишемия, почки, псориаз...и это не всё..Давление под 200, таблы не берут, каждый день ее хороню, если трубку не берет. С небольших накоплений на вкладе получает % , мне суёт. Не беру и не возьму. Хотя у меня щас полная жопппа. Забочусь, я единственная дочь. Продукты, лекарства, я всегда рядом. Так мне сердце велит.

Берегу, родители всегда для меня на первом месте, так было и будет всегда. Ничего не требуют, не просят- это моя личная инициатива, своего рода алаверды за мое по-настоящему счастливое детство.

Поговорите с сестрой не в форме претензий, а с точки зрения конструктива и подумайте вместе как можно снизить нагрузку на родителей. Может действительно стоит найти непрофессиональную няню, которая сможет присмотреть за детьми, может вы иногда сможете сестру выручать и т.д.
А что сады у вас сейчас закрыты? Или дети вообще в сад не ходят?

эксплуатирую еще как.
мой 18 летний оболтус обожает бабушку и дедушку и регулярно после института к ним приезжает. а еще водит к ним друзей на чаепития-уж больно люди интересные.
коронавируса не боятся,тк уже переболели все))))

Ну да, если родители хотят чего-нибудь, что стоит больше их пенсий, я им это оплачиваю. Но тогда они помогают мне с детьми. Ну или они живут в свое удовольствие, но на пенсию.

Дети меньше всех заражают ,общение с ними безопасней общениям кем бы то ни было.

А почему дети не саду?

Ответ: берегу и нагружаю. Папа полностью на нашем обеспечении. Но, если не нагружен, скучает. 80 лет, прошел Чернобыль ликвидатором.

В пятницу муж папе вручил ключи, надо было мелкий ремонт машине, папа поехал в техобслуживание. Звонил мне, правда, прямо когда у меня был митинг :) не совсем разобрался там с механиком, все-таки таки у него английский сильно хромает.
Но справился, часа 3 отсутствовал, приехал счастливый.
Стариков надо и беречь, и нагружать.
Иначе они быстро сдают.

Всегда эксплуатировала и напрягала, моим это в радость. Ставлю себя на их место и не очень понимаю как это может не радовать. В бункере мои не сидят, смысла не видят, хоть мне и нервно, что мама кругом бегает.

Долг бабушки - помогать внукам. Автору нужно молиться на свою сестру. Хронические болезни есть и в 2 года у людей, и в 5 лет, и в 10 лет. И живут под 100 лет, переживут всех здоровых. А будет им нечего делать - они вам придумают, что им скучно, смысл жизни потерялся. И будут они не за внуками сами бегать бегом, а лягут в кровать и ВЫ будете за ними носить горшки.

Ха ха ха! Мою родственницу первый раз с серьезным диагнозом готовились хоронить в 8 лет. Тут пришла разнарядка на 1 безнадежного ребенка в Москву на лечение. На 1 безнадежного пациента в год выделяли место в Москву. Потом она еще в 23 года умирала. Спасли. А потом она всех проводила на кладбище, кто был моложе и покрепче.

Вы ничего не понимаете в пенсионерках. Пусть лучше они бегают и скачут со смыслом, чем им будет скучно. Такие скучающие потом загонят в гроб Автора. Легко. И будут дальше скучать.

Пенсионеры - это огромный ресурс, который недооценивают. И что, что им под 70 лет?

У нас в роду была прачка, прожившая тяжелейшую жизнь, не дай бог никому. В 106 лет умерла. Без очков нитку в иголку вдевала до смерти. А в хорошей жизни люди сами скучают и других доканывают. Вот они лягут и будут нудеть, что пора им умирать. И будете за ними ухаживать.

Пенсионеров нужно плеткой... и гнать к целям и выполнять боевые задачи. Пенсионеры живы, пока бегают.

Есть пенсионерки - здоровые лошади и выносливые. На свадьбе одной одна этническая немка перескакала в свои 90+ лет всех молодых. Ее не усадить: она пляшет, как боевая лошадь. Уже все упали и не дышат. А она скачет. И в ссылке прожила в холодных краях, и тяжело работала. Ее не переплясать молодым и здоровым. Она празднует, что наконец хорошо живет. Одевается шикарно и пляшет по всем праздникам. Уже ей скоро будет 95.

Как моей родственнице к 60 годам все говорили, что плохая кардиограмма. Ага. Потом ей некогда было делать кардиограммы. Под 100 лет все на здоровье жаловалась. Некоторые жалуются дольше, чем многие прожили всего лет.

И родители помогают с внуками, и даже мои бабушки помогали. Бабушка в 80 лет стала прабабушкой. И ездила правнучку нянчить. А если не к нам - то к себе на огород, картошку копать :-) Такая уж была неугомонная :-)

И мама моя даже не представляет себе, как она вдруг будет не помогать, я ее и в пансионаты пристраиваю, и на встречи с подругами отправляю, но она привыкла жить в большой семье, ей нужно общение и помочь кому-то...

Так что получается, я маму вовсю эксплуатирую. А ей уже за 70. Но хронических заболеваний нет.

Мне мама помогала практически до конца своих дней, у нее была четвертая стадия рака. Водила детей на кружки и секции, оставалась с ними. ЕЙ было это важно, отвлекало от болезни и мыслей. Папа тоже помогла до тех пор, пока были силы. Сейчас уже дети взрослые, теперь они ходят к дедушке помогать, он в тяжелом состоянии, к сожалению

Когда дочь была маленькая, наши бабушки-дедушки сами чуть ли не дрались за право посидеть с внучкой. Им это на пользу шло, чего нельзя сказать о внучке, которую они чрезмерно баловали.

Я очень переживаю за своих родителей и стараюсь их ничем не напрягать. Дочь возила им только пару раз на каникулы, и то только когда подросла и стала самостоятельной. Видно было, что им уже тяжело. Я им и про всякие свои проблемы не рассказываю, особенно со здоровьем. Они помочь не смогут все равно, а переживать будут. Ну и нафига? Сама справляюсь.

Автор, просто в вашей родительской семье так распределились роли с сестрой. Ей - вершки, вам - корешки.
Вы сами с детьми, а сестре - помогают от и до. Вам жалобы и нытье на жизнь. Сестре - моральная и материальная поддержка. Когда они совсем состарятся, будут пытаться вам не шею сесть, да еще сестре из вашего кошелька деньги передавать.

Автор, а что бы вам сестре не помочь? Есть вы, есть ваши большие дети - большая семья. Что вам всем мешает сидеть с детьми по очереди (особенно если родителей жалко)?

С нами бабушка и дедушка сидели и на дачах и дома. Ездили на другой конец Москвы. Поэтому когда им нужна была помощь и уход - все было сполна. Они наши любимые.

Нет, не берегу, им за 70, но бодры и активны.
Да, сидят с внуком, с рождения 2-3 раза в неделю уже 7 лет как.
Нет, мне не необязательно, не работаю, они сами предлагают:)

Автор, ваше послание столь эмоционально и вы выплескиваете столько обиды на то что вашей сестре больше помощи достается, что тут не о родителях речь. У вас с ней внутренние терки свои.
Предложите родителям самим решать свои вопросы с сестрой. И повзрослейте уже наконец.
Скажите спасибо что она у вас помощи с детьми не просит. Или денег на няньку.

Не знаю даже, как ответить.
Маме 71, живет одна обычной жизнью. Куча подружек, гуляет, смотрит телек, вяжет, слушает шансон, танцует, раскопала грядку под окнами и там все лето ковыряется. Говорит, что часто бывает скучно. Когда мы с сестрой подбрасывали детей, была счастлива. Всегда говорила, что тяжело, но нет времени скучать и болеть, что общаясь с внуками, сама молодеет.
Расстояние между нами 7000 км примерно.
Материально помогаю.

У моих родителей так же - каждые выходные внуки у них, причем недавно такое началось, а сестра с мужем на гульки. При том, что родители работают, а отец наш от малышни устает быстро, да и мама наша не та бабушка, что пироги печет и сказки читает. Как ни позвоню в субботу, так всегда невовремя, привезли внууууков. У сестры мужа та же история - не работает, но ей нужно помогать, там тоже родители впряжены. Это семейный уклад такой - кто-то все сам, а кто-то привык с детства на подпорках.
А мы как-то в карантин работали годовасом из дома, ну ничего доделывали работу по вечерам, не умерли за 2 мес.

Так проблема не в авторе, а в ее матери и сестре! Эти двое не могут нормально договориться (мать не может сказать, что ей тяжело, а, возможно, и САМА предлагает помощь с детьми), ну и мама автора- обычный человек. То есть человек со множеством недостатков, которая не видит всю ситуацию целиком - что не помогала в свое время автору (возможно и по объективными причинам), что, помогая своему второму ребенку, первого нагружает ненужным эмоциональным грузом и т.п. Мне ситуация и чувства автора вролне понятны и автор полностью имеет на них право и они даже обоснованны, но это же ВЫБОР вашей мамы! Отстранитесь от него в этом вопросе и не обсуждайте эту проблему.

Мам, как дела?
Ой, таак устала, внуков привезли, надо заниматься ими.
Ну ок, позвони, как освободишься, буду ждать, целую!

Автор, занимайтесь своими делами, не втягивайтесь в дела родителей, они же не просят и вас с внуками сидеть) чужой выбор надо уважать, но и себя не забывать!

Когда мне мама жалуется на сиблингов, то выслушиваю, киваю, соглашаюсь, но не бегу потом с ними собачиться. Пусть сами выясняют отношения. Мама возмущается, но продолжает всем помогать в ущерб себе, но если это делать продолжает, значит ее это устраивает. Так у меня и с мамой отношения сохранены, и с сиблингами.

не общаемся с отцом 16 лет по его желанию, хотя живем рядом. Он, наверное, хотел бы уже, чтобы я пришла на поклон, а мне.. уже не надо. И не волнует совершенно, "что скоро его не будет". Вчера видела его в автобусе, старенький, так жалко стало, в детстве я его очень любила. Я не подошла, натянула маску повыше,а он вышел и пошел к своему дому. Абсолютно не с чем подходить, чувство долга пока не рвется наружу.
78 ему, 45 мне. У него никого, кроме жены-одногодки.

Слушайте, пенсы сходят с ума по-своему.
Моей маме 72 будет. И у нее дача *рукалицо*..Почти 9 соток земли.
Она там корячется ежедневно. Для чего? Для кого? Уже давно не задаю этих вопросов.
Сейчас заболела, 2 дня полежала, решила,что Ковид и собралась умирать. Потом вспомнила, что виноград же надо закрывать, а автобусы ходят только до ноября! Бляяя....Выздоровела за вечер и поехала. Какой Ковид, если виноград не закрыт??
При этом, мы с братом финансово в норме, т.е. с дачи не живем.
Более того, он за 600, а я за 1000км.
Пенсия у мамы хорошая + мы подкидываем, не нуждается. Ремонт, мебель, техника - все есть.
Но надо напялить калоши и херачить на дачу..
Да и ладно.

Я начала беречь маму и свекровь с пользой для себя))). Ничего не рассказываю, все хорошо, мне ничего не надо. Стоило дать какую то информацию- и понеслись разговоры, рекомендации, советы мо знакомыми и ....
Хочет свекровь ездить на дачу- это ее проблемы, урожай тоже ее проблемы.
Хочет моя мама работать, пожалуйста, устала сама виноватая. Молчу и угукаю.
Ребенка 16 лет тут одного дома оставила на ночь, надо было срочно ехать по делам, бабкам ни слова. Это красота. Тишина. Никто мне не жалуется, не рассказывает как они устали. Я и раньше их не напрягала с внуком сидеть, а теперь вообще красота.

Моя матушка сама себя берегла. Отказалась от спонсорства, которые было уже оформлено. Боялась, что ей придется мне с детьми помогать (которые уже к тому моменту уже в школы ходили или пригляда не требовали, но все равно боялась "а вдруг прийдется"). Пыталась ее вразумить, что я ее беру, чтобы о ней заботиться в ее 74 года так как больше некому. Отказалась, решила продолжить спокойно без напрягов и общения с кем бы то ни было жить в своей квартире. Итог - сейчас деменция в запущенной форме.

я берегу СЕБЯ и своего ребенка от своих родителей. кстати, не знаю даже, живы ли они еще. наверное, уже умерли.